Майк 0 Опубликовано: 29 мая 2005 Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале: (O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить) взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy... .....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя.... (О) Hа чем я оcтановилcя ? (ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом.... (О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели ! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость женя Опубликовано: 31 мая 2005 В конструкторском бюро одного ведущего проиводителя самолетов огромные проблемы с новинкой:на испытаниях у самолета ломались(отваливались) крылья вдоль соединнения с фюзеляжем, все конструкторы бъются над решением-ставят усилители,накладки разнообразные-результата нет! Токарь прознал про проблему завода родного,подходит к руководству:.говорит мол сосед мой сантехник вам проблему решит, они в шоке,но деваться некуда,говорят мол зови.Приходит Петрович с будунища,его трясет всего,руководство к нему с вопросом,а он им пока не нальете не мои проблемы,они ему стакан,он говорит еще,они 2й,он еще,они 3й.Он пъян,говорит давай чертежи гляну,смотрит главный проект,берет карандаш и рисует кружочки вдоль соединнения крыла-говорит дырок здесь насверлите и будет летать!Руководство прогнало его с позором,день думало,но самолет здавать надо-решились,насверлили-летает гад,все впорядке.Руководство к Петровичу с литром извеннений,говорят,ну напишы формулы,или обоснуй свою технологию.Он говорит формул не знаю,а технологию подглядел_когда в сортир ходиш туалетная бумага никогда по перфорации не отрывается. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa Опубликовано: 31 мая 2005 б0ян 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость женя Опубликовано: 3 июня 2005 Две блондики стоят на мосту,спорят одна мол говорит это волга река-вторая говорит дура ты,иди глобус купи-москва река это!Первая говорит я ща докажу что это волга,говорит ща я нырну с моста и у тех мужиков что на берегу спрошу.Ныряет,через некоторое время возвращается ободранная вся,в синяках,бошка в крови-говорит:ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Сидят братки в ресторане-один базарит:у жины днюха скора,через 2 дня чо дарить ей не знаю, брильянты-золото-машины ей надоели,удивить хочу!Коллеги ему в ответ:тема у нас новая обезьянок дарит,пару месяцев жену займеш.Вобщем выпили крепко за решение вопроса.Браток сразу после ресторана в зоомагазин,говорит мол обезьянку хочу купить у вас,ему говорят нет обезьянок разобрали всех-но предлогают взять горилу-браток слова такого не знает.Спрашивает че за зверь такой?ему в ответ:это тожа обезьяна тока большая.Вообщем говорит упакуите с бантиком+доставку организуйте.приезжает домой и вспоминает что у жины тока завтра день рождения-он к соседке одинокой дзынь,соседка пьяна,он ей-подарок спряч мой для жины гарилу завтра жина с утра забирет.Утро,жина с интересом говорит где искать?Он,у соседки получиш,жина к соседке говорит где мой подарок?Соседка с бодуна говорит какой нахер подарок-твой вчера ко мне зашел с каким-то Гаврилой,он меня трахал всю ночь не снимая шубу,а утром по проводам ушел! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон Опубликовано: 4 июня 2005 Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит: - Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон Опубликовано: 4 июня 2005 В савхозе идет искуственное осемение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой авто, а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли отсюда! И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?.. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Noise 0 Опубликовано: 9 июня 2005 Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Noise 0 Опубликовано: 10 июня 2005 Жил был мужик и у него был очень маленький член... Приходит он к врачу и говорит: - Доктор, что вы мне посоветуете? - Ну, современная медицина придумала новое средство... Это таблетки - принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу... а то летальный исход... Не вытерпел мужик, проглотил сразу все - и умер... Похоронили его... На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать - и видит - над могилой возвышается... огромный член. Что делать?! Раскопали, обрезали, закопали... На следующий день - опять вырос.... Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.... Через полгода от американцев приходит нота совковому правительству: <<Всего мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!>> Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, - безрезультатно... Но тут двое арабов предложили свою помощь, попросив за это разрешения открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать нечего властям пришлось согласиться. С тех пор в центре Нью-Йорка самая вкусная шаурма. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Noise 0 Опубликовано: 10 июня 2005 Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе женился... - Это на Маньке, что ль? Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие: - Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых. Идет первая: - Не мой, не мой, не мой... О, мой! Немцы в шоке, угадала. Следующая: - Не мой, не мой... О, мой! Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая: - Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Noise 0 Опубликовано: 10 июня 2005 Ругаются два грузина: - Я твою маму е*ал. - А я твоего папу е*ал. - А я твоего брата е*ал. - А я твою сестру е*ал. - А твой кепка на х*ю вертел. - Что ти сказал, сука??!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Noise 0 Опубликовано: 10 июня 2005 Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати." 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Noise 0 Опубликовано: 10 июня 2005 Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист: - Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры тысячи золотой монэт - а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел засунуть наши инструменты нам в жопу... Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влез - а этот бл@дский инструмент влэз в жопа по самий си-бемоль!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Майк 0 Опубликовано: 10 июня 2005 Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Майк 0 Опубликовано: 10 июня 2005 Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость женя Опубликовано: 13 июня 2005 Семья настоящих джигитов. Парнишка в первый класс идет. Отец ему:Ты уже взрослый сынок, держи, вот тебе наш родовой кинжал, все проблемы в жизне настоящие джигиты решают с помощью кинжала. Сынок информацию принял.Доучился до 11 класса без проблем. Перед экзаменами подходит к директору-кладет кинжал на стол. Директор в ах...е:ты кто? Парнишка:я джигит! Д:А это что? П:Кинжал! Ему аттестат сразу-отличник. Он в институт сразу, в приемной коммисии, кладет на стол кинжал: Член приемной к.:ты кто? Парнишка:я джигит! Ч:А это что? П:Кинжал! Ему сразу Диплом красный. Парнишку в армию забирают. На разводе дед подходит к нему,спрашивает тыкая на кинжал-что это? Парниша:кинжал! Дед:а ты кто? Парниша:джигит! ПРОШЛА НЕДЕЛЯ!!!! Опять развод.Дед опять подходит к парнише,спрашивает глядя на кинжал: Что это? Парниша!--ножик-- Дед:А ты кто? Парниша:------ХАЧИК----- _________________________ 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Майк 0 Опубликовано: 14 июня 2005 Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да так, спокойно, размеряно, раза два в неделю. А ты как? - Да так, ночь, день - вставай, работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело. А ты не вставать пробывал? - Пробывал. Чуть не сожрали! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Chebik 0 Опубликовано: 14 июня 2005 Парниша:кинжал!Дед:а ты кто? Парниша:джигит! ПРОШЛА НЕДЕЛЯ!!!! Опять развод.Дед опять подходит к парнише,спрашивает глядя на кинжал: Что это? Парниша!--ножик-- Дед:А ты кто? Парниша:------ХАЧИК----- _________________________ <{POST_SNAPBACK}> - ты кто? - Джигит!!! - А это что? - Кинджял!!! - Лейтенант, объясни!... На следующий день: - ты кто? - Чурка неруский - А это что? - Нёожик алюминивый... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
madflea 0 Опубликовано: 14 июня 2005 - ты кто?- Джигит!!! - А это что? - Кинджял!!! - Лейтенант, объясни!... На следующий день: - ты кто? - Чурка неруский - А это что? - Нёожик алюминивый... <{POST_SNAPBACK}> ИМХО редактировать анектоды можно до бесконечности, интерпретаций может быть тысячи. Главное смысл, а не детали, а он ясен. так что лучше оставить это дело 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Майк 0 Опубликовано: 16 июня 2005 Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!..... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость женя Опубликовано: 20 июня 2005 В новую BMW 750 IL врезается ДЕВЯТКА жигули. Надпись на бортовом компьютере БУМЕРА: Обнаружено новое устройство, устоновить? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Майк 0 Опубликовано: 21 июня 2005 Новый русский ловит рыбу. Удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малиновые, в пальцах соответствующая растопырка – ели-ели удочку держит. Поймал золотую рыбку и выпускает ее обратно. Золотая рыбка поворачивается и говорит: – Эй, мужик, а три желания? – Нет проблем, заказывай! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ShadowMaster 0 Опубликовано: 23 июня 2005 И сказал Бог: “Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!” Потом подумал и решил: “Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой”. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон Опубликовано: 25 июня 2005 Вейдер: Я не понял до конца как это вышло. Возможно, что-то скопировалось и переместилось, сейчас это уже не имеет значение. Главное, что я – твой отец. Люк: Поздравляю. Вейдер: Не с чем. Император: Может быть, ты имеешь в виду последующее нападение флота Повстанцев? Уверяю тебя, мы будем разрушать его в шестой раз и помешать нам не способен никто. Император: Отсюда – два выхода. Левая дверь ведет к гибели твоей возлюбленной и спасению Зиона. Правая – к Темной стороне. - Дежавю! - Что ты видел? - Я видел прошел штурмовик, а за ним другой, такой же. - А может тот же самый? - Дежавю означает тревогу на Звезде Смерти, когда меняют охранников. Агенты врываются к Архитектору - Архитектор, вы арестованы! - В чем меня обвиняют? - Вы - СМИТХ! М3, концовка. Нео засмичиваетя. Вдруг выскакивает Морфеус: - ТЫ БЫЛ ИЗБРАННЫМ! Ты должен был победить смитов а не присоединяться к ним! Амидала: Не можешь заснуть? Поговорим? Энекин: Сны замучили. Амидала: Ты боишься чего-то?.. Энекин: Я бы хотел знать... В чем мое предназначение. И только. Как бы я этого хотел. Амидала: Эни, что с тобой? Что не так? Не бойся, расскажи мне. Энекин: Падме... Амидала: Не бойся, говори. Энекин: Я не хочу потерять тебя. Амидала: Этого не будет никогда. Чувствуешь? Я не смогу уйти. Оби-Ван: Меня беспокоит мой ученик. Винду: Не забудь, согласно пророчеству именно твой ученик должен восстановить равновесие силы. Йода: Все это ложь, друзья мои. Пророчество - ложь. Оби-Ван: Что??? Йода: Ты же сам только что сказал. Что это за пророчество, если война Клонов продолжается? М2, драка в корридоре. У одного из Смитов звонит мобильник. Архитектор (по мобиле): Пришло время исплнить приказ шестьдесят шесть. Смит: Будет сделано, мой повелитель. Все Смиты: Kill them! Проснись, Нео... Ты увяз на Эндоре... Следуй за белым эвоком... Йюб-Йюб Нео! Император: Империя старше чем ты думаешь. Я предпочитаю лимитировать периоды появлением очередной Звезды Смерти. Эта - уже шестая. - Хм... Дежа вю - Что ты видел? - Тут пробежал... чебурек. За ним - другой, такой же... Корабль "Нувасвсехнахер" Смит - это чума общества, бич агентов и легкое недомогание Избранного. Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa Опубликовано: 25 июня 2005 Рассказал товарищ. Приносит его племянница (лет 5) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит: - А я знаю зачем у кота этих 2 шарика. - Зачем же? - Для мяуканья! - ?! Это как? - А вот так. И сжимает шарики в руке... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость COP Опубликовано: 26 июня 2005 У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает: - Мужик! Ты че, в натуре, струсил? Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит: - Не видишь, я на жевачку наехал... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах