Перейти к публикации
Дедовский городской форум
Майк

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале:

(O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на

плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его

yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить)

взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy...

.....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя....

(О) Hа чем я оcтановилcя ?

(ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом....

(О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость женя

В конструкторском бюро одного ведущего проиводителя самолетов огромные проблемы с новинкой:на испытаниях у самолета ломались(отваливались) крылья вдоль соединнения с фюзеляжем, все конструкторы бъются над решением-ставят усилители,накладки разнообразные-результата нет! Токарь прознал про проблему завода родного,подходит к руководству:.говорит мол сосед мой сантехник вам проблему решит, они в шоке,но деваться некуда,говорят мол зови.Приходит Петрович с будунища,его трясет всего,руководство к нему с вопросом,а он им пока не нальете не мои проблемы,они ему стакан,он говорит еще,они 2й,он еще,они 3й.Он пъян,говорит давай чертежи гляну,смотрит главный проект,берет карандаш и рисует кружочки вдоль соединнения крыла-говорит дырок здесь насверлите и будет летать!Руководство прогнало его с позором,день думало,но самолет здавать надо-решились,насверлили-летает гад,все впорядке.Руководство к Петровичу с литром извеннений,говорят,ну напишы формулы,или обоснуй свою технологию.Он говорит формул не знаю,а технологию подглядел_когда в сортир ходиш туалетная бумага никогда по перфорации не отрывается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

б0ян

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость женя

Две блондики стоят на мосту,спорят одна мол говорит это волга река-вторая говорит дура ты,иди глобус купи-москва река это!Первая говорит я ща докажу что это волга,говорит ща я нырну с моста и у тех мужиков что на берегу спрошу.Ныряет,через некоторое время возвращается ободранная вся,в синяках,бошка в крови-говорит:ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ.

 

 

 

 

 

Сидят братки в ресторане-один базарит:у жины днюха скора,через 2 дня чо дарить ей не знаю, брильянты-золото-машины ей надоели,удивить хочу!Коллеги ему в ответ:тема у нас новая обезьянок дарит,пару месяцев жену займеш.Вобщем выпили крепко за решение вопроса.Браток сразу после ресторана в зоомагазин,говорит мол обезьянку хочу купить у вас,ему говорят нет обезьянок разобрали всех-но предлогают взять горилу-браток слова такого не знает.Спрашивает че за зверь такой?ему в ответ:это тожа обезьяна тока большая.Вообщем говорит упакуите с бантиком+доставку организуйте.приезжает домой и вспоминает что у жины тока завтра день рождения-он к соседке одинокой дзынь,соседка пьяна,он ей-подарок спряч мой для жины гарилу завтра жина с утра забирет.Утро,жина с интересом говорит где искать?Он,у соседки получиш,жина к соседке говорит где мой подарок?Соседка с бодуна говорит какой нахер подарок-твой вчера ко мне зашел с каким-то Гаврилой,он меня трахал всю ночь не снимая шубу,а утром по проводам ушел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:

- Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон

В савхозе идет искуственное осемение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой авто, а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли отсюда!

И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

- А поцеловать?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит к сексопатологу пациент:

- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

- Вы что, телезвезда?

- Нет, отвечает пациент.

- Тогда может быть модельер?

- Нет, и не модельер...

- Тогда, может быть, в балете танцуете?

- Нет...

- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил был мужик и у него был очень маленький член...

Приходит он к врачу и говорит:

- Доктор, что вы мне посоветуете?

- Ну, современная медицина придумала новое средство... Это таблетки -

принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу...

а то летальный исход...

Не вытерпел мужик, проглотил сразу все - и умер...

Похоронили его...

На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать - и

видит - над могилой возвышается... огромный член. Что делать?!

Раскопали, обрезали, закопали... На следующий день - опять вырос....

Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить

по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали....

Через полгода от американцев приходит нота совковому правительству:

<<Всего мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!>>

Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому

только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и

к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли

напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, -

безрезультатно...

Но тут двое арабов предложили свою помощь, попросив за это разрешения

открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать

нечего властям пришлось согласиться.

С тех пор в центре Нью-Йорка самая вкусная шаурма.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодожен встречает кореша:

- Слышь, а я на Маньке женился!

- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...

Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:

- Слышь, а я на Маньке женился.

- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!

Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:

- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе женился...

- Это на Маньке, что ль?

 

Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по

пояс, выстроили в ряд и ставят условие:

- Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и

на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает -

останется в живых.

Идет первая:

- Не мой, не мой, не мой... О, мой!

Немцы в шоке, угадала. Следующая:

- Не мой, не мой... О, мой!

Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели,

подставили, идет следующая:

- Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей

деревни...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ругаются два грузина:

- Я твою маму е*ал.

- А я твоего папу е*ал.

- А я твоего брата е*ал.

- А я твою сестру е*ал.

- А твой кепка на х*ю вертел.

- Что ти сказал, сука??!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке.

Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.

Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды

пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под

утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано:

"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать

мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано:

"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен

понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой

монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры

тысячи золотой монэт - а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын золотой

монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер

ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты

немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в

саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз

ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент

Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел

засунуть наши инструменты нам в жопу... Болшой барабан в жопа нэ влэз,

саксофон в жопа не влез - а этот бл@дский инструмент влэз в жопа по самий

си-бемоль!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,

caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость женя

Семья настоящих джигитов.

Парнишка в первый класс идет.

Отец ему:Ты уже взрослый сынок, держи, вот тебе наш родовой кинжал,

все проблемы в жизне настоящие джигиты решают с помощью кинжала.

Сынок информацию принял.Доучился до 11 класса без проблем.

Перед экзаменами подходит к директору-кладет кинжал на стол.

Директор в ах...е:ты кто?

Парнишка:я джигит!

Д:А это что?

П:Кинжал!

Ему аттестат сразу-отличник.

Он в институт сразу, в приемной коммисии, кладет на стол кинжал:

Член приемной к.:ты кто?

Парнишка:я джигит!

Ч:А это что?

П:Кинжал!

Ему сразу Диплом красный.

Парнишку в армию забирают.

На разводе дед подходит к нему,спрашивает тыкая на кинжал-что это?

Парниша:кинжал!

Дед:а ты кто?

Парниша:джигит!

ПРОШЛА НЕДЕЛЯ!!!!

Опять развод.Дед опять подходит к парнише,спрашивает глядя на кинжал:

Что это?

Парниша!--ножик--

Дед:А ты кто?

Парниша:------ХАЧИК-----

 

_________________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да так, спокойно, размеряно, раза два в неделю. А ты как?

- Да так, ночь, день - вставай, работай! Совсем хозяин загонял.

- Плохо дело. А ты не вставать пробывал?

- Пробывал. Чуть не сожрали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Парниша:кинжал!

Дед:а ты кто?

Парниша:джигит!

ПРОШЛА НЕДЕЛЯ!!!!

Опять развод.Дед опять подходит к парнише,спрашивает глядя на кинжал:

Что это?

Парниша!--ножик--

Дед:А ты кто?

Парниша:------ХАЧИК-----

 

_________________________

- ты кто?

- Джигит!!!

- А это что?

- Кинджял!!!

- Лейтенант, объясни!...

На следующий день:

- ты кто?

- Чурка неруский

- А это что?

- Нёожик алюминивый...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- ты кто?

- Джигит!!!

- А это что?

- Кинджял!!!

- Лейтенант, объясни!...

На следующий день:

- ты кто?

- Чурка неруский

- А это что?

- Нёожик алюминивый...

 

 

ИМХО редактировать анектоды можно до бесконечности, интерпретаций может быть тысячи. Главное смысл, а не детали, а он ясен. так что лучше оставить это дело

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!

Она срывет хвостом капусту......

- И что с ней делает?

- Сэр! Вы не поверите!.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость женя

В новую BMW 750 IL врезается ДЕВЯТКА жигули. Надпись на бортовом компьютере БУМЕРА: Обнаружено новое устройство, устоновить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый русский ловит рыбу. Удочка золотая, леска платиновая, поплавок

бриллиантовый, сапоги болотные малиновые, в пальцах соответствующая

растопырка – ели-ели удочку держит. Поймал золотую рыбку и выпускает ее

обратно. Золотая рыбка поворачивается и говорит: – Эй, мужик, а три

желания? – Нет проблем, заказывай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И сказал Бог: “Да будет свет! И да будет скорость распространения света

в вакууме три на десять в седьмой!”

Потом подумал и решил: “Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой”.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон

Вейдер: Я не понял до конца как это вышло. Возможно, что-то скопировалось и переместилось, сейчас это уже не имеет значение. Главное, что я – твой отец.

Люк: Поздравляю.

Вейдер: Не с чем.

 

Император: Может быть, ты имеешь в виду последующее нападение флота Повстанцев? Уверяю тебя, мы будем разрушать его в шестой раз и помешать нам не способен никто.

 

Император: Отсюда – два выхода. Левая дверь ведет к гибели твоей возлюбленной и спасению Зиона. Правая – к Темной стороне.

 

- Дежавю!

- Что ты видел?

- Я видел прошел штурмовик, а за ним другой, такой же.

- А может тот же самый?

- Дежавю означает тревогу на Звезде Смерти, когда меняют охранников.

 

Агенты врываются к Архитектору

- Архитектор, вы арестованы!

- В чем меня обвиняют?

- Вы - СМИТХ!

 

М3, концовка. Нео засмичиваетя. Вдруг выскакивает Морфеус:

- ТЫ БЫЛ ИЗБРАННЫМ! Ты должен был победить смитов а не присоединяться к ним!

 

Амидала: Не можешь заснуть? Поговорим?

Энекин: Сны замучили.

Амидала: Ты боишься чего-то?..

Энекин: Я бы хотел знать... В чем мое предназначение. И только. Как бы я этого хотел.

Амидала: Эни, что с тобой? Что не так? Не бойся, расскажи мне.

Энекин: Падме...

Амидала: Не бойся, говори.

Энекин: Я не хочу потерять тебя.

Амидала: Этого не будет никогда. Чувствуешь? Я не смогу уйти.

 

Оби-Ван: Меня беспокоит мой ученик.

Винду: Не забудь, согласно пророчеству именно твой ученик должен восстановить равновесие силы.

Йода: Все это ложь, друзья мои. Пророчество - ложь.

Оби-Ван: Что???

Йода: Ты же сам только что сказал. Что это за пророчество, если война Клонов продолжается?

 

М2, драка в корридоре. У одного из Смитов звонит мобильник.

Архитектор (по мобиле): Пришло время исплнить приказ шестьдесят шесть.

Смит: Будет сделано, мой повелитель.

Все Смиты: Kill them!

 

Проснись, Нео...

Ты увяз на Эндоре...

Следуй за белым эвоком...

Йюб-Йюб Нео!

 

Император: Империя старше чем ты думаешь. Я предпочитаю лимитировать периоды появлением очередной Звезды Смерти. Эта - уже шестая.

 

- Хм... Дежа вю

- Что ты видел?

- Тут пробежал... чебурек. За ним - другой, такой же...

 

Корабль "Нувасвсехнахер"

 

Смит - это чума общества, бич агентов и легкое недомогание Избранного.

 

Я знаю кун-фу, каратэ, таэквондо и еще много страшных слов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

Рассказал товарищ. Приносит его племянница (лет 5) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:

- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.

- Зачем же?

- Для мяуканья!

- ?! Это как?

- А вот так. И сжимает шарики в руке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость COP

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит

к "Оке" и недовольно спрашивает:

- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?

Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая,

говорит:

- Не видишь, я на жевачку наехал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...