Перейти к публикации
Дедовский городской форум
Майк

АВТОЮМОР

Рекомендованные сообщения

Начну сам:

 

Сидят два гаишника утром в партульной машине после просмотра очередного Гран-При Формулы-1, обсуждают.

Летит навтречу машина из стороны в сторону виляет.

Первый: смотри, да он пьяный

Второй: да не, просто резину прогревает......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

произошло со мной намедне:

 

Дело было вчера вечером, когда я с другом ехал в Истру "погулять", и при выезде из Снегирей меня и засекли высокотехнологичным феном. По радару я проехал этот участок на скорости 107 км\ч (это при разрешенных 60 км\ч). Уже готовился к худшему (хехе), но...

- на сколько штраф выписывать? На 200 или 300 рублей?

- нууу... на 200, конечно же... а вообще хотелось бы на 100. Бедный студент, все дела

- где учишься то? учат превышать скорость?

- да не, не только превышать! Еще подрезать, пересекать двойную сплошную и фигачить на красный.

- отцукан!

 

Бугага. :)

И каким же было мое удивление, когда в квитанции я увидел сумму в 100 (сто) рублей! Повезло, словом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

С Риги на МКАД в сторону Волоколамки всегда пробка. Обычно я поворачивал через сплошную налево, так вот, там иногда стоят ДСПшники, поворачиваю как всегда туда, естественно тормозят : нарушение ПДД, пункт 1,1 выезд на встречную полосу, пересечение сплошной линии, штраф 500 р. или лишение прав ! ыыыыыыыыыы. А я как раз прочитал в полезных страницах об этих нарушениях, и поворот налево, через сплошную линию не является выездом на встречку, только нарушение разметки (пункт 1,3) и штраф всего 50 р. :rolleyes: я ему(гибдыдышнику) так и сказал. На что он ответил : приятно поговорить с умными людьми с утра, взял 50 р и отпустил. :) :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не в юмор ли эту тему надо было создавать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

Это реальные истории.А не юмор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

юмор нереален?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Общий юмор на топике ЮМОР, а здесь только спецефичные истории и анекдоты по теме ГАИшники-автоситуации, будет целесообразно перенесу на ЮМОР, пока не вижу смысла

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сочинские гаишники

 

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался

причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся

и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках

и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.

В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,

чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы

окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я

проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает

мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).

Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,

подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое

пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.

Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали

и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и

ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с

документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,

один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие

от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей

из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на

конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной

более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги

торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы

что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены

не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров

в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите

на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,

используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас

ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и

попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся

москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и

говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало

нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве

распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы

на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже,

просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже

был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все

вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по

израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й

средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в

40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей

квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять

на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что

протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и

радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим

пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу

штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь

в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад.

Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину

видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж

извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас

поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим -

что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,

потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я

понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно

капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати,

с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую

сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит

машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно

прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте

(еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной

улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,

говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам,

и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали,

и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины

слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину

остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на

месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я

попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий

не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,

что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня

не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На

следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая

редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на

экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и

мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена

одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались

вполне с чувством юмора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К сожалению не знаю автора этого шедевра...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказал сегодня в аське сначала goering'у, а затем еще и Мирзе с Апачем одну историю в ответ на на вот такое ну просто феерическое фото от Геринга.

 

А история простая. Я могу с финальной цифрой ошибаться; память, знаете ли, штука ненадежная :) Поскольку я не первое звено в цепочке пересказов, то и в других мелких подробностях могу соврать, но история произошла не так давно, причем стала легендарной, да и эвакуацию самолета с поля несколько дней по омскому ТВ показывали, а посему особо ретивые желающие всегда могут пообщаться не с летным, так с наземным персоналом и уточнить детали.

 

--

 

Так вот, во времена до деноминации, ГКО, его кульминации и прочего промышленного роста, в Омске, как и везде, процветал челночный бизнес. Возили из Турции, Эмиратов и прочего Пакистана самолетами дешевые шмотки на зафрахтованных и традиционно перегруженных Ан-12 (они и сейчас понемногу летают). Экипажи на данных транспортниках были ушлые, сами имели небольшой гешефт с этих полетов, а потому старались сэкономить на всем, включая топливо. Штурман, он ведь на то и нужен, чтобы подсчитать, сколько топлива с точностью до декалитров, понадобится залить в Эмиратах в баки, чтобы вернуться домой; "лишние" остатки денег от заправки делились между экипажем.

 

Однажды зимой штурман просчитался. Встречный ветер вкрался в планы экипажа, и топливо закончилось километров за шестьдесят-семьдесят до Омска. Самолет пошел на посадку в чистом поле, занесенном снегом, да еще и ночью. К счастью, луна светила, поэтому что-то они все же видели. В общем, верх экономического героизма. Сели они, значится, на брюхо и покатились. Винты к этому моменту вращались уже вхолостую. Катятся себе, снижают скорость, и вдруг перед самым носом обнаруживают дорогу, а на ней стоит жигуленок с погашенными фарами. Отвернуть уже нельзя ну никак.

 

В жигуленке, как выяснилось позднее, глава деревенского семейства вез свою жену рожать. И происходили у нее в тот момент очередные схватки, поэтому машина остановилась, а глава переместился на заднее сиденье.

 

К счастью, Ан-12 проехался над жигуленком не корпусом, а крылом. К несчастью, винты никто не отменял. И крышу они снесли напрочь, порубив в мелкую капусту. Прокатившись еще немного, самолет останавливается, оттуда выпрыгивает экипаж и несется к порубленной машине, с ужасом ожидая обнаружить внутри кровавое месиво. А обнаруживает охуевшего мужика и рожающую бабу, поскольку именно в момент прохода самолета они того, нагнувшиеся были к лежащей роженице. Мужик то ли выходит, то ли выползает из останков автомобиля, осматривает свое транспортное средство, плавно приходит в себя, глядит на Луну, на самолет, на экипаж и произносит коронную фразу, ставшую затем легендарной присказкой в омской авиации:

 

- Командир, семь лимонов - и ГАИ не вызываем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Небольшой оффтопик, как мне кажется, но прикольно

Кстати, 7 лимонов чего, и за что? и почему 7 :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Небольшой оффтопик, как мне кажется, но прикольно

Кстати, 7 лимонов чего, и за что? и почему 7  :D

рублей. 7 - цена нового тазика, видимо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне вот понравилось:

 

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -

ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте

снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем

на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя

обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по

полной!"

Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов

могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и

лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или

нет!"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Так их, сволочей !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время

с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 50%. И ездят

они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на

неизбежное зло. Вот што он растолковал.

 

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная

пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге

главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

 

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить

20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее

может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на

немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры

(автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не

западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и

10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По

определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые

западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не

обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.

 

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя

глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой

модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем,

французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с

ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

 

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное

поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами

автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания

- сгон у*бана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

 

5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как

к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не

следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно

блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению

находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им

эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее

всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует

уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же,

сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про девушек на дороге это УГАР=)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость женя

Новости автопрома: ИЖ-авто выпустил новинку! Кабриолет на базе всем известной ИЖ-2126, тем самым нанес неожиданный удар по автопромышленности Германии-от смеха лопнул глава концерна BMW!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

30.05.2005

Автомобили марки «ГАЗ» - «Волга» и «Валдай» - одержали победу в ежегодном конкурсе «Автосимпатия-2004». Церемония награждения состоялась на Нижегородской ярмарке в рамках Всероссийского «Автофорума-2005».

 

По результатам опроса потребителей легковой автомобиль ГАЗ-31105 «Волга» стал лауреатом в номинации «Лучший автомобиль Е-класса», а среднетоннажный грузовик городского типа «Валдай» победил в номинации «Лучший коммерческий автомобиль».

Из предложенных для оценки легковых автомобилей Е-класса «Mercedes», «Peugeot», «Волга» потребители отдали предпочтение ГАЗ-31105, оценив преимущества поэтапной модернизации – значительные усовершенствования при незначительном увеличении цены. Недавно появившийся на рынке автомобиль «Валдай» уже успел завоевать симпатии потенциальных покупателей сочетанием таких качеств, как безопасность, маневренность, грузоподъемность, доступная цена.

 

http://www.gaz.ru/new/content.asp?id=660

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота -

Крузак, из-под капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в

руках, открывает капот, брызгает туда из огнетушителя. Дым валить

перестал. Мужик закрывает капот, вытирает тряпкой руки и собирается

по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него что ли?). На все про

все три минуты. Все?

Нет, не все!

С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина,

тормозит возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо

разматывают свои шланги, чего-то там включают и деловито начинают

поливать джип и мужика вместе с ним мощной струей воды. Причем на мужика

внимания - ноль. А он прыгает, размахивает руками, кричит чего-то

непечатное.

То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый смысл проснулся - не

знаю, но поливать погорельца они перестали, также быстро свернулись и

уехали от злого мужика подальше.

Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые

зрители.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

Так, гражданин, права на ваше имя,

А вот техпаспорт выдан не на вас.

Ах, виноват, доверенность... сейчас...

Да вот она, с бумагами другими.

А цвет и номер кузова машины

По паспорту не эти. Почему?

А вот, извольте, чек из магазина,

И на ремонт квитанция к нему.

А это что торчит из-под сиденья?

Там автомат?! И выстрелов следы!

А вот вам разрешенье на храненье

И примененье в случае нужды.

Багажник приоткрыт у вас - проверьте.

О, господи, да это труп зажат!

А вот как раз свидетельство о смерти

И на доставку транспортный наряд.

Но кто ж его вот так упаковал,

С воткнутой в попу лампою паяльной?

Покойник был большой оригинал.

Вот завещанье - он того желал.

Заверено оно нотариально.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

И еще...

женщина на заправке

 

припарковаться,

перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку,

посмотреть на себя в зеркало,

выйти из машины,

вставить кредитную карточку в автомат,

взять пистолет,

подойти к машине,

увидеть что бак закрыть,

повесить пистолет на место,

найти ключи от машины,

открыть машину,

открыть бак,

подойти к автомату взять пистолет,

увидеть что длинны шланга не хватает,

повесить пистолет на место, найти ключи,

открыть машину, сесть, подумать,

выйти и закрыть бак,

посмотреть на себя в зеркало,

завести машину, не заводиться,

позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на

паркинг,

переключить передачу, завести машину,

проехать вперед,

взять пистолет,

подойти к баку, увидеть что он закрыт,

натйи ключи от машины, открыть машину,

открыть бак,

вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат

и увидеть что нужно опять вставить кредитку,

найти ключи от машины,

открыть машину,

найти сумку и в ней кошелек,

вставить кредитку,

взять пистолет,

вставить пистолет,

ура наконец-то заправиться,

поискать где бы помыть руки,

помыть руки,

найти ключи от машины,

открыть машину,

посмотреть в зеркало,

подкрасить губы,

завести машину,

подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке,

посмотреть в зеркало,

включить заднюю передачу,

постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое

стекло лучше помыть в следующий раз,

включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все

это время никто не отвлекал от процесса сигналом это и так такой

стресс...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

История не моя но от этого она не становится скучнее.

 

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.

За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть

справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому

решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для

этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные

краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не

выползли на свой черный промысел.

Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep

Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не

засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался

я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза

замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем

разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов

выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием

"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в

свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой

пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так

быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки

гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится

тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,

поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен

метров.

Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально

промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает

обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.

Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их

фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал

не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с

выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на

котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть

не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не

превысил.

- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным

тоном. - Поздравляю вас!

- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?

- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет

гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50

километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает

про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161

километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!

- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд

работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.

- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему

утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас

отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за

превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.

И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,

начинается самое для него приятное - ТОРГ.

- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да

расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!

Гаишник задумывается.

- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако

материально пострадать вам придется совершенно точно.

- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю

триста рублей.

- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись

ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же

рекорд. Его нужно отметить.

- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в

следующий раз больше так никогда.

- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.

- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям

ГАИ, - торжественно клянусь я.

Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и

секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол

и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что

мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно

обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и

лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и

собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на

машину, произносит совершенно гениальную фразу:

- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!

Деньги из-за них плати!

Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу

тронуться минут пять...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не байка, реальная история, произошедшая со мной лет 5 назад:

 

Был тогда у меня ВАЗ 2108, так вышло что ДР у начальника на работе, пришлось выпить и крепко, очень крепко (отказываться и косить нельзя, не та ситуация), время уже домой ехать, завтра на работу обязательно, "пьяная бычка" посадила меня за собственный руль, типа "че я не доеду чтоль". Еду, самочувствие ухудшается (тройной "посошок" долетает потихоньку), проехал пост на Трикотажке, начинаю заваливаться фейсом на руль, чую, не доеду. В голове 2 мысли: 1. доехать надо (завтра на работе с машиной должен появиться) 2. Самому не доехать физически. Остатки разума подсказывают, что надо искать помощи.

И тут, подъезжая к посту в Гальево, меня окончательно клинит и я (дальше читать построчно, т.к. именно так вспыхивало сознание):

- беру в лево и через сплошняк и встречку подлетаю к посту, при этом чуть не зацепив стоявшего там инспектора

- вываливаюсь из машины, инспектор ко мне с матом: ты ох*ел

- я вяло уже стоя на ногах, с помощью инспектора, который предвкушает как будет рвать мои права при мне, заползаю на пост

- второй инспектор, сидящий на посту увидев меня: ёпты.... дуть-то будем?

- я (на остатках гаснущего сознания): так, щас все разрулим, я требую трезвого водителя и сопровождения патрульной машины до дома

- испектора медленно оседают в осадок и ни чего не говорят (не придумали)

(потеря сознания, слышу только мат и угрозы)

(очнулся)

- чувствую, что надо аргументировать, иначе рвать будут не только права, кладу первый аргумент на стол (вижу интерес), кладу второй (вижу изменение в настроении инспекторов), кладу третий и уже более нагло повторяю свои требования.

- инспектор (старший видимо): ну в принципе можно устроить, у нас щас пересменок будет, потом надо машину и оружие в батальон сдавать ехать, ты пойди поспи в машину, а потом мы тебя отвезем

- отдаю ключи, забираю документы, напоминаю: чтоб с люстрой везли (мигалками), и ковыляю в машину, ложусь на переднее пассажирское сиденье и спокойно засыпаю

(долгая потеря сознания, при котором снятся всякие ужасы про ментов)

(следующая вспышка, уже слегка протрезвев, но забыв все напрочь с момента как начал пить на работе, плохо, но еще пьяный)

- картина: уже ночь, я в едущей машине, не пойму в какой, за рулем мент, впереди машина с люстрой, мысли - все, писец, допрыгался, повязали, конвоируют, бля, теперь суд, тюрьма, подставил меня кто-то, козлы, бля, глотки перегрызу.

И ТУТ ВИЖУ: между сиденьями укороченный калаш ментовский

ДУМАЮ: это последний шанс (решаю в долю секунды пьяного сознания)

ХВАТАЮ КАЛАШ, предох вниз, передергиваю и направляю на мента за рулем: тормози гнида, убью!

ТОТ: ты че ох*ел (тормозит на юз), начинает орать: мы ж договорились, ты че опусти придурок, мы тебя домой везем.

(просветление в сознании)

Я: ах ты блин, опуская автомат, да ведь точно, менту: ты это не сердись, забыл я (отдаю автомат)

Мент: (вытирая пот): "непереводимый ментовской жаргон в мой адрес"

 

ИТОГ: 300$ в минус мне, доехали, поставили машину, первому менту - измена наверно на всю жизнь, второй мент, не знавший на тот момент причину неожиданной остановки, любезно попращался со мной и они на люстре уехали сдавать оружие и машину в батальон.

Да, второго мента видел на посту еще не раз, а вот первого больше никогда, мож перевелся куда.

 

Вот и вся история (извините что так долго, быстрее никак не передать атмосферы ситуации)

P.S. Больше себе такого не позволяю (береженого Бог бережет)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...