Алмоиса

А в чем разница, если не секрет?

Плохому танцору всегда ноги мешают Что же касается керамической плитки нашего завода, то не спорю, она попадается и выгнутая и вогнутая, но при умении и ее можно аккуратно выложить, примером тому может служить моя ванная комната. Многие рабочие просто не хотят с ней связываться, ведь намного удобней ляпать какую-нибудь итальянскую, которая, правда раза в два дороже.

ИраКли, с Днем рождения! За твое здоровье!

Вот вы рассмешили. По долгу службы на протяжении 10 лет общаюсь вот с такими вот людьми, и поверьте мне, в жалости они не нуждаются.

Какие все правильные, просто с ума можно сойти! Пойти повеситься что ли - одним пивным алкоголиком меньше будет :)

Не знаю как в этом году, но обычно эти аттракционы находятся в очень запущенном состоянии.

Не помню где услышала фразу, но уж больно понравилась "Не надо путать Родину и государство. Мы живем в ЛУЧШЕЙ Родине, но в ХУДШЕМ государстве"

Готовясь к свадьбе сестры, наткнулась на занимательную вещицу. Рассказик правда длинноват, но все это мне показалось таким близким и знакомым :) tetkam.net/article.php?mnu=&item=763 Ах эта свадьба, свадьба, свадьба.... Нет, товарищи, свадьба – это, конечно, предел мечтаний всякой девицы и, как говорицца, то самый конец, который венец какому-то делу. Все эти трогательные грезы о белом платье и свадебном пироге, эти фантазии о Мендельсоне в твою честь, несомненно, имеют место быть в голове всякой начинающей тетки. Однако, будучи злобной урбанистической стервой не могу не поглумиться над тем, что свято. Свадьба – это не только сорок пьяных родственников и дыра в бюджете, это, можно сказать, счастливейший день в жизни деушки. Долгая психологическая обработка объекта завершается праздничным костюмированным действом, проходящим по многочисленным законам и правилам. Добрые люди разработали систему обрядов, которые методично добивают жениха и невесту, истощая их нервно и физически на протяжении всего дня. Опустим предпраздничную подготовку, хотя именно она делает из двух любящих людей неадекватных истериков – интересующиеся могут прочитать об этом подробно в замечательных изданиях Невестушка, Фигестушка и т. п., не будем отнимать у ребят хлеб. Перейдем непосредственно к свадьбе. Истязание жениха, по традиции, начинается чуть раньше мучений невесты. Пока ленивая тетка прохлаждается в своей светелке, жених, в компании верных друзей, должен пройти неприятную процедуру выкупа. Во-первых, это стоит денег, во-вторых, все орут, в-третьих, в запале можно испачкать костюм, в-четвертых – именно выкуп портит жениху настроение с самого утра. Тяжело приходится интернациональным парам, когда спокойный и интеллигентный русский жених выбирает себе в супруги, например, украинську гарну дивчину – горластые подруги невесты сажают барабанные перепонки жениха и друзей за считанные минуты. Вдумчивый жених подготовится к светлому дню – залезет в интернет и узнает о том, что ему придется выбрать губы невесты на бумажке с жирными поцелуйчиками, нарядить куклу в костюм невесты и т. п., в общей сложности, эти безусловно полезные и высокоинтелектуальные действия занимают минут 30-40. Умный жених с ходу сует брату невесты в рыло (потом все равно все нажрутся и будут драться), а верные друзья в этот момент оттирают горластых подруг и освобождают влюбленному дорогу. В это время невеста, которая встала в пять утра, тупит где-нить в укромном месте и психует по поводу опоздания в ЗАГС. Бедная девушка с утра уже сделала миллион дел: приняла ванну, выпила чашечку кофе, побрилась, маникюр-педикюр, бигуди-плойка, прическа, макияж, белье-чулки, и, естественно, натянула на себя стотонное платье. Его напяливают всей толпой, подружки при этом плачут от умиления, а невеста потеет и преет под километрами тюля. Потом в голову впивается фата, притягивая глаза к затылку, а ноги всовываются в прекрасные туфли, которые через часок превратятся в испанский сапог. Ну, что вы там так орете, черт вас побери! У нас машина на 11 заказана! Наконец счастливый жених прорывает кордон и находит психованную новобрачную, которая тут же вставляет ему пистон за «чо так долго» и «ваще уже машина ждет!». Наконец, невесту и платье утрамбовывают в машину и вся толпа прется в государственное учреждение. Женщина, сшившая себе накануне костюм из шторы, приветствует новобрачных и произносит государственные слова. Стремные тетки на заднем плане играют на арфах и фортепиано (возможен также мущщина за синтезатором или эконом-вариант - магнитофон) красивую трогательную музыку, подруги невесты плачут, друзья жениха чувствуют себя неуютно и благодарят судьбу за то, что на ковре пред теткой с книгой сейчас стоят не они. Ура, расписались, поцеловались, обменялись. Муж и жена, слава те! Понеслось! Традиционно следует помариновать голодных гостей перед тем, как пустить их в ресторан. Этот процесс называется «ездить кататься» и характеризуется почти материальной мыслью усердно веселящихся приглашенных – «Твою мать, когда уже жрать поедем?!». Список мест для катания у каждого города свой, хорошо бы встретить в каждом из этих мест с десяток изможденных новобрачных – понимаешь, что не тебе одной такое счастье. В небольших городах существует приятный риск столкнуться с парой невест в идентичных платьях, хорошая такая мотивация на весь оставшийся день. Наконец, все заканчивается – час пробил, все облегченно вздыхают и едут уже в ресторан. В ресторане свадебная пытка переходит в новую фазу, в силу вступают многочисленные обряды и приглашенные ведущие. Ведущих грубо можно подразделить на две категории – приглашенный тамада (подразделяется на разновидности – тамада с баяном, женщина с коком на голове, русская народная бабка, и продвинутый вариант – ведущий типа «Верник») или активный родственник. Второй случай тяжелее переносится гостями и новобрачными: если наемного тамаду можно заткнуть командным голосом и финансовой угрозой, то с родственником можно бороться только алкогольным опьянением, активный дядя (тетя) подгружает из генетических глубин песни, шутки и прибаутки, нейтрализовать его сложно, напившись, переходит в буйную фазу, под конец свадьбы засыпает под столом или в примыкающих служебных помещениях. Рассевшись, гости начинают активно жрать и мешать заниматься этим же делом жениху и невесте постоянными «Горько». Веселая тетушка из ближайшего окружения раз 15 пошутит про то, что «ой, ребята, а что-то водка-то горькая! Ну? Ну Горько же! Горь-ко! Горь-ко!». Жующие жених и невеста в поцелуе обменяются компонентами оливье и сядут на 15 секунд, пока кто-нибудь из гостей опять не проявит ненужную инициативу. Тамада задолбает тостами «за здоровье молодых» и всякими другими веселыми вещами, как то: конкурсы, разделение на команду жениха и невесты, танцы и прочее. По мере поглощения спиртного гости веселеют, а новобрачные грустнеют. Где-то во второй половине действа крадут невесту – отводят ее за угол и заставляют жениха изобразить волнение и активность по поиску супруги, платье которой торчит предательски из-за водосточной трубы. На моей памяти нестандартного веселья в этот момент добавилось только один раз – невеста непостижимым образом накрыла кринолином дикого кота, кот испугался темноты и замкнутого пространства и стал носиться под юбкой кругами. Невеста испугалась чего-то, что в данный момент носится у нее под платьем и стала орать. Гости испугались, что невеста орет, стоит, а платье шевелится; кота достали, чуть не сошедшую с ума невесту откачали, гости проржались и все пошло своим чередом… Чуть позже, когда жених с невестой офигевше будут тихонько тупить на своих местах, кто-нибудь подлый из гостей незаметно сопрет у невесты туфлю. Это сделать не сложно – баба на чайнике, которой является новобрачная в большинстве случаев, абсолютно беззащитна, с нее можно снять туфлю, чулки, трусы и даже написать ей на бедре неприличное слово маркером. Сперев туфлю, гость победно вытащит ее на всеобщее обозрение: - Эге-гей, невеста! Давай, поднимай свою праздничную задницу и ковыляй в одной туфле ко мне, повеселимся!.. В оригинале, насколько я знаю, из этой туфли жених должен пить шампанское, однако в реале этот негигиеничный обычай мне наблюдать не пришлось. Зато я живьем видела целование разных рук в повязке, которая неплотно прикрывает глаза жениха (чтоб, ни дай бог, не обознался!), поедание караваев, издевательство над кочаном капусты, питье из одной чашки, глотание какой-то сифни, подметание невестой мусора и проч. – всего и не вспомнишь. Финал торжества – свадебный торт, который новобрачные разрезают в полуобморочном состоянии и родители, которые благословляют их в супружескую постель. Гости остаются веселиться, молодожены едут наслаждаться первой брачной ночью. Вообще, те, кто находит в себе силы на зажигательный секс после адского дня – герои. Обычно оба без сил валятся в постель и борются до утра за одеяло, наверстывая упущенное в медовый месяц… Свадьба – это здорово. Это круто, клево, запиписично. Но только тогда, когда это действительно праздник жениха и невесты, а не мешанина из обрядов на радость родственникам. Хотя, как говорицца, каждому свое… кому-то французское кафе, кому-то тамада с баяном. Воистину!J Ложка, 29.10.04

У меня исключение составляют грибной суп и щавелевые щи. Вот у них вкус от пассировки точно меняется

Проголосовала за «я патриот», а потом сильно призадумалась, так ли это на самом деле. Да, я люблю Россию, верю в ее светлое будущее, но это не патриотизм. Патриотизм - это, когда человек готов пожертвовать всем ради Родины. А смогу ли я пожертвовать всем? Скорее всего нет :(

Эх, опять ребенок заболел :(

Здороваемся при встречи и ничего более

Мой вариант с 9 до 13. Этим летом впервые выпустила во двор свою шестилетнюю дочку (в декабре месяце ей исполниться 7 лет). Гулять правда она пошла ни одна, а вместе с нашей девочкой-соседкой и ее подружками лет 11. Предварительно ребенку, как положено, была прочтена лекция о правилах поведения на улице, о том, что нельзя подходить к остановившимся машинам, что ни в коем случае нельзя уходить с незнакомыми, даже если те предложат пойти в магазин за конфеткой или посмотреть за углом маленьких котят, и что вообще не желательно разговаривать с незнакомыми тетями и дядями. Так же объяснила ей чем это все может закончится. На вопрос все ли она поняла, та утвердительно мотнула головой. Первая прогулка прошла вполне успешно, ребенок пришел в назначенное время. Возможно, я бы и дальше разрешила бы ей такие прогулки, если бы ни один случай. Однажды мы возвращались из магазина домой и уже когда подошли к нашему дому, дочка опередив меня забежала в подъезд вызвать лифт. Я ненадолго замешкалась у подъезда с сумками и коляской. Когда я все это затащила по ступенькам и открыла подъездную дверь, то услышала голоса. Это были голоса моей дочери и какого-то незнакомого мужчины, который расспрашивал ее о том на каком этаже она живет, как часто она выходит одна гулять и где сейчас находятся ее родители. Мой ребенок безропотно на все отвечал. Увидев меня, мужчина (на вид ему было около 35 лет) быстро ретировался. Был ли в этих вопросах злой умысел или нет - не знаю, только вот сердце как-то нехорошо кольнуло. После этого случая я пришла к выводу, что моего ребенка отпускать гулять в этом возрасте еще рано :(

Наверное Если бы я всем пьющим и орущим на лавочке под моим окном сбрасовала на голову кирпичи, то население города Дедовска уменьшилось бы в два раза :)

Девушки, может быть я чего то не понимаю. Объясните мне, пожалуйста, чем этот сад отличается от обычного? У меня сложилось впечатление, что единственный его плюс - это бассейн, ну и еще, что ребенка можно поздно вечером забирать.

Мой взгляд скользит снизу вверх :)) Поэтому в поле зрения в первую очередь попадает обувь и одежда. Для меня не важно одевается он в модных магазинах или делает покупки на Черкизовском рынке (мне важен сам человек, а не его кошелек), главное чтобы обувь была чистая, а одежда опрятная. Второй взгляд падает на лицо (прыщи и угри естественно отталкивают), глаза (люблю озорные искорки во взгляде), прическу (т.к. я дама старомодная, мужчины с волосами до плеч немного меня отпугивают, на мой взгляд, не в обиду кому-либо, у таких молодых людей мужественность куда-то пропадает). Большое значение для меня имеют руки (мое извращенное умишко сразу представляет их на моем теле ). Даже скорее всего не сами руки, а кисти рук и ногти (терпеть не могу обгрызенные или грязные ногти).

А девушки в вечерних платьях будут принимать участие?

Одно слово блондинка

Потеря зуба - к болезни, если с кровью то к болезни родственника. Бред полный, хотя кто знает...

Новотерская, Смирновская. А еще Есентуки 4 и 17 нравятся :)

опрос сосёт!Пить иле не пить не вопрос.вопрос сколько;) Подпись Мастер СукоКлючей!

У нас в стране принято при венчании спрашивать бумажку о заключении брака. Так что сначала ЗАГС, а потом уж церквушка :(