Баянчики

[Maksim 0]

[Dimanick 0]

"Валентинка" - это 5

[мимо 0]

14 февраля в магазине подарков...

- Девушка, подайте мне вон ту плюшевую красную жопу.

- Мужчина, это не жопа, это сердце!

- Девушка, я 20 лет кардиохирургом работаю, - подайте мне красную плюшевую жопу!

[Maksim 0]

[Sapphire.exe 0]

Забавный butthurt.

[nezhalko 0]

биоробот

 

[djin 0]

хе.......

[Maksim 0]

[Vasily 0]

 

 

ну половина властьпридержаших даже не знает "Челябинск - это где"

 

А оказывается, что это Детройт.

[Sapphire.exe 0]

[наизнанку 0]

[Михаил 0]

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

 

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

 

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

 

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

 

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

 

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

 

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

 

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

 

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

 

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

 

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

 

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

 

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

 

- Да, про ебланов! Про ебланов!

 

- И про печенье!

 

- И про мельника!

 

- И про курочек!

 

- И про китайские пресс-формы!

 

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

 

Я машу руками:

 

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

 

И я начинаю рассказывать.

 

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

 

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

 

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

 

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

 

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

 

В общем, все у них было плохо.

 

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

 

Но ничего не помогало.

 

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

 

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

 

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

 

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

 

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

 

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

 

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

 

Мельник мелет из пшеницы муку.

 

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

 

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

 

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

 

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

 

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

 

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

 

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

 

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

 

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

 

А главный инженер ему и отвечает: да пох*й - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

 

А главный технолог ставит и хуярит.

 

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

 

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

 

И матерят власти.

 

И наливают по второй.

 

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

 

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

 

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с х*йней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

 

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

 

- А, дедушка?

 

- Почему ты плачешь?

 

- Не плачь, дедушка!

 

- Варька, отдай ему подушку!

 

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

[наизнанку 0]

это он еще этого не видел

 

[nezhalko 0]

[наизнанку 0]

найди 5 отличий

 

[Maksim 0]

[Dima 0]

[наизнанку 0]

[nezhalko 0]

[nezhalko 0]

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:

«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

 

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:

– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

[nezhalko 0]

Вроде бы не оффтопик

 

 

 

 

 

 

[nezhalko 0]

ненавижу кофехауз

 

[nezhalko 0]

[наизнанку 0]

[nezhalko 0]