АВТОЮМОР

[mih 0]

Встретил вот такой экземпляр:

 

Говорят,что это на ходу...

[Майк 0]

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал

 

Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Изменено 12 июня 2007 пользователем Майк

[женя 0]

Наткнулся на эти фото, и вспомнил как я в Митино свою же панель покупал у барыг (нацарапал на ней ворованая), а недавно другу покупал базу мультимедии (друга "лось" кличат), включаю проверять а оттуда диск выезжает "для лосика" (подруга его писала ему попсу какую то... не стал я его расстраивать. гыгы.

 

 

[Гость Satyr]

спидометр:)

[НикитосиК 0]

Был такой случай на волоколамке при выезде от светофора.

Перед нами стояла двенашка включая поворотник на лево то есть в сторуну истры начал медленно выежать при красном свете и тут ехавший со стороны зил врезался тихо в двенашку после чего машину развернуло и наблюдая за этим мы заметили ее развернуло в сторону москвы,НО при этом мужик не остановился а начал двигаться дальше набирать скорость и вскоре скрылся за поворото вот такая была у нас история..

[He11_t0r4 0]

Блондинкомобиль :

 

[sasa 0]

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

ЛЕН, Я ПАЦТАЛОМ!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

[sasa 0]

Собираетесь купить машину? А может не стоит? Ведь:

 

1. Год выпуска.

а) б/у г. — будут сыпаться

б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие г — нет настоящего японского качества

б) японские г — нет настоящего немецкого качества

в) корейские г — нет вообще никакого качества

г) французские г — потому что г и все

д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят

по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый г — жрет много

б) Дизельный г — ремонтировать дорого

в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят

г) Газ г — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не

автомат

в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г — непременно сдохнет

 

5. Руль

а) Правый г — обгонять не получится

б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества

 

6. Прочее

а) Тонировка г — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко

в) Кожаный салон г - потому что жопа потеет

 

7. Кузов

а) Седан г — холодильник не влезет

б) Хетчбек г — багажник маленький

в) Универсал г — на фига этот сарай

г) Купе г — назад лезть неудобно

д) Кабриолет г — дует

е) Автобус г — большой слишком

 

8. Класс авто

а) А г — мопед с крышей

б) B г — едет как мопед, жрет как машина

в) C г — типа большой, а на самом деле маленький

г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г — ну и как парковать эту корову?

е) F г — вы видели, сколько оно стоит?

[sasa 0]

...Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает Bentley, превышение скорости трёхкратное. Bentley останавливается, приоткрывается наглухо затонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Bentley высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала, возле МКАД ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8:00 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!...

[sasa 0]

Оригинал тут : http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php?t=1...asc&start=0

 

«.....Она живая! ЖИВАЯ!!!»

 

(с) доктор Франкинштейн

 

 

 

Над рекой лениво и сонно поднималось красное солнце, первые лучи с трудом пробивались сквозь густой утренний туман. Ночь отступала ровным полукругом по всему горизонту. На высоком берегу в матовом свете восходящего солнца показался ровный полукруг пестрых палаток. Стоящие рядом с палатками машины были покрыты искрящимися каплями росы и когда их касался ровный свет солнца, мягко вспыхивали отраженным светом, каждая в соответствии со своей расцветкой....

 

Ему снилась мойка..... Теплая мойка и обязательно чтобы руками оттирали, не любил он когда кузова касались бесдушные автоматы.......Он родился внедорожником поэтому воды не боялся, а мытся любил, хотя и не так часто ему доставлялось такое удовольствие. Он видел себя в перспективе как бы сверху, сейчас как раз должны были начать полировать кузов, он уже мысленно приготовился получать удовольствие от такого массажа после ванны, как вдруг в его сон ворвался голос:

 

- Эй! Я говорю –ЭЙ!! Вы что меня не слышите?!

 

Изображение мойки пошло волнами, мойщики с тряпками и полиролью стали стремительно удалятся. Он понял что просыпается..... Пронеслась последняя мысль:

- Сцуко ! Ведь на самом интересном месте!!! Какая....

 

Темно-синий шнивик сонно огляделся запотевшими фарами вокруг.....Рядом стояла золотистая ШНГ которая и была причиной пробуждения.

 

- Почему вы молчите? Вам плохо?- не унималась золотистая.

 

«Блондинко!»- темно-синий с ходу определил сразу и «пол» и состоянии прошивки мозгов , стоявшей рядом машины.

 

- Превед Креведко! Кагдила!?- сиплым с просонья голосом, поприветствовал он соседку.

- Чего!?,- «блондинко» удивленно моргнула габаритами.

- А! Виноват! Добрый день сударыня,- темно-синий постарался загладить первое впечатление:

- Меня просто тестили ноутом, а у него вайфай был подключен, ну я поки они мне моск раскурочивали по инету полазил.....Форум там есть про нас с вами , вот и понахватался там.

- Это вы сейчас с кем разговаривали,- удивилась «золотистая».

- Похоже сам с собой,-проворчал темно-синий шнивик , он не любил машины с заторможенными процессорами, поэтому начинал раздражатся:

- Че орала то?

- Ой я тоже хотела предложить Вам на «ты» перейти! А как вы догадались, что хозяйка меня «девочкой» считает? А вас кем считают?

- Малчык я!,- хмыкнул темно-сиий, гордо повиляв фаркопом!

- Ой как интересно! Я еще мальчиков не встречала! Только девочек или кого еще не иницировали! Но они такие скучные все,- защебетала «блондинко»

 

«Это ты еще Ахтунгов не встречала!»- злобно подумал, темно-синий, вспоминая как однажды его позвали прикурить одного «мальчика», который представился Гамасеком.... Про Гамасеков темно-синий успел прочитать на форуме поэтому не особо волновался... Но этот.... Он такое предложение услышал, что у него чуть зеркала не покраснели от смущения и возмущения! В результате, предусмотрнительный темно-синий дал такой ток зарядки, что у ахтунга поплавило половину предохранителей.... Потом он слышал, что ему перепрошили моск и он стал вроде как гетеросексулом неопределенного пола.

 

Золотистая Шнивка как удивительно быстро освоилась и снова оживилась:

 

- Вот скажи мне красавчик....

- Кросавчег,- автоматически поправил темно-синий.

- Как скажежь, кросавчег,-удивительно легко согласилаяь блондинко:

- А как они нас различают по «полу»?

-Хм...Да, никак... С виду то мы одинаковые, но есть нюанс! ,- «кросавчег» обрадовался, что нашел свободные уши, кому можно вывалить свою теорию о которой он так много размышлял стоя на стоянках:

 

- Панимашь, в принципе мы рождаемся равными, но т.к вынуждены служить хозяевам обязаны играть по ихним правилам. Некоторые из них реально думают что мы живые! А все живые у них двуполые! Эти недоумки еще не умеют размножатся конвеерным способом, представляешь?

 

- Несовершенная конструкция,-блеснула интелектом золотистая.

 

- Типа того. Они и нас то за домашних животных считают! Как мой еще с гаражом не разговаривает я не пойму! Лучше бы на мойку чаще возил!

- Да-да! Вот я раз заболела (температура поднялась аж антифриз кипел), я своей уже и так и так и ору дурниной и пар изо всех щелей, а она едет и уговаривает меня: «ну потерпи малышка, щас домой приедем и все будет хорошо!». Хорошо...... Хорошо, что у меня бензин кончился раньше чем сердце отказалло!

 

- О кстати! Мы с тобой редкое исключение когда хозяева проецируют свою половую принадлежность на средство передвижения, обычно наоборот (Фрейд какойто так говорит про какие то комплексы и прочую хню..),- заметил начитанный «кросавчег»

- Чииииивоооо?

- Обычно если хоязин - самец человека, то машина у него «дефочка», а если самка то «малчык». Ву кампране?

- Про мальчиков и девочек поняла, а последнее?

- Лана...Не дури своей бошевской головы, проехали!

- Куда проехали?

- Ща узнаешь.

 

В палаточном лагере начали просыпатся человеки.....Открылись клапана палаток и туман стал резко тяжелее и осязаемее.... Получившаяся воздушная смесь, попахивающая остатками спиртного, напоминала газообразный напалм и напрочь отбивал желание разводить открытый огонь в радиусе ста метров.

Слышались хриплы, осипшие голоса, а иногда и просто шипение: « Какого..... Какая..... Заначка...... Пиво на утро..... Нах...... Сцуко..... Сам.... минералку твою.... .туда-туда.... влезет!... .в деревню..... хоть пару..... погибнем нах....... дельфины.... .две машины..... .Хопа...»

 

- Ща за горючкой рванем!- весело сказал темно-синий.

- Зачем? Только вчера заправлялись же! У меня еще полбака!,- удивилась «блондинко»

- Да у меня тоже, зато у них,- «кросавчег» весело мигнул поворотником в сторону идущих к ним хозяина с женой и пилотессы «золотистой» шнивы:

- Баки пустые и трубы реально горят!

- В сервис поедем?- поинтересовалась, золотистя.

- Типа того...типа того...,- усмехнулся темно-синий.

 

Хлопнули двери, заурчали сердца Шнивиков. Скорая поездка и высокие обороты будоражили бензин в патрубках. «Блондинко» собралась духом и спросила:

 

- А ты что нибудь слышал от человеков про секс?

- Хм.....секс....,- «кросавчег» задумчиво поводил в разные стороны регулятором печки.....

Лобовое стекло стало быстро запотевать изнутри.....Но не совсем равномерно....На поверхности стекла четко обозначились контуры человеческих ступней размера эдак 38-ого..... В салоне раздался вопль человеческой самки, медленно перерастающий в скандал на ультразвуковом диапазоне....

 

-Что у них там ? Секс?,- испуганно поинтересовалась «блондинко».

- Да-да-не-е-т,- раскачиваясь, выдавил темно синий. И прислушавшись к смыслу слов в сплошном монологе-визге, добавил:

- И наверное теперь не скоро будет.....

 

Хлопнула пассажирская дверь «кросавчега» и машины, пилотируемые только своими хозяевами , бодро поскакали по полю в сторону деревни.

 

- Ну , а все таки! У тебя был секс?,- не унималась золотистая.....

- Ну как тебе сказать,- темно-синий попытался сформулировать понятие «секс» относительно себя...Получалось как то так....не очень получалась! И тут ему в коробку Боша пришла ценная мысль:

 

- Слушай! А хочешь занятся оральным сексом?!

- Это как? ,- заинтересовалась золотистая, она неспешно катилась за «кросавчегом» довольно близко, так что не приходилось даже кричать.

 

- Да вот так!

 

И темно-синий на секунду затаил дыхание, обороты машины резко упали, пилот с удивлением жал на нериагирующую педаль газа.... Хозяйка золотистой шнивки успела среагировать и ударила ногой по педали тормоза, но мокрая трава сделала свое дело и «блондинко» клюнув бампером вниз нежно обняла решеткой фаркоп «кросавчега».

Темно-синий блаженно мигнул два раза дальним, обороты подскочили до 40000 и почти сразу мотор его заработал ровно, лишь раслабленно мигала «аварийка»....С шишки фаркопа медленно закапал в траву антифриз....

 

- Ну как тебе?,- лениво поинтересовался «кросавчег»

- Немнофко штремно, но вошбушдает,- прошепелявиля с набитым «ртом» «блондинко».

 

- Ща продолжим, но по взрослому! Предохраняясь!

- Это как?,- заинтересовалась золотистая.

- Тоже прикольно,

«кросавчег» помахал задней дверью, откуда его хозяин вяло матерясь доставал трос в виде парашютной стропы.

- Хороший контрацептивчик! Ты оценишь!

 

Золотистая шнивка затихла в предкушении новых ощущений.......

 

До деревни оставалось пять километров....

[Maksim 0]

[Ph0eN 0]

Это ролик не из "юмора" совсем, но больше его присунуть некуда. Вот такое чмо ездит по нашим дорогам навстречу вам. Оно вывалилось из-за руля, когда его остановили гаишники. По инету гулял в разделе "бугогашечки". Содержит ненормативную лексику.

 

Видеофайл 3 мб, ссылка локальная

торчек какой то...

[Мэджи 0]

не откывается(((((

[sasa 0]

Так тоже не открывается.

[Kir 0]

Только звук воспроизводится.

[Ph0eN 0]

Кодеки юзайте нормальные! И вы многое упустите, если это не посмотрите)))

[mih 0]

Из той же серии...

 

[s1nTeZ 0]

Из той же серии...

 

 

 

жесть тока он помойму болен а не пьян!

[Майк 0]

Остальное от шлема видимо вот тут, Лен:

http://autoplay.ru/2007/08/27/ochen_zhestk...a_bajjkera.html

[sasa 0]

http://portal.istra.ru/gallery/displayimag...10140&pos=0

Чойта не вставляеццо кортинка...

[sasa 0]

· Марка - Елена.

· Класс - представительский.

· Год выпуска - август 1981.

· Пробег - 22.

· Цвет-белый.

· Высота - 164,5 см.

· Фары - голубые.

· Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.

· Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.

· Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.

· Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.

· Трансмиссия - автоматическая.

· Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит.

· Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.

· Тормоза с АBS, ручник отсутствует.

· Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла).

· Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.

· Подогрев мужчины-водителя.

· Салон - белая кожа.

· Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).

· Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.

· Эффективная система контроля за выхлопными газами.

· Предпродажная подготовка.

· Требует установки противоугонной системы.

· Количество предыдущих владельцев не установлено.

· Документы - на руках.

· Тест-драйв - обычно по выходным в центре города.

· Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

· заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни

· суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин

· обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена

· то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается

· "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

· обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности

· эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)

· крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев

· действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска

· после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию

[sasa 0]

подсмотрено на сайте клуба Hyundai

http://hyundai.auto.ru/

_____________________________________

Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу?

Автор: Kosmos, Romi93

Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это жалкая пародия..

---------------------------------

Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.

 

------------------------------------

Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса?

Автор: Kosmos, Romi93

Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав баолансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление

-------------------------------------

Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.

 

------------------------------------

Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?

Автор: Kosmos, Romi93

Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах.

-----------------------------------

Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.

 

------------------------------------

Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче?

Автор: Kosmos, Romi 93

Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали..

------------------------------------

Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!

 

------------------------------------

Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?

Автор: Kosmos, Romi93

Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр..

-------------------------------------

Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!

 

-------------------------------------

Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля?

Автор: Kosmos, Рейнджер 347

На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.

-------------------------------------

Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!

 

-------------------------------------

Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека?

Автор: Kosmos, Рейнджер 347

А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны.

-------------------------------------

Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.

 

------------------------------------

Вопрос № 326: А правильно что надо поменять зимний воздун на летний?!

Автор:

Да особенно на Hyundai Lantra с 96 по 2000

[Skazochnik 0]

просто убило...

Опус на тему: Как разробатывалась лада-калина

ftp://172.17.68.162/.Upload%20-%20%E7%E0%...EB%E8%ED%E0.avi

 

для гостей из большого интернета:

http://doktorrrr.nnm.ru/kak_razrabatyvalsy...ajn_lady_kalina

[sasa 0]

«.....Она живая! ЖИВАЯ!!!»

 

(с) доктор Франкинштейн

 

 

 

Над рекой лениво и сонно поднималось красное солнце, первые лучи с трудом пробивались сквозь густой утренний туман. Ночь отступала ровным полукругом по всему горизонту. На высоком берегу в матовом свете восходящего солнца показался ровный полукруг пестрых палаток. Стоящие рядом с палатками машины были покрыты искрящимися каплями росы и когда их касался ровный свет солнца, мягко вспыхивали отраженным светом, каждая в соответствии со своей расцветкой....

 

Ему снилась мойка..... Теплая мойка и обязательно чтобы руками оттирали, не любил он когда кузова касались бесдушные автоматы.......Он родился внедорожником поэтому воды не боялся, а мытся любил, хотя и не так часто ему доставлялось такое удовольствие. Он видел себя в перспективе как бы сверху, сейчас как раз должны были начать полировать кузов, он уже мысленно приготовился получать удовольствие от такого массажа после ванны, как вдруг в его сон ворвался голос:

 

- Эй! Я говорю –ЭЙ!! Вы что меня не слышите?!

 

Изображение мойки пошло волнами, мойщики с тряпками и полиролью стали стремительно удалятся. Он понял что просыпается..... Пронеслась последняя мысль:

- Сцуко ! Ведь на самом интересном месте!!! Какая....

 

Темно-синий шнивик сонно огляделся запотевшими фарами вокруг.....Рядом стояла золотистая ШНГ которая и была причиной пробуждения.

 

- Почему вы молчите? Вам плохо?- не унималась золотистая.

 

«Блондинко!»- темно-синий с ходу определил сразу и «пол» и состоянии прошивки мозгов , стоявшей рядом машины.

 

- Превед Креведко! Кагдила!?- сиплым с просонья голосом, поприветствовал он соседку.

- Чего!?,- «блондинко» удивленно моргнула габаритами.

- А! Виноват! Добрый день сударыня,- темно-синий постарался загладить первое впечатление:

- Меня просто тестили ноутом, а у него вайфай был подключен, ну я поки они мне моск раскурочивали по инету полазил.....Форум там есть про нас с вами , вот и понахватался там.

- Это вы сейчас с кем разговаривали,- удивилась «золотистая».

- Похоже сам с собой,-проворчал темно-синий шнивик , он не любил машины с заторможенными процессорами, поэтому начинал раздражатся:

- Че орала то?

- Ой я тоже хотела предложить Вам на «ты» перейти! А как вы догадались, что хозяйка меня «девочкой» считает? А вас кем считают?

- Малчык я!,- хмыкнул темно-сиий, гордо повиляв фаркопом!

- Ой как интересно! Я еще мальчиков не встречала! Только девочек или кого еще не иницировали! Но они такие скучные все,- защебетала «блондинко»

 

«Это ты еще Ахтунгов не встречала!»- злобно подумал, темно-синий, вспоминая как однажды его позвали прикурить одного «мальчика», который представился Гамасеком.... Про Гамасеков темно-синий успел прочитать на форуме поэтому не особо волновался... Но этот.... Он такое предложение услышал, что у него чуть зеркала не покраснели от смущения и возмущения! В результате, предусмотрнительный темно-синий дал такой ток зарядки, что у ахтунга поплавило половину предохранителей.... Потом он слышал, что ему перепрошили моск и он стал вроде как гетеросексулом неопределенного пола.

 

Золотистая Шнивка как удивительно быстро освоилась и снова оживилась:

 

- Вот скажи мне красавчик....

- Кросавчег,- автоматически поправил темно-синий.

- Как скажежь, кросавчег,-удивительно легко согласилаяь блондинко:

- А как они нас различают по «полу»?

-Хм...Да, никак... С виду то мы одинаковые, но есть нюанс! ,- «кросавчег» обрадовался, что нашел свободные уши, кому можно вывалить свою теорию о которой он так много размышлял стоя на стоянках:

 

- Панимашь, в принципе мы рождаемся равными, но т.к вынуждены служить хозяевам обязаны играть по ихним правилам. Некоторые из них реально думают что мы живые! А все живые у них двуполые! Эти недоумки еще не умеют размножатся конвеерным способом, представляешь?

 

- Несовершенная конструкция,-блеснула интелектом золотистая.

 

- Типа того. Они и нас то за домашних животных считают! Как мой еще с гаражом не разговаривает я не пойму! Лучше бы на мойку чаще возил!

- Да-да! Вот я раз заболела (температура поднялась аж антифриз кипел), я своей уже и так и так и ору дурниной и пар изо всех щелей, а она едет и уговаривает меня: «ну потерпи малышка, щас домой приедем и все будет хорошо!». Хорошо...... Хорошо, что у меня бензин кончился раньше чем сердце отказалло!

 

- О кстати! Мы с тобой редкое исключение когда хозяева проецируют свою половую принадлежность на средство передвижения, обычно наоборот (Фрейд какойто так говорит про какие то комплексы и прочую хню..),- заметил начитанный «кросавчег»

- Чииииивоооо?

- Обычно если хоязин - самец человека, то машина у него «дефочка», а если самка то «малчык». Ву кампране?

- Про мальчиков и девочек поняла, а последнее?

- Лана...Не дури своей бошевской головы, проехали!

- Куда проехали?

- Ща узнаешь.

 

В палаточном лагере начали просыпатся человеки.....Открылись клапана палаток и туман стал резко тяжелее и осязаемее.... Получившаяся воздушная смесь, попахивающая остатками спиртного, напоминала газообразный напалм и напрочь отбивал желание разводить открытый огонь в радиусе ста метров.

Слышались хриплы, осипшие голоса, а иногда и просто шипение: « Какого..... Какая..... Заначка...... Пиво на утро..... Нах...... Сцуко..... Сам.... минералку твою.... .туда-туда.... влезет!... .в деревню..... хоть пару..... погибнем нах....... дельфины.... .две машины..... .Хопа...»

 

- Ща за горючкой рванем!- весело сказал темно-синий.

- Зачем? Только вчера заправлялись же! У меня еще полбака!,- удивилась «блондинко»

- Да у меня тоже, зато у них,- «кросавчег» весело мигнул поворотником в сторону идущих к ним хозяина с женой и пилотессы «золотистой» шнивы:

- Баки пустые и трубы реально горят!

- В сервис поедем?- поинтересовалась, золотистя.

- Типа того...типа того...,- усмехнулся темно-синий.

 

Хлопнули двери, заурчали сердца Шнивиков. Скорая поездка и высокие обороты будоражили бензин в патрубках. «Блондинко» собралась духом и спросила:

 

- А ты что нибудь слышал от человеков про секс?

- Хм.....секс....,- «кросавчег» задумчиво поводил в разные стороны регулятором печки.....

Лобовое стекло стало быстро запотевать изнутри.....Но не совсем равномерно....На поверхности стекла четко обозначились контуры человеческих ступней размера эдак 38-ого..... В салоне раздался вопль человеческой самки, медленно перерастающий в скандал на ультразвуковом диапазоне....

 

-Что у них там ? Секс?,- испуганно поинтересовалась «блондинко».

- Да-да-не-е-т,- раскачиваясь, выдавил темно синий. И прислушавшись к смыслу слов в сплошном монологе-визге, добавил:

- И наверное теперь не скоро будет.....

 

Хлопнула пассажирская дверь «кросавчега» и машины, пилотируемые только своими хозяевами , бодро поскакали по полю в сторону деревни.

 

- Ну , а все таки! У тебя был секс?,- не унималась золотистая.....

- Ну как тебе сказать,- темно-синий попытался сформулировать понятие «секс» относительно себя...Получалось как то так....не очень получалась! И тут ему в коробку Боша пришла ценная мысль:

 

- Слушай! А хочешь занятся оральным сексом?!

- Это как? ,- заинтересовалась золотистая, она неспешно катилась за «кросавчегом» довольно близко, так что не приходилось даже кричать.

 

- Да вот так!

 

И темно-синий на секунду затаил дыхание, обороты машины резко упали, пилот с удивлением жал на нериагирующую педаль газа.... Хозяйка золотистой шнивки успела среагировать и ударила ногой по педали тормоза, но мокрая трава сделала свое дело и «блондинко» клюнув бампером вниз нежно обняла решеткой фаркоп «кросавчега».

Темно-синий блаженно мигнул два раза дальним, обороты подскочили до 40000 и почти сразу мотор его заработал ровно, лишь раслабленно мигала «аварийка»....С шишки фаркопа медленно закапал в траву антифриз....

 

- Ну как тебе?,- лениво поинтересовался «кросавчег»

- Немнофко штремно, но вошбушдает,- прошепелявиля с набитым «ртом» «блондинко».

 

- Ща продолжим, но по взрослому! Предохраняясь!

- Это как?,- заинтересовалась золотистая.

- Тоже прикольно,

«кросавчег» помахал задней дверью, откуда его хозяин вяло матерясь доставал трос в виде парашютной стропы.

- Хороший контрацептивчик! Ты оценишь!

 

Золотистая шнивка затихла в предкушении новых ощущений.......

 

До деревни оставалось пять километров....

 

 

http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php?t=1...asc&start=0

[Sergauskazz 0]

Примерно неделю на звенигородском шоссе глючили светофоры.. успел зафоткать))

 

 

а такие красивые урны в Лабуде рядом с остановкой