Перейти к публикации
Дедовский городской форум
p_307_WRC

Ответы Даньки Шеповалова на письма читательниц

Рекомендованные сообщения

охереть. я сейчас обоссусь от смеха

 

это надо осилить!

 

 

Он выгоняет меня из студии

 

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

 

Меня считают тормозом

 

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

 

Я такая гадкая

 

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

 

Я сильно комплексую

 

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

 

У меня до сих пор никого не было

 

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

 

Это просто ужасно

 

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

 

Надоело быть зайкой

 

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

 

Кровать напоминает о нем

 

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

 

Чтобы губки были нежными

 

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

 

Встречаться или нет?

 

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

 

Зачем усложнять жизнь

 

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

 

Он хочет взрослых отношений

 

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

 

Как понравиться кавалеру?

 

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

 

Смогу ли я стать моделью?

 

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

 

Что мне делать с такой подругой?

 

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...

Лена

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

 

Я боюсь своего парня

 

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

 

Мама нас застукала

 

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?

Люба

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

 

Мои тайны раскрыты

 

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.

Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

 

Волосы и там и тут

 

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.

Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

 

А вдруг мне будет больно?

 

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?

Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

 

Уютная кабинка

 

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!

Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

 

Я знала, что о меня бросит

 

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?

Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

 

Не повредят ли мне танцы?

 

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?

Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

 

Мне не нравится мой живот

 

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?

Маша

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

 

 

 

 

 

 

Письмо: в кино так принято?

 

Я тут с другом, которого сто лет знаю, ходила в кино, и он неожиданно начал со мной

флиртовать. Дело дошло до того, что он пытался меня поцеловать. Мы вышли, я спросила, в

чем дело, и он сказал, что так принято вести себя в кинотеатрах. Что он имел в виду?

 

Оля, Москва.

 

Ответ:

 

ПОЦЕЛОВАТЬ!!? Какой кошмар!!! Тебе, Олечка, я предлагаю не оставлять это происшествие

безнаказанным. Нужно немедленно обратиться в штаб-квартиру движения "Девственницы России"

и объяснить им всю чудовищность сложившейся ситуации. Там, я думаю, примут соответствующие

меры: вышлют тебе на подмогу отряд одетых в ку-клукс-клановские балахоны чикс быстрого

реагирования, которые показательно кастрируют этого похотливого самца. Кстати, мы тут с

Холодом тоже недавно в кино ходили. Фильм назывался "Киска с двумя головами", и речь там

шла об одноименном порно-кинотеатре, в котором взрослые мужики смотрят гетеросексуальную

порнуху, попутно мастурбируя и отсасывая друг другу. Короче, высокоинтеллектуальное кино,

полсотни зрителей демонстративно встали и ушли на двадцатой минуте. Даже и не знаю, как

принято вести себя на подобных фильмах, но Холод не пытался меня поцеловать... стеснялся,

наверное.

 

Письмо: что делать, если меня никто не любит, в том числе и я сама?

 

Я очень нерешительная и ленивая! Когда мне нравится какой-нибудь парень, я начинаю его

избегать. Когда надо выступать перед людьми, дыхание перехватывает. Мне в себе совершенно

ничего не нравится, я постоянно думаю о том, какая я неудачница. На диете могу протянуть

максимум один день. На душе становится так грустно и пусто, когда заранее знаешь, что ты

обречена, что в жизни ничего не получится, что каждый день будет похож на другой, что нет

никаких перспектив. Знаю, что виновата сама, но ничего не могу поделать. Это тупик?..

 

Виктория, 17 лет.

 

Ответ:

 

Вик, насколько я понял, ты толстая, ленивая и тупая. Правильно? Если так - тебе нужно идти

заниматься политикой - там таких, как ты, полным-полно! Если не веришь - можешь посмотреть

ТВ-трансляцию заседания Думы. Так что никакой у тебя не тупик, а в общем-то, даже целый

плацдарм для духовного и нравственного роста. Можно, кстати, заняться и общественной

деятельностью: бороться там за права тучных женщин или, наоборот, каких-нибудь голодающих

Намибии. Кстати, у нас тут в планах создать на базе Хули "клуб толстожопых ленивых тупиц".

Я даже девиз для него придумал: "Давайте жить хуже!". Так что на следующих выборах можно

тебя выдвинуть кандидаткой в президенты именно под этим лозунгом. Уверен, ты воплотишь

его в жизнь на все сто!

 

Письмо: можно ли ходить в кино одной?

 

Несколько месяцев назад я решила провести эксперимент: покрасить волосы в черный цвет и

сходить в кино одной (не покупая билет заранее и не зная, на какой фильм я пойду).

Основная цель - посмотреть, как я справлюсь с новым обликом и одиночеством. Что было с

окружающими людьми, когда они увидели меня! Родные мне заявили, что так красятся только

ночные бабочки. Через неделю все привыкли, хотя на улице я нет-нет да поймаю чей-нибудь

взгляд. Причины такой реакции людей для меня загадка. Я знаю, что в той же Америке люди в

метро не сверлят глазами человека, который чем-то отличается от остальных. Почему, почему

была такая реакция?

 

Настя, Москва.

 

Ответ:

 

Милая Настя, очень хочется тебя утешить: знай, нам тут абсолютно насра... то есть нам

абсолютно все равно, как ты выглядишь. А вообще, не думаю, что ты переплюнула меня в

свободном фрик-стайле. Я тут недавно оделся в лучшие шмотки осенней коллекции Обсос'2002

(синяя шапочка "Зенит" с белым помпончиком, кожаные браслеты с шипами, старые потрепанные

гриндера, зеленые синтетические брюки "трансформер" и рыжее женское пальто с меховыми

вставками). В таком вот неформальном виде я бродил по центру города Санкт-Петербурга и

предлагал всем встречным девушкам пойти со мной на фильм "Садист", так как у меня имелся

один лишний билет. Девушки почему-то упорно не соглашались и ускоряли шаг...

 

Письмо: а может я беременна?

 

Здравствуй, Seventeen. Меня волнует один вопрос. Я встречалась с одним парнем шесть

недель, и мы переспали. Проблема в том, что он не надевал презерватива, хотя мы и

остановились в самый ответственный момент. Не подскажешь, может ли девушка залететь в

данной ситуации?

 

Яна, Москва.

 

Ответ:

 

Ты, Яночка, о каких-то мрачных ужасах нам пишешь. Дала бедному мальчику только через шесть

недель, не позволила ему испытать высшее сексуальное удовольствие, именуемое оргазмом, да

еще при всем этом залететь планируешь. По-моему, таких, как ты, надо изолировать от

общества и вообще запретить Конституцией. Хау! Я все сказал.

 

Письмо: как мне жить без него?

 

Здравствуй, милый Seventeen! Наверное, это можно назвать криком души. Мой парень через

несколько дней уходит в армию. А ведь мы так любим друг друга! Мы вместе уже полгода и

каждый день неразлучны. Как бы мы не ссорились, какие бы мы ни были разные, я все равно

его люблю. Я не могу даже представить, как я буду жить без него целых два года. Я точно

знаю, что для меня это будет море слез, воспоминаний, фотографии, ежедневное

перечитывание его писем по 15 раз и снова слезы. Я просто не переживу такую долгую

разлуку - я умру!

 

Марина, Великий Новгород.

 

Ответ:

 

Да уж, Марин, тяжело тебе придется. Не то что этому халявщику... Я прямо-таки невероятно

живо представляю картины его радостной и привольной службы на благо Родины. Вот он в три

часа ночи с перевязанной бинтами головой отжимается двести раз перед товарищами

старослужащими, показывая тем самым свою постоянную боеготовность. Или вот товарищ

старослужащий очень вежливо, с помощью приятельских ударов табуреткой по солнечному

сплетению объясняет твоему парню, кто он такой, как нужно правильно драить сортир и что

необходимо делать по команде "тело, сюда, н... б... с... я сказал!.. Нет, эти забавы не

идут ни в какое сравнение с твоими страданиями...

 

Письмо: брови ниточкой?

 

Я тут экспериментировала и сбрила себе брови. Прошло пару дней, но они не растут. Что

сделать, что бы они снова появились на моем лице? Мне как-то не по себе.

 

Наталья, Москва.

 

Ответ:

 

Клево, типа "Не повторяйте моих ошибок - не брейте пальцы на ногах..." Вообще-то человек

разумен, велик и совершенен: ему даже дан головной мозг, чтобы он мог думать и вести

осмысленную деятельность, созидать, там, и всякое такое. Но, видимо, на читательницах

Seventeen небесные распределители серого вещества нехило отдохнули. Наташа, почему

обязательно нужно экспериментировать на себе? Можно было сбрить брови во сне своей лучшей

подруге и проследить за тем, что получится. Если отрастут - круто. А если нет - тоже

неплохо, твоя подруга тебе теперь не конкурентка. Что тебе делать сейчас, мы не знаем.

Можешь попробовать колоть себе мужские гормоны. Правда, в этом случае существует

вероятность, что у тебя появятся не только брови, но и обильная мохнатость на груди,

плечах и спине.

 

Письмо: куда пойти учиться?

 

Я никак не могу определиться. Я уже в десятом классе, но еще не выбрала профессию, да и

особых наклонностей у меня нет. Скажите, это нормально или мне пора спешить?

 

Юля, Ленинградская обл.

 

Ответ:

 

Юлечка, тебе очень повезло, что на чужие письма отвечает чуткий и тактичный Даня

Шеповалов. Я уверен, суровый товарищ главред, не колеблясь ни секунды, порекомендовал бы

тебе избрать одну из древнейших профессий. Например, журналистику... Не поддавайся на

подобные провокации! Главное - чтобы работа приносила удовольствие. Только представь

себе: жаркое лето, Амстердам, район красных фонарей, наполненный прогуливающимися людьми

и сидящими за витринами девушками. На тебе яркая, обтягивающая униформа, в руках - ведро

с чистящим раствором и валик на длинной ручке. Ты прикладываешься к плотному джойнту с

"Северной легкой", делаешь несколько хороших затяжек, а затем брызгаешь раствором на

подсвеченную витрину и начинаешь неторопливо водить валиком по стекающей пене...

 

 

 

 

 

Гороховая перхоть

 

АМУР, 14 лет.

 

Привет, BRAVO! У меня на голове какая-то фигня, похожая на перхоть и размером с горошину.

Она не вычесывается! Помоги, милый BRAVO, только на тебя вся надежда!

 

Амурчик, ты только не расстраивайся. У моего друга Валика тоже такая была. Как он только

не пытался от нее избавиться - скальпелем резал, пинцетом выщипывал, растворителем мазал.

Все без толку. Фигня только еще больше распухала. Потом она у него затвердела,

потрескалась, и из щелей щупальца полезли. А потом Валик исчез. Нашли его только через

неделю - тело висело в подвале соседнего дома на какой-то паутине, все опутанное зеленой

слизью, череп был расколот надвое и мозги все высосаны. Зато и горошины этой тоже не

было! Так что у тебя повода для беспокойства нет - со временем все само рассосется.

 

Я останусь без ресниц!?

 

Даша, 14 лет.

 

Привет, любимый BRAVO! Раньше у меня были красивые длинные ресницы. И вдруг они начали

выпадать! А еще хуже - на одном глазу они теперь короче, чем на другом! Не советуйте мне

касторовое масло: все бесполезно. И от туши я никак не могу отказаться - меня просто

никто не узнает. Я в панике!

 

Даша, вся проблема в том, что ты неправильно применяешь касторовое масло. Его надо пить в

прикуску с маринованными баклажанами по столовой ложке три раза в день после еды. Тогда

из-за непрекращающейся диареи твои глаза будут все время выпучены (вы че, мужики? Глаза

же от запора выпучиваются! - прим. ред.) и перестанут закрываться. За это время ресницы

окрепнут и подрастут. А после курса лечения тебя вообще никто не узнает. Ты похудеешь на

4 размера, и тебя будет качать ветром. Всему виной, типа, баклажаны. Кто понимает, тот

выбирает!

 

Мнимая нимфоманка

 

ТАНЮХА, 15 лет.

 

Я очень люблю заниматься сексом, я без этого не могу. Моя подруга говорит, что сексом

каждый день заниматься нельзя. Тем более что я все время делаю это с новым мальчиком.

Может со мной что-то не так?

 

Да нет, это, похоже, со мной че-то не так, блин. Я в пятнадцать лет играл в солдатиков,

нюхал выхлопы Икарусов, с пацанами в бомбоубежище в денди резался. Эх, где мои годы

молодые! Ну да ладно, я помню, нормальные психологи всегда кого-нть утешают. С тобой все

в поряде, вот! Просто пацаны у тебя какие-то слабые, на второй раз никого не хватает. А у

подруги, по ходу, хронический недотрах по причине прыщей на морде или обвислой задницы.

Вот она и завидует. И вообще, я вот че понял: у нас с тобой схожие проблемы. Я тоже люблю

и без этого не могу. Приезжай ко мне в редакцию, а? Я ж умный, образованный,

высокодуховный, блин. Ну, типа не дадим друг другу умереть ...

 

Ни разу не целовалась

 

ЛИНА, 13 лет.

 

Милый Bravo, help! Мне почти 14, а я ни разу с пацанами не сосалась. Хотя девчонка

раскованная. И сама стараюсь, чтоб внимание обратили. А как дело до поцелуев доходит,

каменею. Пожалуйста, помогите!

 

Бедненькая Линочка, как я тебя понимаю! Как-то один раз я на своей копейке в задницу

мерина въехал. А оттуда вывалились ну очень реальные пацаны и сказали: Ну че, братан,

давай - сосись. Так я не только окаменел, но и одеревенел, и в штанах как-то мокро

стало. Хотя я тоже довольно раскованный. В общем, пришлось так, слегка, без аппетита. Так

что радуйся, пока можешь, а если никак, то попробуй с девушками. Опять же из личного

опыта: незабываемое ощущение!!! Намного лучше, чем с пацанами! Хотя, может, ты просто

пытаешься сосать не в том месте? Опять же: спроси своих пацанов. Короче: хочешь

поговорить об этом? Побудь с этим.

 

Купаться или воздержаться?

 

ВАЛЕРИЯ, 13 лет.

 

Приветики, BRAVO! Я скоро уезжаю с родителями отдыхать за границу! Но вот неприятность:

время отдыха совпадает с моими месячными. BRAVO, миленький, скажи, можно ли купаться во

время менструации? А то так хочется поплавать.

 

Можно. Прикольно будет посмотреть, как за тобой будет тянуться змейкой тоненький красный

шлейф. На запах крови приплывут акулы-людоеды, морские черти и прочие безобидные рыбы.

Они будут откусывать от тебя ноги, руки и куски живота (особенно куски живота! - ред.).

Потом местные спасатели Малибу вытащат твой обглоданный труп из воды и отправят домой в

черных целлофановых пакетах. Приятного отдыха, дорогая Валерия. Желаю хорошо поплавать.

 

Лагерь

 

Леша, 13 лет, Выборг.

 

Привет, BRAVO! Хочу рассказать свою историю. В июне я ездил в лагерь. А там у нас были

деревянные туалеты с дырками. Как-то утром мне очень захотелось в туалет, и я со всех ног

побежал туда. А там случайно поскользнулся и провалился в дырку! Хорошо, что зацепился

локтями за края. А вот ноги мои до колен болтались в этой зловонной жиже. И еще хорошо,

что дверь я не закрыл - меня вытащил вожатый, он услышал мой крик. Я был весь в ссадинах.

Вот так я попал!

 

(данное письмо было награждено бумбоксом ФИЛИПС и по сему в комментариях не нуждается )

 

 

 

 

 

ПИСЬМО

 

Не могу понять, почему все говорят и пишут только о сексе. По-моему, ничего отвратнее и

придумать невозможно. Если непредвзято подумать об этом, даже вы согласитесь с тем, что

этот акт выглядит каким-то извращением. Не подумайте, что я какой-то махровый

девственник, наоборот, опыт есть какой никакой - это-то и дает мне смелость ругать тех,

кто пишет о сексе. Мой первый раз был просто ужасным. Я был вдребезги пьян, поэтому почти

не помню, как выглядела та девушка. Мы лежали под каким-то кустом, ей было все равно, а я

немного подергался и почувствовал, что куда-то плыву. Мне было так плохо. Когда я кончил,

меня стошнило прямо ей на лицо. Кроме того, я потом полгода не мог ничего написать - все

время думал об этой мерзости, а вы представляете, каково ничего не писать ПОЭТУ?

 

С уважением, Леонид, 21 год.

 

ОТВЕТ:

 

Я вот почему-то на минуту представил, каково было той тетке, на которую ПОЭТ наблевал в

кустах... А насчет того, что секс - отвратительное занятие, ты, Леонид, очень верно

подметил. Я давно всюду повторяю слова Артема Косого о том, что трахать живых людей - все

равно, что есть мясо больных животных. Кстати, у меня один знакомый был, так он тоже в

свое время идеями антисекса увлекался. Я его видел недавно: за ухом большой красный

цветок, на носу очки с сантиметровыми линзами, немытые волосы до плеч, грязная козлиная

бородка, а за спиной - резной лук и колчан. Работает системным администратором в какой-то

комповой фирме, называет себя Эленельдилем, а в выходные бегает с мечом по лесам. Так что

тебе есть к чему стремиться.

 

ПИСЬМО:

 

Привет, Башня! Пишет тебе Унитазик. Я очень прошу опубликовать мое письмо, так как нужно

кое-кому прочистить мозги. Я хочу нагадить на тех зубастых уродин, которым фотки не в

Башню нужно, а на конкурс на роль Квазимодо. Юлия из шк. 1927 и Юля из 111-го ПТУ -

клевые челы. А вот Ксения с ее-то внешностью называет Миху уродом? Она же страшная,

рыжая, клювоносая, а еще туда же. Эх, хочу я ей морду набить. Люди, давайте сложимся

бедняжке на пластического хирурга? Та же Оля. Что значит: как мужчина он никакой? А ты

пробовала? И вообще, ты - какая? Да какая ты к хрену женщина, баба, размазня! А сейчас я

хочу сказать свое мнение о Мишке. По-моему это самый красивый, самый беззубенький! У него

очаровательный голос, а какие у него ножки! Слышишь, Горшнев? Слышишь, лялька? Слышишь,

солнышко? Я та, кто тебя любит нежнее, сильнее и страстнее всех на свете. Моя мечта выйти

за тебя замуж! Лучше, чем я, ты себе не найдешь. Я - Унитазик, и этим все сказано!!!

 

Лена Горшкова

 

ОТВЕТ:

 

Да уж, нелегко приходится парням из Башни - нам вот Унитазики пока что, слава Богу, не

пишут. Мне, правда, одно время усиленно писали зеленые роботы из зубной пасты. Письма

писали, e-mail, записки на клочках туалетной бумаги, даже на стене в подъезде иногда

появлялись надписи мелом: "Даня, лучше сдайся сам! Твои роботы...". Я и сдался: позвонил

по 03, приехали люди в белых халатах и забрали меня с собой в Убежище (так они сказали).

В первую же ночь люди в белых халатах вкололи мне одновременно снотворного и

слабительного. Сказали, что это "сюрприз для утренней смены". Утренняя смена сюрприз не

оценила и выгнала меня из Убежища на фиг. Так, ладно, что-то я увлекся про роботов...

Лучше отвечу по существу вопроса: Миша, Юля, Оля и остальные Унитазики - слушайте сюда!

ВЫ ВСЕ УРОДЫ, А Я - Д'АРТАНЬЯН!!!

 

ПИСЬМО:

 

Как-то мой парень решил добавить в наши отношения остроты. Он предложил мне поиграть в

игру "Конферансье и его помощница". Поначалу все шло нормально. Он снял рубашку, поиграл

мышцами и призывно мне улыбнулся, а потом... на голую шею надел галстук-бабочку!

Расстегивая брюки, он провозгласил: "Дамы и господа! Сейчас перед вами предстанет магистр

черной и белой магии Пиппин Гордящийся!". Это я уже выдержать не смогла и засмеялась.

Продолжая отпускать неприличные шуточки, он добрался до меня и начал целовать, когда же я

становилась слишком, по его мнению, серьезной, он начинал меня щекотать, так что я все

время хихикала как ненормальная. Вся эта игра возбудила меня как никогда раньше.

 

Ирина, 23 года.

 

ОТВЕТ:

 

Ирина, ты конечно извини, но по-моему твой парень - дебил! Ну, понимаю еще в дрессировщика

играть. Смертельный номер: живой человек кладет свой член в зубастый рот дикой женщины. И

кнутом: хлоп!

 

ПИСЬМО:

 

Дорогая Башня, хочу рассказать тебе одну историю. С Машкой мы встречались около месяца.

Она была намного опытнее, чем я, и ей доставляло безумное удовольствие играть активную

роль в наших отношениях. Как-то раз, когда я провожал ее из школы домой, она затащила

меня в какой-то подъезд. Мы поднялись на чердак, она встала передо мной и спокойно

произнесла: "Раздевайся". Меня это дико возбудило и ошарашило, я стоял перед ней как

дебил и не мог понять, чего она хочет. Тогда она сама расстегнула мне брюки и начала

задирать свою длинную черную юбку, говоря, что мы сейчас поиграем в интересную игру. Я

так возбудился, что сразу кончил. Выражения ее глаз я не забуду никогда! Она

рассматривала белые потеки на своей юбке и орала, что я кретин, что я наделал и как

теперь она пойдет домой. На моей физиономии можно было яичницу жарить. С тех пор мы не

общаемся. Что мне делать?

 

ОТВЕТ:

 

Напиши ей записку "МАША, ТЫ ДУРА!!! ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ...". Я такое послание писал всем телкам,

которые мне не давали, - очень помогало обрести душевное равновесие. А если не помогает -

я тогда устраиваю сеанс психотренинга. Закрываю глаза и представляю, как все телки,

которые мне не дали, выстраиваются в колонну по одному, по росту.

 

А я стою перед ними и командую:

 

- Ррравняйсь!!! Смиииирна!!! Налеее-во!!! На х... шагом аарш!!! Песню запее-вай!!!

 

И вот они, значит, все вместе идут на фиг и песню строевую поют. А еще у двух теток в

начале и в конце строя в руках маленькие красные флажки - чтобы их машина по пути не

сбила...

 

ПИСЬМО:

 

Мне 18, и я уже полгода встречаюсь с парнем. Естественно, дошло до постели. Проблема в

том, что он у меня самый первый, в этом смысле я совершенно неопытна. После каждого секса

он спрашивает, был ли у меня оргазм, а я не понимаю, что надо ответить. Естественно, я

отвечаю, что был, чтобы лишний раз его не расстраивать, но... Я обсуждала эту тему с

подругами, они сказали, что оргазм - это когда так хорошо, что сердце отрывается и падает

в пятки, что они испытали ЭТО практически сразу, но у меня такого не было никогда. Еще они

говорят, что если парень меня не удовлетворяет, надо бросить его и найти нового, но я

очень люблю своего Игорька. Не знаю, что делать.

 

Инга.

 

ОТВЕТ:

 

Инга, когда так хорошо, что сердце отрывается и падает в пятки, - это кетамин. А еще,

кстати, бывает иногда очень хреново так, что сердце тоже отрывается. Я однажды в

пионерском лагере был и со всех ног бежал утром в туалет типа "сортир". Поскользнулся там

на чем-то влажном и липком, рухнул в дырку и повис на локтях, причем ноги в это время по

колено болтались в булькающей жиже. А на улице в это время кто-то вовсю в горн трубил -

лагерь собирался на построение и получасовую зарядку. Вот тогда я действительно не знал,

что делать...

 

ПИСЬМО:

 

Когда мне было 14 лет, одна из моих знакомых предложила мне закурить. Я отказалась, просто

сказав, что не курю. На что она ответила: "Ничего. Вырастешь. И курить будешь, и пить...

Как все". В душе у меня все вскипело. Вырастешь? Не такая я уж и маленькая. И чего это

как все - почему я должна быть как все, у меня своей головы, что ли, нет?! Почему она

считает, что знает, как и что нужно делать? И почему она решает, что я буду делать, а что

нет, если я сама этого еще не знаю? Сейчас я не употребляю алкоголь: не потому, что мне не

нравятся головные боли, дикие поступки, пьяные разговоры, а потому что мне просто нравится

быть трезвой! Просто это состояние дает возможность полнее, острее чувствовать жизнь,

уважать себя и даже где-то чувствовать гордость за себя. Я даже устроилась работать в

журнал "Юношеский Вестник трезвости"!

 

Даша, 19 лет.

 

ОТВЕТ:

 

Даша, ты права на все сто! Мы с Хеном тоже не пьем! Уже второй день! Только крэк курим.

Вчера партия большая пришла из Лос-Анджелеса - не знаем, куда девать. Я даже на радостях

прикрыл свой домашний заводик по производству ЛСД - Хен сказал, что мы через месяц станем

миллионерами, надо только наладить сеть дистрибуции и рекламу дать. Все-таки продукт для

России новый. Он уже сплавил полкило пацанам из начальной школы, а вот старшеклассники

пока берут неохотно. Нужно в вашем вестнике трезвости заказной материал дать на 8 полос:

"КРЭК: ЧУДОВИЩНОЕ ГОВНО!!!". Уверен, продажи в несколько раз вырастут! Да, кстати, я тут

случай вспомнил из детства: когда мне было лет 6, я однажды видел, как несколько хорошо

одетых людей лежали в пятницу вечером в большой луже и весело смеялись. Я вот все думаю,

повлияло ли это как-нибудь на становление моего мировоззрения?.

 

 

 

 

 

Письмо:

 

Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL!

 

Пишет вам ваш постоянный читатель из республики Азербайджан. В принципе, я знаю много

чисто тематических изданий - эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал,

складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом,

преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной

эмансипации вы - прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. А так как

чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то, в принципе, хорошо, что вы

есть. Так держать, ребята!

 

Эльхан Гурбанов, г. Баку

 

Ответ:

 

Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели,

ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня, высокоинтеллектуальные люди -

сказал я себе - и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два

года назад. По-моему на ознакомление с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут -

этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для

надежности залить сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить

тебе ситуацию насчет "интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе".

По-моему не стоит называть таковыми чуваков, которые изливают на страницы мужских изданий

свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни:

жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна, люди - тупые сволочи, мы все сдохнем! Приятных

сновидений...

 

Письмо:

 

Здравствуй, любимая редакция!

 

Читая ваш журнал, я стал быстро перевоспитываться: потертые джинсы и старый заношенный

свитер оказались в гараже, а им на смену пришел костюм-тройка, да не один. Сменил круг

общения, появились в моей жизни нормальные люди, да и сам я становлюсь нормальным во всех

отношениях. Осталось где-нибудь осесть и вести приличный, спокойный образ жизни вместе с

XXL. Кстати, где купить Masculan? Я в столице часто бываю, а изделия N2 фирмы Masculan

купить не могу. Моя подруга (ее зовут Катя) очень обижается.

 

Александр Дунаев, г. Саров

 

Ответ:

 

Саня, ты хоть осознаешь, что продал с потрохами Мировую Революцию!? Продал все то светлое,

что было в твоей душе, пока ты был молодым ушлепком и носил потертые джинсы со старым

свитером. Лично я уже давно попросил Холода немедленно грохнуть меня, если я когда-нибудь

надену костюм-тройку или куплю себе пылесос последней модели. Знаешь, чем все эта ботва

обычно заканчивается? Ты отрастишь пивное брюшко, у тебя перестанет стоять, а один из

твоих отпрысков в свое шестнадцатилетие запишется в неонацисты, назовет тебя старым

пердуном и сопрет из сейфа двадцать штук гринов, которые ты отложил на спокойную

старость. Короче, Шура, бросай всю эту мещанскую лабуду, пока не поздно, и вступай в

возглавляемую мной секту "Мировая термоядерная война"! Всем ее адептам после смерти

полагается восемьдесят девственниц и декалитр трижды благословенного самогона

"Камикадзе", дарующего внеземное блаженство.

 

Письмо:

 

Здравствуй, любимый журнал!

 

Я тебя ненавижу! Ненавижу за то, что люблю. Я много раз давал себе обещание не покупать

XXL, но стоит мне увидеть новую XXL-евскую обложку, как деньги сами вылетают из кармана к

продавцу, даже не касаясь моих рук, честное слово. Это чудо происходит со мной уже третий

год. Я и к врачу обращался, но он, узнав, на какой журнал улетают деньги, только

позавидовал мне, а в качестве рецепта посоветовал покупать сразу два номера и один

приносить ему.

 

Владислав, 25 лет

 

Ответ:

 

Влад, да ты же, блин, последний торчуган! Наверняка мочишь маленьких девочек по темным

лифтам, отбираешь деньги, которые им мама дала на завтрак, а потом бежишь к своему

журнальному пушеру и потными, дрожащими руками протягиваешь ему ворох мятых дензнаков,

перепачканных в крови. А после этого, само собой, запираешься в ванной и мастурбируешь на

обложку очередного глянцевого дозняка. Тебя нужно немедленно изолировать от общества и

отправить на принудительное лечение в редакцию Хули! Здесь люди очень быстро понимают всю

правду про жизнь и глянцевые журналы. Ну и, конечно же, сразу начинают принимать активное

участие в нашей подрывной деятельности, направленной на разложение современного общества

изнутри...

 

Письмо:

 

Уважаемые сотрудники журнала XXL!

 

Огромное вам спасибо за то, что вы делаете. Я большая поклонница вашего журнала. С самого

первого номера, который приобрел мой молодой человек, мы не пропускаем ни одного нового

выпуска. Раньше я читала только женские журналы: Cosmo, Домашний очаг и т.д. Но потом мне

стало интересно, что же вы, мужчины, пишете о нас, женщинах, и вообще, что же там такого,

из-за чего мой друг просто не может оторваться от чтения. Журнал действительно оказался

интересным.

 

Привет из Питера!

 

Анна и Виктор

 

Ответ:

 

Уважаемые сотрудники журнала XXL!

 

Я, так и быть, не буду подавать на вас в суд за то, что после прочтения 26 номеров вашего

журнала я отказался от секса (более того: теперь меня просто тошнит при одном только виде

какой-нибудь голой тетки). Пускай это останется на вашей совести. Но вот дважды

публиковать в различных номерах одно и то же хвалебное письмо, которое вы, стопудово,

сами же и накатали в похмельном угаре - это уже слишком! Увидимся в аду.

 

Письмо:

 

Может, я чего не понимаю, но по-моему вы, господа, окончательно поддались губительному

вирусу феминизма, который пышным цветом расцвел в родном отечестве. Раньше XXL был

единственным по-настоящему мужским журналом. Открываешь, и на каждой странице между строк

так и сквозит: "Женщина, знай свое место!". Приятно посмотреть. А теперь что? Ублажай ее

так, не говори того, не надевай этого! Про секс я вообще не говорю - не постель, а

институт благородных девиц какой-то! Если следовать вашим советам, можно превратиться в

настоящего слюнтяя, который путается в бабской юбке и с умилением смотрит, как его

любимая крутит хвостом направо и налево. А ты сиди и терпи, потому что в журнале XXL

написано, что с женщинами нужно быть великодушным и галантным. Так, что ли?! Журнал я ваш

пока еще покупаю, но читаю, в основном, про вино и оружие. Вот это настоящий мужской

разговор без сюсюканья!

 

Михаил Акимов, г. Москва

 

Ответ:

 

Ай молодца, Мишаня, дай я тебя поцелую! Давно известно, что с женщинами можно более-менее

сносно общаться исключительно при помощи кнута. Только никто ж этого не понимает... Вон у

меня приятель с подругой своей недавно в Арабские Эмираты ездил, так там ему местные

джигиты за тетку целого верблюда предлагали! А он отказался, слабак бледнолицый. Женщины

зачем вообще предназначены? Они должны молчать, готовить еду и служить посильным

украшением жилища во время мужских пьянок. Ну, еще их в карты проиграть можно, если на

кон поставить больше нечего... С верблюдами-то по-любому веселее.

 

Письмо:

 

Журнал превратился в нечто среднее между ОМ и американским Esquire. А внутреннее

оформление больше бы подошло для "кислотной" молодежи. И если вы будете продолжать в том

же духе, вы потеряете большую часть своих читателей. Многие просто не простят вам

"кислоты". Не подражайте никому - у вас своя ниша. И она слишком благодатна для того,

чтобы на нее не позарился кто-то другой. Не отдавайте ее. Вернитесь к своему исходнику -

действительно интересному мужскому журналу. Удачи вам и процветания!

 

С уважением, Алексей Катаев, финансовый директор производственно-коммерческой фирмы

 

Ответ:

 

Вы, товарищ финансовый директор, отстали от жизни: кислотная молодежь уже давно правит

миром! Деньги ж не пахнут. Я тут недавно видел рекламный щит, пропагандирующий какие-то

сраные пельмени. Причем на нем почему-то была нарисована почтовая марка размером 2x2

метра, а сверху шла крупная надпись: "Хочешь стать знаменитым?". Что вынесет из этой

рекламы target group? Правильно: хочешь прославиться - жри кислоту! Так что, чувак, скоро

из глянцевых журналов напрочь исчезнет реклама всяких мажорных часиков, дезиков и

вискарей: будут пиариться лишь грибочки, марочки и различные сорта гашиша. Прямо как в

фильме "Нирвана": Новости наркобизнеса: голубой кокаин! У вас слезет кожа, выпадут

волосы и сгниют зубы. Но, поверьте, - оно того стоит!!!. Так что, Алексей, пора

переучиваться на наркокартеля...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ниасилил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мегаолдбоян

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну да старьё жуткое, хотя в первый раз читать было прикольно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как я угарал :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон

Прочитал не все, но по мере чтения чуть не обоссался. АФТАР ЖЖОТ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol: я плакал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гыыыы!=) Какой жестокий садизм!:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гы-гы. Журнал "Хулиган". Там Данька всё и печатает. Раньше в "Хакер" зажигал. Старо, как мир. Могу дать все номера Хулигана в электронной версии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я угарал от Даня за стеклом

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Metal-Wolf

РЖУНИМАГУ!

Гы-гы. Журнал "Хулиган". Там Данька всё и печатает. Раньше в "Хакер" зажигал. Старо, как мир. Могу дать все номера Хулигана в электронной версии.

кста а в макулатурной версии у тя че нить из этого есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
кста а в макулатурной версии у тя че нить из этого есть?

 

Нет, в бумажной версии нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Нет, в бумажной версии нет.

 

А где ты говоришь в электронной версии достать?

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А АФтору:

 

ПЖ, ты убийца, а чуть не умер пока дочитал.

Короже круто ))0

:P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А где ты говоришь в электронной версии достать?

:)

У меня есть. Если надо, пиши в личку. Могу ещё как подарок, все номера Хакера дать (естессно тоже в электронном виде). Примерно 10 мегов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дали же ссылку где лежат все его креативы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...