Перейти к публикации
Дедовский городской форум
NOname

Фрум

Рекомендованные сообщения

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева

- хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев

- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!

- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».

- Ой...

- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.

- И просишь меня...

- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.

- А потом я вывешиваю...

- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.

- А я по-твоему тут....

- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!

- Хмырев!!!

- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??

- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?

- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.

- У меня нет слов..

- А ужин у тебя есть, феминистка?

- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

 

http://www.livejournal.com/users/frumich/81189.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что такое "Фрум"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

распечатаю и покажу жене :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некто: Привет.

Фрум: Привет.

Некто: Чего делаешь?

Фрум: Работаю.

Некто: Все работают. А ты чего на работе делаешь?

Фрум: Программу пишу.

Некто: Си? Ява?

Фрум: Не ругайтесь тут. Как я могу написать остров Ява? Пишу ядерную программу Ирана. Программу вывода Монголии из экономического кризиса. Реальную и конкретную программу. Называется «Два миллиона шагов для выхода из кризиса.»

Фрум: Первым пунктом «Освоить обработку железа»

Фрум: Попутно строю Саянскую ГРЭС. Ору на персонал «Строиться!!», «Равняйсь» и «На Фаза-Ноль расчитайсь»

Фрум: Одновременно пытаюсь накормить пятью хлебами население села Кирютня. Вы спросите почему Кирютня? Отвечу – их там пять тысяч населения и все страдают.

Фрум: Страдают от безызвестности названия села в мегаполисах мира.

Фрум: Последние соцопросы показали – ни один житель Токио, не только не знает ничего о Кирютне, но и не может произнести это слово. Обидно.

Фрум: Как ни странно, но даже в таком просвященном городе как Москва, самом читающем городе мира, никто ничего не знает о Кирютне.

Фрум: Что уж там говорить о Сызрани, Вишингтоне и прочих провинциальных городах.

Фрум: А вчера я изобретал гиперпространственный двигатель для вихревого преобразования пространства. Очень хороший двигатель – 99% КПД, бесшумный, экологически чистый. Но не заводится. Искры нет.

Фрум: А без нее, как известно пламя не возгорится.

Фрум: Кому я монологи читаю? Сам с собой тут разговариваю.

Фрум: Знаешь, Фрум, как бы не было приятно с тобой поговорить, но мне надо поработать.

Фрум: Та же фигня, Фрум. Спасибо за беседу.

Фрум: Пошел нафиг.

Фрум: За базар ответишь, Фрум. Фильтруй малость базар-то.

Фрум: Поучи меня еще жить. Забьем стрелу или слабо?

Фрум: Через минуту – на улице. Я буду курить там.

Фрум: Я узнаю тебя по опухшей роже.

Фрум: Я тебе по опухшей роже врежу.

Фрум: Ща приду и врезалку тебе оторву к этой матери.

Фрум: Жду!

Некто: -))))) Извини, я курить выходила.

Фрум: Иди в баню. Я из-за тебя уже сам себе в бубен нашаманил. Рожу разбил.

Фрум: Подстрекательница!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доброе утро.... ээээ..ммммм.... девушка!

- Доброе, милый. Как самочувствие?

- Так себе самочувствие. Голова.. и сушит...

- Ну так ты вчера и повеселился. Прикольный ты когда выпьешь. Официанта так схватил за шиворот и – «Ты здесь давно крутишься!!! Мобильник хочешь украсть?!!»...

- Яяя? А где?

- Уууу. В «Паласе» же были. Совсем ничего не помнишь?

- Честно, признаться...

- Нас из боулинга выгнали, мы в «Палас» пошли...

- Какой боулинг? Мы на остановке ерша с ребятами...Я вчера с друзьями был...

- Да. Витя, Николай, Ричард – хорошие ребята.

- Какой Ричард? Какой Николай? Я с Ромкой и Саней был! Не знаю я Вить никаких.

- Нет. Ром и Саш не было. В боулинге и в «Паласе» не было. А чего ты переживаешь так? Чего-то пропало?

- А я знаю? Проверю сейчас ... Мобильного нет..

- Вот же твой мобильный!! Вот на столе.

- Откуда? Это ж 9200. У меня 1100 нокия была. А это не мой...

- Твой! Я вчера по визитке набирала – ты по этому отвечал. Вот – номер твой?

- Я на рынке – грузчик! Какая визитка? А ну –ка... Ой. «Василий Сухомякин, ручные переноски.»..Все правильно. И номер мой. А телефон... Стоп!!! Деньги!!!

- Вот твои деньги – вот.

- (в шоке) У меня полторы тыщи рублей было. А тут доллары... и много...

- Хахаха. Шутник! Ты вчера минимум 3 тонны только при мне потратил.

- (хватаясь за голову) А ты... Как тебя зовут хоть?

- И это после всего что у нас было.. Катя я!

- Катенька, я пойду, а? Худо мне. А тут несрастухи еще такие...Домой я пойду. Я вам позвоню...

- Как домой?! А это чья квартира? Ты же меня вчера сюда привел!!

- Ой... Да что ж творится-то??!! Где я?? Что такое? Надо бросать пить!.. А хотя.. Центр города, бабло, мобила такая...А давайте с вами, Катенька , шампусика накатим? Я только до магазина слетаю..

- Не надо магазина. Ты ж вчера в машине вчера на утро ящик полусухого оставил.

- Вау!!!! У меня еще и машина появилась?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну что за шоу у нас?

 

Ну что за скучное зрелище в серых тонах со скучным бормотанием? Непрофессионалы лезут в шоу-бизнес. Канавокопатели не могут развлечь народ, окоромя как вырыть канаву в темном месте и хихикать над тем как народ ломает ноги.

 

Что смешного может показать пекарь? Я вас спрашиваю – что? Фигу из теста? Задницеподобную булочку? Ха!

 

Где отжыг? Кто зажжет огонь в сердцах? Ну теперь все будет по-другому. Теперь мы с вами построим ШОУ! И оно будет гоу-он. Главное – начало шоу! Для вас и только для вас! Нет, нет и еще раз нет! Никаких скоморохов и шутов! Это вчерашний день.

 

Мы начнем готично – сотня человек в монашеских рясах. С факелами. Ааанннооо доооомиииниии!! Черные рясы, освещение только факелами, пение.. Ну как? Звучит? Представляете?!! Мы сотрясем массы!! Монахи на подогреве! Толпа заводится и тут на помосте – Я!!! Джордано Бруно!! Будет грандиозный отжиг!! Только у нас!!

 

зы) Доброе утро.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды в полумраке дискотеки встретились два кристально-честных одиночества. Он подошел к ней и галантно поклонился:

- Я не очень умею танцевать, но все равно не отказался бы поприжиматься к вам в полумраке дискотеки. Вы заметили, как ловко я умею притворяться галантным?

Она оглядела его и презрительно скривила губы:

- Заметила. Эти понты сейчас не в моде, но оригинальны. Но танцевать с вами я не пойду.Вы знаете, как-то мне хотелось бы кого-то более симпатичного чем вы и покруче одетого.

- Вы хоть понимаете, что я сейчас буду выглядеть как последний обломавшийся придурок если попросту отойду? Мне уже даже нестолько хочется поприжиматься к вам, сколько не хочется обламываться. Поэтому вынужден настаивать на приглашении.

- Ох... Ну ладно. Пойдемьте. Все равно уже второй куплет и по-моему, кроме вас, никто меня приглашать не собирается. Удовлетворимся серой реальностью, а не цветными мечтами.

- Вот сюда пройдем. Здесь давка и не получится у вас отстраниться.

- Да полно вам. Не собираюсь я отстраняться. Раз уж встала.

- А у вас неплохая грудь. Но, должен сказать, с боков немного больше чем могло бы быть. Я назову вам любое имя. А вы мне?

- Я тоже назовусь Софьей. Хоть и зовут меня Машей. Сейчас я вам намекну, что я в этом клубе – постоянно отдыхаю. Совру, конечно.

- Я сделаю вид, что тоже часто тут бываю и только случаность не дала нам познакомиться раньше. Вот. Кончился танец.

- Танец получился так себе. Интересно – что еще вы можете мне предложить?

- Ааа. А хотите я попытаюсь вас споить, чтоб увеличить свои шансы переспать с вами?

- Выпить-то я конечно хочу. Но ограничусь слабоалкогольным пивом пока. Пойдем длинным путем.

- Ну как хотите. Вы же и с пива потеряете контроль, а мне дополнительные пару часов вспоминать все старые анекдоты и трястись под музычку. Нелогично это. Нерационально.

- А вообще... Давайте пиво водочкой зальем и поедем к вам? Только я немного поломаюсь в такси – типа, я лучше домой, мол, нельзя сразу же на первом свидании... Вы уж проявите настойчивость.

- А как же! Всеобязательно. Я же понимаю правила игры.

С утра они хором сказали:

- Было так себе.

И попрощались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена Хмырева мирно общалась со своей подружкой на горячо любимые женские темы, невольно заглушая горячо любимый Хмыревым телевизор. Хмырев невольно прислушался – женщины на ходу придумывали вещие сны и разгадывали их по соннику:

- А я как-то во сне вижу – будто бы стою я на проходной у завода, а на вахте Софьпална сидит и говорит «Ты пока пропуск покажешь – я умру!». – увлеченно рассказывала соседка – А на следующий день на работу прихожу – ан Софья Павловна- то померла!

- Да ты что!!

- Угу. Инфаркт у нее ночью приключился!

«Пора!» - решил Хмырев. Он забежал на кухню, трясущейся рукой набрал стакан воды, и стуча зубами о стакан, начал пить. Выражение ужаса на лице его было неподдельным.

- Хмырев, что с тобой?! – всполошилась жена – На дом два случайно переключил?

- Ничего, ничего. – пробормотал Хмырев. – Все нормально. Не обращайте внимания.

- Я же вижу! Что случилось?

- Я даже могу уйти, если вам неудобно при мне рассказывать. – устроилась поудобнее подружка жены, всем своим видом показывая, что никуда не уйдет даже если ее будут бить.

- Да ничего не случилось!! – трясся Хмырев – Так... Ерунда... Вздремнул немного. Кошмар приснился...

- Что снилось? – чуть не подрыгнули женщины от таких совпадений.

- Да ерунда... Пойду телевизо...

- Хмырев!! Я уйду от тебя если ты прямо сейчас не расскажешь! Что за манера начать и не досказать?!

- В общем снится мне... – взгляд Хмырева стал стекляным – Будто бы я встаю, а.. Вся комната черным окрашена...

- Ах!

- Иду в коридор, а там ты,.. АААА!!! – неожиданно с ужасом закричал Хмырев.

- ААА!! – заорали женщины за компанию.

- Ты чего , Хмырев? Я чуть от разрыва сердца не померла!! – перевела дух жена.

- Извините. Вспомнил просто... Так реально.. Там ты - вся в черном, стены докрашиваешь. Я тебе – «Ты зачем это...», а ты на меня смотришь и говоришь , грустно так – «Помру я, Хмырев, пока ты ремонт сделаешь!»

- Ой.. – подружка со страхом посмотрела на жену Хмырева – Надо же...

- Хмырев... – начало зарождаться в жене подозрение

- Погоди, погоди!! Я смотрю, а это уже не ты. Я говорю – «А вы кто? Здесь же моя жена была только что...». А женщина эта на меня смотрит так грустно и говорит «Софья Павловна я. Вахтерша с завода. Умерла я недавно, от разрыва сердца»

- Ой!! – теперь неподдельный ужас был на лице у подруги – Надо же... .

- Да ты не слушай его... – подозрения жены начали превращаться в твердую реальность – Он же..

- А я говорю ей строго : «Софья Павловна, умерли вы или нет, это еще не основание из моей жены в вас превращаться!! А ну-ка прекратите бузить и превратитесь обратно в мою жену!» А она мне и говорит – «А зачем тебе она? Она ж вона когда про сны свои рассказывает – телевизор заглушает!»

- Хмырев, почему нельзя просто попросить потише разговаривать?! Или дверь в комнату закрыть?!

- А какое в этом веселье, милая? Я ж не брюзга какой!

- Вот стервец! – восхищенно пробормотала подруга жены.

- Ты давай , на чужое рот не разевай! – гаркнул Хмырев – Ищи себе такого же. Я уже женат! Давно и безысходно.

- Исходно, исходно. А ну-ка марш к телевизору! – скомандовала жена - У нас тут свои разговоры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А мы на Юге проводим свою операцию. Здравствуйте, это операция «Тайд или Кипячение»!

- (пафосно) Здравствуй, смуглый разносчик белого порошка! Ты индус?

- Представьтесь, пожалуйста.

- Джонни - Клистирь – доктор медицины, человек самоотверженного труда. Каждый день в госпитале. Аки на посту!

- А вы...

- Молчи, когда говорит белый человек! Конечно, ковбои не могут платить много нам, врачам. Но к счастью я умею готовить. Это дает мне приработок в салуне. Я там по вечерам шеф-поваром – хорошая компания, вкусная еда... Поварский колпак несет радость клиентам.

- У меня вопрос...

- Не перебивай меня! Я не мешал тебе высказаться. Мне – врачу, приходится подрабатывать поваром! Вы представляете! Я думаю, что виной всему черные, вроде тебя, заполонившие нашу страну . Но мы – верные адепты Ку-Клус-Клана изменим ситуацию! А теперь давай свой вопрос, смуглый выродок!

- А у вас в доме есть белые вещи?

- Ты совсем дурак, черный? Врач, повар, куклусклановец... Как ты думаешь – у меня есть белые вещи?

- Как вы поддерживаете своих вещей? Кипятите?

- Бью свою черную служанку. Я думаю слишком жестоко кипятить ее за некачественную стирку.

- А вы верите, что вещи могут быть белыми без кипячения?

- Без кипячения – верю. Без побоев – навряд ли.

- А давайте мы проведем эксперимент. Вы мне дадите белую вещь, а я вам пачку Тайда! А через две недели мы сравним результат.

- Хахаха! Черный, ты меня за дурака держишь? Ну-ка повторяй за мной – «Белый господин, я хотел обманом получить вашу белую вещь. Извините, пожалуйста». Мой хлыст поможет тебе! Говори!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогие родители, я понимаю, что вы и так часто приходите в детский сад, но назрела необходимость провести родительское собрание...

 

Родитель Петров, вы думаете перебивать человека, тщетно пытающегося научить вашего ребенка есть за обедом аккуратно, возгласом «Сколько надо денег?» - достойно думающего человека, каким вы себя ошибочно полагаете? Так вот и посидите немного, послушайте по поводу чего собралось родительское собрание.. Тогда коллективно и решим сколько и чего надо.

 

А повод у нас ежегодный – здравствуй, воспитатель, Новый год. Новый год вот-вот наступит. У меня вопрос – будем детям устраивать праздник? Будем проводить утренник? Петров, подождите с вашим «Сколько надо?»! Рано еще. Рано.

Значит о утреннике – у нас запланирована новогодняя исценировка бала у государя АлександраII. Ну вы понимаете – император, императрица, придворные, гусары. Так что задумайтесь о костюмах.

 

Нет, Сидорова. Костюм Буратино с прошлого года не пригодится. И вообще, хотелось бы сказать о новогодних костюмах. Я понимаю, что бывает так ,что костюмчик с прошлого года еще сидит, потому как был куплен на вырост. Но всему есть предел!

 

Да,да, Белочиховы, я именно вашего Чебурашку имею в виду. Нет, костюмчик, конечно неплох, но ваш мальчик из него вырос давно. Уши Чебурашки, купленные 4 года назад, вашему мальчику уже как раз и выглядят вполне пропорционально. Сжальтесь над ребенком – его одногруппники иначе как Чебурашкой не называют . И дружит он только с Петровым. И то, я подозреваю, только потому что Петрова зовут Геной.

 

А эта вечная снежинка Федотова? Да, да. Были доработки в костюме. Младшая группа – Снежинка в макси, вторая младшая – Снежинка в миди, средняя группа – Снежинка в мини. Что панируете в этом году? Снежинка из Плэйбоя?

 

Я говорю вам всем – Милые родители, ваши дети в последний раз празднуют Новый год в садике. Купите или сшейте им новый карнавальный костюм. Устройте детям праздник. Можно на вырост. Благо сценарий позволяет. Вечернее платье сшитое вами навырост для вашей дочки может помочь ей сотрясти выпускной бал в школе элегантным платьем фрейлины из плейбоя.

 

Значит вот так. Сценарий утренника у нас есть. И если вы не подведете с костюмами – будет красивый утренник. Не подведете? Я всех хочу слышать? Нет, Белочиховы и Сидорова. Нет, нет и еще раз нет. Невозможно изменить сценарий так чтобы Буратино с Чебурашкой пришли на бал к Александру Второму. Это совершенно не та сказка.

С костюмами решили? Будут? Слава богу.

 

Следующее.. Нам нужно выбрать нового Деда Мороза из числа отцов детей. Предыдущий Дед Мороз себя дискредитировал напрочь. Не отводите глаза , богатей Петров. Да - дискредитировал. Настоящий Дед Мороз даже в пьяном виде Снегурочку с оленем Санта-Клауса не путает, и тем более не называет ее так вслух при детях. И не засыпает на середине стишка. И хороводы водит по правильной окружности. И посохом стучит в пол, а не в стены и потолок. Кто будет Дедом Морозом? Белочихов? Отлично, я записываю. Нет, нет. Дед Мороз тоже не может быть с Чебурашкой. В чем дело? Мы же решили уже с костюмами.. Не надо шутить.

 

Следующее – подарки детям. Примария , конечно, выделяет некоторую сумму. Но, как показывает мой богатый педагогический опыт, дети при получении этих подарков плачут в попытках найти в залежах кусков дешевого печенья дешевую карамельку. Не «Сколько надо денег?», Петров, а соберитесь с родителями, определитесь с набором конфет, купите каждому ребенку по набору. По ОДИНАКОВОМУ набору, понятно?! Я не потерплю возгласов «Это моему подарок!!» при вручении.

 

Далее. Утренник состоится утром, уж простите за тавтологию. Не в обед и не вечером. Поэтому он и называется утренником, а не обедником и вечерником. Дети к вечеру устают и лучшее время для утренника – утро. Что значит «Мне утром неудобно», Семенов? Утренник не для вас, а для ребенка вашего. Найдите возможность.

 

И последнее. Я рада, что у нас очень дружный коллектив родителей, которые после утренников не расходятся, а отмечают на площадке во взрослом коллективе, но попрошу вас уже сейчас найти другое место для продолжения банкета. Но это уже никак не относится к родительскому собранию, поэтому эти вопросы вы можете решить между собой без моего участия. Так что всем – до свидания.

Петров!! Нисколько не надо пока!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сам себе морду набил это диагноз...)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:

- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?

- Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?

- Так а ведь я тебя сколь говорил – нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?

- Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! – рыдала девка.

Красная пелена пала на глаза его:

- Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать – мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!

Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.

- Да ты совсем одурела! – рявкнул он – Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!

- За баню пойдемте, барин.

- За баню!! За баню!! – закричал он страшно...

... и проснулся. «Опять всего лишь сон» - разочарованно подумал он и огляделся.

- Все банишь, сынок? – техничка тетя Маша мыла полы – Трудна работа твоя – банить и банить беспрестанно.

- Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.

- Оно – конечно. – согласилась тетя Маша.

- А вы что так поздно сегодня? – подозрительно спросил он – Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!

- Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.

- Смотрите мне! – успокоился он.

Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал – «Конечно забань их всех». «Забань, забань!» - щелкал стриммер. «Баааан!!» - взорвался UPS. «Забааань, забааань» - затянула звуковая сигнализация сторэджа. «Забаню!» - решил он.

И забанил всех.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У Васьки–слесаря разбито сердце! – объявил Хмырев – Напрочь! Хрясь – пополам! Бамс! – и осколки по всему организму!

- Очередная пассия рассмеялась, увидев этого Казанову голым? – съехидничала жена.

- Хмырева!! – посуровел хозяин дома - Это ты сейчас издеваешься над моим лучшим другом или демонстрируешь обидную для меня осведомленность?

- Издеваюсь, конечно.

- Лицо хитрое не делай раз издеваешься и поволоку воспоминаний с глаз убери!

- Один-один! – подвела итог жена. – Чего там у твоего Васьки?

- Познакомился он с девушкой. Влюбился. А она, как оказалось, не пьет. Совсем! Ни грамма!

- Так это ж хорошо. – удивилась жена – Чего ему надо еще?

- Чего хорошего? Придет он на первое свидание – ни выпить, ни разговориться. Сам он пока не выпьет – молчать будет. Она раз не пьет – он при ней пить не станет. Чтоб в алкаши не записала. Замкнутый круг. Никакого будущего. Вот Васька и убит совсем.

- И эти люди обвиняют женщину в отсутствии логики. Вот ты можешь мне объяснить, Хмырев, почему мужику обязательно надо обязательно выпить, перед тем как с поцелуями в первый раз полезть?

- Чувство осторожности и бдительность чтоб притупить. В трезвом виде, допустим, Васька опасается по роже схлопотать. В пьяном – ему плевать.

- Ты смотри! – восхитилась жена – Я-то думала, что ты другое объяснение дашь.. Уже даже гадость начала придумывать в ответ.

- Непредсказуемость благодатная пища для отношений.- довольно ответил Хмырев – Не сказал бы я, что мужику надо выпить, чтоб женщина красивее показалась. Что я совсем дурак – говорить очевидные вещи?

- Хмырев! Не лей ведром в чашу терпения!

- Два –один? На самом-то деле мужику не столько надо выпить для того, чтобы раскрепоститься, сколько нужно споить женщину.

- Зачем?

- Глупый вопрос. С каждой выпитой рюмкой женщина перестает замечать недостатки мужика. То есть – чтоб мужик ей красивее и желаннее казался.... Ой! Защитник допускает ошибку и забивает в свои ворота! Автогол! И счет становится два-два!

- Хахаха! Сам себя высек! – засмеялась жена – А если серьезно – отчего у Васьки сердце разбито?

- Откуда я знаю? – удивился Хмырев – Он во дворе пьяный сидит и говорит, что разбито его сердце непьющей девушкой. Вот ты привязалась.

- Я привязалась?! Это ты тут сидишь и про Ваську рассусоливаешь.

- Ну а про что мне с тобой разговаривать? Про Матисса? Про импрессионистов? Про японскую гравюру 18-го века?

- А почему это со мной нельзя поговорить о гравюре 18-го века? – собралась было обидется жена.

- Потому что я ничего не знаю о японской гравюре 18-го века, глупая! - чмокнул жену в нос Хмырев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Хмырев, а давай я тебя убью? – предложил вдруг Фрум.

- Фигассе, новости. – оторопел Хмырев – А за что?

- Ну ты весь положительный такой. Народ вона про тебя читает, говорит, положительный, мол весь. Так же спиться можно.

- Спиться завсегда можно. Повод выпить только ленивым нужен. Я–то причем?

- Человек читает про тебя, потом думает, что положительным таки не будет никогда и готово дело – спился к чертям. А так и тебе лучше – весь положительный помрешь. И людям радость – положительный, да не актуальный уже пример.

- А давай я лучше напьюсь, в прихожей наблюю, кошку соседскую ногой пну, на охоту с тобой пойду? Чего сразу убивать-то? – не сдавался Хмырев

- Сказал прибью – значит прибью. Блажь такая. – сказал Фрум и записал:

 

«Лифт в подъезде Хмырева чинили еженедельно. То летел мотор, то клинило двери... Хмырев вышел утром и с надеждой нажал на кнопку. Лифт ответил деловым урчанием. «Ишь ты.. Работает» - порадовался Хмырев и шагнул в открывшиеся двери лифта..»

 

- Сам туда шагай! – огрызнулся Хмырев – Небось тросы поизносились и аварийные тормоза стырили давно? Пешком пойду – здоровее буду. Я ж положительный весь, забыл?

- Вот сволочь. – ругнулся Фрум..

 

«...На улице чуть приморозило. «Ах ты ж..Не навернуться бы» - подумал Хмырев и шагнул на дорогу..»

 

- Да, да. И не заметил приближающейся машины. Газель ехала. И упал Хмырев бездыханным. Все плачут, жена горюет, но надо жить дальше. – ехидно продолжил Хмырев – Совсем дурак что ли? Еще молнией убило или деревом придавило напиши. Или пусть меня змея укусит.

- Ты повыступай еще – сейчас от передоза помрешь! – взорвался Фрум – Или от сковородника жены!

- Хаха! Хоботов, это мелко! – заржал Хмырев – Под катком асфальтовым давай я дни свои закончу! На меня упадет башенный кран с ближайшей стройки. Или нет, нет – я ж положительный... Полезу кошку снимать с баобаба, сорвусь и сломаю себе шею! В мою честь назовут пионерскую дружину.

- гыгы))) Дружину... Максимум – живой уголок. Ежика назовут Хмыревым. Или бобра. Скорей бобра или хомячка даже. Откуда в живом уголке бобры?

- Оттуда же откуда кошки на баобабе. Нет. Я придумал. Давай я приду, буду навроде тебя маятся, мол, не о чем мне писать.... А потом как обычно – два карандаша в нос и с размаху мордой об стол – ХРЕНАЩЬ!! Суицид! Эта ж круто! Готично!! Все пацаны в форумах про суицид пишут: «миня бросела дивщонка – я нихачу большы жыть!»

- Неа. Давай как-то нелепо тебя убьем? Галстуком за поезд в метро зацепишься, например. Пробежишь полпути до следующей станции и выдохнешься. Или маслиной подавишься в день рождения. Ты ведь водку маслинами заедаешь?

- Чем дают – тем и закусываю. А чего мелочиться, то а? Током давай пусть меня шарахнет!

- Чего нелепого тут? Ну током и током..

- Статическим электричеством тогда. Так и пиши – Хмырев, мол, все неделю носил шерстяной свитер поверх эбонитовой маечки.

- хыыыы...Человека , который носит эбонитовую маечку, никто жалеть не будет. А что? Это мысль...

- Пошутил я. Тебя за эбонитовую маечку ногами запинают ведь. Нету мол таких. И вообще – чего привязался?

- Не пишется мне...

- Не пишется – не пиши! Вона иди - напейся сегодня.

- А и пойду!

- А и иди! Смертоубивец, хренов. Хлебом не корми – дай трагедию развести. И чего вас на трагедии всякие тянет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.

- Я спрашивал – ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.

- Я перезвонил – ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх…

- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!

- Извини!

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«Спонсор сегодняшней программы – компания Фарм. Компания Фарм – противозачаточные свечи на всю ночь!..»

- А утром компания Фарм свои свечи обратно забирает? – пробурчал Хмырев и выключил радио.

- Ну чего ты привязался? Реклама как реклама.- Хмырева не возражала в общем, но для порядку надо было не согласиться с мужем - Рекламу делать – тоже искусство. Ты, например, не сможешь. Этому учиться надо.

- Ой да ладно! Чему там учиться? Взял - да разрекламировал. Делов-то. Чего тебе разрекламировать, потребительница? Только чтоб я продуктом знаком был. Чтоб смог определить целевую аудиторию.

- Скалку! Знаком тебе продукт?

- Хих. Скалку? Да прощу простого. Смотри - Первая реклама! Кадр! Появляется девушка-дистрофик в брючках в лосинах. Она идет по улице, покачивая тем местом, где у нее должны быть бедра. Мужики оборачиваются ей вслед и широко улыбаются. И надпись на весь экран - «Купи себе скалку!!»

- Хааа – засмеялась жена.

- Погодь! Вторая! На экране альпинисты! Голос за кадром: «Скала – это мечта альпиниста! Маленькая скала – мечта ленивого альпиниста! Маленькая скала – это не скалка! Потому что скалка – это мечта домохозяйки!» И толпа женщин со скалками на вершине скалы во весь экран! – аж передернуло Хмырева от представленной картины

- Третья! Показывают каких то восточных теток. Одна говорит «Мы, восточные женщины, исторически раскатывали тесто для лепешек руками на бедре!»

- Фууу. – скривилась жена – Что правда что ли?

- Исторический факт! – подтвердил Хмырев – Обнажает бедро, на бедро кусок теста и давай по нему хлопать! Но не мешай. «До изобретения эппилятора лепешки не всегда устраивали потребителя! Эппилляторы дороги. Скалки дешевы! Скалка! И лепешки продаются вдвое дороже!»

- Эта как-то не очень. – скривилась жена.

- Эт потому что ты не восточная женщина. Четвертая: Появляется неописуемая красота на экране – Женщина со счастливым лицом. Внизу надпись – «Хмырева Н.Н. - домохозяйка». Женщина говорит: Раньше, жизнь моя была полна огорчений. Муж приходил поздно, пьяный и бил меня. Мы постоянно спорили до хрипоты. Это был кошмар. Но потом, мои подруги порекомендовали мне скалку. Я попробовала. И моя жизнь моментально преобразилась. Теперь я постоянно побеждаю в спорах и кулачных боях. Со скалкой в руке я чувствую себя воином-самураем. Скалка изменила мою жизнь к лучшему!

- Это пожалуй сработает! - хихикала жена

- Сработает конечно. Пятая: Появляется мент со счастливым лицом. Надпись внизу экрана - «Мент!»:Раньше моя жизнь была сплошным кошмаром. Я живу очень далеко в Подмосковье и к тому времени когда я добираюсь до работы, обычно, все жезлы уже на руках. Мне приходилось работать без жезла! Однажды жена попросила меня купить ей скалку. Я купил скалку, дорисовал на ней черные полоски и у меня получился чудесный гаишный жезл! Теперь я стал ощутимо больше зарабатывать и перестал испытывать неудобство за то что останавливаю нарушителей указкой начальника отдела! Начальник отдела тоже благодарен мне за возврат указки! Скалка – Вот что сделало мою жизнь счастливой!! Менты и скалки – всегда рядом!

- Шестую рекламу мы будем крутить в ночном эфире: Голая тетка появляется и говорит «Я , одинокая женщина. Мне так не хватало секса. Но потом подруги мне посоветовали скалку! И моя жизнь..» И в это время показывает....

- Хмырев! Выйди вон отсюда!

- Шестая реклама позволит разнообразить жизнь..

- Выйди, гад, пока я тебе жизнь не разнообразила! Той же скалкой!

- Смеющаяся женщина избила скалкой своего мужа до смерти! Мужа она похоронит, а со скалкой не расстанется – ретировался Хмырев из комнаты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я другу на свадьбу подорил шахтерскую каску, а жене его полметровую скалку:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой

- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.

- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.

- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.

- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.

- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.

- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!

- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....

- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!

- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?

- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!

- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!

- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!

- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река

- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва

- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.

- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?

- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...

- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Примерный рецепт пятничного загула.

Участники загула созваниваются, назначают время и место.

При договаривании каждый демонстрирует праведную усталость от всенедельного труда.

Не забудьте предупредить всех, что собираетесь попить пивка без фанатизма.

Придите на место встречи.

Демонстративно купите пиво.

Пейте пиво, оправдываясь тем, что вы сегодня без фанатизма потому что "Пью всю неделю-завтра рано вставать-надо быть дома пораньше".

Купите второе пиво.

Выпейте его до половины и ждите пока кто-то предложит выпить водки.

Если в течении 10 минут никто не предлагает - предложите сами "Чет я замерз от этого пива. Не согреться ли нам?"

Запивайте пивом.

Тщетно постарайтесь запомнить дальнейшее развитие сюжета.

 

И разверзлись небеса и выглянул оттуда Апостол Петр и спросил сурово:

- Опять нажраться собираетесь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В приступе политкорректности в Штатах переименовали "рождественскую елку" в "праздничное дерево".

Это ж полумеры! Предлагаю:

1. Санта-Клауса называть Белобородым Старцем в Красном Наряде.

2. Елочные игрушки называть праздничнодеревными украшениями.

3. Олени Санта-Клауса - Священные Животные Белобородого

4. Фейерверки запускать можно но во славу Аллаха.

5. Рождественские псалмы переименовать в праздничные песенки и петь в полголоса.

6. Рождество переименовать в День Рождения пророка Иса.

7. Президенту поздравить народ можно, но пусть он это делает в чалме. Он дибильный - ему все равно, а правоверным приятно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочка сказала "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику "Не свисти!" и добавила "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".

"Не п@#$@ди!!" - досталось и радиоточке. В общем не с кем девочке было поговорить. И неудивительно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не поэт, но я скажу стихами

Своими кстати, а не Мураками.

 

 

Господа поэты. Наше общество поэтов с гордым названием «Срифмуется все» с честью просуществовало этот год. Сделано было очень много! Нас уже не бьют за прилюдное чтение наших стихов!

Некоторые наши произведения были опубликованы в стенгазете «Зальем все горе» районного пожарного отделения. В частности пожарники с воодушевлением приняли стихотворение поэта Никифорова :

«Сгорели избы.

Русской бабе

теперь уж некуда войти».

 

Было срифмовано на 16% рифм больше чем в прошлом году! В попытках найти приличную рифму на слово «конец», получил два высших филологических образования поэт Симеонов. Мы нашли эту рифму, господа!! Это слово «Крестец»!! Огромная благодарность общества ветеринару Федорову за предоставленное слово. И тем не менее старшеклассники средней школы № 1 считают название стихотворения «Когда же мне придет конец?» дешевой провокацией и попыткой снизить показатели по дисциплине.

Трудно не согласиться, господа поэты, со школьниками. Только 30% поэтов общества, смогли прочесть это стихотворние не отходя от оригинала.

 

Пятистопный ямб прочно вошел в нашу жизнь. Теперь уже никому из нас не составляет труда вместо мата использовать фразу «Воды испить хотелось папе, а ты, подлец, куда пропал?». Правда дети до сих пор вздрагивают, а жены плачут от фразы «Не пил я, женщина, с друзьями! Я пил один и пил с тоски!». Ура ямбу, господа! Ура!

 

Актив общества вот уже год тщетно пытается выяснить что такое хорей. Все предположения, что это попросту неправильное написание слова «Харя» в творительном падеже, были признаны ненаучными.

 

С другой стороны, общество гневно осуждает поэта Иванова, который утверждает, что существуют еще и анапест, амфибрахий и дактиль, за попытки поумничать и ввести общество в заблуждение. Это что же , господин Иванов за дактиль такой? Птеродактиль – это мы все знаем и уважаем. Спасибо ветеринару Федорову. А Дактилей и нет никаких вовсе. А уж тем более амфибрахиев. В трезвом виде надо читать «Человека - Амфибию», господин Иванов, тогда и амфибрахиев никаких не появится! Анапест нашелся.

 

А теперь о приятном. Мы хотим наградить наших лучших поэтов!

Награждается поэт Симеонов за стихотворение «Не всякий киборг штату губернатор!»

Награждается ветеринар Федоров за стихотворение «Леченье сусликов – морока, Тем паче коль стационар.»

Награждается поэт Никифоров за фантастическую поэму «Сегодня милая сидит, и дом второй совсем не смотрит».

Все лауреаты награждаются портретом Арины Родионовны и кружкой. Всех поздравляем. Пишите все на радость нам. С наступающим всех.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разнимательная геометрия.

 

Дано:

Старый больной мужчина (СБМ) - 1 шт.

Умная красивая блондинко - 1+ k шт., где k- любое натуральное число, отличное от нуля.

 

СБМ сидит, никого не трогает, починяет примус.

Кроме этого он нравится множеству 1+k УКБ.

 

Через некоторое время t он начинает выслушивать от УКБ1 ее нелестное мнение о множестве УКБ1+k, где k - любое натуральное число, отличное от нуля.

Через время t' СБМ начинает выслушивать еще более нелестное мнение множества УКБ1+k о УКБ1.

Через время t'' СБМ начинает думать - каким замечательным людям он нравится и продолжает никого не трогать и починять примус.

 

Это приводит к тому, что через время T он узнает совершенно нелестное мнение о себе от УКБ1 и всего множества УКБ1+k, где k - любое натуральное число, отличное от нуля.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...