Перейти к публикации
Дедовский городской форум
IRIS82

СКАЗОЧКИ)))

Рекомендованные сообщения

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

 

 

 

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

 

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

 

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

 

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье.

Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея.

Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

 

 

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

 

Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.

Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.

Было это еще до его рождения, во время субботника.

 

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб.

Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!

Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

 

 

Народная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.

Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.

Сказано - сделано.

Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

 

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.

Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.

С его слов и была записана эта правдивая история.

 

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.

Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.

Копают - выкопать не могут.

 

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

 

 

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.

Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.

Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

 

 

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.

Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.

Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.

А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

 

 

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.

"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.

"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!

А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

 

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.

Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.

Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.

Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

Так сами собой исполнились все три желания.

 

 

 

 

Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.

А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

 

 

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.

Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.

Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.

Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.

Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

 

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.

Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

 

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!

Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.

Но все-таки армия сделала из него человека.

Зря ее ругают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(с) LLeo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Бруно

Травка, цветы незабудки… Или посылка для Пятачка. :D

 

Ч.1

 

Винни–Пух, как обычно, храпел под кустом шиповника. По всему лесу разносились его всхлипы и постанывания, периодически Пух откашливался, и переворачивался на другой бок. Ему было несказанно хорошо от выпитого пива, которое он спер у Кролика. Кролик все – равно ничего заметил, так как замедетировался до такой степени, что его спокойно можно было попинать или даже…ээ… ну да ладно. А медведю снилось нечто на столько прекрасное, что на его разожравшейся роже застыла лыба в 36 зубов. Он усиленно размахивал лапами и ерзал задницей об осиновый пенек.

 

По нему было видно, что ему привиделось нечто эротическое, от чего на его нижней губе повисла блестящая сопля.

В это время Пятачок бегал по лесу и искал Винни. У него была великая радость, с которую он так хотел продемонстрировать своему другу. Дело в том, что его знакомые прислали ему объемную посылку из Амстердама. Этими знакомыми он очень гордился, так как познакомился с ними по объявлению в немецком журнальчике, содержание которого не передается описанию. Так вот, Пятачок довольно долго бегал по лесу и уже хотел радоваться посылке в одиночку, пока не услышал знакомый храп. Он взвизгнул от радости и помчался на шум. Пятак бросился к спящему Пуху и, сам не понимая как, оказался в его жгучих объятиях. Он закряхтел и хотел, было уже потерять сознание, как увидел перед собой сопливую морду медведя активно лезущуюся к нему целоваться. Свин завизжал, да так, что проснулся, не только Пух, но медитирующий кролик перекрестился.

Первым делом, когда Винни-Пух проснулся, он увидел у себя в лапах верещащую и извивающуюся свинью. Он долго не мог понять, что это и что оно от него хочет. В его пустой башке медным звоном разносилось жуткое визжание, от которого его начало мутить. Он всмотрелся в этот розовый комок и с трудом узнал в нем Пятачка. Пух смачно харкнул в него и выбросил в кусты. Обхватив свою опилковую голову лапами, он долго пытался вспомнить от чего ему так хреново. Слева послышалось шуршание, и из кустов вылез оплеванный Пятак.

- Винни, ты, что сдурел! – он сорвал лист лопуха, и начал и вытираться. - Совсем спился, идиот!

Медведь пробурчал, что-то далекое от понимания, мотая головой из стороны в сторону, пытаясь прогнать розовое видение.

- Не ну как ты мог, я же сегодня два раза мордочку отмывал хозяйственным мылом! А ты! – он хотел зарыдать, но, вспомнив о посылке, выбросил лист и заехал Винни в нос копытом в надежде, что он придет в себя. А пух не нашел ничего умнее как брякнуться в обморок. Короче, до домика Пятака они добрались тока вечером.

 

Ч.2

 

На огромной кровати Пятака, никто, кстати, не мог дать ответа, зачем она ему, а сам Пятачок тока краснел, пытаясь ответить на этот вопрос, лежала куча добра: небольшая стопка порно журнальчиков, разноцветные коробочки, которые Свин по своей наивности считал воздушными шариками с усиками и пупырышками, небольшие продолговатые предметы, которые вибрировали при нажатии заветной кнопки, разнообразные крема и смазки от запаха которых у Пятачка начинало щекотать внизу живота и, что больше всего обрадовало Пуха, большая упаковка ТРАВЫ, которая тянула на 4 килограмма! К ней прилагались небольшие пачечки семян, которые, посовещавшись, решили отдать Кролику, как большому любителю выращивания всякой дребедени на своем участке 6/6. Пятачку больше всего нравились эти вибрирующие штучки, которыми он массировал себе пяточки.

Пух с огромным вожделением посмотрел на все это барахло и прищурив левый подбитый глаз сказал:

- Пятачок, а ты когда ни будь, обкуривался до такой степени, что обычное бревно кажется аппетитной свиноматкой? – при этом он ехидно уставился на Пятачка.

Поросенок резко сменил свой розовый цвет на огненно красный и, в данный момент времени, был похож на советский флаг. Нет, конечно, не обкуривался но… Причиной этому были недавнишние эксперименты Пуха… Гуляв по лесу с Пятаком и обнаружив на гнилом пеньке странные розовые грибочки, Винни, недолго думая, решил скормить их свину. Пятачок сопротивляться не стал, Пух просто запихнул эти поганки в него. Пятак поплевавшись, смирился со своей участью подопытной крысы. А минут через пять поросенок стал себя странно вести: хлопал себя по носу, пускал слюни, разговаривал с большим пальцем Винни – Пуховой ноги, а самое страшное, ненароком лишил невинности придорожный деревянный столб. А Пух в это время истерически хохотал и катался по земле, ибо никогда еще не видел свиней за этим делом, да еще и при таких обстоятельствах. Когда порося пришла в сознание, то долго пыталась восстановить линию событий и вытащить занозы из самого ценного. Ну а Пух собрал грибочков на потом и еще долго гоготал над поросенком.

После этих воспоминаний Пятачок сказал громкое «НЕТ» траве и другим наркотическим веществам, но кто его будет спрашивать…..

 

Ч.3

 

Кролик, как обычно ковырялся в своем огороде. Солнце приятно грело его выбритую макушку, и это доставляло ему огромное удовольствие. Он отложил в сторону тяпку, стер пот со лба и решил помедитировать под теплыми лучами. Крол выбрал самое солнечное место и попытался принять позу лотоса, но толи ноги уже не те, толи они опухли от утренней работы, короче, наш бедный товарищ семейства крольчачих пыхтел около часа, а потом, харкнув на все, развалился на зеленой травке лапами кверху. На него начала накатывать приятная дремота, как друг из кустов послышались треск, мат и сдавленные визги. Он толком не успел ничего понять, как на его голову натянули нечто резиновое со вкусом клубники. Кролик забился в судорогах от недостатка кислорода. Истерически хватая лапами воздух, и пытаясь найти виновников своих мучений, он промаялся несколько секунд, и уже было начал уплывать в мир иной, как кто-то проковырял дырку в его «резиновой тюрьме». Но резко вскочить, убежать или просто набить морду у него уже не было сил, и он решил все же потерять сознание. Последнее что он слышал – невнятная, но очень знакомая речь…..

- А ппачччему у ннегго уушши такие, а Вввинни….ХРЮ! Хи-хи-хи….

- Какие нахрен уши, розовое обкурение – это антенны! Этот железный бастер передавал сверхсекретные данные Партии! Пятак, мы это сделали, Терминатор наш! Сожжем же его! Где соляра?!

- Вввиннии, ты че бл.. на х..й, еббан..ся! Ккакой это в пизд..нь Ттеррминатор, этож нааш бляд..кий Ккролик! А дддавай еммму ррожу набьем?

- Кролик!? Так это он вражеский киборг разведчик? Вот это маза…..

- Даааа ты точно еебб…улся….. Вииииии! Хи-хи-хи… Нно вссе таки одинн ррраз я его…..ппнуу!

- ГОООООООООООЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!

 

Ч.4

 

А дело было так…..

Винни-Пух, схватив под одну подмышку упаковку травы, а под другую брыкающуюся свинью, почапал искать романтическое место для, собственно говоря, духовного уединения. И, чтоб вы думали… нашел! Он вышел из домика Пятачка, прошел ровно пять шагов и плюхнулся под большой вонючий лопух. Наковырял откуда-то мятую газетку, кажется «Из лап в лапы», аккуратно разгладил и выложил на нее половину упаковки. Потом он очень старательно скатал ее в большой косяк, мечтательно улыбнулся и поцеловал самокрут в засос. А Пятак все это время внимательно следил за его махинациями и обдумывал план побега. Винни заметив его замешательство, изрек:

- Многоуважаемый Пятачок. Вас, как высокоинтеллигентную свинью, никто не заставляет присоединяться ко мне, но как я полагаю, с набитой рожей вам по лесу звериный народ пугать не хочется, поэтому прошу любить и жаловать….

После этих слов Пух достал большую спичку и, чиркнув о свой зад, поджог косячок и начал усиленно его раскуривать. Косяк был такой большой, что еле-еле помещался в нехилой пасти медведя. Раскурив, Винни затянулся…

Косяк уже подходил к концу, Пятачок валялся все под тем же лопухом в луже своих собственных соплей, временами похрюкивая и выпуская новую партию разноцветных пузырей. Винни-Пух расхаживал из стороны в сторону, бурча себе что-то под нос. По его озабоченному виду было видно, что объект его размышлений действительно серьезен и возможно имеет агрессивный характер!

Из его заглушенной речи были слышны некоторые отрывки:

- Партия! Партия вынесла решение, что в нашем лесу находится иностранный вражеский объект!………..уничтожить…………и конечно…..так этак потихонечку…………..Зенитный комплекс земля-воздух!…….не никак…ТЕРМИНАТОР!…а если рыть траншеи………..пивка бы……….мать его…Вождь краснокожих……… бы……………..уничтожить……закопать………съесть…..чтоб врагам не досталось………..БАСТА!!!!!

Последняя фраза была произнесена так громко, что Пятачок удосужил поднять свое лицо, т.е. рыльник из образованного им болота и вопросительно посмотреть на Пуха. Тот засеча движения со стороны хрюна, резко обернулся и командным голосом проорал:

- Солдат! Пришло время, когда в нас нуждается наша родина…. И мы, как доблестные сыны должны с гордостью выполнять свой долг перед ней! Вы получили секретные сведения, что в нашей местности находится вражеская машина (№546-746), кличка – Терминатор. Особые приметы: серый, с антеннами. Найти и обезвредить. Применять против него сверхсекретное оружие присланное нашили коллегами из Амстердама, кодовое название – изделие № 8. Смерть – через удушение. Все ясно?

Пятачок стоял с открытым ртом и никак не мог понять, кто с ним говорит. Но по командному тону понял, что спорить бесполезно. Пришлось сгонять домой, т.е. сползать, за данным изделием.

Собрав с кровати все коробочки и посовав их по кармашкам, Пятак пополз обратно. У лопуха его ждал боевой медведь. Свин вопросительно глянул на медведя, имея ввиду в какую сторону топать. Пух гордо, но наобум ткнув пальцем, первым ломанулся в указанную сторону. Через мгновенье раздался приглушенный вопль, это был куст терновника.

Около часа Пятак молча выковыривал из медвежьей задницы колючки. При этом Пух ойкал от боли, но от своих поставленных целей отказываться не собирался. Приведя зад в порядок, путь был продолжен. Винни маршировал впереди, а Пятачок брел сзади, при этом он сказочно улыбался, сводил глазки в кучку и все так же истекал слюной. Зрелище было то еще.

- СТОЙ! ЛОЖИСЬ! Пятак, ползи сюда, тока тихо….Я его вижу. – Пух сплошмя свалился на землю и отклячил попу назад. При этом Пятачок мечтательно на нее посмотрел, но вовремя стукнул себя по лбу, отгоняя пошлые мысли. Видимо в моменты наркотического опьянения на поросенка находила сильная любвиабильность. Но, продолжим…

Винни, в той же позе, тыкал пальцем в нечто маленькое и серенькое. Это «нечто» было очень сильно похоже на улитку. Но…им виднее…

- Пятак, оно серое и с антеннами…..

- И…..

- Сходится с описанием присланным Партией….

- И…..

- Ну, это ж Терминатор, шоб его….

- И…. Неее….Оон жже в в в ппанцире, а о о панцире т т ттам н н нничего не г г гговорилось…. – Пятачок с огромным трудом выговаривал слова, но как ни странно, медведь его превосходно понимал.

- Так это ж броня….

- Нннефига….я на него рррезину тратить не не буду!

- Ну и хер с ним…

Пух с удвоенной силой ломанулся в кусты и обмер… Перед ним, в метрах 12, стоял ОН! С секретным оружием! Он делал подкоп под генеральный штаб!

- Пятак!!!! А теперь, он?

Поросенок попытался сфокусироваться на данном предмете, но у него ничего из этого не выходило. Перед ним расплывчиво вырисовывалась странная картина: серое пятно, с какой то штукой в лапах, ковырялось в земле… А на его макушке торчали две изогнутые палки! «Хм, видимо Винни прав - это Терминатор, и он делает подкоп под Партию» – подумал Пятак.

- Пятачок, видишь, он с оружием. Необходимо подождать когда он уснет –пробурчал медведь.

И они стали ждать… И…дождались! «Терминатор» отложил секретное оружие в сторону и прилег, наверное, на перезарядку.

Пятачок вытащил из кармашка коробочку и распечатал ее… зубами. Выковырял из нее презерватив, надул, схватил его у основания и оттолкнул Пуха в сторону бросился на врага!

Что было дальше, мы уже знаем …

 

Ч. 5 (заключительная)

На берегу тихой реки сидели двое. В обнимку. Чего-то ждали. Один большой и волосатый – это Пух, другой маленький и лысый – Пятачок. В стороне лежал Кролик. Его голова была упакована в порванный кондом. Наверно тоже чего ждал.

Солнце уже садилось за горизонт, пели сверчки, и небо начинали освещать первые звезды. Романтика…. Которую нарушило кряхтение Кролика. Он пришел в себя… Сел рядом с Пятаком и Винни и спросил:

- Ну’с, и как это называется, уммм… с клубникой…- Крол стянул со своей головы резинку, положил в рот и начал жевать.

- Да… с клубникой…. Кролик, а Кролик, ты прости нас, мы …. ну это… - Пятачок прикрыл лапками мордочку и заплакал. Ему было жалко кроля, Пуха и себя, так как его давно так не тошнило.

- Да ладно вам, Пятак, утри сопли, разве ты не повеселился? – Пух одобряюще похлопал поросенка по плечу – Кролян, давай мирится?!

Кролик потер набитое место, посмотрел на этих двоих, усмехнулся, выдул клубничный пузырь и сказал:

- На таких не обижаются! – при этом он широко улыбнулся – Ну, че делать будем?

Пух выковырял еще одну газетку и вторую половину упаковки травы….

 

:D КОНЕЦ :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это сказка сторож пчел . мы ее когда-то поставить хотели:

Когда-то у моего отца была пасека. Всем своим пчелам отец давал имена: одну звал Анной, другую - Майрой, третью - Тайрой. Всем дал он какое-нибудь имя. Однажды послал меня отец караулить пчел. А па- сека, надо сказать, была за речкой Вяткой. Подошел я к речке и вижу: на том берегу Вятки огромный медведь поймал пчелу Тайру и раздирает ее на части. Что делать? Я туда, сюда. Бегал-бегал, искал лод- ку - не нашел. Схватил я себя за волосы и перебросил на дру- гой берег. А медведь совсем уж Тайру разодрал, только ва- ляются на земле ее крылья: Собрал я пчелиные кости и стал складывать из них поленницу. Складывал-складывал - выросла моя поленница до самого неба, уперся я головой в облако. Тут подул ветер, и я рухнул вниз, на землю. Упал я вниз, угодил в болото и увяз в нем по пояс. Барахтался-барахтался - никак не могу вы- браться. Что делать, думаю? Сбегал домой за железной лопатой, еле-еле отко- пал себя. А если бы не откопал, наверно, там и погиб бы я. А медведь к этому времени съел Тайру, объелся - пошевелиться не может. Развалился он на лужайке да греет свое толстое брюхо на солнышке. - А-а-а! - закричал я.- Попался! Медведь вскочил - и бежать! Медведь бежит, я - за ним, медведь -бегом, я - скоком, медведь - скоком, я - бегом. Вот-вот догоню его. Да тут оказался на пути дуб, а в том дубу -дупло. Медведь-туда! Подошел я к дубу, смотрю: дупло-то маленькое, даже мой палец - и тот не лезет. Что делать? Тогда разбежался я и прыгнул в дупло с разбега - прямо к медведю. Схватил его за бороду и говорю: - Вот теперь попался! Хотел его оттуда вытащить, да дыра в дупле мала: и самому не выйти, и медведя не вывести. Что делать? Подумал, подумал я, сбегал домой, принес пилу с топором, свалил дуб и вышел из дупла. Вышел сам и медведя вытащил. Стал медведь со мной бороться. Я тогда еще ма- леньким был, силенки было мало. Разодрал меня мед- ведь и проглотил. Вот сижу я в животе у медведя и задыхаюсь. Что же делать? Сбегал домой, принес острый нож и распорол мед- вежье брюхо. Распорол его, снял шкуру, внутренности вытащил, разрезал кишки. Еле-еле отыскал себя в медвежьем желудке. Если бы не нашел, наверно, там бы и сдох. Спас себя от медведя и пошел на пасеку пчел сто- рожить. Пришел и вижу: летает Тайра вместе с другими пчелами, как ни в чем не бывало. Наверное, и сегодня летает. Сказка туда, а я сюда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Бруно
Отсюда скопипастил что ли.

 

Нет,не оттуда!У меня на компе давно валялось,вот и решил всем дать почитать.

<_<

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Бруно

Растаманские народные сказки post-1132-1148933143.gif

 

Жил-был Иван Царевич. И вот однажды словил он Василису Прекрасную. А она ему говорит: а я за тебя замуж не пойду. Потому что ты умный больно. А пойду я замуж за Ивана Дурака. И стану я тогда Василисой Премудрой.

 

А Иван Дурак говорит: а я вот не хочу на тебе жениться. И на тебе, Иван Царевич, тоже не хочу, ты уж не обижайся. Тогда они оба и спрашивают: а чего же ты хочешь? А Иван Дурак отвечает: а хочу я найти такую траву, чтобы раз покурить, и на всю жизнь вперло.

 

Тогда Иван Царевич говорит: ишь, чего захотел, рожа неумытая! И отрубил ему голову. Тут Василиса быстренько смекнула, что к чему, и сразу за Иван-Царевича замуж вышла. А Иван Дурак голову себе назад приставил и дальше пошел.

 

И вот идет он идет, а все вокруг какое-то странное, прямо как в сказке. А сейчас должна Баба Яга, и вот она появляется и заглатывает его целиком. А он идет себе идет, не обращая ни малейшего внимания. Тогда Баба-Яга его спрашивает? ты куда идешь? Я ж, елки-палки, тебя уже съела.

 

А дурак говорит: ну и хули? Что же мне, после этого идти перестать? А Баба Яга ему говорит: хорошо бы. Тут он ей возражает: ну, это тебе хорошо бы, а мне идти надо. Надо мне, понимаешь, найти такую траву, чтобы раз покурить, и на всю жизнь вперло.

 

Тогда Баба Яга его спрашивает: а как найдешь, тогда идти перестанешь? А Иван Дурак говорит: ну, это смотря на что пробьет. Трава - она ведь штука хитрая, никогда заранее не скажешь. Тут Баба Яга говорит: а может, ты бы лучше водочки выпил?

 

Иван Дурак говорит: давай. И вот напился он водки, а поутру просыпается х*й знает где. И спрашивает у хуя: а где это я? А х*й отвечает, но как то крайне невнятно. Тогда Иван Дурак его подрочил и снова спрашивает: а где это я? Тут уж и у хуя голос прорезался, и заорал он во все горло: Люди добрые, заберите меня отсюда!

 

На этот шум выходит из пещеры Змей Горыныч и видит перед собой жуткий восьмивершковый х*й, который стоит и орет во все горло. Тут Змей быстренько побежал в церковь и покрестился в православную веру. А Иван Дурак надавал хую щелбанов, спрятал его в штаны и дальше пошел.

 

Идет он. короче, идет, и вдруг встречает Ивана Царевича. Который идет ему навстречу. А потом опять встречает Ивана Царевича, который идет ему навстречу. А потом опять - ну, короче, на пятом Иван-Царевиче догадался он у Иван-Царевича пять рублей попросить. А дальше так и пошло: что ни Иван Царевич, то и пять рублей. Тут уж Иван Дурак наглости набрался и десять рублей попросил. А Иван Царевич говорит: не наглей! И отрубил ему голову.

 

А голова сразу куда-то покатилась и кричит: давай, быстро, беги за мной, я знаю, знаю, знаю, знаю. А Иван Дурак, он же ее спросить не может, чего она знает, потому что у него же головы нету и разговаривать ему нечем. И вот он бежит за своей головой, люди все от него шарахаются, а голова, знай, свое твердит: я знаю, знаю, знаю. И вдруг замолчала, и вроде как остановилась.

 

Тут Иван-Дурак ее нащупал, на шею нахлобучил, и сразу понял, почему она замолчала. Ну, если кто не понял, я объяснять не буду. Я и сам, честно говоря, ничего не понял. А он, блин, все понял. Ну, и какой же он после этого дурак?

 

Хотя тут с самого начала было ясно, что он не дурак, а просто у него фамилия такая: Дурак. Это как у другого Ивана фамилия Царевич, еврейская или белорусская, уж не знаю. А может статься, что и польская: Cariewicz. Ведь, в натуре, может быть такая польская фамилия, вполне имеет право на существование. И вот Иван Царевич подходит к Ивану Дураку и чисто для интереса спрашивает: Ну, и как тебе лучше: с головой или без головы?

 

А Иван Дурак говорит: а ты сам попробуй. Тогда Иван Царевич отрубил себе голову, а Иван Дурак положил ее в мешок и дальше пошел.

 

Через три года вернулся, а у Иван-Царевича уже новая голова выросла, вдвое больше прежней. Тут старая голова ей говорит: а ну, вали отсюда на х*й! А новая голова отвечает: сама вали на х*й! Тогда старая голова тяжело вздохнула и пристроилась Иван-Царевичу на х*й. И стало у него две головы: одна на шее, другая на хую. Да, ребята: трудно человеку от головы избавиться!

 

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжаем угадывать откуда это было взято :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:)

Исчерпывающий пост

P.S Ты хоть одну тему прочитал от начала до конца??

P.P.S ненашел у тебя ниодного полезного поста

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Исчерпывающий пост

P.S Ты хоть одну тему прочитал от начала до конца??

P.P.S ненашел у тебя ниодного полезного поста

Десять сказочных изречений Спондж_Боба:

1) это девочка?

2) Не пугай мальчика ему и так досталось

3) ты хочеш поговорить об этом?

4) Мб это норкртеки?

5) Ф дисятке и неипет

6) Скорее плечем

7) Это не глюки , это руки

8) Не подскажете что данная абривеатура обозначает?

9) Состояние впринципе любое , просто для себя поиграть на лето Главное чтоб играла ну и чтоб не разваливалась на ходу

10) Куплю б.у аккустическую гитару в районе 500-800 руб

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Десять сказочных изречений Спондж_Боба:

1) это девочка?

2) Не пугай мальчика ему и так досталось

3) ты хочеш поговорить об этом?

4) Мб это норкртеки?

5) Ф дисятке и неипет

6) Скорее плечем

7) Это не глюки , это руки

8) Не подскажете что данная абривеатура обозначает?

9) Состояние впринципе любое , просто для себя поиграть на лето Главное чтоб играла ну и чтоб не разваливалась на ходу

10) Куплю б.у аккустическую гитару в районе 500-800 руб

Ну я хотябы читаю темы о начала до конца :11:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...