Анекдоты

[sasa 0]

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.

Израильский премьер прилетел тайком в Москву.

Европа признала Грузию агрессором.

А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

 

 

Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. Из Москвы.

 

 

Термины "вор","взяточник" и "коррупционер" все вместе можно спокойно заменить одним словом - нанотехнолог...

 

 

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

[sasa 0]

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: - Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: - Сам ты езда....

[sasa 0]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

[sasa 0]

Сегодня (8.03.2010) пьяные женщины гуляли по паркам и разбивали о головы опустошенные бутылки из-под шампанского. Самые матерые (и ессесно пьяные) из них приставали к прохожим с вопросом – «А ты в каком роддоме рожаллл?»

[Maksim 0]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а

сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи

через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В

течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер

созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и

каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на

высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и

теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на

высоте 5 ли от земли.

- Ни хрена себе , -сказал Великий мастер

[p_307_WRC 0]

Доктор, у меня не стоит.

-А кого Вы тут е**ть собрались?!

 

 

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с

валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по

асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

 

 

 

Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:

- ТЫ, кто?!

- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.

- Дану тебя, пристанешь ещё.

- Да небоись меня земляне не возбуждают!

- Ну ладно содись?

Едит дальше видит чувак красным светится:

- ТЫ, кто?!

- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?

- Садись.

Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:

- Ну, а ты педик от куда?

- Инспектор ГИБДД ваши документики.

[nezhalko 0]

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

 

Приехали. Вулкан как вулкан.

[karobio 0]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!

- Ну... Все когда-нибудь умрут...

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

 

 

Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?

 

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! как пишется?

[Shadizar 0]

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! как пишется?

 

Спи*жено с башорга.

[nezhalko 0]

Дадад, а все остальное тут - оригинальные шутки, придуманные посетителями форума.

[karobio 0]

Спи*жено с башорга.

огласите весь список пжлста... 

[karobio 0]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

[karobio 0]

Алло? Радио? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город..."

[karobio 0]

"… за утрату доверия президента…" ! Где-то даже почётная запись в трудовую книжку…

 

Кепка превращается.. превращается кепка.. В элегантную ермолку.

 

- Ужас, в Москве пробки - все стоит. - Лужкова провожают!

 

Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд…

 

Президент отправил Мэра в отставку и попросил политического убежища в Китае.

 

Новости нашего села: Мастеровитый мужик потерял доверие парня, не державшего в руках молоток.

 

Президент отрешил от должности мэра Москвы в связи с утратой им доверия Премьера.

 

Лужков сел в Лужу…

 

Наконец-то Елена Батурина как следует разбогатеет - она ведь теперь не жена мэра!

 

на безмэрьи и Ресин - мэр

 

По некоторым данным, Москвой теперь управляет пустой пиджак и кепка, висящая над ним в воздухе.

 

- А кто сейчас Лужкова заменил? - Ресин! - А у него жена чем занимается?…

 

Медведев на выставку достижений российско-китайского хозяйства привез указ о снятии Лужкова!

 

Берия, Берия… Потерял доверие! С ним - товарищ мэр Лужков, надавал тандем пинков!

 

Медведев Лужкову за геев отомстил…

 

Президент уволил Лужкова… И что за пчела его укусила?!

 

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье "Утрата доверия в особо крупных размерах".

 

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

 

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

 

- Почему Лужков утратил доверие Медведева? - Он не зафрендил его в твиттере!

 

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?

В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.

В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.

А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

[karobio 0]

мэр должен сидеть в тюрьме!

 

Самый короткий анекдот про Лужкова: "Лужков Ходорковскому: Миш, подвинься!"

 

Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии…

 

Москва, люблю тебя безмэрно!

[Maksim 0]

простите, а когда вас переведут в гыгы-группу?

[karobio 0]

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:

- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

 

- Тёть Галь, я вашу Машку того...

- Ну так женись!

- Не-е, я ее того, трактором переехал...

 

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.

[Vasily 0]

[Медведев сидит перед стеклянным шаром фирмы Apple]

— Коба, ты тут?

— Кхе-кхм, да.

— Я достаточно усыпил их бдительность?

— Достаточно, Митя. Скажи товарищу Бортникову, что можно начинать.

[karobio 0]

Как только что сообщили эстонские СМИ, Лужков может быть отправлен в отставку!

[karobio 0]

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

 

Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.

 

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

 

- Я пошел фольксваген…

- В смысле?

- В смысле пассат.

 

- А каким голосом поет Николай Басков? Тенором или баритоном?

- Баском…

 

Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

 

У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на торговлю алкоголем.

 

Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными…

 

Российские футболисты играли вчера с командой македонских дачников на их огороде.

 

Успешно закончился полет первых подземных чилийских космонавтов.

 

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

 

Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" - ведущий производитель валидола в СНГ!

 

Любители легкой жизни быстро становятся профессионалами.

 

Он был вылитый орел! Когда клевал носом.

[Anatup 0]

Седит нарик под кайфом семки есть тут одна упала он ей говорит

-Иди сюда

-.......

-Иди сюда я сказал!

-.......

Он рассыпал остальный и сказал"Приведите ее"

Хд!

[IL76 0]

Седит нарик под кайфом семки есть тут одна упала он ей говорит

-Иди сюда

-.......

-Иди сюда я сказал!

-.......

Он рассыпал остальный и сказал"Приведите ее"

Хд!

вы пробовали читать то, что написали? относится ко всем вашим ответам во всех темах.

[Stacy 0]

Праздник на новогодней елке.

Детвора хором весело кричит:

- Елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и гpомче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно.

Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:

- Мам, я задерживаюсь, здесь ёлка не зажигается.

[LinT 0]

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:

— Хочу быть русским царем!

Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

[nezhalko 0]

Рабиновича спрашивают в ОВИРе:

- Почему вы уезжаете? Ведь перестройка, демократизация...

- Понимаете, раньше вы за гомосексуализм сажали. Сейчас разрешили. Так я боюсь, что вы сделаете это дело обязательным...