Перейти к публикации
Дедовский городской форум
Майк

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

Объявление в концлагере:

"Сегодня вечером состоится дискотека.

Пулемётчик Ганс, перед строем заключённых, прокрутит два совершенно новых диска".

Старо, но вечно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги,

а также совершили три выхода в открытый космос.

Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожилая дама приехала к дочери в гости, звонит.

Открывает дверь зять, поздоровались, она проходит в прихожую, ставит сумки с гостинцами, начинает снимать пальто.

Зять интересуется: - А надолго вы к нам, мама?

- Ну, как надоем, так и поеду.

- И что, даже чаю не попьёте?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о

защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание

некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612

году Иваном Сусаниным

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.. говорят, что без разницы, на чем подъезжать к офису - BMW 760i

или Mercedes-Benz S600 biturbo,

- если там уже припаркованы

«Газели» Генпрокуратуры...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стала популярна новая пластическая операция-пересадка рук в нужное место

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если в метро девушку похлопать по попе, то:

- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину

- 65% повернуться и скажут: Ты, что ненормальный?

- 25% этого даже не заметят

- 1% могут стать вашей женой

Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
а теперь, подборка боянчегов *AXL*:

 

Скоростной интернет "ОГО!" приготовил новые предложения еще более скоростного нета - "НИ Х*Я СЕБЕ!!" и "Е*ИСЬ ТЫ КОНЕМ!!!"

 

На севере диком стоит одиноко...

особенно утром...

со сна!

 

Если @ долго не мыть, то очень скоро у нее могут появиться блоги...

 

Корейская фирма "Pantech" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд. цветов. Минусы записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для зарядки.

 

Кореш только что приколол!

Рассказал, что сегодня знакомый принес ему комп на ремонт (точнее, начальник службы безопасности фирмы, где он работает сисадмином).... пока разбирался. решил посмотреть чем живет "начальник службы безопасности".. наткнулся на папку "Мудрые мысли"!! Заинтересованный, полез посмлтреть... в папке два файла: первый - "Уроды", а второй - "Девки"!!!!

 

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!

 

Дыбра - это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

 

Советские евреи делятся на четыре категории:

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

 

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска - не одно и то же", так же и "Толстая задница и полная ж%па - разные вещи"

 

Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясётся, но ещё дрыгается и пинается. Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.

 

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:

1. зацикливаться

2. как дура

3. на шубе

 

НЕВРОТИК - это человек, не любящий оральный секс)

 

от воздержания у некоторых появляюцца прыщи, а у некоторых законы о нравственности

 

- Чеши отсюда! А теперь пониже!

 

Продаю котят! 50 руб. ведро... (черный хумор. прим. *AXL*)

 

Какая самая лучшая поза с женой?

Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

 

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!...

Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю

подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять

обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам

очень прекрасно бы подошло.

 

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных

клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит

туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на

всех не напасешься!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.

В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы ещё одного эфиопского бегуна.

 

Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

 

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.

- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

 

Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

 

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

 

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:

"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

 

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

 

 

И,напоследок,очень тупой анекдот :

 

Едет Ромео на коне - ну весь в говне. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в говне. Едет он по дороге, а дорога - ну одно говно по колено.

Подъезжает к замку. А замок просто утопает в говне. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в говне. Лицо, руки, волосы, платье - ВСЕ дерьмом покрыто. Ромео спрашивает:

- Джульетта, а где у вас тут можно посрать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака

 

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

 

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

 

- Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неудачный день Вовочки

 

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

 

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..

- Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора.

– Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.

 

Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше

– «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?

 

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы».

А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть

– «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети

– «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова.

– А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

 

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

 

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора

– Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД.

- Аааааа.

Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность.

– Элеонора некрасиво захрюкала со смеху

– Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

 

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

 

 

Сидит компания, скучает...

- Че-то как-то скучно, да?

- Да...

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно...

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:

- Пиздец повеселело...

 

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона! Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съе+ываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съе+ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит? Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае+ать хотим?

- ДА!!!!

 

 

 

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Kirill

Как НЕНАДО вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя,

например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,

так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",

все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,

дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:

два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5 . Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 

Советы водителям:

 

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак «Дети», будьте пpедельно остоpожны — с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне,повоpачивайте назад — впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике — не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя — смело жмите на газ, быстpоногий олень!

 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: «Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!»

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону — пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос — это означает: «Тебе конец, пpиятель».

4. Если вы, упpавляя «Жигулями», пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает «Меpседес»,пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя «Меpседесом», пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают «Жигули», водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?

 

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма — значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения — поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вы въехали на избиpательный

участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно — лечь, пpикpыв голову pуками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный

звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак «пpоезд запpещен», пеpеустановите его позади вашего автомобиля — это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пунктув зоне действия знака «пpоезд запpещен» по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

 

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.

- Кто виноват?

-Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

 

Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл-на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет-будешь на девятке сдавать"

 

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут такси Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Мотоциклист

Экзаменатор:

- Почему Мотоциклист?!!

Откуда там взялся Мотоциклист?!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти Мотоциклисты

берутся...

 

Вы слишком долго ездите по Москве за рулем, если...

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к предыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят/

 

Источник: Интернет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.

 

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и х авают ром. - Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:

- Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ:

- Ну, мне книга больше понравилась...

В родильный дом приползает огромная и безобразная бабка. Доктор прибегает, и орёт (ошарашено):

- Тужтесь!

Из бабки начинает что-то появлятся.

- Тимати! - орут те.

Постепенно появляется Ксюша Собчак, Бородина, участники "Дома-2", "Цирка со звездами" и. т.д. Акушеры требуют объяснений у бабки. Она (утирая слезу):

- Пьяный вХоттабыч щёлкал телек приговаривая: "Да пошли они все в п**ду чёртовой бабушки."

- Ну и что!

- Я и есть та бабушка.

 

Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй: - Молдаване есть?

- Нету.

Бежит в третий: - Есть?

Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: - У вас молдаване есть?

Там говорят: - Есть.

Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.

Молдаване: - Ногу убрал, нах!

 

 

 

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски !

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется

разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят -это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В период кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

- Это как?

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вовочка перестань грызть ногти... на ногах... у дедушки...

и вообще отойди от гроба.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае.... сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы: - Е. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ковбой с коровой на привязи "голосует" на дороге. Останавливается машина

Ковбой водиле: - Подкинь до города?!

Водила: -Ну тебя то я подвезу, а корову куда девать?

- А я её к фаркопу привяжу, она своим ходом пойдёт

Поехали. Ковбой достаёт бутылку виски, выпивает её из горлышка и засыпает.

Водила едет 30 миль/час - корова бежит, 40 - корова бежит, нажимает до 60...

Толкает ковбоя: -Твоя корова язык вывалила

Ковбой не открывая глаз: - На какую сторону? на левую или на правую?

- На левую...

- Это она на обгон пошла

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая рассказала:

ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".

Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу".

папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

 

 

 

 

 

Вино Burmester Colheita Porto 1985 года выпуска быстро раскрепостило девушку Вику 1986 года выпуска.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Kirill

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.

Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он её поднять не смог!!

 

 

 

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

- Или куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

 

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

"Признаки беременности."

Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

 

 

 

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич".

Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.

- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.

Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Да дуй на всю железку, - требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая.

Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

- Пошла на обгон..

Изменено пользователем Kirill

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...