sasa 0 Опубликовано: 18 января 2010 Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран. Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. Из Москвы. Термины "вор","взяточник" и "коррупционер" все вместе можно спокойно заменить одним словом - нанотехнолог... Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
sasa 0 Опубликовано: 28 января 2010 Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: - Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: - Сам ты езда.... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
sasa 0 Опубликовано: 29 января 2010 Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
sasa 0 Опубликовано: 10 марта 2010 Сегодня (8.03.2010) пьяные женщины гуляли по паркам и разбивали о головы опустошенные бутылки из-под шампанского. Самые матерые (и ессесно пьяные) из них приставали к прохожим с вопросом – «А ты в каком роддоме рожаллл?» 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maksim 0 Опубликовано: 25 марта 2010 Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни хрена себе , -сказал Великий мастер 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
p_307_WRC 0 Опубликовано: 10 апреля 2010 Доктор, у меня не стоит. -А кого Вы тут е**ть собрались?! Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно. Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно содись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nezhalko 0 Опубликовано: 21 сентября 2010 ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
karobio 0 Опубликовано: 23 сентября 2010 - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??! - Ну... Все когда-нибудь умрут... - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?.. Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"? - Групповуха с двумя П? - Согласна! - Дура! как пишется? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Shadizar 0 Опубликовано: 23 сентября 2010 - Групповуха с двумя П? - Согласна! - Дура! как пишется? Спи*жено с башорга. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nezhalko 0 Опубликовано: 23 сентября 2010 Дадад, а все остальное тут - оригинальные шутки, придуманные посетителями форума. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
karobio 0 Опубликовано: 23 сентября 2010 Спи*жено с башорга. огласите весь список пжлста... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
karobio 0 Опубликовано: 27 сентября 2010 Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
karobio 0 Опубликовано: 29 сентября 2010 Алло? Радио? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город..." 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
karobio 0 Опубликовано: 30 сентября 2010 "… за утрату доверия президента…" ! Где-то даже почётная запись в трудовую книжку… Кепка превращается.. превращается кепка.. В элегантную ермолку. - Ужас, в Москве пробки - все стоит. - Лужкова провожают! Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд… Президент отправил Мэра в отставку и попросил политического убежища в Китае. Новости нашего села: Мастеровитый мужик потерял доверие парня, не державшего в руках молоток. Президент отрешил от должности мэра Москвы в связи с утратой им доверия Премьера. Лужков сел в Лужу… Наконец-то Елена Батурина как следует разбогатеет - она ведь теперь не жена мэра! на безмэрьи и Ресин - мэр По некоторым данным, Москвой теперь управляет пустой пиджак и кепка, висящая над ним в воздухе. - А кто сейчас Лужкова заменил? - Ресин! - А у него жена чем занимается?… Медведев на выставку достижений российско-китайского хозяйства привез указ о снятии Лужкова! Берия, Берия… Потерял доверие! С ним - товарищ мэр Лужков, надавал тандем пинков! Медведев Лужкову за геев отомстил… Президент уволил Лужкова… И что за пчела его укусила?! На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье "Утрата доверия в особо крупных размерах". Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд. Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова. - Почему Лужков утратил доверие Медведева? - Он не зафрендил его в твиттере! Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
karobio 0 Опубликовано: 30 сентября 2010 мэр должен сидеть в тюрьме! Самый короткий анекдот про Лужкова: "Лужков Ходорковскому: Миш, подвинься!" Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии… Москва, люблю тебя безмэрно! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maksim 0 Опубликовано: 30 сентября 2010 простите, а когда вас переведут в гыгы-группу? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
karobio 0 Опубликовано: 1 октября 2010 Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому: - Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит! - Тёть Галь, я вашу Машку того... - Ну так женись! - Не-е, я ее того, трактором переехал... Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vasily 0 Опубликовано: 6 октября 2010 [Медведев сидит перед стеклянным шаром фирмы Apple] — Коба, ты тут? — Кхе-кхм, да. — Я достаточно усыпил их бдительность? — Достаточно, Митя. Скажи товарищу Бортникову, что можно начинать. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
karobio 0 Опубликовано: 15 октября 2010 Как только что сообщили эстонские СМИ, Лужков может быть отправлен в отставку! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
karobio 0 Опубликовано: 15 октября 2010 Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты. Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего. - Я пошел фольксваген… - В смысле? - В смысле пассат. - А каким голосом поет Николай Басков? Тенором или баритоном? - Баском… Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками. У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на торговлю алкоголем. Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными… Российские футболисты играли вчера с командой македонских дачников на их огороде. Успешно закончился полет первых подземных чилийских космонавтов. Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья. Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" - ведущий производитель валидола в СНГ! Любители легкой жизни быстро становятся профессионалами. Он был вылитый орел! Когда клевал носом. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Anatup 0 Опубликовано: 9 ноября 2010 Седит нарик под кайфом семки есть тут одна упала он ей говорит -Иди сюда -....... -Иди сюда я сказал! -....... Он рассыпал остальный и сказал"Приведите ее" Хд! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
IL76 0 Опубликовано: 9 ноября 2010 Седит нарик под кайфом семки есть тут одна упала он ей говорит-Иди сюда -....... -Иди сюда я сказал! -....... Он рассыпал остальный и сказал"Приведите ее" Хд! вы пробовали читать то, что написали? относится ко всем вашим ответам во всех темах. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stacy 0 Опубликовано: 6 декабря 2010 Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и гpомче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь, здесь ёлка не зажигается. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LinT 0 Опубликовано: 21 декабря 2010 Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков: — Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: — Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nezhalko 0 Опубликовано: 21 декабря 2010 Рабиновича спрашивают в ОВИРе: - Почему вы уезжаете? Ведь перестройка, демократизация... - Понимаете, раньше вы за гомосексуализм сажали. Сейчас разрешили. Так я боюсь, что вы сделаете это дело обязательным... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах