Анекдоты

[nezhalko 0]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

[Shadizar 0]

Анекдоты, которые понравились: http://www.yaplakal.com/forum7/

[oknazavr 0]

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики “Милиция!

Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!” считаются недействительными.

[crazy_nya 0]

фейспальм какой-то

[ДевечьеСчастье 0]

Я не расист,но забавно...

 

Какие у негра есть три белых вещи?

Глаза, зубы и хозяин.

 

В чём разница между негром и апельсином?

Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

 

В чём разница между евреями и бойскаутами?

Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

 

Как заставить негра страдать от голода?

Спрятать талоны на еду под мыло.

 

Как напугать негра?

Взять его с собой на аукцион.

 

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?

Коп.

 

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?

Какая разница?

 

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?

Мало бетона.

 

Что такое негр?

Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

 

Почему в гарлеме так много деревьев?

Общественный транспорт

 

Как называется один белый в окружении тысячи негров?

Надсмотрщик.

 

Как узнать, что у негра недавно был секс?

Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

 

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?

С рабами это срабатывало.

 

Как называется негр на велосипеде?

Вор.

 

Что надо сказать негру в зале суда?

Подсудимый, встаньте!

 

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?

Калифорния выбирала первой.

 

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?

Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

 

Как чёрная женщина борется с преступностью?

Делает аборт.

 

Какие три самых сложных года в жизни негра?

Первый класс.

 

Как называется негр в университете?

Уборщик.

 

 

Что надо бросить тонущему негру?

Его семью.

 

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

 

Как бы вы назвали негра на луне?

Проблема.

Как бы вы назвали сто негров на луне?

Проблема.

Как бы вы назвали всех негров на луне?

Решение проблемы.

 

В чем разница между евреем и пиццой?

Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

 

Почему акулы не едят негров?

Потому что они считают что это китовое дерьмо.

 

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?

Надо просто убрать ногу с его головы.

 

Как снять негра с дерева?

Перерезать веревку.

 

Зачем негры воняют?

Что бы даже слепые могли их ненавидеть

 

Как вы назовете 50 негров на дне океана?

Хорошее начало.

 

Каким образом был придуман брейк-данс?

Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

 

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?

Перед собакой виден тормозной путь.

 

Почему шимпанзе всегда хмурятся?

Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми

 

Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?

Очень просто! - в пепельницу.

 

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.

 

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.

 

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.

 

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.

 

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

 

Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.

 

Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийскиежареные цыплята" по праздникам не работают.

 

Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"

 

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.

 

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.

 

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.

 

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

 

Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.

 

Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.

 

Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

 

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!

 

Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.

 

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.

 

Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими

негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!

 

Что такое - чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез

веpтящyюся двеpь? Hегр с копьем в башке.

 

Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем? Мы все выиграем!

[Цветок Помойки 0]

Очень забавно, очень. Верх остроумия и полет юмора.

[oknazavr 0]

Какой у негров самый любимый фильм?

"Чапаев" :

< Вот, Петька, перебьем всех белых — и заживем! >

[Dvig 0]

- Где работаете?

- В банке.

- Плохо.

- Ваше образование?

- Два высших.

- Какие специальности?

- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.

- Hе подходит.

- Куда?

- Еще какие специальности?

- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.

- H-не.

- ???.

- Что еще?

- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.

- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.

- :-о

- Увлечения есть какие-нибудь?

- Математикой увлекаюсь.

- Гм-м.

- Компьютерами. Программированием.

- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?

- Да.

- Вот! Пишем: увлекается футболом.

 

Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

[pierla 0]

На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему:

Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

В ответ на это рабочий отвечает:

Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он видел на половом члене завод со всеми его планами!

[Маэстро 0]

Объявление в международном аэропорту:

"Категорически запрещается громко выкрикивать фразы, которые служба безопасности может расценить как призыв к совершению террористического акта. Например, "АЛЛА, Я В БАР!!!"

Изменено 25 августа 2011 пользователем Маэстро

[Маэстро 0]

Чем полиция отличается от милиции?

Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов,

а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.....

[oknazavr 0]

"Сидят Путин и Медведев, обсуждают, кто пойдет за пивом.

Путин: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?"

Медведев: "Да какая разница, ну пусть я буду премьером".

Путин: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать".

[RWD 0]

Путин: "Мы бы могли ещё и фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще ох..ли!"

[nezhalko 0]

Государственным устройством Российской Федерации является е№аный стыд.

 

Спасибо Северной Пальмире

Что двое их, а не четыре.

[Джема 0]

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да так, спокойно, размеряно, раза два в неделю. А ты как?

- Да так, ночь, день - вставай, работай! Совсем хозяин загонял.

- Плохо дело. А ты не вставать пробывал?

- Пробывал. Чуть не сожрали!

 

Ништяк!

[Анатоль 0]

Правильный вариант "олбанского" языка - старославянский:

 

Писарь возжигаше!!

Учи старОсловенской!

В Козельск, зверюго!!

Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!

Писарь - адской диавол!

Писарь - пий отраву!

Пошто вы травише?

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

Промеж дюжины.

Сие творение смердит, а писарь охальник.

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.

Занесть в летописи!

Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.

Мочи нет боле!

Мочи нет боле, ибо псалом!

Тьма буквиц!

Во полымя!

Писарь, паки твори!

Смехот не сдержати

Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

Люди лепо глаголют!

Да воспомянуту быти!

Благодарствую, порукоблудил

Главою бил о сруб светлицы

Возхохотамше под лавкою.

***

 

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 

Переименовать милицию в полицию, это всё равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .

 

- Юрмихалыч, а что вы все в кепке, да в кепке? А шапку не пробовали надеть?

— Пробовал, горит!

 

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

* * *

 

Заседание Веpховной Рады Укpаины.

- Hy що, москалi в залi є?

- Hi, немає!

- Hy тогда можно и по-pyсски...

 

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:

- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."

Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

 

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

 

Приходит новый учитель в класс...

-Меня зовут Иван Иваныч,я антифашист.А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как я...

-Меня зовут Маша,я анфашистка...

-Меня зовут Стёпа,я антифашист...

-Меня Вовочка,я скинхед...

-Вовочка,почему ты скинхед?

-Моя мама скин-гёрл,мой папа скинхед,мои друзья скинхеды и я тоже скин!

-Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,твой папа наркоман а друзья пидары,что бы ты тогда сделал?

-Я бы сказал, что я антифашист

 

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладётся на Библию, правая на Тору, хрен на Конституцию.

 

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов

 

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

 

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.

- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

 

- Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?

- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

 

Идут по коридору Кремля Медведев и Путин. Путин:

- Дима, как стало трудно жить в России честному человеку.

Медведев:

- А тебе-то что, Вова?

 

Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[Джема 0]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

ЦИСТЕРНУ!

 

Правильный вариант "олбанского" языка - старославянский:

 

Писарь возжигаше!!

Учи старОсловенской!

В Козельск, зверюго!!

Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!

Писарь - адской диавол!

Писарь - пий отраву!

Пошто вы травише?

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

Промеж дюжины.

Сие творение смердит, а писарь охальник.

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.

Занесть в летописи!

Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.

Мочи нет боле!

Мочи нет боле, ибо псалом!

Тьма буквиц!

Во полымя!

Писарь, паки твори!

Смехот не сдержати

Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

Люди лепо глаголют!

Да воспомянуту быти!

Благодарствую, порукоблудил

Главою бил о сруб светлицы

Возхохотамше под лавкою.

***

 

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 

Переименовать милицию в полицию, это всё равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .

 

- Юрмихалыч, а что вы все в кепке, да в кепке? А шапку не пробовали надеть?

— Пробовал, горит!

 

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

* * *

 

Заседание Веpховной Рады Укpаины.

- Hy що, москалi в залi є?

- Hi, немає!

- Hy тогда можно и по-pyсски...

 

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:

- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."

Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

 

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

 

Приходит новый учитель в класс...

-Меня зовут Иван Иваныч,я антифашист.А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как я...

-Меня зовут Маша,я анфашистка...

-Меня зовут Стёпа,я антифашист...

-Меня Вовочка,я скинхед...

-Вовочка,почему ты скинхед?

-Моя мама скин-гёрл,мой папа скинхед,мои друзья скинхеды и я тоже скин!

-Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,твой папа наркоман а друзья пидары,что бы ты тогда сделал?

-Я бы сказал, что я антифашист

 

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладётся на Библию, правая на Тору, хрен на Конституцию.

 

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов

 

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

 

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.

- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

 

- Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?

- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

 

Идут по коридору Кремля Медведев и Путин. Путин:

- Дима, как стало трудно жить в России честному человеку.

Медведев:

- А тебе-то что, Вова?

 

Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Понравилось про буденовку и последний!

[Джема 0]

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да так, спокойно, размеряно, раза два в неделю. А ты как?

- Да так, ночь, день - вставай, работай! Совсем хозяин загонял.

- Плохо дело. А ты не вставать пробывал?

- Пробывал. Чуть не сожрали!

 

 

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да так, спокойно, размеряно, раза два в неделю. А ты как?

- Да так, ночь, день - вставай, работай! Совсем хозяин загонял.

- Плохо дело. А ты не вставать пробывал?

- Пробывал. Чуть не сожрали!

Два медведя (старый и молодой) по ночной Москве шатаются. Старый: ты выберай консерву с мигалкой, в ней мясо жирнее!

[Hodunokk 0]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 

________________

http://www.hims.ru/

[Shadizar 0]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 

________________

http://www.hims.ru/

 

 

Вот тут я упал на пол, и начал истерически хохотать.

[Ugon Harleev 0]

не анекдот,тост.Когда умер Виктор Цой,все стали рокерами,когда умер Майкл Джексон,все стали танцорами.Дай бог здоровья Боре Моисееву!!!

[Джема 0]

Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен

понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой

монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры

тысячи золотой монэт - а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын золотой

монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер

ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты

немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в

саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз

ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент

Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел

засунуть наши инструменты нам в жопу... Болшой барабан в жопа нэ влэз,

саксофон в жопа не влез - а этот бл@дский инструмент влэз в жопа по самий

си-бемоль!!!

Спасибо, Noise! Просто подарок. Второй день друзьям рассылаю. Особенно, музаканты угорают!

[Джема 0]

Неудачный день Вовочки

 

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

 

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..

- Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора.

– Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.

 

Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше

– «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?

 

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы».

А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть

– «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети

– «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова.

– А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

 

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

 

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора

– Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД.

- Аааааа.

Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность.

– Элеонора некрасиво захрюкала со смеху

– Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

 

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Просто песня!

[Виктор Иванов 0]

Положил детскую соску возле газовой плиты,

она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.

Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

[наизнанку 0]

-Твроя жена кричит когда ты ее дерешь?

- Когда деру - молчит, кричит потом, когда я куй занавеской вытираю