Анекдоты

[Бухта радости 0]

Одна женщина дала объявление в газету, о том, что ищет мужа без вредных привычек, чтобы не пил, не курил, деньги домой носил.

Объявляется "кандидат" весь прокуренный, пьяный в дупель.

У женщины естественный вопрос:

- Вы что пьете?

- ДА.

- курите??

- ДА.

- Всю получку прогуливаете???

- ДА.

- Так что же вы тогда пришли????

- А пришел сказать тебе, КОЗА ты МИЧУРИНСКАЯ, чтобы ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА!!!

[Drunkard 0]

- почему ты материшься?

- потому что последовательная смена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.

- чтo?

- иди на*уй!

[Тимур Козевякин 0]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

[Виктор Рыжаев 0]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

[nezhalko 0]

Не пойму, в чем подвох - зарегился, создал тупое сообщение с несмешным анекдотом, в подписи ссылки нету, SEO тоже не пахнет. Ник что ли проплачивается?

[IL76 0]

Не пойму, в чем подвох - зарегился, создал тупое сообщение с несмешным анекдотом, в подписи ссылки нету, SEO тоже не пахнет. Ник что ли проплачивается?

ну ща оно сгенерит десяток сообщений шоп все думали, шо оно живое, а потом выстрелит канонадой ссылок

[Maksim 0]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

[Maksim 0]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чёблять сделала?

[Shadizar 0]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чёблять сделала?

 

юмор в том, что мальчик матернулся? или где?

[Павлов 0]

Из интервью:

- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден, Монте-Карло, Буенос-Айрес.

И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган.

[Линааа 0]

Последние сообщения вообще не смешные. Хотя может только для меня.

[el-marka 0]

в вечернем выпуске новости из ЦУП, на экране дядечка в очках, который монотонно как все занятые ученые гугнит в микрофон:

"Сегодня Российское Космическое Агенство вывело с орбиты и затопило станцию "Мир". В 17 часов по Москве станция покинула свою орбиту и вошла в верхние слои атмосферы. Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Наши космонавты...

Бля, НАШИ КОСМОНАВТЫ!!!"

[Печорин 0]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по виду - он уже везде был!

[мимо 0]

Распространитель БАД-ов пристает к потенциальному покупателю, парню.

- Слушай бери вот эти замечательные таблетки!

- Зачем ?

- Это эксклюзивный замечательный состав! Если их принимаешь - то можешь с девченкой и 2 и три раза за ночь!!!

- Что, успокаивающие что-ли ?

[Kostik 0]

У пастуха-долгожителя спрашивают:

 

- Как Вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что Вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?

- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.

 

***

 

Старый я уже по бабам бегать - несите их всех сюда.

[Виктор Сергеев 0]

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,

стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники

голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,

на сеpединy тyловища, и говоpит:

- Что, yже женат?

Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

[мимо 0]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква "А" и бык? ".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

[Виктор Нестеров 0]

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

[Maksim 0]

"Ни хуя себе" - буднично сказал русский, увидев падающий метеорит, и спокойно поехал себе по своим делам.

[Терминал 0]

"Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска."

[Dimanick 0]

"Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска."

почитайте

http://news.rambler.ru/17637259/comments/

там что не пост, то анекдот

[мимо 0]

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на фиг никому не нужно.

[BaHek 0]

Капитан:

- Баб на корабль не брать. Они к беде.

Боцман:

- Капитан, хватит навязывать нам свою ориентацию.

[BaHek 0]

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...

Жена в шоке, за 20 лет такого не было...

Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:

- Смотри! Часы купил...светятся!!!

[ЦентрОфис 0]

А вы знаете, чем отличается комар от проститутки????

Когда его хлопаешь он перестает сосать!

Изменено 25 сентября 2013 пользователем ЦентрОфис