Бухта радости 0 Опубликовано: 12 декабря 2013 уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?" жена в ответ: "спи дома" Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?" жена: "спи дома!" Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!! она: "Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!" 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Слава Истринский 0 Опубликовано: 12 декабря 2013 уехала жена в командировку. Блин! А я вторую неделю палочками кушаю!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Терминал 0 Опубликовано: 12 декабря 2013 Президент поздравляет Б.Гребенщикова с юбилеем. Имениник не может скрыть смущение, ему приятно и неловко. -" А сможешь спеть мою любимую прямо сейчас?"- спрашивает Путин. БГ ещё больше смущаясь интересуется, -"а какая ваша любимая?"- ..."Вот!" протягивает исписаный листок. Гребенщиков потупясь тихо бубнит себе под нос -" Комбат батяня- батяня комбат!.. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Слава Истринский 0 Опубликовано: 14 декабря 2013 — Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС! — Значит войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Дашка 0 Опубликовано: 4 февраля 2014 - А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? А вешу еще меньше, 120. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LinT 0 Опубликовано: 9 февраля 2014 Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Лёня 0 Опубликовано: 7 марта 2014 Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции Вот это точно подмечено Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LinT 0 Опубликовано: 10 марта 2014 Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Alena Starodubtseva 0 Опубликовано: 17 июня 2014 Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне. - Ну так что, пьёшь с нами? - Да нет, ребят... - Почему? - Я как выпью, у меня проблемы с ногами начинаются... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Alabay 0 Опубликовано: 9 июля 2014 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
geog 0 Опубликовано: 12 июля 2014 Про старушку смешно 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Zisa 0 Опубликовано: 22 августа 2014 Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:- Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог. :biggrin: :biggrin: СУПЕРРР!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
goryan 0 Опубликовано: 29 января 2015 Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых! Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мартын Филатов 0 Опубликовано: 8 августа 2015 Учитель : 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?' Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
marat 0 Опубликовано: 13 августа 2015 На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки. Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мартын Филатов 0 Опубликовано: 15 августа 2015 Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене? - Ты выйдешь за меня? - Нет. * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар. Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
oknazavr 0 Опубликовано: 17 сентября 2015 Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Madlena 0 Опубликовано: 8 октября 2015 Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг. Единственный правильный ответ – «Врешь!» В шикарном ресторане у мужчины спрашивают: - Что пьет ваша жена? - Мою кровь... Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру. - Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки. - В купальнике? - Ещё откровеннее. - Топлесс? - Нет, ещё откровеннее. - А, поняла, обнаженная, в эротических позах. - Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее. - Куда же ещё-то?! - А вы подумайте, душечка. На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Deavushka 0 Опубликовано: 6 февраля 2016 На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dentist 0 Опубликовано: 7 февраля 2016 Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале:(O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить) взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy... .....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя.... (О) Hа чем я оcтановилcя ? (ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом.... (О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели ! Что будет если скрестить ежа и ужа ? - Полтора метра колючей проволоки. Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису. Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе ? - Да, если хотите расширить свой кругозор. Что такое переходный возраст ? - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости. Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ? - Надо брать с собой переводчицу. Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале:(O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить) взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy... .....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя.... (О) Hа чем я оcтановилcя ? (ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом.... (О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели ! Что будет если скрестить ежа и ужа ? - Полтора метра колючей проволоки. Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису. Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе ? - Да, если хотите расширить свой кругозор. Что такое переходный возраст ? - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости. Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ? - Надо брать с собой переводчицу. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Derevze 0 Опубликовано: 19 апреля 2016 - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бурко 0 Опубликовано: 25 апреля 2016 Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dimanick 0 Опубликовано: 28 мая 2016 - Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kapitan 0 Опубликовано: 29 мая 2016 (изменено) — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Изменено 29 мая 2016 пользователем kapitan 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nastya 0 Опубликовано: 29 мая 2016 Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах