Перейти к публикации
Дедовский городской форум
Майк

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:

 

"Где все ложки, ножи и вилки?"

жена в ответ: "спи дома"

Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?"

жена: "спи дома!"

 

Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!!

 

она: "Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
уехала жена в командировку.

Блин! А я вторую неделю палочками кушаю!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Президент поздравляет Б.Гребенщикова с юбилеем. Имениник не может скрыть смущение, ему приятно и неловко. -" А сможешь спеть мою любимую прямо сейчас?"- спрашивает Путин. БГ ещё больше смущаясь интересуется, -"а какая ваша любимая?"- ..."Вот!" протягивает исписаный листок. Гребенщиков потупясь тихо бубнит себе под нос -" Комбат батяня- батяня комбат!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!

— Значит войдёт в ЕС?

— Нет, не войдёт, но будет участвовать.

— Як так?

— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А какой у тебя рост?

- 145

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

А вешу еще меньше, 120.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции

 

Вот это точно подмечено

 

 

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.

Один спрашивает: -ну шо?

Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Открылась новая служба знакомств по телефону.

- Алло, девушка?

- Да!

- А можно с вами познакомиться?

- Конечно, только опишите себя...

- Я невысокий, толстый, небритый урод!

- Женька, ты что ли?!

 

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:

- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто

спасу никакого нет, прямо разламывается…

Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое

криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается

часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:

- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным

даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!

- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

 

- Ну так что, пьёшь с нами?

- Да нет, ребят...

- Почему?

- Я как выпью, у меня проблемы с ногами начинаются...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про старушку смешно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:

- Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: СУПЕРРР!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

 

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

- Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель : 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

 

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.

Свечи вспыхнули ярче.

 

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

 

 

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

 

- Ты выйдешь за меня?

- Нет.

* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

 

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Кличко говорит:

– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг.

Единственный правильный ответ – «Врешь!»

 

В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:

- Что пьет ваша жена?

- Мою кровь...

 

 

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.

- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.

- В купальнике?

- Ещё откровеннее.

- Топлесс?

- Нет, ещё откровеннее.

- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.

- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.

- Куда же ещё-то?!

- А вы подумайте, душечка.

На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

 

f6f5ec2s-960.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале:

(O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на

плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его

yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить)

взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy...

.....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя....

(О) Hа чем я оcтановилcя ?

(ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом....

(О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !

 

 

Что будет если скрестить ежа и ужа ?

- Полтора метра колючей проволоки.

 

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?

- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

 

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе ?

- Да, если хотите расширить свой кругозор.

 

Что такое переходный возраст ?

- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

 

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?

- Надо брать с собой переводчицу.

 

Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале:

(O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на

плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его

yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить)

взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy...

.....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя....

(О) Hа чем я оcтановилcя ?

(ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом....

(О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !

 

 

Что будет если скрестить ежа и ужа ?

- Полтора метра колючей проволоки.

 

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?

- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

 

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе ?

- Да, если хотите расширить свой кругозор.

 

Что такое переходный возраст ?

- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

 

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?

- Надо брать с собой переводчицу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

- Понятно... а с письмом что делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажите, у вас есть иконки?

- Нету.

- А свечи?

- Тоже нету.

- А лампадки?

- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Изменено пользователем kapitan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?

Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила,

сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия...

Может быть у России счастливая рука?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...