Перейти к публикации
Дедовский городской форум
Chebik

Ну какие они тупыыыыеееееееее (с)

Рекомендованные сообщения

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величите военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб@ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб@ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы:

Ok, принято, спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.

:D

P.S. :huh: к сожалению примеры подобной тупости встречаются и не только среди Американцев B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старая история, но очень веселая! Я когда в первый раз прочитал, долго смеялся:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ААА! БЕРКУТ СИТХ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ААА! БЕРКУТ СИТХ!!!

Every single jedi is now an enemy of the republic!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Every single jedi is now an enemy of the republic!

Типа, плох тот джедай, который не мечтает стать ситхом :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Enjoing us and together we conquest the Galaxy!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Chebik

You were the chosen one! :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон

Вообще-то этот рассказик я слышал из уст Задорнова на его концерте, который был в начале мая (толи 2-ого, толи 3-его).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тому кто знает географию, должно быть смешно

post-64-1117990069.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость IL76
Тому кто знает географию, должно быть смешно

гыыыыы!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

CNN решает... =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость COP

я географию несовсем знаю но знаю одно что расположение неправильно :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Metal-W01F

ААААА CHEBIK ЖЖ0Т! :lol: :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Точно не помню, по-моему из фидо:

 

Письма американского солдата из Ирака :)

 

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

 

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

 

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

 

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

 

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

 

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

 

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

 

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

 

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

 

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

 

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хотдога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

 

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

 

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

 

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

 

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

 

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

 

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

 

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

 

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

 

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

 

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пило тов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

 

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

 

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

 

c Natasha Bauer

California, USA

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

Белая туалетная бумага

Друг мой из USА рассказывал неописуемый случай! Открылся сезон охоты на оленей. Естественно народ - на охоту. У оленей тамошних - белый короткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по#рать, дошел черед до бумаги. Она - изумительное американское качество: - БЕЛАЯ! Прислонил он ее "куда надо", а другому охотнику с расстояния пригрезилось - ХВОСТ ОЛЕНЯ! Ну, и пальнул... Конечно, стрельба по нечетко видной мишени - нарушение и как следствие - следствие и суд благо тот за#ранец жив остался. Но резюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товар - туалетная бумага КАМУФЛЯЖНОЙ РАСЦВЕТКИ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон
Белая туалетная бумага

Друг мой из USА рассказывал неописуемый случай! Открылся сезон охоты на оленей. Естественно народ - на охоту. У оленей тамошних - белый короткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по#рать, дошел черед до бумаги. Она - изумительное американское качество: - БЕЛАЯ! Прислонил он ее "куда надо", а другому охотнику с расстояния пригрезилось - ХВОСТ ОЛЕНЯ! Ну, и пальнул... Конечно, стрельба по нечетко видной мишени - нарушение и как следствие - следствие и суд благо тот за#ранец жив остался. Но резюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товар - туалетная бумага КАМУФЛЯЖНОЙ РАСЦВЕТКИ...

А она разве ну будет на жопе комуфляжные пятна оставлять? :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В американских магазинах на ВСЕХ продуктах, должна быть напечатана инструкция по употреблению-применению. Доходит до того, что апельсин продается с этикеткой: "Готов к употреблению. Не требует дополнительного приготовления." :) :lol: :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мешконабивательный батальон это 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

Вот это 5+ :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют

специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором

описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.

 

Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего

внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог

об этом осведомиться перед следующим полетом.

 

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от

пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания

среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

 

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой

автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200

фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после

непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и> не

шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон

Уменя вопрос.

П: Это все реальное или вымошленное?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Уменя вопрос.

П: Это все реальное или вымошленное?

вымошленное

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон
вымошленное

А то я уже, было, перепугался, что все реально :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...