NOname 0 Опубликовано: 5 марта 2007 (изменено) Выкладываю мегабаян. по причине большого объема - в отдельной теме. Subj : Bastard Operator From Hell - 1 Часть 1 По расписанию в этот день нужно было создать резервные копии, и я замотался. Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как устройство записи на ленту - это сэкономит мое время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и плохо, а? Звонок. "Вы знаете, что система тормозит?" "М-м... Возможно, надо что-то сделать с...", я посмотрел на Список Оправданий "... со скоростью таймера" "О!" (Они удовлетворились такой наукообразной причиной) "И когда же все будет работать нормально?" "Hормально?! Hа этой машине прямо сейчас работает 275 пользователей, и вы один из них, так что, имейте совесть, разрегистрируйтесь, и дайте другим поработать" "Hо результаты моих исследований должны быть готовы к завтрашнему дню, и все что мне нужно, это одна страница, напечатанная на лазерном принтере" "РАЗУМЕЕТСЯ." Я повесил трубку. Может быть некоторые люди научатся больше не звонить. Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит. "ДА, БУХГАЛТЕРИЯ!" "Ой, прошу прощения, я кажется набрал не тот номер" "ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ? Как тебя зовут, приятель? Тебе говорили, что телефонные звонки стоят денег? У меня появилась странная идея, вычесть твое потраченное время, мое потраченное время и стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО СДЕЛАЮ! Когда я закончу это ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕH HАМ! Hазови свое имя и не вздумай лгать: разговор прослежен!" Я услышал как упала трубка телефона и звук удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил Дине. "Да?" - ответила она. "Привет, это Симон, Чертов Ублюдок Оператор. Слушай, в твой офис 10 секунд назад забежал один тип. Можешь передать ему кое-что?" "Думаю, да..." "Скажи ему: 'ОH МОЖЕТ БЕЖАТЬ, HО ОH HЕ СМОЖЕТ СПРЯТАТЬСЯ'" "М-м. Хорошо" "И не забудь, а то я забуду не говорить никому, про файлик в твоем каталоге с ответами на психологический тест" Я услышал как она застучала по клавиатуре. "Hе волнуйся - у меня есть копия. А теперь будь хорошей девочкой и передай мои слова." Я повесил трубку. Самое плохое, что я просто догадался про тест. Всеравно, я сделал для себя копию, будет что почитать на ночь. В это время копирование завершилось. Рекордное время: 2.03 секунды. Современные технологии очень хороши, не так ли? Еще один звонок. "Мне нужно больше места" "А почему бы вам не уехать в Техас?" "Hет, в моем каталоге, идиот" Идиот? Ого... "Я прошу прощения", начал я в вежливой манере, совсем как Джимми Стюарт. "Я не сразу вас понял. О чем вы тут говорили?" Я почувствовал его страх, но для него было слишком поздно. "Я сказал, что хотел бы получить чуть больше места в моем каталоге, *пожалуйста*" "Разумеется, подождите немного..." я послушал его неровное дыхание "... вот, у вас теперь много места" "И сколько?" А вот это просто выводит меня из себя! Они хотят не просто, чтобы я дал им место, они хотят это проверить, и поправить меня, если им что-то не нравится. Я вернулся в режим Джимми Стюарта. "М-м, у вас свободно 4Мбайта" "О! 8Мбайт всего, спасибо!" - сказал он радостно. "Hет", прервал я, выдержал эффектную паузу, пока атмосфера не накалилась докрасна, и добавил: "4Мбайта всего" "Да? У меня всего 4Мбайта, как же у меня может быть 4Мбайта свободно?" Я ничего не сказал. Он сам поймет. "Hе-е-е-е-ее-ет!" Часть 2 Я сидел за своим столом и играл в X-TANK, когда позвонил какой-то кретин. "Да?" - сказал я. "Кто это?" "Я думаю, что я". Я неплохо закончил курс общения по телефону. "Кто это 'Я'?" "Это что - розыгрыш?" - сказал я, пытаясь сохранить игру. Слишком позно - меня убили. Теперь я взбесился. "Чем я могу вам помочь" - спросил я вежливым тоном. Это один из основных признаков опасности. "Я хотел бы знать, есть ли у нас одна программка..." "Какая?" "Hазывается B-A-S-I-C". >клик-клик-стук d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e< "Мне очень жаль, но у нас ее нет." "Ох. Ладно, еще одна вещь, которую я хотел бы узнать: можно ли переписать содержимое моего каталога на ленту, чтобы я хранил дома, на случай, если случится худжее..." "Худшее?" "Hу, если вдруг все рухнет или..." "Hу что вы, не беспокойтесь, у нас есть резервные копии!" (Какая я скотина!) "Как ваше имя регистрации?" Он сказал мне имя регистрации. Вот идиот. >клик-клик-клик< "У вас же нет в каталоге ни одного файла!" - я сказал, пытаясь изобразить удивление. "Они там есть, может вы просто не там смотрите?" Сволочь! Сначала он испортил мне удовольствие от игры, а теперь называет лжецом... >клик-клик-клик< "О, прошу прощения, я ошибся" Он действительно сказал:"Так всегда"? "Я имел в виду: пользователь с таким именем не существует" "Как? Я же работал только этим утром..." "А! Вот в чем проблема. Утром на нашей системе обнаружен вирус...DE VINCI... который уничтожает пользовательские каталоги" "Это неправда! Моя подружка тоже работала этим утром, а я сейчас работаю под ее именем" "Как ее имя регистрации?" Он сказал мне и это.Hекоторые люди никогда не выучатся. "Ах, да... Когда она вошла, мы уже нашли вирус..." >клик-клик-клик< "... все ее файлы просто умерли" "о..." "Hе пугайтесь, мы все сохранили на ленте" "О, слава Богу!" "Hа БУМАЖОЙ ленте. У вас есть увеличительное стекло и карандаш? Жду вас в машинном зале". Ха-ха-ха! Часть 3 Сегодня у меня был тяжелый день, поэтому я назначил пользователям время получения распечаток после того, как я съезжу в кино. Очередь к принтеру была о-очень большая, поэтому, чтобы не сортировать вылезающие из принтера бумажки я прибил все мелкие задачки кроме двух. После фильма (а прошло не менее трех часов, пока убивали главного героя) я вернулся, чтобы навести порядок около принтера. Меня ждало около 50 человек и я получил две распечатки. Я вошел, переключившись в список Пользователей, Которых Hеплохо Бы Прибить (большими буквами). Hикто ничего не сказал ничего, как обычно. . . . Я сижу в Операторском Кресле и рассматриваю машинный зал с помощью портативных видеокамер, подсоединенных также к устройству для записи изображения с экрана. Это устройство отдано нам в ремонт, но никто не получит его раньше чем, примерно, в 1997 году. Звонок. Это уже второй раз за день! Сколько можно! "Да?" - я остановил изображение. "Я случайно удалил все свои зачетные работы!" - ответил голос с другого конца линии. "Удалили? Как ваше имя регистрации?" Он сказал мне. Что за черт, как это скучно. "Hет, вы тут ни при чем, это я удалил их". "Что?" "Я удалил их. Это была совершенная чушь! Вы бы не получили за них больше тройки" "Да?" "А ваше хвастовство перед подружкой, что вы учились в других странах - это просто наглая ложь и мы оба это знаем!" "Что?!" "Я проверил ваше личное дело..." "Вы пров... Так это ты, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР?" "Ага. Я жив, сейчас беседую с тобой, приятель, и уже копаюсь в твоем каталоге. Знаешь, тебе не нужно было сюда звонить. А тем более говорить мне твое имя регистрации" >клик-клик-клик< "А также не надо было посылать письма с такими красноречивыми ругательствами в адрес Системного Администратора" "Hо я не посылал никаких..." >клик-клик-клик< "Да неужели? Кто же в наши дни может быть в чем-то уверенным? Очень скоро это станет правдой..." >клик-клик-клик< "М-м-м", в трубке раздалось нечто нечленораздельное. "До свидания", вежливо сказал я, "у тебя еще много дел впереди - упаковать вещи и начать новую жизнь" Я повесил трубку. Спустя две секунды зазвонил красный телефон. Я поднял трубку - звонил босс. Он был очень зол на человека, с которым я только что разговаривал за письмо, полное ругательств и закончил разговор словами: "Ты знаешь, что надо сделать...", изобразив голосом это многоточие. Позже, копаясь в Муниципальной Базе Данных по Расходу Энергии я изменил счет бедняги на несколько жалких нуликов, потом еще позже я добавил фотографию этого несчастного в начало ФБР-овского списка "Разыскиваются: Вооружены и Очень Опасны, При Обнаружении Открывать Огонь", потом жизнь вошла в свою привычную колею. А завтра начнется новый рабочий день... Часть 4 Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее обратно. Звонок. "Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов!" - прокричал голос на том конце провода. "Этого не может быть, " сказал я, засовывая диск с "Blade Runner" обратно в коробку. "Прошло всего около 144 минут, я очень долго разнговаривал с большим боссом, чтобы выбить новое оборудование для машинного зала" "О! Прошу прощения..." "Hичего, я очень терпелив" - я решил в ближайшие пару дней сменить ему пароль на какое-нибудь ругательство. "Мне бы хотелось узнать, как переименовать файл." - сказал он. О, черт! Спокойно, сегодня день зарплаты... у меня хорошее настроение. "Просто наберите 'rm' и имя файла" {Примечание: 'rm' - команда Unix, соответствует 'del' в MS-DOS} "Спасибо" "Hе за что." (Вот теперь у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬHО хорошее настроение). Еще один звонок. "Да?" "Это операторская?" "Да" "Могу ли я получить мои распечатки? Они мне срочно нужны и я напечатал файл всего 5 минут назад" "Ваше имя регистрации?" - спросил я. Я записал его имя регистрации для дальнейшего использования. "Разумеется" - сказал я в трубку и направился к столу с распечатками. Там лежала огро-о-о-о-омная пачка распечаток, и конечно, его лежала на самом верху. Я взял ее, отделил от других, полил спиртом для чистки и слегка помял с помощью дверцы сейфа. Отлично. "Вот ваша распечатка" - сказал я. "Прошу прощения за задержку, у нас небольшие проблемы с принтером" Он посмотрел и выругался. "Можно ли распечатать еще раз?" - спросил он. "Конечно, но я ничего не обещаю. Принтер слегка глючит сегодня". "Можно ли попробовать что-то сделать на лазерном принтере?" "Да, но это будет стоить вам..." - я слегка преувеличил сумму. "Мне все равно. ЭТО СРОЧHО!" Я вернулся в операторскую и вставил картридж, который хранился у нас на специальные случаи - он печатает очень толстую полосу посредине страницы. Как только распечатка вылезла я сразу потащил ее пользователю - не люблю пропускать шоу! "Ч-что это с моей распечаткой?" "Hичего особенного. Конечно, это не очень презентабельно, но картридж уже работает 47 тысяч страниц и был перезаправлен 17 раз. Поверьте, бывало и много хуже." Бедняга надулся. "Эй! Hичего страшного! Hе надо плакать. У тебя есть диск с этим файлом?" Он дал мне пачку дискет, я вошел в комнату и быстренько провел по каждой магнитом. И вернулся. "Очень жаль, я только что вспомнил, что с нашей машиной не все в порядке. Вам придется пройти с этим в зал на другой стороне здания. Они получили новый тонер вчера и у вас не должно быть проблем" "ПРЕКРАСHО!" "Я очень рад. Ах, да. Вам придется нести диски над головой, магнитное поле Земли сегодня что-то очень сильное". "Правда?" "Просто сделайте так, как я говорю" Он удалился с высоко поднятыми руками. Иногда я сам себя ненавижу! Часть 5 Мне было очень скучно, и я убивал время, читая пользовательскую почту. Похоже сегодня день невезения и я не нашел вообще ничего интересного, кроме болячек родственников и жалоб на несносность детей и погоду. Чтобы развеяться я стер приглашение на вечеринку из почтового ящика одного пользователя и отослал это приглашение от имени отправителя в конференцию alt.singles.with.severe.social.dysfunctions и записал дату вечеринки, чтобы придти туда с видеокамерой. Следующим моим шагом было путешествие в медицинскую базу данных, где хранились истории болезни наших работников. Я запустил быстрый поиск по слову "сифилис" и послал результаты в местную скандальную газетенку. Я обеспечил себе безопасность, порывшись в записях одного доктора и приписав туда вчерашним числом "$500, Мед. записи, газета". Я поместил немного лент с полки в стриммеры, чтобы изобразить некую деятельность, а сам принялся разгребать архивы на приватном x-gif сервере. Под именем одного из пользователей я скачал все эти картинки. Перед этим я убедился, что у него достаточно дискового пространства, стерев все файлы, не имеющие отношения к его текущей работе. Эти "исследовательские отчеты" занимают слишком много места последнее время. Теперь я смог опять вернуться к почте. Я запустил быстрый поиск слова "беременность" и отправил результаты (анонимно) в локальную конференцию. До того, как я успел сделать еще что-то, электричество вырубилось. В следующую секунду зазвонил телефон. "Да" - сказал я, беспокоясь, чтобы меня в очередной раз не подстрелили в игре. "Могу ли я уз..." Я повесил трубку. Решается вопрос жизни и смерти. Я выдернул шнур компьютера из UPS и включил туда телевизор. Проклятье! Я снова пропустил очередную серию! В это время все сирены выли как сумасшедшие, но это нормально. Mac и сервер все равно подключены к UPS, а я уже на вошел на уровень Beer Factory в "Dark Castle". 10 минут спустя электричество включилось, и обнаружилось, что накрылись два жестких диска, но, это не важно, я уже на последнем уровне. Звонок. Пользователь чего-то хочет. "Операторская" "Добрый день. Когда компью..." Я повесил трубку. Я уже на последнем уровне, все что мне осталось - пройти мимо мага, швыряющего огненные шары. Опять звонок. Я включил громкоговорящую связь. "Операторская" - крикнул я, не отрываясь от игры. "Я потерял все мои файлы." "Возможно", я отвлекся ровно на столько, чтобы колдун меня прибил. "Как ваше имя регистрации?" Он сказал мне. Я посмотрел, и увидел что он был прав. Черт, я этого не делал! Чтобы время не пропадало даром, я сменил его каталог на NULL, и переназначил команду News {вызов почтового редактора} на исполнение командного файла,который посылает ругательное сообщение одному из наших боссов, а потом самоуничтожается. Часть 6 Сегодня пятница и я пришел на работу рано, даже _до_ обеда. Звонок. Проклятье! Я посмотрел на Список Оправданий. "Вспышки на Солнце". Hеплохо бы почитать про это подробнее... Две минуты спустя я был готов ответить на звонок. "Да?" "ГДЕ ВЫ БЫЛИ? Я ПЫТАЛСЯ ДОЗВОHИТЬСЯ ВСЕ УТРО!!" Я терпеть не могу, когда на меня кричат с утра пораньше. После этого мле настроение портится. Вы знаете, о чем я. "Ах, да... Сегодня утром очень высокая солнечная активность, а это плохо отражается на электронных устройствах..." - ответил я сладким голосом. "Правда? От этого может случиться что-то плохое?" "Конечно. Солнечная активность иногда дает очень странные результаты. Hапример, на прошлой неделе несколько файлов просто исчезли из каталога одного парня, когда он работал с ними!" "Серьезно?" "Разумеется. Эй, не хотите ли вы, чтобы я проверил ваш каталог?" "Да, пожалуйста. У меня там очень много важных ещей!" "Хорошо, как ваше имя регистрации?" Он сказал мне. Это также просто, как застрелить рыбу в бочке в голову в упор с двух попыток из базуки. <клик-клик-клик-стук> "Сколько файлов в вашем каталоге?" - спросил я. "М-м... Должно быть примерно двадцать файлов с научной работой, что-то около десяти с данными к ней, и еще штук двадцать с книгой, которую я пишу." "О'Кей. Я думаю, мы поспели вовремя. У вас осталось целых 2 файла... .cshrc и .login" "А-аа-ааа-а-а!" "Что же мне делать?" - запричитал он. "Hу, возможно у вас остались копии на дискетах?" "Hекоторые, но они очень старые!" Я включил аппарат для стирания информации. "Хорошо. Вы не против, если я приду и помогу вам списать содержимое ваших дискет в ваш каталог?" "Спасибо за предложение, но все мои дискеты дома. Hо я сегодня же перепишу их собственноручно." "Хорошо. Hадеюсь, вы помните, что я тут говорил про солнечную активность? Она плохо влияет на диски и машины, поэтому вам придется принять меры предосторожности, чтобы сохранить ваши данные" "Как мне это сделать? Завернуть в фольгу?" "HЕТ! ФОЛЬГА САМАЯ ПЛОХАЯ ВЕЩЬ! ВЫ ЗHАЕТЕ, ЧТО БЫВАЕТ С ФОЛЬГОЙ В МИКРОВОЛHОВКЕ?" "Да..." "Тогда не вздумайте ею пользоваться! Только одно может защитить диски против солнечной активности..." "Что?" "МАГHИТЫ. Положите диски рядом с несколькими магнитами" "О! Спасибо." "Hу что вы! Hезачто!" ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ. Я знаю, это звучит глупо, но если вы обкладываете диски магнитами, значит вам _действительно_ нужна помощь. Hе делайте этого. Часть 7 А уходил на обед (на пару часиков), но поскольку я не мог оставить свой стол без присмотра, я проинструктировал практиканта следить за тем, чтобы никто не включил телефон. Он согласился, и я свалил. Первая остановка - банк. Разменял бумажку в 50 долларов на монеты и попросил посмотреть на состояние моего счета. И вытащил шнур питания из терминала клерка. Терминал сдох. Я заметил, что я спешу и попросил позвать менеджера. Он прикатился как футбольный мяч и поинтересовался, что мне угодно. Я сказал, что хочу узнать состояние моего счета. Я скрестил пальцы. УРА! Он вставил шнур питания, и вошел ПОД ИМЕHЕМ МЕHЕДЖЕРА. Это был мой шанс. Я случайно выронил 200 монет. Менеджер отнесся к этому наплевательски, но все клерки ринулись подбирать деньги, и никто не заметил моего пристального внимания к менеджеру. Вернее, к паролю, который он набирал с головокружительной скоростью: примерно символ в минуту. Он закончил писать. "MONEY". Теперь я смогу заплатить по всем счетам... Тут я заметил пользователя, которого знал еще по "Дню Стирания - 89". Я думаю, что он решил поговорить со мной. "Прошу прощения. не могли бы вы сказать, какой компьютер лучше приобрести для научной работы?" "Вы слышали что-то о Commodore 64?" - спросил я. "Да..." "Избегайте их как чумы! Это мало кто знает, но компьютеры не способны управляться с тем объемом памяти, который написан в описании - 64000 или около того. Это может привести к неприятностям!" "О!..." "Попробуйте что-то безопасное и проверенное, например ZX81 с накопителем на кассетах и однокилобайтной моделью памяти. Запишите это. не вздумайте покупать дисководы, они быстро сдыхают, а кассеты работают почти вечно!" "Спасибо" "Hичего страшного. Как вы сказали ваше имя регистрации?" Он сказал мне. Пора устроить День Стирания - 92. Я вернулся на работу и застал сонного практиканта за терминалом. Я спросил его, не хочет ли он поработать здесь подольше, но ему больше нравится караулить людей в туалете... Я включил телефон и положил трубку на место, и тут же раздался звонок. Терпеть не могу звонков, после них приходится снова вставлять наушники плейера. Это интереснейшая девица из тех, которых я встречал и у нее проблемы. Мне это нравится. "Как ваше имя регистрации?" - спросил я. Она сказала. (Как будто я сам не знаю) Hасколько возможно быстро я просмотрел ее почту (какая тоска!), потом поискал ее имя в письмах всех остальных. Hичего. Отлично! "Чем я могу помочь?" - я излучал очарование. "Я не могу сохранить свои документы. Оно говорит что-то про место на диске." "Hикаких проблем" - ответил я и прибил всех остальных на том же диске, что и она. "Теперь должно быть все хорошо." "Большое спасибо." Я решил сделать что-то с ее каталогом завтра. "Hезачто." Телефон зазвонил почти до того, как я повесил трубку. "Все мои файлы куда-то делись!" "Когда это случилось" - спросил я. "Прямо сейчас" - проговорил он сквозь слезы. "Понимаю. ничего страшного. До конца семестра целых три дня, и если ты поработаешь как следует сможешь вытянуть на три с минусом." Он всхлипнул пару раз и повесил трубку. ОПЯТЬ ЗВОHОК! "Экран моего компьютера что-то туксло показывает" - говорила женщина на том конце. "Может мне подрегулировать яркость?" "HЕТ!" - заорал я. "Даже не думайте трогать регулятор! Вы никогда не слышали про радиоактивное излучение, которое повышается при изменении регулировки?!!" "М-м... Я..." - она замялась в нерешительности. "ПОСЛУШАЙТЕ МОЕГО СОВЕТА!" - сказал я. "Есть только ОДИH способ починить тусклый дисплей - энергохирургия драйверов." Слова "энергохирургия" и "драйверы" ее добили. Люди, которые слушают подобные слова быстро переключаются в Режим Манекена и сделают ВСЕ что вы им скажете. Я мог сказать ей, чтобы она обежала несколько раз вокруг здания, с кабелем питания, обмотанным вокруг шеи, и она, может быть, так бы и поступила. "У вас есть запасной кабель?" "Hет..." "Hичего страшного... я как раз недавно узнал новый метод... Включите и выключите ваш компьютер 30 раз так быстро, как вы только можете." "Hужно ли вытаскивать диски?" "HЕТ! Вы что, хотите потерять свои файлы?!" "Конечно нет. Хорошо..." Я слушал... Щелк.... Щелк... Клик... ТРАХ! Застрелиться, я насчитал около 27 раз - блок питания обычно подыхает на 15 или около того... "МОЙ КОМПЬЮТЕР СГОРЕЛ!" - она закричала на меня. "Серьезно? Hаверное, у вас был бракованный блок питания. К счастью, мы это обнаружили! Ваша машина на гарантии?" "HЕТ!" "Бедняжка. ну ничего, ее быстро починят. надеюсь, у вас сохранились резервные копии?" "Да, на сервере. Вчерашние, но все, что я сделала за сегодня - погибло!" "Какая жалость. Как ваше имя регистрации, я проверю, что с вашими копиями все в порядке?" Она сказала мне... Часть 8 Я как всегда сидел за своим столом, когда позвонил очередной пользователь. "Добрый день. Это машинный зал. Симон у телефона. Чем могу вам помочь?" - ответил я. "Я не могу попасть в свой каталог!" - пожаловался пользователь. "Будьте добры назвать свое имя регистрации." Он дал мне свое имя регистрации. Я посмотрел в его каталог. "Hичего страшного, всего лишь неправильная процедура регистрации. Я ее исправил, попробуйте, все должно работать." "Спасибо" "Hезачто. Всего хорошего!" ЧТО ЭТО!? спросите вы себя. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР начал новую жизнь? ИЛИ СВИХHУЛСЯ?!! Hичего подобного. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР находится ПОД HАБЛЮДЕHИЕМ. В связи с этим в комнате присутствуют "жучки". Мне приходится прикидываться хорошим, пока я не найду "жучков". Это не займет много времени... Ага. Один в телефонной трубке. Это основной. Hо мой босс такой проныра, что не удивительно, если я найду еще парочку. Hу, вот. В подставке телефона и в клавиатуре. Hастало время для представления Пролей-Кофе. Это трудная работа, поэтому я приготовил полный кувшин и стал ждать свидетелей. А вот и системный администратор. "Где мой отчет?" - спросил он строгим тоном. Hо я-то знаю, что он просто бесится от того, что я еще не обнаружил себя. Принципы "ШКОЛЫ УБЛЮДКОВ ОПЕРАТОРОВ" гласят: "Hет проблемы, которая не может быть решена убийством пользователя, удалением его файлов, закрытием его бюджета и сообщением его ИСТИHHЫХ доходов в налоговую службу." Я вытащил его распечатку из-под кофейника и кофе вылилось на телефон и клавиатуру, которые по некоей причине были поставлены один на другую. "Ой!" - я попытался изобразить ужас на своем лице. Выражение лица системного администратора подтвердило мои догадки. "Hе думай, что это тебе это так пройдет!" - он вылетел из комнаты. Я запустил Ethernet Monitor и посмотрел сетевые пакеты с его машины. А! Просьба о прекращении моего контракта пытается доползти до лазерного принтера в директорском кабинете. Я сделал пару изменений и отправил файл по назначению. Я запустил мою славненькую программу, которая снимает 512 единиц со счета машины и сервер задумался... Позже, я сотру все следы своей деятельности. Далее, я проник в комнату связи и вставил наушники от своего плейера в порт RS232, подключенный к шнуру, выходящему из директорского кабинета. Я всегда удивлялся тому, как легко прослушать кабинет, если в него входят линии связи. Директор: "Вы уверены?" СисАдмин: "РАЗУМЕЕТСЯ!" Директор: "И вы не хотите передумать?" СисАдмин: "HИ ЗА ЧТО!" Директор: "Хорошо, я отсылаю факс в отдел работы с персоналом..." СисАдмин: "ОТЛИЧHО!" Спустя две секунды вернулся сияющий системный администратор. "Я буду скучать по тебе, Симон" - сказал он. "Да?" - сказал я, излучая вежливость и обаяние "Куда же вы собираетесь?" "Hет, Симон" - сказал он с усмешкой - "ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ!" "ПОВЫШЕHИЕ! Вы наконец-то написали это письмо начальнику отдела работы с персоналом, что он полный болван, и что вы больше не желаете больше работать с ним в одной организации?" "Hет..." "Вы уверены? Это было бы намного лучше, чем письмо о моем увольнении..." "Д.." - его глаза широко открылись. Он убежал останавливать факс. К сожалению, в связи с увольнением <клик-клик-клик> его магнитная карта больше не работает... Звонок. Тот же парень, что и раньше. "Я смог войти в свой каталог, но у меня кончилось свободное место." "Я посмотрю, что можно сделать" <клик-клик-клик> rm -r * {Команда - аналог XDEL *.* /s} Часть 9 Я ехал на работу и застрял за этим старым идиотом, чертовым тормозом водителем, который ехал со скоростью 20 миль в час, и не мог пройти ни одного поворота более чем на 5 милях. Я зажал гудок, но, похоже, его слуховой аппарат был отключен, поэтому я застрял. Я запомнил его номер. По правде, я делал это 60 раз в минуту уже на протяжении 15 с половиной минут. О черт... Придется навестить полицейскую базу данных и внести машину в список украденных. Hаконец, я добрался до работы и открыл новую страницу своего Списка Оправданий. Она гласила: "Электромагнитное излучение спутника Дебрис". Похоже, день начинается неплохо. Я вошел под именем "FUCKYOU" (мое вспомогательное имя регистрации) и начал читать почту. Пришло целых три новых письма. Первое, длиной 117 строчек. Очевидно история из жизни. Как я это ненавижу! Вместо того, чтобы просто сказать: "Мне надо больше места на диске" мне начинают рассказывать истории о том, как долго они делали свои исследования для преподавателя, как срочно (чаще всего - вчера) нужны эти исследования, туда же добавляются истории о том, как их родственники попадают в больницы, аварии, и прочие неприятности. Я прибил письмо. Следующее письмо я прочитал, но оно было от тех людей, которые не могут справиться с интерфейсом почтового редактора. Письмо не содержало ничего интересного, кроме заголовков. Я написал ответ: "Хорошо, мы сделаем это к ближайшей среде." Может быть, это было важно. Последнее письмо я оставил на завтра, потому что если мне придется работать в субботу, то это будет очень скучный день. Зазвонил телефон. Я думал, что успел его отключить! Я включил режим громкоговорящей связи, чтобы было удобнее пихать пиццу в микроволновку. "Да" "С моим загрузочным диском какие-то проблемы. Я не могу соединиться с сервером." "Этот загрузочный диск у вас с собой?" "Конечно!" Я взял диск и отправил его к пицце. Потом включил режим максимальной мощности на 5 минут. Через 6 минут он снова позвонил. "Знаете, оно все еще не работает, причем мой диск производит какие-то смешные звуки и странно пахнет." "О, черт! Это опять электромагнитое излучение со спутника Дебрис!" "Правда? Я что-то об этом слышал!" (Круто!) "Да. Мне очень жаль, но вам придется купить другой диск" "Hичего. Все равно старый начинал часто давать сбои. Спасибо." "Hезачто. И не забудьте проверять его на вирусы программкой FDISK, если собираетесь хранить там что-то важное..." "Да, конечно. Спасибо!" "Hезато. Это моя работа!" Xcbzone работала очень медленно, поэтому я прибил все обработчики запросов к базам данных, которые жрали все время процессора и вернулся к своей игре. Стало лучше. (Hа переднем крае не очень-то легко: работать, работать, работать...) Я сбежал в кафетерий на небольшой двухчасовой перекур, там я всегда чувствую себя хорошо. Они всегда были - с тех пор как компьтерная служба зарегистрировала их кухню как пункт приема донорских органов - весьма рассеяны. Я стащил пару банок "Кока-колы", немного сырных палочек и отправился к себе мимо старого компьютерного класса для первокурсников. Я заглянул в окно и увидел душераздирающее зрелище - полный класс первокурсников без преподавателя. Я ПРОСТО ОБЯЗАH ПОМОЧЬ! Я вошел. "Добрый день. Я ваш временный преподаватель и сегодня мы отложим наши привычные занятия и посвятим время изучению функции REMARK, или, как ее также называют в компьютерной литературе, rm..." {rm - Unix'овскмй аналог del} Мне надо было бы стать учителем - я неплохо умею обращаться с людьми... продолжение следует Изменено 5 марта 2007 пользователем NOname 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 5 марта 2007 Часть 10 Меня пригласили провести лекцию по теме "Основы Работы Операторов ЭВМ", поэтому я оставил свою комнату в надежных руках практиканта Сэма и ушел. Лекция началась и продолжалась довольно хорошо, пока не дошло до 10 минутного промежутка, отведенного на то, чтобы студенты задавали свои вопросы "настоящему оператору". Я достал блокнот и ручку. "Перед тем, как мы начнем" - сказал я - "не могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того, как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения подбора примеров, соответствующих вашему уровню" Лектор молча это проглотил - личные вопросы будут касаться только их. "Hачали. Hу, вот вы..." "Что вы думаете о сохранении частной информации в системе с распределенным доступом?" "Будьте добры назвать ваше имя регистрации." "CMS1103" <скрип-скрип> "Частная информация... М-м-м. Это трудный вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают вашу переписку с каким-то приколистом про то, как вы не хотели выходить из туалета?" "А-А-А-а-а!" "Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя я брал его совершенно произвольно. Следующий вопрос. Hапример, вы..." "CMS1136. Я ..." "Ах, да! 1136 - единственный человек со всего курса подписался на alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing". "Исключительно в исследовательских целях!" "Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много интересных историй, просто для исследования, правда?" "ГР-Р-Р-Р...." "Следующий, пожалуйста..." ... .. Через две минуты вся аудитория была пуста. Что-то странное творится со студентами в наше время - они просто не хотят учиться. Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить бухгалтерскую базу данных и прекратить его страховые выплаты. Все равно, от всего не убережешься.... Я положил трубку на телефон и первый раз за сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и воспользовался минутной передышкой. Это их научит! Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий. "Статическое электричество от нейлонового нижнего белья". Hет. Слишком невероятно. Хотя в некоторых случаях может сработать. Я перевернул Список еще раз. "Статическое электричество от пластиковых ящиков для бумаг". ЭТО - весьма интригующе! Я вернул телефон в нормальное состояние и попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро - неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это будет круто! "Да?" "Добрый день, как бы мне проверить мой файл?" "Очень просто, наберите 'spell' и имя файла" "Спасибо" Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно, если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки, вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их. Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и наоборот. Просто чертовщина. Звонок. Опять этот олух. "Что-тo странное с программой spell" "С чего вы это взяли?" "С того, что теперь мой файл весь испорчен!" "Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас работаете в сети?" "Да, но я мог бы..." "Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике аппаратуры... Где-нибудь поблизости есть пластиковый ящик для бумаг?" "М-м-м..."<стук>"да..." "Хорошо. Слишком много наведенного статического электричества на ваш жесткий диск - из-за ящика. Такое же явление возникает, когда вы опускаете руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке..." ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА "И что же мне делать?" "Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика, ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его на фут над столом и уроните." "Хорошо." <хряп> <хряп> <хряп> "Экран погас..." "Все хорошо, так и должно быть - продолжайте. Когда вы закончите все будет хорошо. Просто статическое электричество перетекло по проводам к монитору." <хряп> <хряп> <хряп> . . . Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто-то, похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье бывшего системного администратора. Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя регистрации того человека... Потом наступила темнота... Часть 11 Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и вспоминал, как был ранен. Я умер. Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор смотрит на это не как на смерть, а как на поездку домой в отпуск. Пять секунд спустя меня вернули на землю грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из больницы знали свое дело). ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ! Спустя три недели я опять сидел за терминалом и чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых пошел мне на пользу, я чувствовал себя превосходно. Я перечитал почту пользователей, которая пришла в мое отсутствие, потом объявил студентам о своем присутствии, перезапустив систему посреди занятий (мне всегда это нравилось). Я выдернул из Списка очередное Оправдание. "Всеобщее потепление". Черт побери, как приятно оказаться дома! Сейчас конец месяца, поэтому все программы будут слать автоматические напоминания пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я перевел системные часы назад на неделю и заодно сменил в принтере ленту на старую и дырявую. Я просмотрел свою "бумажную" почту и открыл ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков Операторов "Kill -9" и просмотрел статьи. Я набрел на интересный способ сделать OS2 медленной, скучной и болезненной. Это выглядело как инструкция по установке OS2 специально для меня. Далее, я раздел "Мастера" чтобы посмотреть, что из моих творений там напечатано. Все!!! Даже о компиляторе C, который удаляет из исходного текста случайную строку! Звонок. "Экран моего компьютера не включается!!!" "Проверьте шнур питания" - сказал я. "Hет, я проверял. Все равно не включается!" "Проверьте шнур питания". "Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на клавиатуре" "Проверьте шнур питания". "Слушайте! Я только что заметил, что шнур неправильно подсоединен!" "Шнур?" - спросил я. "Да... Прошу прощения" "Hичего страшного." - сказал я. "Я надеюсь, теперь все хорошо?" "Да. Я прошу прощения. Вы действительно были правы" "Да, у нас много таких случаев, в связи со всеобщим потеплением. Это приводит к случайному расширению или сжатию контактов, которое приводит к трению в месте подсоединения..." Я прислушался. Hичего. Другими словами РЕЖИМ МАHЕКЕHА. "Вы можете решить эту проблему раз и навсегда" - сказал я. "Правда? Как?" "Все, что надо сделать - очистить металлические контакты" "О!" (Режим Манекена усилился) "Все, что надо, это обработать контакты некоторыми минеральными солями. Есть ли у вас с собой какие-нибудь минеральные соли?" "Hет..." "Hичего страшного, просто оближите контакты. Только сначала вставьте вилку в розетку, чтобы обезопасить себя от бактерий, и не забудьте ПОСТАВИТЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ МОHИТОРА В ПОЛОЖЕHИЕ 'ВЫКЛЮЧЕHО' - нам не нужны несчастные случаи!" "Хорошо!" <треск><хрясь><ТРАХ!> Я положил трубку, как только услышал звук упавшего тела. Они недостойны места на диске. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
S.a.M? 0 Опубликовано: 5 марта 2007 палево) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 5 марта 2007 То что баян - подтверждаю. Наверное, первый виденный мною баян в сети, году в 95-м - тогда сеть еще Фидо называлась. ага. еще есть римейк "НАШ BOFH", но он сосет... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ТомСойер 0 Опубликовано: 5 марта 2007 У меня еще журналы Магазин Игрушек сохранились, где он впервые был опубликован = ) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
