Перейти к публикации
Дедовский городской форум
Гость Хуматон

Новый Год...

Рекомендованные сообщения

Гость Хуматон

Ну вот решил я выложить сюда свой юмористический рассказик. Может, кому понравится. А выяснить я вот что хотел: собственно, кто и как проводит-то Новый Год? Конечно, он давненько был, но все ж он был. Да и ждать его осталось всего ничего - какие-то пол года...

 

Хуматон

Сочинение на тему "Как я встретил Новый Год"

 

Здравствуйте, дорогой учитель. Я, конечно, прекрасно понимаю, что нынешний год я ни разу не пришел на Ваши уроки, я, конечно, прекрасно понимаю, что Вы давно уже успели забыть, как я, собственно говоря, выгляжу, но есть такое выражение, что надежда умирает последней. Я все-таки, несмотря на все свои прогулы, надеюсь получить зачет по Вашему предмету. Поэтому я пишу исключительно для Вас сочинение на тему, которую Вы никому не давали. Я, конечно, прекрасно понимаю, что сочинение на подобные темы пишут разве что в начальных классах, а не в высших учебных заведениях, но я все-таки надеюсь, что Вы по достоинству оцените мои усилия и великие страдания. Я потратил драгоценные часы на написание оного сочинения, мне даже пришлось оторваться от любимой игрушки, но ради Вас я готов и на многое другое. Прошу простить меня за то, что я сделал попытку сдать зачет по Вашему предмету только лишь в конце семестра. Но я все-таки надеюсь, что Вы достойно оцените мои усилия.

С уважением, Ваш, по крайней мере, надеюсь, любимый студент.

 

Сегодня тридцать первое число двенадцатого месяца. По крайней мере, так гласит древний ободранный и обосранный тараканами календарь, приклеенный к полуразрушенной от яростных и беспощадных ударов голыми кулаками, возомнившими себя суперкувалдами, геймерской стене. Я точно не знаю, за какой именно год этот календарь, ведь изображение года не нем давно уже стерлось, выгорело и оборвалось. Я даже не знаю, за этот ли он век, но я точно уверен, что сегодня тридцать первое декабря. По крайней мере, так показывают часы на моем древнем компьютере. Но этот компьютер настолько древний, что эти часы могут «немного» отставать. Но я все-таки абсолютно уверен, что сегодня тридцать первое декабря.

Ведь на улице-то весело! Огни горят, люди визжат от восторга, взрываются петарды, летят ракеты тактического назначения с ядерной боеголовкой прямиком на Вашингтон… простите, это что-то меня не туда занесло… В общем, весело-то как! Хотя, это могут быть взрывы вовсе от петард, крики вовсе не от радости, а огни вовсе не от бенгальских свечей. Конечно, это вполне могут быть огни от пожара, крики о помощи, а взрывы бомб, – после зависания в Самую-Лучшую-Игру-Всех-Времен-И-Народов не особо-то разберешь. Но ведь весело-то как!

Нет, как бы вы про меня не подумали, но Новый Год наступил… по крайней мере, скоро наступит… наверное. В любом случае надо выйти на улицу, а то я что-то за последние пол года выходил на улицу только в сентябре, да и то для того, чтобы показать своим преподавателям, что я, вопреки общественному мнению, вовсе не погиб, меня вовсе не забрали в Чечню воевать с американскими террористами, и я вовсе не пропал без вести. Вот он я – жив-живохонек! Только глаза почему-то красные и вместо лица сплошная борода… по крайней мере, так мне говорят встречные люди, затыкая пальцами нос (неужели от меня воняет?!). Ну, это понятно, ведь я давно не брился и не мылся… по крайней мере, в этом году… Но я обещаю исправиться! Я обязательно-обязательно побреюсь и помоюсь! Только в следующем году, а то мне что-то лень…

Нет, на улицу все-таки надо выйти до того, как наступит Новый Год. Надо там побыть, подышать свежим воздухом, а то мне приходиться из-за толстого слоя табачного (и не только!) дыма хорошенько вглядываться в монитор – ни фига не видно. Прям как в раннее-раннее утро на берегу реки Самой-Лучшей-Игры-Всех-Времен-И-Народов. Впрочем, может, это у меня настолько ухудшилось зрение? Кто знает, кто знает…

Ладно, я уже заканчиваю писать эти строки, натягиваю зимние тапочки и собираюсь выходить на улицу – надо вместе со всеми повзрывать поганых фашистов… простите, петарды. Все-все, ухожу, закончу этот текст, когда вернусь домой… если, конечно, когда-нибудь вернусь…

Когда выходишь на улицу на совсем недлительное время (даже если это «недлительное время» – несколько дней), то важно не выключать копм – на его включение (и корректное выключение, впрочем, тоже) уходит весьма длительное время. И когда спишь, то его тоже надо оставлять включенным – под шум работающего кулера спиться слаще. А если еще учитывать и то, что вместо кулера к корпусу присобачена охладительная система, недобросовестно снятая со старого как мир холодильника «Москва»… Спрашиваете, зачем это? А вы вот попробуйте разогнать трехсотый целерон до двух с половиной гигагерц, – тогда вы поймете, о чем я. В принципе, была идея вместо кулера прикрутить вертолетный винт, но только тут проблема появляется, – где бы его, собственно говоря, достать? И он, кажется, не уместиться в комнате… Зато охладительная система прямиком из советского холодильника – это именно то, что надо! Поначалу я приволок холодильник в свою комнату и запихнул туда системный блок, но холодильник в комнате слишком много места занимал… Да и корпус покрылся сантиметровым слоем снега и льда… А кнопка ресет с вечно мигающими лампочками так и вовсе скрылась под этим слоем… Также неудобно было постоянно открывать дверцу холодильника, чтобы вставить в сидюк диск. Поэтому от идеи хранения компа в холодильнике пришлось отказаться. Я разобрал холодильник, – заодно изучил его строение – и снял охладительную систему. Несколько неудачных попыток присобачить все то, что заставляло работать холодильник к компу, вскоре закончилось удачей. Теперь, когда ко мне приходят друзья, то им приходиться кричать, чтобы я их услышал, – трахтит моя охладительная система прям как трактор из старой советско-социалистической деревни Мухосранс. А соседи в каком восторге прибывают! Те, что живут выше, однажды у меня спросили, а чего это у них пол всегда так вибрирует? Зато хорошо-то как, не надо покупать никаких кроватей с вибромассажорами – обычная российская подойдет!

На свете бывают несколько типов геймеров: одни имеют друзей, другие им не дают… в смысле, одни только виртуально общаются с виртуальными друзьями, другие только реально общаются с реальными друзьями, а третьи, коих большинство, общаются и так и эдак. Есть, конечно, и те, которые друзей вообще не имеют, но их немного. Причем те геймеры, которые имеют реальных друзей, общаются с ними как правило у себя дома. Вот заходят к геймеру верные товарищи, заносят ящики пива и водки (это запасы до следующего их появления) и общаются.

«Блин, ты играл в эту игрушку?», «Я вот недавно прошел эту…», «Знаешь, а та игра-мессия, которую я ждал три года вчера вышла! Правда, я ее купил на Горбушке позавчера… Как ты думаешь, мне демку подсунули?», «Я вчера на Совке себе оперативки купил. Ваще шняга! Знаешь, как у меня теперь комп летает?!».

В общем, такое вот общение…

Уходят друзья, но расставания совсем не горьки, – геймера ждут любимые игрушки.

Может, вы подумали, что я, истинный геймер, не имею друзей, то вы заблуждаетесь. Друзья у меня есть… клава, мышка, проц… Это, конечно, лучшие друзья, но есть еще и обычные. Как проходит реальное общение, я уже сказал, но вот о виртуальном лучше умолчать. Лучше один раз попробовать, чем сотню раз услышать!

Встреча с одним моим другом, которому я дал величественное прозвище Ламер, была назначена. На улице уже было темно, но это только от того, что зимой в Москве темнеет рано. Дома я как-то ничего не ел, поэтому решил чего-нибудь перекусить на ходу, пока не доберусь до его дома. Я сейчас как раз подбирался к станции метро. Народу там уйма – все куда-то спешат, суетятся. Половина из всех людей пьяные. Другая половина только выпивает. Слышу сквозь общий гам истощенный крик бабульки:

– Буррито! Подходите, покупайте! Налетайте! Берем, все берем! Буррито! Свежее, домашнее, прямиком из Италии!

Подхожу к бабульке, спрашиваю:

– Буррито итальянское?

– Да, итальянское, – гордо заявляет бабулька.

– Свежее?

–Свежее-свежее, только месяц назад привезли мои поставщики.

–Сколько стоит-то?

–Недорого, милок – всего пятьдесят рублей.

–Ну тогда давайте.

–Держи, сынок, – протягивает бабулька мне заветную пищу.

Не успела она мне дать ее в руки, как я ее сразу же съел. Мгновенно. Глаза у бабульки стали напоминать глаза итальянской коровы, случайно сожравшей это самое свежее домашнее буррито, привезенное прямиком из Италии.

Я, мгновенно насытившись, зашел в метро.

Люди, снующие туда-сюда-обратно, как-то странно на меня косились. Они что, никогда не видели геймера, который только что вышел из любимой игрушки? Или мне действительно надо было побриться да помыться перед тем, как выходить на улицу?

Поездка в метро прошла без особых приключений и была достаточно короткой. Выйдя на улицу, я начал искать дом моего друга. За последнее время все так изменилось! Новые дома рабы… простите, хачи понаставили, старые террористы повзрывали. Старые дома теперь даже сносить не надо – все террористы взывают. Подчистую. Теперь вот иди попробуй, найди дом моего друга! Но поиски были не особо долгими, вскоре я уже нашел заветную дверь, ведущую вовнутрь старой-старой хрущевки. Только вот облом – тут домофон, блин, поставили! А я номер его квартиры не знаю! Хотя, это не проблема. Я быстренько начал вводить разные цифры, в надежде случайно найти нужный код, чтобы взломать домофон. Но по прошествии часа в неудачных попытках это сделать, я решил бросить столь дурную затею. Я поступил проще. Я нащупал у себя в заднем кармане джинс отвертку, быстренько открутил ею панельную часть домофона и начал разбираться в устройстве этой гениальной китайской мысли. Проходящие мимо подъезда люди как-то странно на меня смотрели, но тут к подъезду подошла бабуська.

–А ты чаво делаешь-то? Домофон, шоли чинишь.

–Да-да, бабуська. Подождите, сейчас все сделаем.

Быстренько разобравшись в строении и функционировании домофона, я перепрагроммировал его и закрутил обратно крышку. Теперь домофон, как только к нему подходит жилец этого подъезда (за исключением меня, конечно) радостно визжит и открывает дверь, а если нежилец, то угрожающе рычит, никого не пуская. Если при этом попытаться ввести номер квартиры, то тебя ударяет током, а на экране высветиться красная надпись: «Fuck off!».

Домофон, радостно пискнув, отворил дверь, и я, вместе с бабуськой, прошел внутрь подъезда.

Подъезд тоже достаточно изменился. Теперь здесь все стены исписаны самым популярным исконно русским словом, описывающим самый любимый мужской орган. А для непонятливых руки талантливых и неизвестных художников нарисовали изображение оного органа. Точнее, много изображений. А внизу написано: «[вырезано цензурой – прим. редактора]». И подрисована стрелочка к рисунку. Типа, чтобы люди знали, кто это нарисовал, чтобы знали, как зовут художника.

Подхожу к лифту, нажимаю кнопку, чтобы лифт приехал, смотрю на руку – она вся черная. Какой-то шутник измазал кнопку, вызывающую лифт, гуталином!

Как только двери лифта отворились, в нос ударил резкий запах мочи. Вся кабинка лифта мокрая. На пол нельзя ступить – утонишь и захлебнешься, если не задохнешься раньше.

Не-а, я лучше пешком, благо Ламер живет на втором.

Вскоре я стучался в дверь своего друга (вместо звонка он поставил какое-то непонятное футуристическое устройство, которым я не понял, как пользоваться). Дверь отварилась, и на меня посмотрело удивленное лицо Ламера.

–Ты чего звонком не пользуешься? – спрашивает он хмурым голосом.

–А я не знаю, как им пользоваться, – отвечаю.

–Ну, дожили! Во народ пошел! Вот смотри, нажимаешь на кнопочку, с твоего пальца снимается скан отпечатка пальца, данные отправляются мне на комп, если свои, то дверь открывается. Все гениально просто! – поведал мне радостным голосом Ламер, но тут же с досадой добавил. – Правда, я успел внести только одни данные об отпечатках пальцев – свои собственные…

–А что будет с теми, кто «не свой»? – с огромным интересом спросил я, предчувствуя удивительный ответ.

–Их ударит током, – сказал ламер, удивленно взглянув на меня (мол, что за чушь я спросил?).

–А каким зарядом? – все с тем же любопытством спросил я.

–Всем, – просто ответил Ламер.

–Как это, «всем»? – не понял я.

–Вот так вот – всем. Я взломал систему обслуживания местной АЭС, – теперь вся энергия поставляется лично мне на квартиру. А ежели кто-то «не свой» на этот звонок нажмет, то его жахнет всей энергией, выработанной этой АЭС за последние два года. Тогда вся Москва мигом обесточится. За исключением моего компа, конечно, – с умным видом пояснил Ламер.

–Я так и понял. Хорошо, что я не позвонил, – искренне обрадовался я.

–Да ладно, – махнул рукой Ламер.

–А ты не боишься, что у тебя открутят этот «звонок» и стащат сканер? – спросил я, ожидая примерно такой ответ: «Того, кто это сделает, растерзает заряд чернобыльской АЭС, украденный мною во время ее аварии. А ты почему подумал, что после оной аварии было так мало жертв? Весь этот заряд храниться у меня в этой самой консервной банке. Нет, не открывай ее!!!».

–А кто? – тупо спросил Ламер.

–Ну мало ли… А то ходят здесь всякие…

–Ну, я вообще-то тоже так подумал, поэтому я приварил сканер к стене, – все мои мысли насчет заряда чернобыльской АЭС оказались неправдой. Все на самом деле оказалось гениально просто!

–Приварил к стене?! – удивленно переспросил я.

–Да, – с долей гордости ответил Ламер.

–А если отодрать? – задал я вопрос с подковыркой. Надеюсь, хоть на этот раз он упомянет чернобыльскую АЭС.

–Не получиться – я намертво приварил, – Ламер опять обломал мои ожидания. Он опять ответил гениально просто! – Отодрать получиться только со стенкой.

Одни слова сменялись другими, а другие сменялись третьими. О чем могут говорить два геймера? Да о чем угодно! Мы с Ламером болтали достаточно длительное время, попутно попивая пиво, которым он запасся еще год назад. Пива тогда было очень много, впрочем, и сейчас осталось немало, но нам необходимо его выпить и еще выйти на улицу, дойти до магазина (!) и купить водки, которую потом необходимо будет выжрать. Ведь Новый Год-то! Правда, он еще не наступил… Но осталось-то всего каких-то пять минут – еще чуть-чуть, и наступит Новый Год! Но тут все наши с Ламером планы начали рушатся как песочный городок, в который забрался буйный карапуз, возомнивший себя годзилой.

Я почувствовал это.

В животе началась самая настоящая непогода. Все начало бурлить, клокотать, создавалось впечатление, будто я – это вулкан, а мой рот – это его жерло, из которого должна сейчас выплеснуться горячая струя лавы. Главное – направить эту струю в нужное место. На обои, в Ламера, или, в крайнем случае, на улицу – в кошек, собак или проходящих мимо прохожих. А лучше вон в ту бабку, которая орет: «Вы чяго это делаете? Я щяс милицию вызову! Хулиганье…».

Но это, конечно, было бы весьма неплохо и весьма забавно, но этого не произошло. Мой «гейзер» решил выйти не изо рта, а из жоп… простите, анального отверстия. Мои чувства поначалу обманывали меня, а сейчас я в них абсолютно разобрался.

Мне нужно в туалет.

Причем мне туда нужно срочно.

Нет, мне туда нужно очень срочно.

Вы не поняли, мне туда нужно очень-очень срочно!..

–Где сортир?!! – выкрикиваю я.

–Чего? – не понял Ламер.

–Блин, где у тебя сортир?! Мне надо срочно!!!

–Ты чё, забыл? Он прямо за этой дверью. Ты же туда сегодня после пива раз двадцать ходил, – спокойно пояснил Ламер, но я его уже не слышал. Я уже был в сортире.

Мгновенно стянув штаны (такого быстродействия я от себя никак не ожидал), я плюхнулся на унитаз. Буррито, привезенное из Италии благородными поставщиками бабульки, которая торгует ими (бурратами, а не поставщиками!) у метро, смешалось с прошлогодним пивом Ламера, создав в животе настоящий коктейль Молотова. Теперь все это огромной кучей выходило у меня из живота.

–Да! Да!! Да!!! Вот, блин, это кайф! – блаженно проговорил я.

–Новый Год! – прокричал Ламер. – Новый Год наступил! – заорал он.

–С Новым Годом, [вырезано цензурой – прим. редактора]! – в агонии кайфа прошептал я, смотря прямо в лицо Путину, измутированная фотография которого висела на двери туалета. Там он, криво ухмыляясь, дымил косячком и говорил: «Все будет хорошо!».

В этом новом году все будет хорошо.

Все будет хорошо…

Только вот не знаю, кому именно все будет хорошо, – я обнаружил, что огромная куча филикалиев, тусовавшаяся до этого у меня в прямой кишке была вовсе не в толчке, а… рядом с ним…

Я промахнулся…

Но, все равно, несмотря ни на что, все будет хорошо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон

У меня такое подозрительно чувство, что этот рассказ никто не прочитал :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да не, прикольно))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон
да не, прикольно))))

Пасибо!

Хоть кто-то высказался по поводу моего творчества! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость COP

я половину прочитал прикольно :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон
я половину прочитал прикольно :)

А вторую половину не осилил? :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Концовочка улётная :) Прочитал вторую половину, не прочитав первой, но чтиво прикольное :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хуматон
Концовочка улётная :) Прочитал вторую половину, не прочитав первой, но чтиво прикольное :)

Старался :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...