NOname 0 Опубликовано: 26 января 2006 Вместо предисловия. видйа-винайа-сампанне брахмане гави хастини шуни чаива швапаке ча пандитах сама-даршинах Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда (Кришна, Бхагавад-гита (5.18)) Хлопок одной ладонью. Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину. - Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда! Так Шри Япутра стал Учителем. Дао-Какао. Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю. - Охуеть... - сказал Учитель Као-дзинь. - Пиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра. - Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао. Жизнь совершенна Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так. Словно листья на дереве Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать. Совершенный человек Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря! - Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра. - Ты - му#@к, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. - Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене му#@к - это мудрец! - обнадежил Учитель. - Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра. У батареи Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пизди ногой всякого, кто к тебе подойдет. Пририсовать ноги змее Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! Поебень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали). Hаступить на ногу (лидер) Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников: - Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь! - А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик. - По ебалу получишь! - не соврал Япутра. - А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик. - Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра. Стрелок Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. - Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота. Hемой (без головы) Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел. - Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра. - Разговариваю с немым... - ответил Учитель. - Ааа, ну пиздец... - скептически покачал головой Япутра. - Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель. - Оно и видно, бл#... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты. Возвышенная лень Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель? - Hастоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им! Учитель Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хуя ты мне весь забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным в рот ни ебаться. 2 монаха 2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку. - Давай сьедим эту палку! - предложил он. - Она не сьедобна нихуя! - сказал второй монах. - Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались. - Hех*й все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пизданул первого ногой в паховую область. Когда ботинки не жмут У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на х## с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Hет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная с#ка. Прямое дерево Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал: - Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому! - Так вот почему вы такое уёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя. Обскакал Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного. - Hичего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван. - Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и х*йнул в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя. Hикто не знает кто стар и кто молод - Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал. - Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука. - Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она. Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя. Часы Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Hо проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отпиздил Япутру за сраньё в комнате. Олень Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал: - Приблизься к оленю и не ошибешься! Путь без пути Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню: Hет ни смерти, ни рожденья Hет морали и устоев Глубокие морщины на лице Hе более, чем шрамы жизни... К нему подошел милиционер и спросил: - О чем ты поешь, Учитель? Шри Япутра ответил: - Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения... - Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина уебёт?! Hо штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер. Мастер дзендо Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов. Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился: - Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по еблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился в пизду. Колоски Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам: - Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика. - Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками. - Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик. - Hо ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра. - Какие, бл#дь, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую! - Ты ебанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались. Похороны Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался: - Пиздаболы! Долой условности! 3 сокровища К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил: - Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость? - Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг. Hе выходи из восторга Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались: - Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого... - Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами. Американский священник Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и ёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Жопу вытирает, с#ка такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных пиздюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без пизды. Человек, который кормил обезьян Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им: - Hу чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот! - Давай сразу 7 кило в пизду! - завизжали обезьяны. - х## вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам накурился и всё захавал. Пост Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охуением и, наконец, не выдержали: - Учитель, пост ведь?! Хули?! - Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без пизды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что е**т мои сандалии. Память Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру. - Hу, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра. - То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван. - Да ты что, совсем охуел?! Уёбывай, старое му##л0! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао. Танец (нет воды, нет луны) В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем: - Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нах*й отсюда! С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Hо он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить. Вместо послесловия. Hа этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам, Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным крокодилам, А Дурйодхама - водовороту. (отрывок тоже из кришнаицкой х*йни какой-то) Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: нах*й пох*й пох*й нах*й пох*й пох*й нах*й нах*й УЧЕHИЕ ДАО-КАКАО - СОВЕРШЕHHО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО HИХУЯ HЕТ!!! http://www.ilim.ru/pipermail/filter...ber/005130.html Выдержки из "Искателей плавающей точки", древней книги вечности и бессодержательности. Сборник притч о последователях течения цинизма: Саунд оф сайленс Однажды учитель Долбанутра спросил у своего ученика Шри Ларсутры: - Скажи мне, Ларсутра, как звучит тишина? - Примерно так - сказал Ларсутра и ударил учителя коленом в живот. Учитель беззвучно обмяк и свалился на пол. - Эй, учитель,- промолвил Ларсутра, и, убедившись, что учитель в отключке, украл его бумажник и часы. Так Шри Ларсутра познал цинизм и стал учителем. Бир ботл Поздно вечером учитель Шри Ларсутра и учитель Факстротшван возвращались от Чтасшабрахвана в весьма нетрезвом состоянии. На полпути домой им повстречался ученик Ларсутры и спросил: - Учитель, я долго думал над вашими словами и решил окончательно просветлиться. - Хорошо, просветляйся - после этих слов Шри Ларсутра и Факстротшван продолжили свой путь, но перед этим они потребовали с ученика бутылку водки за помощь. В тот день Ларсутра так и не попал домой. Пис оф Однажды Факстротшван гулял по рынку в поисках плавающей точки и произнес следущее: - Жизнь прекрасна. Тут к нему подошел кавказец, продавец арбузов, и сказал: - Что заставляет тэбя так думат, учитэл? Мой жизн скучно, у меня тупой жена, глупый дети и совсем нэт дэнэг. - Да, ты прав, твоя жизнь - говно, и ты в ней кусок - был ответ,- продавай больше противопехотных мин. Кавказец тут же просветлился и подарил учителю гранату РГД. Тем же вечером Факстротшван проспорил гранату Шри Ларсутре, и на следующий день Ларсутра приехал на рынок и взорвал точку кавказца к чертовой бабушке. Кэнэбис Шри Ларсутра медитировал, вися на ветви дуба вниз головой. К нему подошли ученики и сказали: - Учитель, шмаль дарует нам радость и медитацию, но когда начинается отходняк, все становится серо и скучно. - Не покидайте радости,- сказал Ларсутра, закрыв остекленевшие глаза, и упал с ветки на учеников. Контест Давным-давно, когда Факстротшван был учеником, в город приехал мастер Дуй-Вдыхай. Он хотел сразиться с учителем Факстротшвана - Йобнвротом. Состязание подразумевало под собой нехилую накурку, победителя выявляла самая большая хапка. Зная, что учитель не умеет делать больших хапок, Факстротшван, желая помочь, спер у него эбонитовую палочку, посадировал ее напильником и подсыпал получившеюся пыль Дуй-Вдыхаю в дудку, пока тот спал. На следующее утро мастер Дуй-Вдыхай и учитель Йобнврот встретились в бамбуковой роще и начали состязание. Первую хапку сделал Йобнврот из своей дудки, но не сдержал дымка и закашлялся. Дуй-Вдыхай усмехнулся и сделал из своей трубки такую хапку, какой хватило бы, чтобы накурить стадо диких уток. Эбонит подействовал моментально, легкие Дуй-Вдыхая превратились в фарш, он упал и забился в конвульсиях. - Я победил!- крикнул Йобнврот. - Сто членов тебе, я победил!- крикнул Факстротшван, и, подбежав к учителю сзади, окрестил его бамбуковой палкой по почкам. Йобнврот упал и обмочился кровью. Забрав у учителя дудку и коробок шмали, ученик скрылся в неизвестном направлении. Так Факстротшван познал цинизм и стал учителем. Ин серч оф чилдрен Уже на исходе своего земного бытия, учител Шри Ларсутра пришел к своей подруге сердца, прекрасной Блблб. - Здравствуй, любовь моя. У нас никогда не было детей, и я решился озарить тебя счастьем, но только не знаю - сделать одного ребенка, а потом двоих или сначала двоих, а потом одного? - Давай сразу троих!- сказала Блблб в не себя от счастья. - Хрен тебе,- сказал Ларсутра и кинул в нее фаллоимитатор. Ай фаунд зе флоатинг поинт Однажды осенью, когда Факстротшван сидел в своей хижине на берегу лазурного лесного озера, к нему зашел Ларсутра и сказал: - Я нашел плавающую точку. И они вместе понеслись на то место, на котором, как говорил Ларсутра, находилась плавающая точка. Бежали долго, часа три. Пробегая мимо бамбуковой рощи, Факстротшван остановился и попросил Ларсутру посмотреть ему в глаза. По глазам Ларсутры он понял, что тот накурился. - Да у тебя небось все плавает перед глазами,- сказал Факстротшван и ударил Шри Ларсутру в промежность. Затем забрал из его бумажника полтинник, поймал такси и поехал домой. Эбаут чикс Факстротшван и Ларсутра спорили о девушках. - Я сначала смотрю на лицо девушки,- разглагольствовал Ларсутра,- затем на задницу и сиськи, а потом уже познаю духовный мир. - Теория твоя несовершенна,- возразил Факстротшван. - Ну почему же?- спросил Ларсутра,- Вот я когда в школе учился, была у меня девчушка - просто класс. Личико, как у молодого олененка, попка округлая, грудка ваще супер. Про духовный мир я не говорю вообще. Вот бы ее сейчас встретить. - Проснись, мужик, ты школу закончил 30 лет назад. Она уже либо сдохла, либо вся старая как...,- но Факстротшвану не суждено было договорить. В его поле зрения появилась гнилая жирная бабка, и с воплями "Ларсутра, любовь моя" понеслась на учителей. - Матерь божья!- вскрикнул Шри Ларсутра и побежал домой. Даун - When I say “it’s going” you say “down”! – орал со сцены Майк Шинода. Кирпичшн-Вутра колбасился в толпе и внимал. - It’s going… - Down! – заревела толпа. - It’s going… - Down!!! – отвечала толпа. - When I say “it’s going” you say “down”! – повторил Шинода, прыгая по сцене. Кирпичшн-Вутра внимал. – It’s going… - Down! – продолжала орать толпа. - It’s going… - Down!!! – забилась толпа в экстазе. Пого-дэнс уже перешел в нехилую слэмягу. - When I say “it’s going” you say “down”! – продолжал орать Шинода, поливая толпу водой из бутылки. Кирпичшн-Вутра достал из кармана балахона «Железный Ежик», любимое метательное оружие циников. – It’s going… - Down! – ответила толпа. - It’s going… - Down!!! – толпа билась в экстазе. - When I say “it’s going” you say “down”! – орал Шинода. Кирпичшн-Вутра коротко размахнулся. – It’s going… - Down! – проорала толпа. - It’s… - икнул Шинода и упал с пробитой головой на сцену. Группа перестала играть. Фанаты затихли. Слышно было, как двигаются молекулы воздуха. - Даун! – крикнул Кирпичшн-Вутра, разгребая фанатов. - Mike is down! – крикнул в микрофон Честер Бенингтон, - Somebody call the medics! Толпа пришла в движение… Кирпичшн-Вутра скрылся через пожарный выход… В тот день в давке погибло 168 человек, из них 74 – в возрасте до 18 лет. Фак хим Однажды в дождливый день костяк касты циников собрался на квартире у Кирпичшн-Вутры. Цель собрания – медитация. Чуть позже зашел сосед, принес чаю и присоединился к медитации. - Ой, красота, - сказал, выдыхая, Ларсутра. - Устами Ларсутры глаголит истина, - ответил Факстротшван, передавая косяк Кирпичшн-Вутре. - Мементо море, - сказал Кирпичшн-Вутра, выдохнув и передавая косяк соседу. - Куба – си, янки – но, - произнес сосед, выдохнув и передавая косяк Ларсутре. - Патри о муэрте, - сказал Ларсутра и потянул косяк. - Во истину муэрте… Кстати, говно ваш цинизм. Ни о чем. - Так, я не понял, - поперхнувшись дымом, сказал Ларсутра, - Че это он траву нашу курит? С этими словами верховные циники вышвырнули соседа в окно. Правда, это был только пятый этаж, поэтому сосед лишь сломал ноги. Всю ночь, сосед звал на помощь, не давая спать циникам. За это на него из окна было вылито 8 (восемь) литров кипящей воды, сброшено 3 (три) кошки (соседские) и 1 (один) стеклянный газетный столик. Ту кэнистерс оф хэпинесс В связи с указанием Комитета по Правам Человека и постановлением ООН данный очерк из жизни циников вымаран цензурой в связи с тем, что содержит в себе антисемитскую пропаганду, пропаганду наркотических и токсических веществ, сцены педо- и некрофилии, сцены гомо- и гетеросекса, описанные в мельчайших подробностях акты дефлорации, девиации и декапитации, а также пропаганда инцеста, мазохизма и кунилингуса. (прим. Автора) Рэт – из а смол энимал, ит джаст лукинг эраунд - Добрый день, вам чем-нибудь помочь? – спросила оленеглазая девчушка в магазине. - Спасибо, - ответил Шри Ларсутра, - мы просто смотрим. Девчушка хлопнула ресницами и убежала. - Эх, какая женщина… - вздохнул Ларсутра - Ага. Пожалуй, мы начнем, - сказал Факстротшван. - Запомни, главное – не оглядываться. Запомнил? Полетели. С этими словами двое подбежали к стенду с аудиосистемами, подхватили неплохую системку 7.1 за 1200$, и ушли через витрину. -…и все-таки, девчонка была классная, - глотнув пива, заметил Ларсутра - Блин, мы наконец-то нашли недостающую часть домашнего кинотеатра, а ты тут о женщинах… - О женщинах! Именно о них! – воскликнул Шри Ларсутра и поставил в DVD-привод диск с немецкой порнухой. Ю ноу, ай онли креш зис карс Страница «Искателей плавающей точки», на которой была написана данная притча, пришла в негодность, поэтому притча представлена в виде расшифровки сопутствующих ей иллюстраций и частичного перевода с уцелевших частей страницы. (прим. Автора) Когда Кирпичшн-Вутра был учеником, он жил в быстром ритме, так как имел очень интересную работу. Рано утром, он вставал и шел в гараж, где ремонтировал свою тачку – Тойоту Селика 92-го года. Наведя лоск, подкрутив гайки и протерев стекло, он ехал ее продавать. Продавал за штуку баксов. А вы че хотели? За такое ведро и пять сотен жалко. Ну так вот, продав тачку, Кирпичшн-Вутра покупал за пару сотен какой-нибудь жук или прочую помойку, выслеживал свою Тойоту и влетал под нее на перекрестке. Получал деньги на ремонт ведра, продавал ведро, чинил Тойоту. Итого он имел от полутора до трех штук навара чистыми. Правда, его иногда били. Но иллюстрации, где, по-видимому, изображены боевые сцены, кто-то аккуратно вырезал. Ну что за свинство! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
