Анекдоты

[Kharitonov_Roman 0]

--Паша, я тебе админские права дал, смотри не накосяч

--ЫЫЫ, ГДЕ ??

--Паша, ну тебя На*ер, уже снял.

[Сергей Р. 0]

Милиционер сообщает задержанному его права:

- Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не свидетельствовать против своих близких родственников. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас….

- Голая баба!

- Что «голая баба»???

- Используйте против меня голую бабу!!!

[LinT 0]

--Паша, я тебе админские права дал, смотри не накосяч

--ЫЫЫ, ГДЕ ??

--Паша, ну тебя На*ер, уже снял.

ыыы

[sasa 0]

Двое разговаривают:

-Слушай, ты никогда пидоров не трахал?

-Не, но я трахал мужика, который трахал пидора!

[xo_Max_ox 0]

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид*рaсы!

 

 

 

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую

границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех

автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему ви таки решили урегулировать

арабо-израильский конфликт через мою жопу?

 

 

 

 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором

слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама

прекрасно выглядела.

- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно

кушаю.

....

- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец

сказал: "Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!"

[sasa 0]

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати.

 

 

сообщение админа на форуме: "Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты"!

 

 

 

 

- Что такое америка?

- Это мозг НАТО.

- Что такое британия?

- Это мускулы НАТО.

- Что такое украина?

- А, это член НАТО.

 

 

 

 

Разговаривают американка, француженка и русская.

 

Американка

- А мой Джон - такой замечательный, такой заботливый! Я ему говорю - Джон, хочу норковое манто.

Он молча собрался, ушел. День его не вижу, два... На третий приходит усталый, приносит манто.

 

Француженка

- А мой Жак - такой душка! Говорю - Жак, бриллиантовое колье хочу. День его не вижу, два. На третий приносит мне бриллиантовое колье.

 

Русская

- Мой Ваня - настоящий мужик! Вот как-то сказала ему - Вань, стиралку может купим? День не вижу, два... На третий день немного глаз стал приоткрываться.

 

 

 

 

1 муравей может поднять в 10 раз больше своего веса. Вывод?

 

-50 грамм муравьёв можно смело отправлять за поллитрой

 

 

 

 

 

Заходит пьяный в общественный транспорт. Садится. Достает пузырь. Наливает стакан водки и задумавшись на него смотрит.

 

Кондукторша: - Мужчина за проезд.

 

- О, точно.

Изменено 27 июня 2008 пользователем sasa

[pofigistka_ept 0]

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:

 

 

 

Ржевский: Надоело еб**ься с бл***ми, хочу познакомиться с приличной дамой но не знаю как.

 

 

 

- Да что тут сложного: подойди к ней и заведи разговор о погоде.

 

 

 

Ржевский видит что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит:

 

 

 

"Низко полетела, к дождю-с".

[Гость suslikMJ]

-Хай!Чуваки!

-А меня пригласили на жертвоприношение!

-И что?! Ты реально пойдешь?!

-Ну щас! меня понесут!!!!!

 

 

 

 

 

-Акция от Microsoft:"Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку".

[Гость suslikMJ]

-Разговаривают двое мужчин:

-Моя жена очень любит животных,особенно кошек и собак!

-А моя-вегетарианка.

 

 

-Встречаются два приятеля.

-А я тебя вчера вечером видел!С тебя какой-то верзила дублёнку снимал....

-Так чего же ты не подошел?!

-Да я подумал: зачем ему вторая дублёнка?

 

 

-Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?

-Нет,а что случилось?

-Слон умер....

-Скорбят?

-Жрут!

[Smiley 0]

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

- Заколи белого!

- Не могу, серый будет скучать...

- Тогда заколи серого!

- Не могу, белый будет скучать...

- Ну, заколи обоих!

- Не-е, тогда я буду скучать, да и мне один только щас нужен.

- Ты знаешь, я не знаю, как тебе помочь. Сходи вон через дорогу, там православная церковь, может батюшка что посоветует.

Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т.п.

Батюшка:

- Слушаю тебя, сын мой.

- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

- Заколи белого!

- Не могу, серый будет скучать...

- Да ну и х%й с ним!

[Ник-то 0]

Сосед спрашивает соседа:

-Чё это у тебя свинья костыляет на деревяшке?

- Ну... не буду же я из-за одной порции холодца резать целую свинью?

[Гость suslikMJ]

учитель ученику:

-Когда твой день рождения?

ученик:-5-ого октября.

учитель: какого года?

ученик:каждого.

[Ник-то 0]

В цирке

выходит конферасье объявляет:

- Выступают известные во всём мире клоуны

голос с задних рядов:

- Да все они педики

выступили. конферасье: - А теперь выступят дрессировщики

опять голос:

- Да все они гомики

- А сейчас под куполом цирка без страховки выступает...

- Эй педики, гомики куда вы меня тянете?

[Rayman 0]

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

 

Объявление в газете:

"Поставлю интересующую Вас звезду в нужную позицию. Дорого. Не астрология."

[Rayman 0]

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

[Ник-то 0]

Встречаются бывшие муж и жена:

- Привет -привет

- Оооо... видно что разбогател-хорошая тачка, костюмчик с иголочки. -Чем на жизнь зарабатываешь?

- Да так... спорю...

- ????

- Так и думал-ты не поймёшь.... давай поспорим на 100 баксов, что завтра у тебя на заднице

вскочит прыщик?

- Хммм давай...

-Приходи ко мне завтра часикам к 14-ти

На следующий день приходит дама:

- Ну что ...ничего нет.. - давай деньги

- Неможет быть... дай я вгляну

берёт большую лупу и изучает:

- не плохо видно- подойдем к окну

ещё минут десять тщательно обследует, потом огорчённо протягивает сотню

- И вчем прикол? с такими спорами ты без штанов останешся

- ну совсем...

подводит к окну, под окном толпа-человек 50 мужиков.

- С каждым из них я поспорил на 20 баксов

- ОГО!!! а чего ж они апплодируют?

- Хотят вызвать твою задницу на "бис"

Изменено 29 августа 2008 пользователем Ник-то

[Rayman 0]

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!

- Серёга, ну мы же тебе говорили: не женись сразу, сперва присмотрись...

 

 

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!

- Серёга, ну мы же тебе говорили: не женись сразу, сперва присмотрись...

 

 

 

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.

Судья:

- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?

Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:

- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

 

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:

- Загибай!

Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:

- Загибай!!!

И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал.

Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.

- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в ж*пу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

 

 

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:

- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?

- Ну, есть, а что?

- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??

- Ну, остались...

- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Изменено 29 августа 2008 пользователем Rayman

[Rayman 0]

В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне

пускали бешеных воинов-берсеков...

Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого Вашингтона!

[Charlie 0]

В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне

пускали бешеных воинов-берсеков...

Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого Вашингтона!

 

Привет Петросяну!

[Rayman 0]

Cтудент сдаёт работу.Препод смотрит и тихо говорит пиз..то,ну студент не расстерялся и отвечает Ох..тельно.Ошалевший препод поднимает глаза:"Я сказал БЕЗ ДАТЫ!"

 

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?

- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

[Kniks 0]

Отправили солдат в Афган воевать. Сидят в самолёте, спокойные. Тут заходит офицер и говорит:

-Парни летите вы воевать в Афганистан.

Бойцы сразу приуныли, но командир гнёт дальше:

-За каждого убитого вами душмана вы получите по 1000$ каждый.

Парни приободрились. Самолёт только приземлился, а бойцы разбежались в рассыпную. Командир стоит рот разявил, не х!*я не понимает. Видит он через пол часа что бойцы идут к самолёту, с разных сторон, каждый со связкой голов. Командир в а...е:

-Парни вы что? Мы же в Ташкенте для дозопраки сели!

[xo_Max_ox 0]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите!

 

Заходят парень(п) с девушкой(д) в подъезд.

д.-выворачивай лампочку.

Парень вывернул.

д.-хочешь в рот возьму?

п.-да ты чё? она ж горячая!?!

 

 

Забегает мужик в бар, берёт бутылку водки и залпом её выпивает.Заказывает ещё пару и начинает глушить стаканами.

Удивлённая официантка подходит к нему и задёт вопрос:

- У Вас что-то случилось?

- Да, я сегодня первый раз в жизни узнал что такое минет!

Официантка хлопает в ладоши и радостно предлагает:

- Может всё-таки шампанского?!

- Нет! ШАМПАНСКИМ ЭТОТ ВКУС НЕ ПЕРЕБИТЬ!!!

[Rayman 0]

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.

 

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

- Да зн аешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

[Rayman 0]

Англо-русский словарик:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"

Horror Show = "хорошо"

Near Bird = "не ебёт"

My On Ass = "Майонез"

Chess Knock = "Чеснок"

True Bar = "Труба"

Our device is Korea = "Одевайся скорее"

Pale Man = "Пельмень"

Blue Water = "Блевота"

Tall chalk = "толчок"

Peace Duke = "Пиздюк"

Peace Death = "пиздец".

[WerDr 0]

Вино-водочный завод проводит акцию:найди под крышкой водки кодовый номер 02,позвони но нему,скажи кодовою фразу "менты-козлы" и выграй 15 суток экстримального отдыха по системе все включено.