Анекдоты

[Elk 0]

Третий нах! Мечты сбываюццо"

 

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

 

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.

- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.

- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.

- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.

- х*й ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.

Василий с опаской заглянул в ведро.

- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!

- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»

- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.

- А жилания маи исполниш?

- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.

- Не, адно ни катит, а три исполниш?

- Ты ахуел браза?

- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.

- Лана, х*й с тобой, - сдался карась,- загадывай.

- Ну … ну … хачу травы!

- Скока?

- До хуя!

- Нивапрос

- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо

- Бля ну и жилания у тя, давай третье.

- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!

- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

 

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

 

- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.

- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

 

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за х*йня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

 

А о чём мечтаешь ты, камрад?

[NOname 0]

- Можно ли верить женщинам?

- Конечно можно. Пусть верят.

[IL76 0]

В еврейской школе учитель:

- Изя, кто твой самый любимый писатель?

- Максим горький!

- А какое любимое произведение?

- Буревестник

- Прочитай на память несколько строк пожалуйста

- Наш седой раввин над морем, Голда Меир - буревестник!

[Lesnaya Nimfa 0]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова

болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,

ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -

на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в

совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути

обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[NOname 0]

Р)аботодатель

П)рограммер-соискатель

 

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) так же C

(C and C++ for Unix, FreeBSD, QN, C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4,

Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это

150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам -

это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) Пиздите!

Р - (Чинно) Ты первый начал

[Noise 0]

Звонок в В/Ч. Трубку берёт дневальный, в трубке вопрос:

-Какие машины в гаpаже?

-Hикаких, только генеpальская помойка.

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской помойки.

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

-А ты знаешь кто я?

-Hет

-Hy и пошел на х#й!

 

 

Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy:

"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон".

Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:

- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто

[NOname 0]

все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто Д'Артаньян

Изменено 30 декабря 2006 пользователем NOname

[NOname 0]

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За VIP столиком - серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные..

[Alair 0]

хехе...

 

Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колёсиками, как вдруг

ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г".

-Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй

кирпич.

[NOname 0]

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На

платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в

дупель....

Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом

поднимает голову и обращается к приятелю:

- Колян, ты хто по гороскопу?

- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!

- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое

приключение.....

- Да пи*дит твой гороскоп....

 

Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", улыбка до

ушей...

- Нет, граждане, не пи*дит.....

[NOname 0]

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?

- Нет.

- Проверим. Кто там в клетке сидит?

Показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц. Лет 40-45.

[NOname 0]

Угадайте, что получил на Рождество безногий и безрукий мальчик?

 

ответ:

 

РАК МОЗГА

[NOname 0]

В Вилларибо и Виллабаджо опять дедлайн. Пока ребята из Вилларибо верстают сайт дивами, ребята из Виллабаджо уже всё сверстали на таблицах и ебошат друг друга в квейк.

[NOname 0]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.

— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…

А блондинка продолжает: –...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель...

[Майк 0]

Михалыч, ктож так ездит??!!

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

[Elk 0]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со

 

своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок

 

говорит:

 

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и

 

нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те

 

сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать

 

- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

 

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

 

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и

 

ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова

 

играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и

 

снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

 

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

 

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь

 

увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять

 

места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не

 

курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

 

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите

 

и сами с той сукой на кухне разбирайтесь

[NOname 0]

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшиелистья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывалисьрассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью!

[NOname 0]

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[Майк 0]

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

[NOname 0]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

[Dreamer 0]

Недавно в эстонских школах отменили урок физики, дабы не травмировать психику детей понятием "Скорость"

 

 

Во всём мире 25 кадр оказывает влияние на подсознание и только эстонцам он действует на нервы ))

[KeViN 0]

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?

- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

 

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

- Цель рождения?

Я замялся...

 

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.

После нее он спрашивает у мамы:

- Мама, сколько лет ты уже замужем?

- Шесть лет, сынок...

- А сколько тебе осталось?

[женя 0]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не

терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов

фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,

Индии, Австралии и т. д.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные

кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,

что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой

деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в

одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики

матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?

СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!

ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ

И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,

ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!

УСЁК, ЖOПA?

...И они жили долго и счастливо :-)

[Danilozzz 0]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

 

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

 

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

 

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

 

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

 

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

 

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

 

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

 

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

 

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

 

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

 

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

 

Тина Канделаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

 

Ксения Собчак, лошадевушка.

 

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

 

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

 

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

 

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

 

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

 

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

 

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

 

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

 

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

 

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

 

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

 

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

 

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

 

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

 

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

 

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондин

Изменено 14 апреля 2007 пользователем Danilozzz

[Alair 0]

Сказка о RAM и ROM.

 

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.

"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.

Батарейку там продали, устанавливать не стали.

Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

 

Юзер взял системный блок, крышку снял,

Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!

Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.

Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

 

Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,

комп работает но факт, явно что-то тут не так.

После множества проблем добрался до IBM

С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"

 

Высылают из США группу техномонтажа...

Прибыли профессора, хакера, программера,

Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,

Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

 

Разбирались года два, прямо кругом голова!

Все работает нормально, проверяли капитально.

Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку

Осенила мысль одна, очень умная была.

 

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!

Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,

Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!

А причина на - повал глупый юзер шуровал!