Анекдоты

[Rayman 0]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.

Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.

Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.

Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.

Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:

Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:

- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!

[Rayman 0]

Муж с женой занимаются контробандой животных.

Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет так сдохнет.

[oknazavr 0]

C гы-гы модерацией поинтересней было.

[Rayman 0]

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:

- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!

Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы?

Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно!

Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!!

 

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"

- За штуку в любую точку мира!

 

Препод: Так, так, так в каком году умер Пушкин?

Студень: хм....Пушкин умер?

Препод: Да не говорите, я сам в шоке )))

 

Поручик Ржевский танцует с Наташей.Порутчик:

- Наташа, КАКАЯ у вас шея!

Наташа(заигрывая):

- А у меня всё тело такое.

Порутчик в ужасе вскрикивает:

- ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!

[WerDr 0]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика:

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

[sasa 0]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:

-

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

АХТУНГ???????????????????? Иля туп? Или анекдот такой?

 

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:

- А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!

- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

 

 

 

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

 

 

 

Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

 

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Изменено 5 сентября 2008 пользователем sasa

[sasa 0]

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка.

Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2009.

Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

Изменено 7 сентября 2008 пользователем sasa

[Kozdik 0]

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка.

Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2009.

Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

самовыезд?

[Charlie 0]

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка.

Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2009.

Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

самовыезд?

 

доставка автовозом!

[EVELINE 0]

старый знакомый анекдот:

 

Арнольд Шварценнегер играет в бильярд. К нему обращаются:

 

- Эй, Арнольд, там ведь нет лунки!

 

- Ща будет.

[Kozdik 0]

без пробега по москве значит.... а как оно, ей упряжке- пробегом по россии из родословных мест?

если самолетом то незачет.

Изменено 7 сентября 2008 пользователем Kozdik

[Aliina 0]

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».

Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.

Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.

Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

 

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)

— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?

— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.

— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.

— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?

— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.

— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?

— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.

— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?

— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.

Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.

— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

 

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….

— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.

— В которм часу?

— Hу… в половине одиннадцатого.

— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?

— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

 

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.

И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

[уролф 0]

приходит негритянка к гинекологу

садится в кресло, раздвигает ноги

доктор садиться напротив нее и долго смотрит между ног

потом радостно щелкает пальцами и восклицает

-Решено! Покупаю черный порш с розовым салоном!!!

[Эвелина 0]

Приходит барышня к пластическому хирургу:

- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.

- Без проблем.

После операции хирург говорит:

- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.

- Ух ты! Спасибо, доктор.

Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:

- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.

Доктор посмотрел и говорит:

- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится..

[Kaka' 0]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Зашибись тетрис !!!

 

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает.

[Rayman 0]

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

 

- Дорогой!!! Ты меня любишь?

- Ха, да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!

[Rayman 0]

Краткое содержание известных сюжетов

 

"Волк и семеро козлят":

 

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

 

"Колобок"

 

- Ням-ням?

- Не-а!

- Ням-ням?

- Не-а!

- Ням-ням?

- Не-а!

- Ням-ням.

 

Книга о вкусной и здоровой пище

 

- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

"Репка"

 

- Ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Чпок!

 

К/Ф "Челюсти"

 

- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

"Бычок" (Агния Барто)

 

- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

 

"Анна Каренина"

 

- Ту-тууууу! Хрясь!

 

"Му-Му"

 

- Гав-гав!

- Буль-буль.

 

"Царевна лягушка"

 

- Ква-ква!

- Чмок-чмок.

 

К/Ф" Титаник"

 

- Чмок-чмок!

- Хрясь!

- Буль-буль.

 

"Преступление и наказание"

 

- Тук-тук-тук.

- Кто там?

- Хрясь!

 

"Красная Шапочка"

 

- Тук-тук-тук.

- Кто там?

- Ням-ням!

 

Немецкое порно

 

- Тук-тук-тук.

- Кто там?

- Сантехника вызывали?

- Ja-Ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

 

Мужской детектив

 

- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

 

Женский детектив

 

- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок..

 

 

 

 

Фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор

автосалона покупал корову у этого фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.

Счет:

Корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.

Дополнительно:

комбинированная окраска (черный с белым) - 150 у.е.

кожаная обивка - 100 у.е.

бак для молока зима-лето - 50 у.е.

ноздри, внутри гудок - 17,50 у.е. за одну... - 35 у.е.

полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30 у.е.

система снижения токсичности выхлопных газов - 60 у.е.

всепогодные и вседорожные копыта - 100 у.е.

двухконтурная тормозная система (копыта задние и передние) - 400 у.е.

многотональный гудок - 135 у.е.

гол убые глаза, галоген - 150 у.е.

системы использования любого питания - 1250 у.е.

Всего за корову согласно по счету - 4910 у.е

Изменено 14 сентября 2008 пользователем Rayman

[Kaka' 0]

Они выходят до рассвета.

Они-торговцы чёрным золотом.

Они-бабки с семечками.

 

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс. Из "запора" вылазит дряхлый дедок с обрезом, подходит к владельцу "мерина"и говорит - ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ? ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

 

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в т ри раза!

[Rayman 0]

Премьера фильма Мумия-4.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.

 

- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?

- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением

 

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

 

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

[Rayman 0]

Красивая девушка в поезде едет в одном купе с грузином. Грузин расстелил постель на верхней полке, снял трусы, достал достоинство и говорит:

- Дэвушка, эсли тэбэ захочется мужчину, дерни мэня один раз за конец. А эсли нэ захочеш, то дерни 40 раз, только бистро-бистро!!!

 

 

Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».

 

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

 

Баскетбол - боулинг - теннис - гольф...

Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

 

Медведь крутит в руках колобка:

- Куда тебя еб@ть? Куда тебя еб@ть?

- Не надо меня еб@ть!

- Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?!

 

В переполненном автобусе мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а ЗАСУНУТЬ не можете.

- Я же не виноват, что ОН сморщился.

[Rayman 0]

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он

расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...

Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

 

Спрашивают у мужика как-то:

- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых

- мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться

начинает!

 

Пророчество Конца Света:

- И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения или нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на Земле будет уничтожено.

 

Передача "Умники и умницы". Ведущий:

- Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.

[Kniks 0]

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на том написано: Направо пойдёшь-люлей получишь. Налево пойдёшь-люлей получишь. Прямо пойдёшь- тоже люлей получишь. Ну Илья призадумался: Куда ехать- везде люлей можно огрести... И тут голос сверху:

-Мужик, думай быстрее, а то прямо тут люлей получишь!

[Kozdik 0]

А вы слышали анекдот про зайца-"топотуна"?

[Rayman 0]

Вопрос Армянскому радио:

- Почему японцы не курят и не пьют?

- Потому что они и так желтые и косые.

 

Таскают двое рабочих носилки с песком. Диалог:

- Ну нах*я ты дох*я нах*ярил?

- Них*я не дох*я - пох*ярили!

- Х*ясе не дох*я! Нех*й дох*я х*ярить - отх*яривай нах*й!

- Да пох*й! Нах*я отх*яривать? Х*йня, дох*ярим!

 

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС...

 

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

[Rayman 0]

- Как будет по английски моя тёща уехала в командировку на две недели?

- Yahoooooooooo!!!!!!!!!

 

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке..." Так появился первый спам.