Kaka'

Судя по всему в стоимости квартиры т.к. её вряд ли кто купит за такие деньги...

между прочем из офсайда забил-то, а так Интер не плохо смотрелся, посмотрим что в ответной игре будит.. Из офсайда или нет,но гол красивый и по делу.Интер сам виноват,что не забил (да ещё удаление).Ждём ответную игру...

ХАХАХА !!!! Милан - Интер 1-0 (Роналдиньо) и не ипёт !!!

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя большой адронный коллайдр.

ГГ,уже 1-0 !!!! :tongue:

Большой адронный коллайдер отключили на два месяца. Чёрная дыра всё-таки засосала техперсонал и отсосала всё электричество.

У тебя видюха Pixel Shader 3.0 поддерживает ?

А чем демо-версия отличается от платной,кроме удобства соединения ?

Что им такого могло не понравиться....

А что помешало ?

Вот что мы завтра сделаем с Пр"Inter"ом ...

"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол. -Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты? -Нет,зачем,если есть Internet. - А в туалет с клавиатурой ходить будете? По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие. шла-шла красная шапочка по лесу. вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала красная шапочка. серый волк сорвался с места и убежал. идёт красная шапочка дальше. перешла ручеек лесной. вдруг видит - серый волк за пеньком притаился. - какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала красная шапочка. а серый волк только - зырк! - на красную шапочку. и сбежал. идёт она дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой серый волк сидит. - какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула красная шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.Hу, мент весь в непонятках:- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.Тут браток говорит: - А это со мной.Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это?- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Лацио бодро начало чемпионат,но хватит ли футболистов на все матчи?

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избег айте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: - Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной! Могильщик ему: - Командир, накладка вышла - щаз все исправим. Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай. Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: - Да угомонишься ты сегодня или нет!...

Большое СПАСИБО !!!

Почему так жёстко?

Отчасти согласен...

Я обожаю свою учительницу по химии (она такая юморная) ...

Они выходят до рассвета. Они-торговцы чёрным золотом. Они-бабки с семечками. На светофоре в зад запорожцу врезается мерс. Из "запора" вылазит дряхлый дедок с обрезом, подходит к владельцу "мерина"и говорит - ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ? ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ? Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в т ри раза!

Соболезную...

Бесит моё настроение

Я бы поставил 8,5 / 10

Тоже не против попробовать...