Баянчики

[Мрак 0]

 

 

[Kolya M. 0]

Доктор Хаус, пятый сезон:

 

[Rayman 0]

[LiF 0]

...

[xo_Max_ox 0]

/

[SV_0 0]

лоло

Изменено 26 августа 2009 пользователем SV_0

[Kolya M. 0]

[Kozdik 0]

 

и если получится внешняя ссылка, то :

 

[SnowMAN 0]

.

[Vasily 0]

Немного поздновато...

 

Игра слов.

[sasa 0]

тест "познай себя"

 

1. Ты красивый?

 

да - 1 балл

нет - 0 баллов

 

2. Ты умный?

 

да - 1 балл

нет - 0 баллов

 

Результаты:

2 балла : Ты умный и красивый.

1 балл : Ты или умный или красивый.

0 баллов : Ты уродливый дебил!

[LinT 0]

[Мрак 0]

 

 

 

 

[xo_Max_ox 0]

.

 

.

[Vasily 0]

[Klaud_mc 0]

[triton 0]

[Vasily 0]

 

Овцелюди.

 

У вас недостаточно прав.

 

[Rewolf 0]

...

[triton 0]

[sasa 0]

"Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "ну чтоже я за мудак тупорылый!!!!!у меня же б.....ть, дизель!"

 

 

Реальная история.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:

- Алло! Говорит Лось из Космоса...

 

 

 

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

 

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

 

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

 

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

 

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

 

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

 

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

 

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

 

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

 

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

 

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

 

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

 

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

 

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

 

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

 

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

 

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

 

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

 

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

 

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

 

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

 

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

 

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

 

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

 

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

 

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

 

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

[Rewolf 0]

...

[Мастер_Ключей 0]

Определения человека по стёртым клавишам на клавиатуре!!!

 

Enter — досовик

Ins — флеймеp

Home — флеймеp

Alt+G — кащенит

SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту

Any key — эпилептик

win+L — администратор

«_» — пpогpаммист.

" " — Пустозвон

ц либо c — помешанный на автоpских пpавах

POWER — ламеp

ESC — Neo

CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит

PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён

Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…

Ctrl+Й — пpовокатоp

Reset — виндузятник.

Scroll Lock — большой оpигинал.

Caps Lock — точно извpащенец

del — экономный

Enter — решительный *)))

Продавлена кнопка на дисководе — floopynet'чик

D, E, P, Enter — дип-психоз

W — Игpок в Counter-Strike

~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать

WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе

Ctrl — кампер

Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой

Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой

Alt-Tab — нетерпеливый

Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный

Alt-Space — любит командовать

Ctrl-Right — получающий много почты

Arrow keys — любитель активного отдыха

Мультимедийные кнопки — меломан/технофил

PageDown — читатель

Win-U — инвалид

Win-R — ветеран ДОСа

Win-E — любопытный

Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе

Win-F — забывчивый

Win-B — загадочный

Win-Pause — железячник/администратор

Ctrl+Alt+Del — нервный

PrintScreen — папаpацци -)

Alt+Printscreen — продвинутый папарацци =)

Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике

Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале —

Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер

ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86

ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX

Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале

Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic

Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе

[LinT 0]

 

[Skazochnik 0]