Анекдоты

[Kaka' 0]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избег айте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.

 

Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик:

- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.

Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:

- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!

Могильщик ему:

- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.

Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:

- Да угомонишься ты сегодня или нет!...

[Rayman 0]

- Зачем американцы послали марсоход?

- Ищут иракское оружие массового уничтожения.

 

Разговаривают два футбольных комментатора:

- Как вам нравится игра этого футболиста?

- Он напоминает мне Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

- Вот именно!

 

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию. Потом странам придется покупать платную версию...

 

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!

- Это порнуха, Хоттабыч...

[Torvald 0]

Дым рассеивается, у ворот Рая стоят два таджикских физика-ядерщика (Т) в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (П):

П: - Э, вы че тут делаете?

Т: - А, щьто делаим? Э ми тут…

П: - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

Т: - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

П: - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

Т: - Хигис деляли…

П: - Какой еще хигис?

Т: - Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

П: - Вы их че, столкнули что ли?

Т: - Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

П: - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

Т: - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

П: - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

Т: - А там ищё за нами потом заходить будут…

П: - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

Т: - Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

П: - Ладно, сколько вас там

Т: - Щесь милиардав… С половинама…

[Rayman 0]

По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.

Прибыл в ящике с апельсинами, т.е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку - сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза - "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы.

 

Большой адронный коллайдер отключили на два месяца.

Чёрная дыра всё-таки засосала техперсонал и отсосала всё электричество.

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

- Что общего у мужчины и дистанционного пульта?

- Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

 

Приехал новый русский в Париж в первый раз, погулял там хорошенько, но перед отъездом вспомнил, что обещал сослуживцам подарки привезти.

Спустя несколько часов выходит он из Лувра, а под мышкой - завернутые в трубочку картины:

- Ну что ж, открытки купил, пора и за сувенирами идти...

[Kaka' 0]

"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

 

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

-Нет,зачем,если есть Internet.

- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

 

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

 

шла-шла красная шапочка по лесу.

вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

- какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала красная шапочка.

серый волк сорвался с места и убежал.

идёт красная шапочка дальше. перешла ручеек лесной. вдруг видит - серый волк за пеньком притаился.

- какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала красная шапочка.

а серый волк только - зырк! - на красную шапочку. и сбежал.

идёт она дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой серый волк сидит.

- какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула красная шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

 

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.Hу, мент весь в непонятках:- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.Тут браток говорит: - А это со мной.Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это?- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

[xo_Max_ox 0]

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Rayman 0]

Борода,но нравится :

 

В некотором царстве, в 39-ом государстве, на 310-ом уровне жил был Кащей. И было у Кащея 4

жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была Ctrl+Alt+Del. Тут и сказке Esc, а

кто не понял F1!

[ТомСойер 0]

Какие тупые и несмешные анекдоты...

[Ник-то 0]

Врач, на утреннем обходе обращается к больному:

-Ооо... сегодня вы гораздо лучше кашляете

-Ещё бы - всю ночь тренировался!

 

Всё в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того,

с какой стороны двери туалета вы находитесь.

 

- Сынок чтоу тебя с лицом?

- На нос оса села.

- И так искусала?

- Нет, её папа лопатой убил.

[Мрак 0]

Какие тупые и несмешные анекдоты...

 

Борода,но нравится

[Kniks 0]

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.

Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Другой:

- Да, давненько такого сочного восхода не видал!

Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за offtopic, другого за флуд.

- Да ты что придурок, ёпн..ся чтоли совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:

- А за оскорбление модератора - бан!!!

[EVELINE 0]

Заканчивайте с откровенной пошлятиной.

 

согласна. надоело уже.

[Сергей Р. 0]

Встречаются две блондинки.

-Привет, как дела?

-Отлично, вот еду в автосалон-«Мерседес» себе покупать!

-Одна едешь?

-Да, а что?

-А как же ты сама «Мерседес» от других машин отличишь?

-Легко! Мне мой папик сказал, что у него очень простая эмблема

- стринги натянутые на обруч.

[Rayman 0]

Прапор перед строем солдат читает список:

- Иванов

- Я

- Петров

- Я

- Три тысячи тридцатый

(Грузинским обиженным голосом):

- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

[Kniks 0]

Прапор на учениях:

-На бронетранспортёре сломалась рация - кто может починить?

Очкарик из строя его спрашивает:

-А рация на транзисторах или на проводах?

Прапор ему говорит:

-Для особо тупых повторяю - на бронетранспортёре.

[Ник-то 0]

-А рация на транзисторах или на проводах?

На чем - на чем?

Гыгы...

этот анекдот смешнее

[Kniks 0]

Гыгы...

этот анекдот смешнее

Зачётно сморозил)))

 

На чем - на чем?

Это же анекдот!

[Alair 0]

Там не "провода" должны быть, а "лампы".

[sasa 0]

Там не "провода" должны быть, а "лампы".

не лампы, а "транзисторы или полупроводники".

[Kniks 0]

Там не "провода" должны быть, а "лампы".

не лампы, а "транзисторы или полупроводники".

 

 

Откуда вы всё знаете???

[sasa 0]

Этому анекдоту лет 30 уже.

[Kniks 0]

Вовочка прибегает домой и говорит маме:

-Мама, мама. Там папу задавили!

-Где, когда, кто?

-У нас на дворе трёхколёсный велосипед...

-Вовочка, зачем же ты маму так пугаешь???

-Мама, тот велосипед который асфальт катает.

[Rayman 0]

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:

- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?

- Сейчас будет!

 

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Изменено 27 октября 2008 пользователем Rayman

[Ник-то 0]

Объявление в концлагере:

"Сегодня вечером состоится дискотека.

Пулемётчик Ганс, перед строем заключённых, прокрутит два совершенно новых диска".

[Punk88 0]

Самый любимый анекдот(Если повторюсь, извините, всё не читал)

 

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:

- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...

- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро

выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.

Хотите, покажу - и кидает их в озеро.

Стоит, в даль смотрит. Охранники:

- Ну, че, мужик, давай свисти.

- Зачем???

- Ну, как зачем?? - А осетры?

- Какие осетры???