детский лепет

[Ник-то 0]

Сидели у приятеля - пили пиво...

заходит в комнату его мелкий (года 3-4)

- Опять пиво пьёте?

-.....

- Я всё видел. Я же не глухой.

- М.б.- не слепой?

- Нее ....(сам уже понял, что ошибся. Но взъиграло самолюбие)... не глухой

[Цветок Помойки 0]

Брату 13 лет, но как скажет...

 

- Как определить спряжение глагола?

я: Проспрягай.

- Да я уже спрёг!

 

- У меня одноклассник, как Пушкин кудрявый, только бакенбаеров нет.

[Olay 0]

Не мое, но очень забавно:

Монолог в машине:

— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

 

Едем с Андреем на машине. Андрей:

— Ой, а почему это мы подскочили?

— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...

— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

 

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):

— Ментики смотрят документики!

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

 

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.

— У меня, когда я вырасту, будет такой же!

— Заработаешь?

— Зачем? Муж подарит.

— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?

— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.

— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!

— Мам, ну, не настолько же..

 

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

 

Доча говорит мужу:

— Папа, купи мне машинку.

— Какую?

— Ма-аленькую.

— А какую маленькую?

— Маленькую серенькую Тойоту.

 

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:

— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?

— Нет. Только куклами.

Стёпа, задумчиво:

— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

 

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:

— Зато теперь бензин не надо покупать!

 

Дочь, 6 лет:

— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!

P.S. Теперь коплю деньги.

 

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».

Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».

— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

 

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:

— Машин нет.

Папаша по газам. И тут, она добавляет:

— ...только автобус.

 

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?

— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.

— Ух, ты! Какой он длинный!

 

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!

— Мама, я тут сижу и думаю...

— О чём думаешь, малыш?

— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...

Вот такие серьёзные мысли в голове.

 

Разговариваю с сыном 6 лет.

— Андрей, назови приметы осени.

— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

— ??? А приметы зимы?

— Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

 

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:

— А мы куда поедем?

Я ему отвечаю:

— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!

После секундной паузы сын выдаёт:

— Я не могу.

— Почему?

— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

Изменено 6 марта 2009 пользователем Olay

[Натусик.. 0]

 

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:

— Машин нет.

Папаша по газам. И тут, она добавляет:

— ...только автобус.

это больше всего порадовало)))

Изменено 6 марта 2009 пользователем Натусик..

[dentist 0]

 

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:

— Машин нет.

Папаша по газам. И тут, она добавляет:

— ...только автобус.

это больше всего порадовало)))

 

И такое возможно в наше время:

 

Младенец_заговорил_сразу_после_рождения.doc

[Sinner 0]

И такое возможно в наше время:

 

Младенец_заговорил_сразу_после_рождения.doc

 

вот влияние ягуаров на организм 16летней школьницы и её ребенка.

 

а вообще имхо - фикция.

[Ladybug 0]

"Мой Антошка в сентябре идет в садик. Сам есть умеет, но категорически отказывается. Требует, чтобы я кормила. Я тут решила схитрить и придумала такую штуку: у нас есть радионяня. Я ее включила и ушла с принимающим блоком в другую комнату. И говорю сыну через няню: Малыш, я фея. Я приношу послушным детям подарки. Я подарю тебе очень крисивую машинку, если ты будешь сам кушать.

Я не слышала, что он ответил. Прихожу в комнату, где играет мой сын, а он мне и говорит: "Там ТЁТКА говорила, чтобы я сам кушал"

Я - А что ты ей ответил

Он - ПОШЛА ВОН ОТСЮДА. Не надо мне никаких подарков. Меня мама кормить будет.

 

Вот и думай. Ребенку и 3-х лет нет, а он уже послать может. Короче, мой план провалился."

[norushka 0]

Из записей высказываний сына(возраст от 2 до 5 лет):

 

Легли спать, сыночек с собой автомат в кровать затащил и рядом положил: "Втроем веселей спать! Мам, тебе весело?

 

Пою:В траве сидел кузнечик...

- а зачем?

 

Я: - сделай складочку(ноги задрать к голове)

- нет, лучше досочку!

И завалился на диван

 

разговаривает со мной по телефону и крутит шнур у трубки телефона:

- мам, тебе больно?

- нет

- а так?

постучал по трубке

 

 

- у меня такие большие мозги!!!!

 

 

одел неправильно ботинки. переставил ноги:

- а теперь правильно?

 

 

Играет. Улетает на ракете:

- Я улетаю! Вам нужен новый вожак!

-Я прилетел! Я Ваш новый вожак!

 

 

читает какую-то бумагу:

-дети, завещаю ВАм...

 

 

Говорит:

- Я убил для тебя Шерхана на ужин. Шкуру снял, мясо пожарил. Ты его съешь, а косточки выбрось. Сам я уже съел маленького Шерханчика.

 

 

Рассказывает:

- меня принес аист, я был совсем маленький и ты меня проглотила, а потом я в животике рос рос ...... А как же я не переварился?

 

 

- мама, я тебя так люблю, прямо ВДРЕБЕЗГИ! мам, а как это?

 

муж повел ребенка в сад - снял пижаму, одел водолазку, сверху опять одел пижаму.

 

- мам? начнулась спокойка?

 

-жень, давай помолчим и поспим!

- а чего тогда разговариваешь?

 

 

- сосчитай до 20

- ты же сама умеешь...

 

- а как мозги в голову попадают? А опилки?

- у всех есть желудок!

-все люди пукают!

- я не общественный ребенок!

 

Ночью идет на горшок:

- мама, я горшка не вижу

- поищи под стулом!

- я и стула не вижу!

 

- надо себя любить!

- я не могу. Как же я себя обниму?

 

- ты зачем мне мех от сапога оторвал?

-ну ничего страшного. я только маленький кусочек!

 

- мама, я тебя буду защищать!!! раз защищу, два защищу, три защищу...

 

устала писать, потом еще выложу продолжение...

[wella 0]

Моя доча(4мес) естественно говорить ещё не умеет...

Начала ей давать пюрешки, а когда долго следующую ложку не даю, она подгоняет :ГО-го!:)

[ЭМИЛИЯ 0]

У меня сын (2,6)сегодня такое выдал.Стоит значит на стуле перед раковиной на кухне.достает писюнчик и тужится.Я его спрашиваю -что ты делаешь? На что он мне отвечает -писаю.Ну я начала объямнять что нужно писать в коршочек.Он стоит и говорит писюнчику.-Ну же давай!Писей писюнчик ,писей.!

[Ксеша 0]

Мой средний сегодня отмочил...Идём из музыкалки, я с коляской, рядом моё чудо со скрипочкой, весь из себя такой интеллигентный. Навстречу девушка катит прогулку с двойняшками. Мой на всю улицу:"Тётя, а эти близнецы у вас какой породы?...они же разные по породе бывают!" (Потом уже выяснили, что он имел в виду-детки были близнецы или двойняшки )

[7771 0]

Племяннику Андрею 4 года, бабушка тискает и целует внука приговаривая: "Люблю, люблю...!"

Андрей отстраняется и серьезно так :

- Хвати-иит, я от твоей любви какать захотел.

[Ксеша 0]

Мой средний вчера сидит, читает мне вслух сказку "Кто сказал мяу?", приближаемся к завершению чтива. В конце: "Кошка изогнулась, зашипела:"Ш-ш-ш!", зафыркала: "Фыр-фыр!" - и выпрыгнула в окно." Пауза. Мой деть комментирует: "Котэ-самоубийца."