АВТОЮМОР

[Майк 0]

Начну сам:

 

Сидят два гаишника утром в партульной машине после просмотра очередного Гран-При Формулы-1, обсуждают.

Летит навтречу машина из стороны в сторону виляет.

Первый: смотри, да он пьяный

Второй: да не, просто резину прогревает......

[NOname 0]

произошло со мной намедне:

 

Дело было вчера вечером, когда я с другом ехал в Истру "погулять", и при выезде из Снегирей меня и засекли высокотехнологичным феном. По радару я проехал этот участок на скорости 107 км\ч (это при разрешенных 60 км\ч). Уже готовился к худшему (хехе), но...

- на сколько штраф выписывать? На 200 или 300 рублей?

- нууу... на 200, конечно же... а вообще хотелось бы на 100. Бедный студент, все дела

- где учишься то? учат превышать скорость?

- да не, не только превышать! Еще подрезать, пересекать двойную сплошную и фигачить на красный.

- отцукан!

 

Бугага. :)

И каким же было мое удивление, когда в квитанции я увидел сумму в 100 (сто) рублей! Повезло, словом.

[Гость SAsasa]

С Риги на МКАД в сторону Волоколамки всегда пробка. Обычно я поворачивал через сплошную налево, так вот, там иногда стоят ДСПшники, поворачиваю как всегда туда, естественно тормозят : нарушение ПДД, пункт 1,1 выезд на встречную полосу, пересечение сплошной линии, штраф 500 р. или лишение прав ! ыыыыыыыыыы. А я как раз прочитал в полезных страницах об этих нарушениях, и поворот налево, через сплошную линию не является выездом на встречку, только нарушение разметки (пункт 1,3) и штраф всего 50 р. я ему(гибдыдышнику) так и сказал. На что он ответил : приятно поговорить с умными людьми с утра, взял 50 р и отпустил. :) :D

[Gadus 0]

не в юмор ли эту тему надо было создавать?

[Гость SAsasa]

Это реальные истории.А не юмор.

[Gadus 0]

юмор нереален?

[Майк 0]

Общий юмор на топике ЮМОР, а здесь только спецефичные истории и анекдоты по теме ГАИшники-автоситуации, будет целесообразно перенесу на ЮМОР, пока не вижу смысла

[Noise 0]

Сочинские гаишники

 

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался

причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся

и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках

и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.

В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,

чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы

окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я

проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает

мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).

Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,

подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое

пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.

Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали

и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и

ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с

документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,

один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие

от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей

из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на

конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной

более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги

торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы

что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены

не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров

в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите

на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,

используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас

ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и

попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся

москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и

говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало

нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве

распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы

на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже,

просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже

был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все

вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по

израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й

средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в

40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей

квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять

на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что

протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и

радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим

пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу

штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь

в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад.

Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину

видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж

извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас

поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим -

что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,

потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я

понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно

капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати,

с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую

сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит

машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно

прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте

(еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной

улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,

говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам,

и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали,

и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины

слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину

остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на

месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я

попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий

не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,

что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня

не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На

следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая

редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на

экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и

мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена

одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались

вполне с чувством юмора.

[Noise 0]

К сожалению не знаю автора этого шедевра...

[Dima 0]

К сожалению не знаю автора этого шедевра...

<{POST_SNAPBACK}>

 

это Exler

http://www.exler.ru/novels/gai_s.htm

[NOname 0]

Рассказал сегодня в аське сначала goering'у, а затем еще и Мирзе с Апачем одну историю в ответ на на вот такое ну просто феерическое фото от Геринга.

 

А история простая. Я могу с финальной цифрой ошибаться; память, знаете ли, штука ненадежная :) Поскольку я не первое звено в цепочке пересказов, то и в других мелких подробностях могу соврать, но история произошла не так давно, причем стала легендарной, да и эвакуацию самолета с поля несколько дней по омскому ТВ показывали, а посему особо ретивые желающие всегда могут пообщаться не с летным, так с наземным персоналом и уточнить детали.

 

--

 

Так вот, во времена до деноминации, ГКО, его кульминации и прочего промышленного роста, в Омске, как и везде, процветал челночный бизнес. Возили из Турции, Эмиратов и прочего Пакистана самолетами дешевые шмотки на зафрахтованных и традиционно перегруженных Ан-12 (они и сейчас понемногу летают). Экипажи на данных транспортниках были ушлые, сами имели небольшой гешефт с этих полетов, а потому старались сэкономить на всем, включая топливо. Штурман, он ведь на то и нужен, чтобы подсчитать, сколько топлива с точностью до декалитров, понадобится залить в Эмиратах в баки, чтобы вернуться домой; "лишние" остатки денег от заправки делились между экипажем.

 

Однажды зимой штурман просчитался. Встречный ветер вкрался в планы экипажа, и топливо закончилось километров за шестьдесят-семьдесят до Омска. Самолет пошел на посадку в чистом поле, занесенном снегом, да еще и ночью. К счастью, луна светила, поэтому что-то они все же видели. В общем, верх экономического героизма. Сели они, значится, на брюхо и покатились. Винты к этому моменту вращались уже вхолостую. Катятся себе, снижают скорость, и вдруг перед самым носом обнаруживают дорогу, а на ней стоит жигуленок с погашенными фарами. Отвернуть уже нельзя ну никак.

 

В жигуленке, как выяснилось позднее, глава деревенского семейства вез свою жену рожать. И происходили у нее в тот момент очередные схватки, поэтому машина остановилась, а глава переместился на заднее сиденье.

 

К счастью, Ан-12 проехался над жигуленком не корпусом, а крылом. К несчастью, винты никто не отменял. И крышу они снесли напрочь, порубив в мелкую капусту. Прокатившись еще немного, самолет останавливается, оттуда выпрыгивает экипаж и несется к порубленной машине, с ужасом ожидая обнаружить внутри кровавое месиво. А обнаруживает охуевшего мужика и рожающую бабу, поскольку именно в момент прохода самолета они того, нагнувшиеся были к лежащей роженице. Мужик то ли выходит, то ли выползает из останков автомобиля, осматривает свое транспортное средство, плавно приходит в себя, глядит на Луну, на самолет, на экипаж и произносит коронную фразу, ставшую затем легендарной присказкой в омской авиации:

 

- Командир, семь лимонов - и ГАИ не вызываем!

[Майк 0]

Небольшой оффтопик, как мне кажется, но прикольно

Кстати, 7 лимонов чего, и за что? и почему 7 :D

[NOname 0]

Небольшой оффтопик, как мне кажется, но прикольно

Кстати, 7 лимонов чего, и за что? и почему 7  :D

<{POST_SNAPBACK}>

рублей. 7 - цена нового тазика, видимо.

[Майк 0]

А мне вот понравилось:

 

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -

ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте

снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем

на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя

обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по

полной!"

Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов

могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и

лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или

нет!"...

[Гость SAsasa]

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Так их, сволочей !

[Гость SAsasa]

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время

с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 50%. И ездят

они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на

неизбежное зло. Вот што он растолковал.

 

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная

пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге

главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

 

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить

20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее

может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на

немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры

(автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не

западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и

10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По

определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые

западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не

обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.

 

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя

глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой

модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем,

французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с

ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

 

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное

поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами

автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания

- сгон у*бана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

 

5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как

к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не

следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно

блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению

находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им

эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее

всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует

уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же,

сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

[Worst 0]

Про девушек на дороге это УГАР=)

[Гость женя]

Новости автопрома: ИЖ-авто выпустил новинку! Кабриолет на базе всем известной ИЖ-2126, тем самым нанес неожиданный удар по автопромышленности Германии-от смеха лопнул глава концерна BMW!

[NOname 0]

30.05.2005

Автомобили марки «ГАЗ» - «Волга» и «Валдай» - одержали победу в ежегодном конкурсе «Автосимпатия-2004». Церемония награждения состоялась на Нижегородской ярмарке в рамках Всероссийского «Автофорума-2005».

 

По результатам опроса потребителей легковой автомобиль ГАЗ-31105 «Волга» стал лауреатом в номинации «Лучший автомобиль Е-класса», а среднетоннажный грузовик городского типа «Валдай» победил в номинации «Лучший коммерческий автомобиль».

Из предложенных для оценки легковых автомобилей Е-класса «Mercedes», «Peugeot», «Волга» потребители отдали предпочтение ГАЗ-31105, оценив преимущества поэтапной модернизации – значительные усовершенствования при незначительном увеличении цены. Недавно появившийся на рынке автомобиль «Валдай» уже успел завоевать симпатии потенциальных покупателей сочетанием таких качеств, как безопасность, маневренность, грузоподъемность, доступная цена.

 

http://www.gaz.ru/new/content.asp?id=660

[Гость SAsasa]

Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота -

Крузак, из-под капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в

руках, открывает капот, брызгает туда из огнетушителя. Дым валить

перестал. Мужик закрывает капот, вытирает тряпкой руки и собирается

по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него что ли?). На все про

все три минуты. Все?

Нет, не все!

С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина,

тормозит возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо

разматывают свои шланги, чего-то там включают и деловито начинают

поливать джип и мужика вместе с ним мощной струей воды. Причем на мужика

внимания - ноль. А он прыгает, размахивает руками, кричит чего-то

непечатное.

То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый смысл проснулся - не

знаю, но поливать погорельца они перестали, также быстро свернулись и

уехали от злого мужика подальше.

Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые

зрители.

[Гость SAsasa]

Так, гражданин, права на ваше имя,

А вот техпаспорт выдан не на вас.

Ах, виноват, доверенность... сейчас...

Да вот она, с бумагами другими.

А цвет и номер кузова машины

По паспорту не эти. Почему?

А вот, извольте, чек из магазина,

И на ремонт квитанция к нему.

А это что торчит из-под сиденья?

Там автомат?! И выстрелов следы!

А вот вам разрешенье на храненье

И примененье в случае нужды.

Багажник приоткрыт у вас - проверьте.

О, господи, да это труп зажат!

А вот как раз свидетельство о смерти

И на доставку транспортный наряд.

Но кто ж его вот так упаковал,

С воткнутой в попу лампою паяльной?

Покойник был большой оригинал.

Вот завещанье - он того желал.

Заверено оно нотариально.

[Гость SAsasa]

И еще...

женщина на заправке

 

припарковаться,

перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку,

посмотреть на себя в зеркало,

выйти из машины,

вставить кредитную карточку в автомат,

взять пистолет,

подойти к машине,

увидеть что бак закрыть,

повесить пистолет на место,

найти ключи от машины,

открыть машину,

открыть бак,

подойти к автомату взять пистолет,

увидеть что длинны шланга не хватает,

повесить пистолет на место, найти ключи,

открыть машину, сесть, подумать,

выйти и закрыть бак,

посмотреть на себя в зеркало,

завести машину, не заводиться,

позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на

паркинг,

переключить передачу, завести машину,

проехать вперед,

взять пистолет,

подойти к баку, увидеть что он закрыт,

натйи ключи от машины, открыть машину,

открыть бак,

вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат

и увидеть что нужно опять вставить кредитку,

найти ключи от машины,

открыть машину,

найти сумку и в ней кошелек,

вставить кредитку,

взять пистолет,

вставить пистолет,

ура наконец-то заправиться,

поискать где бы помыть руки,

помыть руки,

найти ключи от машины,

открыть машину,

посмотреть в зеркало,

подкрасить губы,

завести машину,

подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке,

посмотреть в зеркало,

включить заднюю передачу,

постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое

стекло лучше помыть в следующий раз,

включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все

это время никто не отвлекал от процесса сигналом это и так такой

стресс...

[Гость SAsasa]

История не моя но от этого она не становится скучнее.

 

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.

За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть

справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому

решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для

этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные

краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не

выползли на свой черный промысел.

Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep

Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не

засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался

я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза

замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем

разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов

выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием

"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в

свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой

пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так

быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки

гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится

тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,

поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен

метров.

Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально

промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает

обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.

Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их

фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал

не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с

выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на

котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть

не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не

превысил.

- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным

тоном. - Поздравляю вас!

- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?

- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет

гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50

километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает

про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161

километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!

- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд

работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.

- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему

утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас

отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за

превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.

И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,

начинается самое для него приятное - ТОРГ.

- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да

расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!

Гаишник задумывается.

- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако

материально пострадать вам придется совершенно точно.

- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю

триста рублей.

- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись

ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же

рекорд. Его нужно отметить.

- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в

следующий раз больше так никогда.

- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.

- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям

ГАИ, - торжественно клянусь я.

Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и

секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол

и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что

мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно

обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и

лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и

собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на

машину, произносит совершенно гениальную фразу:

- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!

Деньги из-за них плати!

Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу

тронуться минут пять...

[Майк 0]

:D

[Майк 0]

Не байка, реальная история, произошедшая со мной лет 5 назад:

 

Был тогда у меня ВАЗ 2108, так вышло что ДР у начальника на работе, пришлось выпить и крепко, очень крепко (отказываться и косить нельзя, не та ситуация), время уже домой ехать, завтра на работу обязательно, "пьяная бычка" посадила меня за собственный руль, типа "че я не доеду чтоль". Еду, самочувствие ухудшается (тройной "посошок" долетает потихоньку), проехал пост на Трикотажке, начинаю заваливаться фейсом на руль, чую, не доеду. В голове 2 мысли: 1. доехать надо (завтра на работе с машиной должен появиться) 2. Самому не доехать физически. Остатки разума подсказывают, что надо искать помощи.

И тут, подъезжая к посту в Гальево, меня окончательно клинит и я (дальше читать построчно, т.к. именно так вспыхивало сознание):

- беру в лево и через сплошняк и встречку подлетаю к посту, при этом чуть не зацепив стоявшего там инспектора

- вываливаюсь из машины, инспектор ко мне с матом: ты ох*ел

- я вяло уже стоя на ногах, с помощью инспектора, который предвкушает как будет рвать мои права при мне, заползаю на пост

- второй инспектор, сидящий на посту увидев меня: ёпты.... дуть-то будем?

- я (на остатках гаснущего сознания): так, щас все разрулим, я требую трезвого водителя и сопровождения патрульной машины до дома

- испектора медленно оседают в осадок и ни чего не говорят (не придумали)

(потеря сознания, слышу только мат и угрозы)

(очнулся)

- чувствую, что надо аргументировать, иначе рвать будут не только права, кладу первый аргумент на стол (вижу интерес), кладу второй (вижу изменение в настроении инспекторов), кладу третий и уже более нагло повторяю свои требования.

- инспектор (старший видимо): ну в принципе можно устроить, у нас щас пересменок будет, потом надо машину и оружие в батальон сдавать ехать, ты пойди поспи в машину, а потом мы тебя отвезем

- отдаю ключи, забираю документы, напоминаю: чтоб с люстрой везли (мигалками), и ковыляю в машину, ложусь на переднее пассажирское сиденье и спокойно засыпаю

(долгая потеря сознания, при котором снятся всякие ужасы про ментов)

(следующая вспышка, уже слегка протрезвев, но забыв все напрочь с момента как начал пить на работе, плохо, но еще пьяный)

- картина: уже ночь, я в едущей машине, не пойму в какой, за рулем мент, впереди машина с люстрой, мысли - все, писец, допрыгался, повязали, конвоируют, бля, теперь суд, тюрьма, подставил меня кто-то, козлы, бля, глотки перегрызу.

И ТУТ ВИЖУ: между сиденьями укороченный калаш ментовский

ДУМАЮ: это последний шанс (решаю в долю секунды пьяного сознания)

ХВАТАЮ КАЛАШ, предох вниз, передергиваю и направляю на мента за рулем: тормози гнида, убью!

ТОТ: ты че ох*ел (тормозит на юз), начинает орать: мы ж договорились, ты че опусти придурок, мы тебя домой везем.

(просветление в сознании)

Я: ах ты блин, опуская автомат, да ведь точно, менту: ты это не сердись, забыл я (отдаю автомат)

Мент: (вытирая пот): "непереводимый ментовской жаргон в мой адрес"

 

ИТОГ: 300$ в минус мне, доехали, поставили машину, первому менту - измена наверно на всю жизнь, второй мент, не знавший на тот момент причину неожиданной остановки, любезно попращался со мной и они на люстре уехали сдавать оружие и машину в батальон.

Да, второго мента видел на посту еще не раз, а вот первого больше никогда, мож перевелся куда.

 

Вот и вся история (извините что так долго, быстрее никак не передать атмосферы ситуации)

P.S. Больше себе такого не позволяю (береженого Бог бережет)