АВТОЮМОР

[Майк 0]

Оригинал истории не нашел, поэтому своими словами:

Пьянка в гаражах, как всегда не хватило, надо гонца снаряжать. Выбрали самого трезвого, начали выбирать машину: у одного то не работает, у другого это, вообщем самая ходовая машина это Ока с инвалидыми знаками оказалась. Гонец сел и погнал за добавкой. Путь лежал через пост ГАИ, малого в пути развезло донельзя. Скучающий гаишник на посту видя приблежающуся инвалидку думает: "вот не везет, ну что с него взять", но так как скучно. тормозит машину. Гонец проезжая, ввиду заторможенной реакции, метров 30 от поста останавливается, но его состояние совсем ухудшилось и он с трудом открыв дверь на четвереньках ползет к инспектору. Инспектор, видя такую картину, думает: "господи, да зачем же я его тормознул, он мне еще здесь ласты склеит, потом геммороя не оберешся" и кричит в сторону ползущего: Не надо, не надо, все у вас в порядке, езжайте. Гонец, с большим трудом заползая обратно, уезжает.

Как гонец проехал обратно история умалчивает.

[Гость женя]

 

 

 

[Гость SAsasa]

Законы Мерфи в приложении к автомобилю

 

Цитата:

"Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается" (закон Мерфи)

 

- Виноват всегда другой водитель.

- Соседний ряд всегда движется быстрее.

Следствие: перестроившись в соседний ряд закон вы не обманете.

- Независимо от того, куда и когда вы едете - пробок не избежать.

- Сигнал сзади раздастся на 0.001 секунды позже, как загорится зеленый свет светофора.

- Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.

- Выехав на работу вовремя, вы попадете в пробку и опаздаете.

Следствия:

1. Выехав на 10 мин позже вы опаздаете 1 час.

2. Выехав на 10 мин раньше вы приедете за пол-часа до начала работы.

- Неважно, что кто-то едет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...

- Любая машина ненадежна, но люди ненадежней еще больше.

- Только что купленная машина уже устарела.

- Любая машина в обслуживании обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.

- Увеличение числа участников дорожного движения замедляет это самое движение.

- Если долго портить машину, она сломается.

- Любой маневр, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

- Обгоняя по встречной полосе, вы рискуете получить удар сзади.

- Если на светофоре N полос для движения, то на красный сигнал их займут N+1 автомобилей.

- Очередность проезда перекрестка: первым начинает движение самый дорогой автомобиль.

Следствия:

1. Начав движение раньше вы рискуете совершить ДТП.

2. Независимо ни от чего виноватым окажетесь вы.

- Заехав, наконец, на мойку, выезжая вы попадете под дождь и вас забрызгают грязью.

- Обнаружив, что нужно срочно заправиться вы не найдете ни одной АЗС поблизости.

Следствия:

1. При этом вы еще и будете стоять в пробке.

2. А добравшись, наконец, до заправки выяснится, что на ней идет "слив".

3. При этом это будет самая дорогая заправка во всем регионе.

4. Уедете вы со стойким подозрением о недоливе.

- Только установив новую резину вы поймаете гвоздя.

- Отъехав от шиномонтажа вы почувствуете непреодолимое желание довернуть болты.

- Пропуская пешехода в правом ряду вам придется дождаться пока он пропустит все другие машины в левом.

[Гость SAsasa]

СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки-купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

[Гость женя]

По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:

- Mентам скажу, что наклейка

 

 

* * *

Правило проезда перекрестка КамАЗом: подъехать к перекрестку, посмотреть нет ли другого КамАЗа, закончить проезд перекрестка

 

 

* * *

Столкнулись на перекрестке мерс и шестерка, из мерса выскакивают братки, пальцы веером "Попал ты мужик на бабки говорят". Мужик их успокаивает: " Сейчас приедет дед мороз разберется", позвонил по телефону вызвал деда мороза. Через пол часа подъежает джип из него выскакивают черверо амбалом метелят братков, сядятся в джип и уежают. Один браток очухался и спрашивает : "Непонял а где дед мороз". мужик отвечает " дед мороз был занят и прислал своих отморозков".

 

 

* * *

Новый русский приезжает на автомойку на кабриолете, подходит автомойщик расматривая машину и говорит:

-Классная у тебя машина, я о такой только мечтаю, а зачем у тебя эта большая красная кнопка?

Новый руский

-От дождя

Мойщик

-Ааа это нажимаешь и крыша закрывается?

Новый русский

- Нет, нажимаешь и дождя нет!

 

 

* * *

-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?

-Расписание автобусов и электричек.

 

 

* * *

У Генри Форда было четыре любовницы. Как-то они пришли к нему одновременнно - так был изобретен конвеер.

 

 

* * *

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапи-нами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

 

 

* * *

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".

Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:

"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ $УКИ!"

А вам слабо?

 

 

* * *

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

 

 

* * *

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:

- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!

- А вы?

- Я и стормозил...

 

 

* * *

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории

вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

 

 

* * *

Останавливает гаишник адвоката...

Подходит неторопясь...

А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

- Только записывает!

- Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

 

 

* * *

Въезжает влобовую Запор в шестисотого на совсем маленькой скорости. Дедуля за рулем Запора весь перепугался сидит в машине и не вылазит. Минуту сидит, из мерса никто не выходит, две минуты - никого, пять минут - тоже никого. Дед потихоньку врубает заднюю и уезжает. Еще через пять минут вылазит НР из мерса жутко ругаясь, что пока он прогрыз все подушки безопасности, Запор уже смылся!!!

 

 

* * *

Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:

- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.

С заднего сиденья раздается детский голос:

Папа, а где козёл?

 

 

* * *

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

 

 

* * *

Едет 600 мерс... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно)

Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает:

- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...

Наш друг из мерса:

- Слушай, а ты кто?

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хер его знает...

[Гость женя]

Выходит мужик из Запорожца и так старательно все двери закрывает, рядом мужик из 600-го Мерса ему орет: - Да что ты его закрываешь, да кому нужно его угонять. Мужик задумался на секунду и говорит: -Нет все таки закрою, а то в тот раз насрали.

 

 

* * *

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

 

 

* * *

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"

НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

 

 

* * *

Наблюдал тут такую картину:

К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в

бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".

У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки

и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид

крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе

вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена),

которая пытается отобрать у него бедную собачку.

В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто

забраться не смог...

 

 

* * *

Приехал раз мужичок на Запорожце на сервис ТО Мерседесов. Говорит - поставьте мне что-нибудь от Мерседеса! Механики - да ты что, тут не для тебя сервис, пошел отсюда! Мужичок:"Мужики, ну поставьте, всю жизнь деньги копил - вот!". Ну механики ладно, приходи через 2 часа, посмотрим что можно сделать. Проходит 2 часа, выдают М. его Запорожец, он садится, ключ поворачивает :"Ух ты! Как тихо мотор работает!". Тронулся с места - рывок хороший, движок тихо-тихо работает... 100 метров проехал и задним ходом к мастерам; 100 метров вперед - и опять обратно. Вылазит :"Что вы сделали, чего она туда-сюда мотается????? Я вам за что платил???" Упс, мужик, мы, кажется, тебе мотор от дворников поставили!

 

 

* * *

Приходит новый русский в салон Ford рассматривает машины и случайно заметил Ford Focus:

- А чё ето за "фокус" такой - спрашивает у продавца.

- Садись покатаю, покажу.

Садятся они, продавец за рулем, разгон до 100, на пути дерево:

- Видешь то дерево?

- Да

- Закрой глаза.

Новй русский закрывает глаза, продавец плавно объезжает дерево, новый русский открывает глаза и у него шок. Купил он этот форд, насадил братков, разгон до 100, дерево, все закрыли глаза и на полном ходу в дерево. После аварии, когда все очухались, обладатель машины говорит:

- Мужики, вот скажите мне одно: КАКЯ СУКА ОТКРЫЛА ГЛАЗА!!!!!!!!

 

 

* * *

Компания Крайслер начала установку "черных ящиков" в производимые ей джипы. Выяснилось, что последними словами водителя перед аврией были:

-Америка - "OH, SHIT!!!!"

-Россия - "Приколитесь, братаны, как я умею!"

 

 

* * *

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

- А именно?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

 

 

 

 

 

* * *

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета

опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками

техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов

на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

 

 

* * *

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и

тот, ясно дело, говорит:

- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.

Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже

говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей,

чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!

Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного

бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина - тыщи миль! Не,

мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!

Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:

- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они

плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот

сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!

Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?

 

 

* * *

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.

Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:

- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?

Милиционер:

- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

 

 

* * *

Встречаются двое.

- Мусора - уроды.

- Почему?

- Вчера права забрали.

- За что?

- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

 

 

* * *

- Доктор, у меня запор.

- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

 

 

* * *

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

 

* * *

Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы НЕ. Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше. Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике. Через 2 км. пост ГИБДД Грузии. Его мент останавливает и спрашивает: уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь? Мужик : -"Не понял, ты о чем?" Мент: - Ты круглые знаки видел? Мужик: - "Ну, да, но там какой-то ящик нарисован." Мент: - Не ящик а тара" Мужик: "-Ну" Мент : -"Читай дальше" Мужик: "-А еще какой-то член здоровый" Мент: "-Не член,а пися" Мужик: "-Ну" Мент: "-Читай все вместе : НЕ ТАРА ПИСЯ!!!!!

 

 

* * *

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только выключите мотор.

- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

 

 

* * *

Возвращался как то с работы.. пешком. Прохожу мимо одного двора... зима. Вижу во двор заезжает ВАЗ 21099. проезжает мимо и останавливается у дальнего подъезда.. выходит мужик, закрывает машину и каааааааааак навернется. подхожу ближе... смотрю он пытается встать и ключи выпавшие достать, мат стоит неимоверный... смотрю снимает один ботинок вприпрыжку бежит к ключам, хватает и назад, примерно с такими словами "Бл№ть, я че должен в тапочках ездить!?! Е%аный в рот!!". подбегает к машине... подхожу ещё ближе.. оказалось у него шнурки дверью прищемило.. :)))

 

 

* * *

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:

- Разрешите доложить,товарищ капитан.

Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:

- Докладывайте...

 

 

* * *

-Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.

- ...

- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.

- ...

- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.

- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!

 

 

 

 

 

 

 

* * *

Вспомнилось что-то... О дорожных знаках.

Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга. На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост, а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40". Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем, едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так:

(представьте, что вы едете по стиральной доске) - Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20 ки-ло-бля метров!!!!!

С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим уважением. Иногда они очень даже оправданны!

 

 

* * *

В новую BMW 750 IL врезается ДЕВЯТКА жигули. Надпись на бортовом компьютере БУМЕРА: Обнаружено новое устройство, устоновить?

 

 

* * *

Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.

 

 

* * *

-Ваня, как называется ГАИшник на дороге?

-Мастер машинного доения.

-А если их двое?

-Бригада.

-А если их трое?

-Три гада.

 

 

* * *

(Представьте голос Ник. Ник. Дроздова) Суслики - очень осторожные и внимательные животные! Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел! Самые внимательные получают бампером по еб@лу.

 

 

* * *

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...

Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

- ?

- Кто такие "пид@р@сы"?

Отец замешкался...

На выручку приходит товарищ:

- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!

Другой товарищ:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!

Отец:

- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...

 

 

* * *

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гай: - Давай 100 рублей! Водила: - С какой стати? - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". - Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

 

 

* * *

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.

И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь

изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.

Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него

хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край

дороги и говорит:

- Документы!

Старик ему в ответ:

- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?

- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.

Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:

- Иди сюда.

Поднял старик хвост ишаку и говорит:

- Вот, в бардачке возьми!

 

 

* * *

Тойота догоняет 600-тый мерс.

Разбивает ему всю жопу.

Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую

дверь начинают пи%%ить водителя(В).

(В) - Это...... А! Это..... А! Это......

(Б) - Ну что ты, это да это.....

Водитель еле живой. Братаны успокоились

(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!

(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................

 

 

* * *

ГАИшник стоит на трассе, скучает... Вдруг летит мерс 600 й с бешенной

скоростью.

Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез.

Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый.

Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне. Гаец поднимает

открывает... а там!

В одном отделении баксы-баксы-баксы, во втором тысячные купюры!

Ну Гаец думает - ПОПЕРЛО!

Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение генерала милиции.

ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая партмоне обратно,

говорит: "Разрешите должить, товарищ генерал!", а тот ему отвечает: "Вот

вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть, а куда рубли.

 

 

* * *

Гаишник останавливает блондинку.

- Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!

 

 

* * *

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

- Так, выходим из машины.

- Пошел на х№;%й!

- Я сказал, выходим!

- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"

Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.

- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.

- Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

- Центральный, Петренко. Еще нет.

- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трахнуть?

- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.

- Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:

- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

 

 

* * *

Газуют на перекрестке два бимера. Желтый сигнал уже почти заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними останавливается навороченый джип. Из него вылазит новый русский и говорит:

- Пацаны,вам ГОЛ!

 

 

.

 

 

* * *

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

 

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра? …

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)

- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

 

 

* * *

Пpавда о Запоpожцах.

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.

Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.

2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.

Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позоpа и вы на pаботе.

3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.

Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна б#ядь не сядет.

4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.

Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на пути.

5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.

Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель.

6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК

Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.

 

 

* * *

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несётся на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".

Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.

А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".

 

 

* * *

Останавливает как-то ГАИшник тачку...ну вообщем придраться не к чему...

ну решил водиле вопрос задать:

-Вот смотри...Вот я у тебя 2-ую свечу вытащу, какое колесо крутиться не будет?

-???

-Давай 1000...

Тот дал, а что делать, сел в тачку и поехал дальше.

Так повторялось до тех пор пока не остановил он КАМАЗ. Оттуда выходит

здоровенный дядя. Ну ГАИшник ему вопрос:

-2-ую свечу выдерну, какое колесо спуститься?

-Ты, а если я тебе КЛЮЧОМ НА 50 ПО ГОЛОВЕ ударю, какой шнурок развяжится!!?

 

 

 

 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

 

 

* * *

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

 

 

* * *

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт...

Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.

Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает:

Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.

Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:

- Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём!

Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.).

У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый.

Мент в тpансе:

- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!!

- Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной пёрся...

 

 

* * *

"ГАИшник тормозит машину и представляется:

- Командир взвода Козлов!

Шофёр:

- Взвода кого?"

 

 

* * *

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

 

 

* * *

Садится в такси проститутка на переднее сиденье и закидывает ноги на торпеду. Таксист ей:

-Слышь, ты, мослы убрала быстро!

-Это не мослы, это ножки, их мужчины каждый день мне целуют.

-И чё, если мне каждый день минет делают, так что, теперь член на капот повесить?

 

 

* * *

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":

- Да, типа жена в столб въехала...

Механик (задумчиво):

- А сколько раз?

 

 

* * *

У НР в автошколе спрашивают:

-Зачем нужен бампер?

-Для парковки.

-Мда...А тогда зачем нужен кенгурятник?

-Для КОНКРЕТНОЙ парковки!

 

 

* * *

Ночью у сотрудника вскрыли машину.

... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то

ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Airbag" не заметили...

Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками

увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.

Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается...

 

 

 

 

 

* * *

Вопрос: Для чего на "Ладах" обогрев заднего стекла?

Ответ: Для того, чтобы руки не замерзали, когда толкаешь...

 

 

* * *

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.

ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

 

 

 

 

 

* * *

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

- Ты озверел так ездить!? Давай документы!

НР ему:

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завёлся:

- Так, выйди из машины!!!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

ГАИшник аж покраснел:

- Открой багажник!!!

- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:

документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:

- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему:

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..

 

 

* * *

Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят. Новый русский:

- А, они со мной!!

- Зачем???

- Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!

 

 

* * *

Новый русский на 600-м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта. Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка:

- Ну давай, рассказывай - как обгонял, как подрезал...

[Chebik 0]

Если память не изменяет, это из фидо:

 

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть

вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16

летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят

[Гость SAsasa]

Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего

себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -

шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной

шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,

просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид

сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще

ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -

маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит

рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.

Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же

мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить

нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".

(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).

[Гость SAsasa]

Говорю сразу - я сего баяна еще не читал :

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

 

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

 

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

 

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

 

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

 

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

 

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

 

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

 

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

 

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет).

К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт

- подилитесь!

[Гость SAsasa]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к

программистам:

 

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми

автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и

фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном

ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,

находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и

экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -

приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,

автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых

компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и

автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт

проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты

должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки

об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней

давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам

собеседования.

[Гость SAsasa]

Навеяно историей про Гайца, проверявшего тех. паспорт на собаку.

 

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне

кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в

вполне осязаемые вещи в виде:

1. Дачный участок для строительства загородного дома.

2. Машину - престарелую иномарку

3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны

намечающегося на даче строительства.

 

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее

медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не

отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,

платила приятелю ответной любовью.

Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,

и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и

разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине

где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже

пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув

лохматую башку в приоткрытое окошко.

Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая

ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.

И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил

подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем

сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал

отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,

какое нарушение ему придумают.

Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча

"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...

Вы уже догадались, наверно.

Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.

ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! )) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец

отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в

окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в

будке.

Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не

появился. Видимо, менял штаны.

 

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но

все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и

Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по

"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть

морду в окно. Видимо, ему понравилось.

[Гость женя]

Едет НР на "Мерсе".

Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши.

НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:

- Что у тебя за модель машины?

Тот, весь, трясясь и заикаясь:

- Не знаю-юююю!

- Ну, хотя бы как называется?

- Понятия не имею-ююююю!

- Ну а сам-то ты откуда едешь?

- С "Американских горок"...

[Гость женя]

Чтоб меньше место занимало-почитайте занятная история :lol: :lol: :lol: :

 

[Гость женя]

Из одного интернет магазина-автомобильный сабвуфер-ОБРАТИЕ ВНИМАНИЕ на отзыв покупателя внизу слева! :lol: :

 

[Гость SAsasa]

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

[Red_Bull 0]

ээмм у меня туда входит и там какийто зиг заги

[Red_Bull 0]

а,во всё пошло спасибо видео просто смех :D

[Xamelion 0]

ролик про любовь к машине все уже видели или я первым буду? :)

http://portal.istra.ru/musor/lovecar.wmv

 

Ссылка локальная

<{POST_SNAPBACK}>

 

Да, видео зачотное. Mercury решает :D

[NeweraviN 0]

МЕРКУРИЙ ЖЖОТ !!! :)

[Red_Bull 0]

да видео жжот

[Гость женя]

комент к видео:

Реклама в автосалоне:

 

«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор...»

 

Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...

 

 

 

 

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

 

 

***

 

 

Мишель, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: «Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик».

 

 

***

 

 

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

 

«— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!»

 

 

***

 

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:

 

— Васек, а че стоим-то?

 

Он им в ответ:

 

— Да я, блин, не успеваю!!!

 

***

 

Останавливает сотpудник ГИБДД машину за наpушение скоpостного pежима и спpашивает водителя: «Hе желаете ли пpиобpести акции АО ГИБДД?»

 

 

***

 

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику — майору:

 

— Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?

 

— А что за машина-то?

 

— Да вот ВАЗ — «девятка».

 

— Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?

 

— 80 000.

 

— Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.

 

— Большое спасибо, товарищ майор!

 

На следующий день дежурный снова к майору приходит:

 

— Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!

 

— Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ — всё одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит:

 

— Ну теперь 10 000.

 

— О! 10 000 — самое оно, чтоб «девятку» твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!

 

— Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

 

 

***

 

Все, наверно, видели на старой «Волге» стоящего на дыбах серебристого оленя с рогами?

 

И недавно водители их стали снимать. А знаете почему? Потому что на большой скорости олень от страха на лобовое стекло гадит.

 

 

***

[Гость женя]

SAsasa упоминал про законы Мерфи, хотел бы дополнить:

 

 

Вождение автомобиля имеет свои закономерности. Вот некоторые из них.

 

1. Полоса, по которой вы едете — самая медленная.

 

2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.

 

3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город — это случится в час пик.

 

4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.

 

5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.

 

6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.

 

7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.

 

8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.

 

9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.

 

10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.

 

11. Количество 18-колесных грузовиков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.

 

12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.

 

13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.

 

14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак — он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.

 

15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.

 

16. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.

 

17. Грузовик, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.

 

18. Тот же самый грузовик в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади — едет быстрее вас.

 

19. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.

 

20. Все собаки договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.

[Гость SAsasa]

"Уважаемый дедушка Мароз! Я очень сильно хачу Mazda! И еще хачу что-бы можно было на ней синим вгавно кататься и никогда невризаться в столбы, прохожих, другие машины и т.д! А еще хачу штобы када я буду ехать синим вгавно меня менты неостанавливали! Пожалуй фсё! А и еще хачу чтобы после пъянки у меня голова не болела и я нерыгал в постели и несрался!"

[Гость SAsasa]

http://lemoi-www.dvgu.ru/DNN/Blog/tabid/85...15/Default.aspx

[Гость женя]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

 

***

 

Беседуют два гаишника:

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

— Да, действительно, когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

 

***

 

Едут на мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: «Ну что мы тебя, на голову посадим?»