АВТОЮМОР

[Chebik 0]

Паркинг

[Phantom 0]

Воспроизводимая здесь копия документа – не наша придумка. При всем желании мы бы такого выдумать не смогли. Это – ксерокопия руководства по установке динамиков немецкой, как утверждают продавцы на «Горбушке», акустики Domotec. Сильная вещь, куда там «Фаусту» Гёте...

<{POST_SNAPBACK}>

Ничего странного, скорее всего какой-то автоматический переводчик

[Гость SAsasa]

Из методического пособия для военных водителей: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителю"

 

 

О том ,что наш народ матом не ругается, а говорит на нём-знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очивидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет".

Молодой ему:

-Ты что,по русски говоришь?!

Старый:

-Нет, просто водила сказал "ху$ня", а вот если бы он сказал "пи$...ц" - тогда нужно в мастерскую

_________________

[Майк 0]

:D , да вот и определение степени поломок наших авто найдено

1. Ху*ня - небольшая поломка, которую можно починить своими силами, правда измазовшись по локоть в масле

1. Пи*дец - все остальные поломки

[triton 0]

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

 

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского

 

автопрома).

 

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

 

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive

 

(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

 

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает,

 

что это "Кадиллак").

 

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

 

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

 

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный

 

автомобилеподобный объект).

 

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый

 

неразрушимый убийца автомобилей).

 

Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),

 

Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

 

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

 

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

[Гость женя]

В 1ом автобусном парке траур:в аварии погиб лучший водитель,передовик,самый опытный работник.Вообщем на похорнах директор парка произносит прощальную речь:

Петрович был настоящим мужиком, отличным другом! И погиб он как настоящий мужик, а не как эти 85 обосравшихся пассажиров!!!

[Гость SAsasa]

Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?

[Гость SAsasa]

Приехал мужик на Lincoln Navigator на заправку. Стоит, заправляется 5 минут, 10... 15... 30... до полного бака никак не дойдёт . Зовёт заправщика.

-Чё-то полчаса лью, никак не залью.

-Дык ты двигло заглуши!

[Гость SAsasa]

едет автобус. рабочих везет. впереди - негры, сзади - белые.

вдруг шум, гам. шеф останавливает автобус.

ну че, пля????

Белые: да пля, скока можна..пля..мы, пля белые, а едем сзади, глатаем пыль нах. даколе!!???

черные: да что же такое тварицца, пля. мы же такиежелюди, как фсе, мля!!

в обшшем канфликт на расовой почве.

шафер: мне , мля, ваапще пабарабану...я пля дальтоник с децтва..у меня вы фсе ваапще зеленые пля..

такчто вот пля.....

 

ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ вперед пля, СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ назад нах!!!

[Гость SAsasa]

Очередная история "из маршрутки".

 

Утро 9-го марта.

Пассажирам слегка "нездоровитцца".

В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.

Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.

Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.

(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах

- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" ).

Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того

- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.

Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил.

В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:

- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что

такое кинетическая энергия.

Мужик оторопело смотрит на него.

Он только мат прывык с понимать без перевода.

Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на

общедоступный:

- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

[Гость женя]

SAsasa мне в юморе не превзойти.

Так что посмотрим фотки:

 

 

 

 

 

[Гость SAsasa]

На www.chevy-niva.ru в курилке - приколы почитай, там фотки эти уже были.

[Гость женя]

Прошу прощения за повтор.

Может кто-нибудь их не видел.

Если видели все-тогда можно уничтожить.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Гость SAsasa]

Жень, я не соревнуюсь, все для любителей авто, ВСЕМ СМЕЯТЬСЯ !

[Майк 0]

Жень, я не соревнуюсь, все для любителей авто, ВСЕМ СМЕЯТЬСЯ !

<{POST_SNAPBACK}>

Согласен, но следи за темой топика: АВТОюмор

В самом длинном твоем посте не нашел ни слова про авто, раздел ПРОСТОюмор в другом месте

[Гость SAsasa]

Согласен, но следи за темой топика: АВТОюмор

В самом длинном твоем посте не нашел ни слова про авто, раздел ПРОСТОюмор в другом месте

<{POST_SNAPBACK}>

Во всех постах есть про авто, может косвенно, но есть.

[Гость SAsasa]

А про женщин не туда вставил, я его уже удалил...

Звиняйте панове.

[Гость женя]

Я сейчас вспомнил несколько историй связаных с работой в автозапчастях:

1. У нас поменялся управляющий магазина, новый первым делом уволил зама.

На место зама он назначил (как вы думаете кого???)....СЫНА, пацану 19 лет в машинах 0, причем полный 0!

Мы это дело начали использовать для развлечений: в магазине у нас 2а телефона, один в торгов.зале для консультации звонящих, второй в кабинете зама. Мы звоним на телефон зама и задаем вопрос---СКОЛЬКО МАСЛА ВЛЕЗАЕТ В ЗАДНИЙ МОСТ ДЕВЯТКИ?---Вафел вылетает из кабинета с квадратными глазами, бегом к стенду с литературой и давай листать справочник по самарам!Мы уже лежим, так он видемо не нашел нужной информации и обращается к ребятам с выдачи товара с тем же вопросом, те уже плачут от смеха, причем на выдаче стояла очередь из 5ти человек-тут уже легли они от смеха-увидев на бейджике: ЗАМ.Управляющего магазином.

 

2.Этому же типу звоним и спрашиваем: СКОЛЬКО У ВАС СТОИТ ТРОС СЦЕПЛЕНИЯ НА ВАЗ-2106?.Он вышел не подавая знаков своей растерености, подошел к ветрине с тросами доооолго ее изучал.Ответ по телефону всех Убил---он ответил: Вы знаете я вам цену не могу сказать.т.к. ОНИ У НАС ЗАКОНЧИЛИСЬ!!!

 

3.Опять этот тип,звоним и задаем вопрос:ЕСТЬ ЛИ У ВАС В ПРОДАЖЕ РАЗВОДЯЩИЕ ЗУБИЛО?Все уже ус.....тся, так он опять вышел и бегом к ветрине с приспособлениями для ремонта авто,доооолго ее изучал, не нашел нужной позиции, и обратился к консультанту в зале (консультант уже находился в состоянии истерики) после чего консультант убежал обедать, еле еле удерживая себя от хохота в зале.

 

Я уволился через месяц невыдержав работы под началом ТАКОГО начальника.

[Гость SAsasa]

:D :lol: Женя, сочуствую, ой как сочуствую

[Майк 0]

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

[Майк 0]

Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна: - Козел! козел!!

- Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и ... врезается в стоящего на дороге козла.

[Гость женя]

Наверно меня больше всех раздражали покупатели кавказкой национальности.(это относится не ко всем из ихнего стойла, поверте есть некоторые из них граммотные и осведомленные в автомобилях, и технике их ремонта-как правило такие прилично и чисто одеты и отлично говорят по русски)

Еще однин случай из торговли:

Подходит чистокровный хачик, (потом я отметил для себя такие по русски знают только мат,у них 2 слова на своем горном а потом 1 матерное по русски)

стучит рукой по ветрине с инструментом и спрашивает, ЗАКАЛО.

Я то не понял конечно, спрашиваю мож ЗУБИЛО, он утвердительно кивает головой, я ему приношу зубило, он говорит типо ты чо мне принес лох чтоли, в запчастях не разбираешся?

Я спрашиваю так что тебе надо, стоим уже возле витрины с зеркалами заднего вида, он опять стучит по стеклу ветрины-ЗАКАЛО не понимаеш штоли?.

Я думаю точно ЗЕРКАЛО!, не спрашивая его приношу ему зеркало от 6хи.Он на меня смотрит как на кенгуру,которые известо в горах не водятся,Говорит ты чо опять принес?Я его посылаю к его маме туда где солнце не светит и спокойно иду курить.

Покурив, меня удивило присутствие этого таджика в магазине с битым лобовым стеклом!!!Он ко мне подходит-говорит ТАКОЕ ЕСТЬ???

Тут я понял что он стучал по стеклу ветрины и хотел купить стекло.

Мы его выгнали из магазина н----уй.Сами пол дня ржали над тем как он обиделся когда мы сказали что от 6-ки нет лобового, а от копейки не подходит.......

[Гость женя]

Еще в магазине было множество просьб от клиентов не связанных с куплей продажей автозапч.(Поставить че нибудь, залить куда нибудь-не поверите заливал много раз за 50р незамерзайку за 40р и девушкам и пацанам )

Так вот:

Часов 10 ночи, пришел тип купил КОЛПАКИ НА КОЛЕСА!и ушел, минут через пять возвращается,я думаю блин не тот радиус пробил,нет он както умудрился когда ставил колпаки (10 ночи) оставил ключи в зажигании а сигналка заперла двери, так он уже дел успел натворить-машина таз07-он выломал зеркало,уголок и через образовавшееся отверстие пытался какимто крючком из проволки-вынуть ключи из замка!

Он попросил нас помочь подобрать ключи от личинок-имевшихся у нас в продаже.Я взял металическую линейку со склада. Вышел и с 3ей попытки окрыл ему дверь.(Навыки приобрел в сервисе-ничего не надо думать плохого!)Тип поступок оценил-Залез в машину достал из ПЕПЕЛЬНИЦЫ удостоверение капитана-и спросил хочу ли я проехать для снятия отпечатков пальц.Я отрицательно кивнул головой(сам Я в а....е),он расплылся в улыбке и протянул мне другой рукой 200р.

 

2. Пришли опять лица кавказкой национальности-говорят ключи в машине сигналка заперла,(10 линейкой уже не вскроеш да и лень было помогать горцам) Я им в ШУТКУ говорю, вот вам монтировка разбейте лобовуху от нее салон не надо пылесосить-потом двери откроете.

Уроды приходят говорят мы ее разбили а вынуть не можем чтоб в салон залесть!Чо делать?

Я просто О...ЕЛ когда вышел на улица и увидел лобовое стекло 10ки по которому раз 20 ударили монтировкой.

На меня написали жолобу в жалобную книгу+мне шеф запретил шутить в рабочее время.

ВОТ так. :lol:

[Гость женя]

-У меня муж-ну прямо секс-машина!

-А у меня секс-мопед...

-Это как?

-Да так-два такта и впрыск.

[triton 0]