АВТОЮМОР

[Гость женя]

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.

Омон: Ну, чего стали.

НР, пряча стволы: Поломались...

 

--------------------

 

Приезжает владелец Porshe в автосервис

Говорит мастеру "У меня чето в подвеске стучит"

Мастер прокатился - "Вроде все нормально, а как стук проявляется?"

водитель: Еду я 100 км/ч все нормально

- Прибавляю до 200 - все нормально

- Набираю 250 никакого шума

- Как подбираюсь к 300 чето начинает стучать

мастер: Ээ... Это у тебя очко играет.

 

--------------------

 

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

- У вас в продаже жидкость тормозная есть?

- Нету.

- А тосол?

- Тоже нету.

- А жидкость для чистки стекол?

- Кончилась.

- Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!

 

-----------------------

 

надпись на раскрывшейся подушке airbag'а: "Ваша машина стала значительно дешевле"

[Гость женя]

Для автолюбителей очень актуально

 

Как выбирать девушек?

 

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

 

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:

пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

 

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете

присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее.

Балансировка тут не поможет.

И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

 

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из

немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является

способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

 

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

 

6. Обтекаемый корпус - тоже

 

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по

размеру

 

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

 

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не

рекомендуется. Залезать под капот тоже.

 

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

 

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

 

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом

могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

 

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне

удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

 

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли.

Так что приложите массу усилий

 

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна

особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость,

маневренность

 

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

 

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

 

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

 

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

[Гость женя]

Экзамены в ГАИ по-новому

 

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГАИ?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

 

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа...

 

Что означает этот знак? (Нарисован знак «Рекомендуемая скорость 240».)

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

 

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах «ДПС», «ГАИ».)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

 

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГАИ не отберет права?

1. У водителя шестисотого «Мерседеса».

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50 куб. см.

 

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке сто гривен, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах – два третьих, за пределами – два вторых.

4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

 

Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.

 

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

 

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке три автомобиля: «Запорожец», «Мерседес», «Джип».)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.

 

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГАИ).

[Гость женя]

Это мего боян! Форум просто читаеш и ржёш не переставая!!!

Умер ещё в начале...форум ВАЗовских калиноводов...

http://kalina-club.msk.ru/forum/index.php

[yuh 0]

Это мего боян! Форум просто читаеш и ржёш не переставая!!!

Умер ещё в начале...форум ВАЗовских калиноводов...

http://kalina-club.msk.ru/forum/index.php

 

форум хороший. и ответы все в точку.

[He11_t0r4 0]

гг особенно вот это

в теме "Калина VS Форд Покус 2" (что само по себе уже смешно)

 

вы чего?????!! обалдели???

нашли с чем сравнивать!!!

 

был в рольфе - посидел в фокусе, весь опплевался, полное Г

во первых цена заоблачная, я за такие деньги 2 калины возьму

во вторых качество сборки.. говорят, что там брак на браке

 

так что нафига платить больше?

[yuh 0]

гг особенно вот это

в теме "Калина VS Форд Покус 2" (что само по себе уже смешно)

 

вы чего?????!! обалдели???

нашли с чем сравнивать!!!

 

был в рольфе - посидел в фокусе, весь опплевался, полное Г

во первых цена заоблачная, я за такие деньги 2 калины возьму

во вторых качество сборки.. говорят, что там брак на браке

 

так что нафига платить больше?

на счет факуса правда. клиент выехал со станции. отвалилась коробка

[Гость женя]

Ну не знаю, возможно это я отнёсся к этому форуму не справедливо, но действительно умеляют хвалебные отзывы об этом автомобиле в каждом посту=). Я прекрасно помню начало производства десятого семейства ВАЗ и те чудеса что с ними происходили пока их доводили до ума, нельзя покупать такие машины, это бездумная трата больших денег. Лучше уж проверенную десятку (если непременно отечественное хочется) чем это непонятное чудо, ой не дай бог она не застрахована и в аварию на ней попасть=). Я вот диву давался на стоимость кузовных запчастей на десятое семейство М, а представляю сколько сейчас просят за капот калины=).

[Skorpion 3D 0]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

- Так, выходим из машины.

- Пошел на х№;%й!

- Я сказал, выходим!

- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"

Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.

- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.

- Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

- Центральный, Петренко. Еще нет.

- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трахнуть?

- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.

- Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:

- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

[Гость Metal-Wolf]

сц*ка б*иа баянист епт читай предыдущие посты и харе оффтоп гнать!

[Гость женя]

Как правильно водить машину…

 

 

 

 

 

Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное

отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен

посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на

впередистоящее кресло.

 

 

Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб

в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар.

Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника

государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".

 

 

Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение,

если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось,

возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая

руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.

 

 

Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите,

дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов

мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте

- догоните ее на попутках.

 

 

Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное

колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические

предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем,

у Вас "Запорожец".

 

 

Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не

ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем

меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

 

 

Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии, и Вас пытается остановить

инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать

четыре часа можете спокойно продолжить движение.

 

 

Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого

автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

 

 

Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте

его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно

прыгают в кювет.

 

 

Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное

правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за

Вас думают другие.

[Гость женя]

Вы слишком долго ездите по Москве если...

 

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

 

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

 

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

 

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

 

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

 

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

 

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

 

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

 

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

 

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

 

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

 

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

 

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

[Гость женя]

У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того, что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы, имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто умельцы (т.е. почти никто...). У них у всех абсолютно разная речь. И вот, я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом, заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку...). Сразу хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни, опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает терпения.

 

Итак:

 

Раздел 1 глаголы.

 

1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка, Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Х@ево. Пример: Х@ево шпонку накернил, Серега...

2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх, эту бы шпильку накотрагаить...

3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да, сделали заебись, а отханинговали х@ево...

4. ПоходИть. Использовать с сущ. Х@й. Пример: (выражая сомнение в необходимости ремонта) Ну на х@й, еще похОдит...

5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить...

 

Раздел 2 существительные.

 

1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая заебись; Надо ходовую смотреть; Пора ходовую капиталить.

2. Поршневая (полн. поршневая группа, иначе - поршнЯ). Использовать в сочетаниях: ПоршнЯ мозгА ебут...; Но лучше - внимательно послушать звук работающего двигателя и глубокомысленно: "Это у тебя поршневая..."

(вариант: "Поршневой пиздец")

3. Тяги. Использовать в сочетании: Тяги давно менял?..

4. Палец. Например: Заебешься палец распрессовывать (допускается :запрессовывать).

5. Шаровая (полн. шаровая опора). Например: Правая нижняя шаровая х@евая.

6. Для большего кол-ва существит. см. раздел №1.

 

Раздел 3 прилагательные.

 

Этот раздел полностью состоит из матов. Рекомендуются производные от сущ. Х@й.

 

Раздел 4. Устойчивые выражения.

 

1. На х@й надо?...

2. Ни х@я ей (т.е. запчасти) не сделается

3. На х@й ты это сделал?

4. Х@ево.

5. Ага... х@й... (после неудачной попытки сделать что-то)

6. Ноль-ноль, х@й повдоль (это уже высший пилотаж) Примечание: внутреннюю рифму можно использовать с любым словом из раздела №№1,2. Например - Поршневая-х@евАя, ходовая-х@евАя, палец-х@Ялец и т.д.

7. (Самое важное! Использовать как можно чаще!) Чему-то пиздец. (Вместо "чему-то" можно подставить любое существит. из разделов №№1,2. Шпонке пиздец, пальцу пиздец, эксцентрику пиздец, уже упоминавшийся Поршневой пиздец).

8. И еще: "Меняй тачку! "

 

Вот так. Надеюсь, у вас не возникнет ситуаций, когда вам понадобится хотя бы одно слово из этого разговорника :).

[Гость женя]

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

 

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

 

- Что-что вы хотите?

 

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....

 

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

 

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

 

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

 

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

 

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

 

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

 

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

 

- Десять.

 

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

 

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

 

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

 

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.

 

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

 

- Какой? - не поняла тетя Шура.

 

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

 

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

 

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"

 

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

 

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

 

- А может, мыльце подойдет?

 

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

 

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

 

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

 

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

 

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

 

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

 

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

 

- Фальксваген пассат хачу!

 

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

 

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

 

- Музыка ест ?

 

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

 

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

 

- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !

 

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

 

- Сюда! Сюда! Скорее!

 

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

 

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

 

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

 

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

 

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

 

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

 

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

 

- Hэхарашо.

 

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

 

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

[Гость женя]

Надписи на гразных авто

 

 

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.

 

 

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

 

 

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

 

 

Помой меня, я вся чешусь!

 

 

Это не грязь - это загар.

 

 

Помой- ответ: летом на море помою:)))

 

 

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

 

 

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

 

 

Танки не моют - танки перекрашивают!

 

 

Это такой приход:

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

 

 

СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

 

 

на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

 

 

на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

 

 

На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

 

 

На газели надпись - КАМАЗИК...

 

 

"Осторожно, в машине теща!"

 

 

На оке - "Полчаса позора - и я на даче"

 

 

На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"

 

 

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

 

Не едь за мной-я заблудился.

 

 

На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"

 

 

На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"

 

 

На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ

 

 

На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!

 

 

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

 

 

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"

 

 

Помой меня Я вся чешусььььь.

 

 

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

 

 

На запарожце: "Сушенный мерседес"

 

 

Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."

 

 

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"

причём всё это дело краской...

 

 

Я не грязная! Я просто не мытая!

 

 

На ОКЕ-Не обижай маленьких!

 

 

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

 

 

Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)

 

 

Путаю педали

 

 

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

 

 

Крепче за шоферку держись баран!

 

 

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))

 

 

На "Оке" "Бешенная табуретка"

 

 

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"

 

 

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки

 

 

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

 

 

Смешная история:

На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))

 

 

В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.

 

 

На битой легковушке: За мной будете...

 

 

Работает автопилот - водитель пьян

 

 

На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?

 

 

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

 

 

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

 

 

На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :)))

 

 

Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!

 

 

Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.

 

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"

 

 

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

 

 

Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"

 

 

На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"

 

 

Какая жизнь такая и машина

 

 

На ОКЕ : маленький, но подлый.

 

 

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ

 

 

Не обгоняй - обидно.(маршрутка)

 

 

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

 

 

Я, типа.... так езжу.

 

 

Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)

 

 

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)

 

 

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"

 

 

В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

 

 

На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.

 

 

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)

 

 

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

 

 

Застрахован? Обгоняй!

 

 

Тише едеш-меньше должен

 

 

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"

 

 

Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"

 

 

На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"

 

 

Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"

 

 

Гвоздем по краске-я тебе завидую

 

 

На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=

 

 

в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 

 

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

 

 

Надпись на ментовском УАЗике:

"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

 

 

Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"

 

 

На оке:"Танки грязи не боятся!"

 

 

А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"

 

 

на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА

 

 

На водительской двери маршрутки:" место водителя"

 

 

Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта

 

 

Видемость НОЛЬ иду по проборам!

[Гость женя]

10 способов понравиться ГИБДДшникам

 

Способ 1. Милицейские машины

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

 

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

 

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

 

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.

Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

 

Способ 5. Правила хорошего тона

ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

 

Способ 6. Проверка документов

ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

 

Способ 7. Идентификация личности

ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

 

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

 

Способ 9. Оплата штрафа.

Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

 

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

[Гость женя]

Заявка на получение водительских прав

 

 

Имя: _________

Кликуха: ________

Агент: ________

Адвокат: __________

Психиатр: __________

 

Пол:

[ ] мужской

[ ] женский*

[ ] бывший мужской

[ ] бывший женский

[ ] мужской и женский

[ ] никакой

[ ] любой

 

*Если женский, укажите размер груди: ________

Будет ли размер силиконовых имплантантов влиять на безопасное управление транспортным средством? Да [ ] Нет [ ]

 

Пожалуйста, укажите марку мобильного телефона:

*Если мобильника нет, объясните, почему: ________

 

Укажите цвет волос:

Женщины: [ ] блондинка [ ] платиновая блондинка

Подростки: [ ] рыжий [ ] оранжевый [ ] зеленый [ ] пурпурный [ ] синий [ ] скин-хэд

 

Отметьте, чем вы занимаетесь, когда ведете машину (можно отметить несколько)

[ ] Ем

[ ] Пью кофе из стаканчика Starbucks

[ ] Наношу косметику (для женщин или мужчин)

[ ] Бреюсь (для мужчин или женщин)

[ ] Разговариваю по телефону

[ ] Раздаю подзатыльники детям, которые сидят на заднем сидении

[ ] Наношу анти-целлюлитовый крем на бедра

[ ] Загораю

[X] Нюхаю кокаин (для Вашего удобства уже отмечено)

[ ] Сморю телевизор

[ ] Читаю журнал Variety

[ ] Подключаю лэптоп к интернету, и хожу по сайтам

 

Отметьте, сколько раз в месяц:

[ ] Вы будете стрелять в других водителей: _______

[ ] Другие водители будут стрелять в Вас: _______

 

Если Вы попали в аварию, Вы немедленно:

[ ] Позвоните в полицию и сообщите об этом

[ ] Позвоните на Девятый канал новостей, чтобы потом можно было увидеть свою машину по телевизору

[ ] Позвоните своему адвокату, чтобы обсудить иск против компании-провайдера мобильной связи, которая не соединила Вас с

номером 911

[ ] Позвоните своему психиатору

 

В случае землетрясения Вы должны:

[ ] Остановить машину

[ ] Продолжать движение и надеяться на лучшее.

[ ] Немедленно начать звонить всем людям, которых Вы любите

[ ] Включить видео камеру, чтобы в новостях Девятого канала появилось

Ваше имя

 

Если пойдет дождь, Вы должны:

[ ] Никогда не превышать скорость 10 км/ч

[ ] Вести машину в два раза быстрее обычного

[ ] Вы не знаете, что такое "дождь"

Отметьте, сколько раз в неделю Вы посещаете психиатора: _______

 

Какими лекарствами Вы сейчас пользуетесь (можно отметить несколько):

[ ] Prozac

[ ] Zovirax

[ ] Lithium

[ ] Xanax

[ ] Valium

[ ] Zoloft

[ ] Всеми перечисленными

[ ] Ни какими*

*Если не пользуетесь лекарствами, объясните, почему: _______

 

Продолжительность поездки до работы:

[ ] Менее часа*

[ ] 1 час

[ ] 2 часа

[ ] 3 часа

[ ] 4 часа и более

* Если менее часа, объясните, почему: _________

 

Когда Вас попросит остановиться полиция, Вы должны:

[ ] Остановиться и подготовить права и страховку

[ ] Попытаться оторваться от них, выехав на встречную полосу 405 автомагистрали

[ ] Включить видео камеру и спровоцировать полицию, чтобы офицеры начали в Вас стрелять, а у Вас были бы видео доказательства для обращения в суд

 

При выполнении поворота Вы должны:

[ ] Сообщить о своих намерениях другим участникам движения, включив указатель поворота

[ ] Что такое указатель поворота?

Какие части машины изнашиваются быстрее:

[ ] Дворники

[ ] Ремни

[ ] Клаксон

 

Дальний свет используется:

[ ] На дорогах со слабой освещенностью, в темное время суток

[ ] Для подачи сигнала водителю, идущему впереди, чтобы он уступил дорогу

[ ] Для мести, которую можно выплеснуть на встречных водителей.

 

Дата: ________

 

Подпись: ________

[Гость женя]

Кама-сутра автолюбителя

 

 

*Позиция первая:*

автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

 

*Позиция вторая:*

автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

 

*Позиция третья:*

автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

 

*Позиция четвертая:*

групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Гость SAsasa]

http://www.wowwi.orc.ru/views/signs.htm

[БаРаКуДа 0]

Вас накололи!

/ 11:07 11.11.05

Гаишники тайно оставляют в правах водителей “послания” друг другу?

Автовладельцы и сотрудники ГИБДД — всегда были, есть и будут “в контрах”. Миганием фар водители давно предупреждают “собратьев по баранке” о засевших в засаде гибэдэдэшниках. Не отстают ныне и представители закона. По свидетельству “посвященных”, у дорожной милиции появилась своя система оповещения. Достаточно стражу порядка взглянуть на ваше водительское удостоверение, чтобы “прочесть” оставленное коллегой послание: “денег не брать”, “иметь по полной” или “штраф на месте и никакого протокола”. Делаются эти секретные пометки при помощи… простой иголки.

— Загляните на форумы в Интернете, сотни водителей вам подтвердят: гаишники особым способом метят проблемных клиентов, — делится наболевшим водитель со стажем Валерий Сотников. — Тонкой иголкой или попросту шариковой ручкой они проделывают еле заметное отверстие на фотографии или ставят точечку в водительском удостоверении. Созвонившись и списавшись с водителями, мы выяснили: если дырку вам “просверлили” на носу — значит, вы неоднократно давали деньги за пьянку, соответственно, можно в аналогичной ситуации смело просить у вас бабла; если вам невзначай “выкололи” глаз — а то и не один, — вы “конкретный козел” — до безобразия агрессивный, можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей…

Просмотрев, ощупав и обнюхав несколько десятков водительских удостоверений коллег и знакомых, я действительно обнаружила зримые доказательства существования особого “языка”. Разглядев в водительском удостоверении у соседа по площадке “пометку” на носу, сходу поинтересовалась: “Попался пьяным за рулем?” Тот удивился: “Кто сдал?” Выяснилось: на самом деле катил с дня рождения друга “под мухой”, попался у самого дома, “дал 300 долларов на лапу” — откупился.

Еще одну дырку “в носу” я обнаружила у сослуживицы Елены. У нее отобрали права за пьянку, она долго билась за возврат с применением вышестоящего начальства, права ей вернули, но с пирсингом в носу!

— Дырявят, как на зоне, — возмущается владелец “девятки” Серега, у которого отметина в правах на лбу. Когда его задержали за остановку в неположенном месте, он ругался со стражами порядка битый час. В результате отстегнул “последние” 50 рублей вместо запрашиваемых двухсот. Получил в лоб “пистон” — отметину — “жадный”.

— Пусть “накалывают”, пусть знают наших, — восклицает, в свою очередь, водитель с двадцатилетним стажем Игорь Широков. — Я, например, на удостоверении теперь “с сережками” в ушах. А все потому, что “правдоискатель”, два раза в суд подавал, с успехом доказал, что действия инспекторов были неправомерные. Недавно ехал 60 км/ч, меня тормознули, хотели ободрать по-черному, на радаре у них — 149! Только глянули на права — отпустили с матерком.

Хорошо, что на правах фотография не в полный рост!

[Майк 0]

Вас накололи!

Бред, ИМХО, как на пластике (двойном) оставить отметки иголкой (или тем более шариковой ручкой), если большинство инспекторов даже не вытаскивают права из связки документов (и из жесткого пластикового футляра, который мне "подарили" при выдаче прав в 1996 году тем более)?

[БаРаКуДа 0]

Майк

тема запостена в юморе :)

[Майк 0]

Да? И правда

Читал в невеселом настроении

[Гость женя]

Перед тем как поехать кадрить девок прочтите! соответствует ваш автомобиль всем требованиям!

http://community.livejournal.com/gopota_ru...html?mode=reply

[Гость женя]

http://www.zubil.net/

 

 

Тюнинх! :lol: мухахахахахаха