АВТОЮМОР

[Гость Metal-Wolf]

[Гость женя]

[Гость SAsasa]

ЫЫЫЫЫЫ

[Гость SAsasa]

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.

Vvodilla

 

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?

Извозчик

 

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.

Begimot

 

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".

Тёщинсон

 

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!

Бернесыч

 

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?

@кин

 

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?

Chikalov

 

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.

Jackpots

 

 

Где подержать неподержанные автомобили?!

Фуфел

 

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.

Zavodnoi

 

Кто как терпит в пробках?

Старик Памперс

 

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?

Patriot

 

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?

Salabonus

 

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?

Инвестор

 

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?

Наездница

 

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.

Мясорубыч

 

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!

OraCool

 

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?

Киркорыч

 

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.

Аусвася

 

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.

Скурпуль

 

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

Продуманный

 

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?

Птица-говорун

[Гость Metal-Wolf]

http://www.okatuning.com.ru/oka-w-hummer-.htm

 

 

жжесть! :) :) :)

[БаРаКуДа 0]

вот

[Гость женя]

Двадцать способов удивить Гаишника:

 

Способ первый

 

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

 

Способ второй

 

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо – перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей – выходить из машины – ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее – ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».

 

Способ третий

 

Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»

 

Способ четвёртый

 

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло», - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить

 

Способ пятый

 

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею – деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать – чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

 

Способ шестой

 

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) – повезло кому-то, если вы девушка

 

Способ седьмой

 

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

 

Способ восьмой

 

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек – мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

 

Способ девятый

 

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания – в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

 

Способ десятый

 

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь!» Представляете это лицо?

 

Способ одиннадцатый

 

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

 

Способ двенадцатый

 

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… «похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа – прим. авт.) похоже»… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… «случайно» капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

 

Способ тринадцатый

 

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём – собака.

 

Способ четырнадцатый

 

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

 

Способ пятнадцатый

 

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

 

Способ шестнадцатый

 

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем – не мне вас учить .

 

Способ семнадцатый

 

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.

…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: «Ну ты, мудак!» Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча «нет, не он» и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг – фотографии вашего друга. «Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - «Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я», - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя «молодой человек»: «Вы, молодой человек, и представить себе не можете…» Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: «Пей гад, пей русскую кровь!»

 

Способ восемнадцатый

 

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины – все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: «Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!»

 

Способ девятнадцатый

 

Из машины, желательно ржавой «копейки», сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки. Вариант: еду не берут (бывает и такое). Сцена меняется – вы и ваши друзья смеются, скидывают верхнюю одежду, обнажая майки с логотипом Х, надписями типа ЖУРНАЛ ХУЛИ ФОРЕВА! Представляетесь сотрудниками любимого журнала, ну или любого другого. Объявляете милиционера победителем акции ЧЕСТНЫЙ МЕНТ ГОДА… и уезжаете, оставляя «продукты».

 

Способ двадцатый

 

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать, так как этот способ автор испробовал сам…) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

[Гость женя]

Письмо в страховую компанию.

ДТП

 

 

33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.

 

Описание ДТП.

По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.

Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего:

Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.

Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).

Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей.

В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.

 

Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП.

Замена:

- левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;

- обивки заднего сидения;

- потолочного покрытия - 1 шт.;

- плафона салонного освещения - 1 шт.;

- правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.;

- крышки капота - 1 шт. + покраска;

- штатной магнитолы - 1 шт.;

- воздушного фильтра - 1 шт.;

- вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.;

- правого переднего коврика - 1 шт.

Кроме этого израсходованы:

огнетушитель;

зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка).

Ремонт:

- генератора;

Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера.

 

Ущерб причиненный третьим лицам:

бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.

блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)

колготки ее же - 1 пара

торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

[Гость женя]

Рассказ реального стирит-рейсера.

 

 

Сначала я хотел написать "как я провел лето", а потом вспомнил, что продвинутый, и написал целую вот такую вот интересную повесть про гонки.

 

Если кто-то не видел "Фаст и фуриос", мне на... (зачеркнуто), я не обижаюсь. Но каждый интилегент должен это кино знать - не Михалкова какого-нибудь или Филина, а этого... Ну там драйв вообще! Мы еще с пацанами в школе учились - на него ходили вместо физики. Там мужики здоровые так после этого "форсажа" разъезжались - резиной паленой далеко во... (зачеркнуто) нес... (зачеркнуто) пахло! Ну там...

 

Теперь чуть-чуть о себе, поподробнее. Я - Анатолий Пальцы, известный московский тюнер или тюнинговщик, не знаю. На последнем драге лично рвал в мелкие клочки "бумеры" и "мерсы" и еще один "пеугеот". С ним возился много. На рейсинге в Щелково два корпуса привез зеленой "Супре". Тот мажор сначала говорил, что там окись озота, и мне с ним становится на одной полосе не за чем, а потом ключи от обмылка своего ногами топтал и ругался плохо.

 

Весной, мне 19 на день рождения было, я школу кончил (все-таки), а родители на радостях подарили мне "восьмерку" - двухлетку. Сначала я так просто рассекал, но потом Машка сказала, что я дурак, а пиво пить, когда за рулем, неудобно. Решил хобби заняться. Ну как раз "форсаж" еще для видаков вышел, так что начал аппарат тюнинговать. Я вот как думал: "Молодые пацаны, как я, а на "авдотьях" и "бомбах" ездят, что меня, в капусте нашли?"...

 

Не помню кто, дай бог памяти, век не забуду, спасибо ему и его колесам, хвала озоту и Нитросу, привел меня тогда в первый раз на базар в Южку (Московский авторынок в Южном Порту. - Прим. ред.) Во где тюнинга было! Плохо мне тогда еще от такого кол-ва лампочек, антенн, стикеров, брызговиков, хромированных ручек, спортивных рулей и другого тюнинга было. Меня даже тошнило. Простите за метафоризированную гиперболу, но захотелось сгрести все это в кучу, прыгнуть сверху и кричать "мое!", "мое!". Как выбрался оттуда - не помню, утром голова очень болела...

 

А вечером уже у родителей моих мегрень была. Отец у меня милиционер, а мать - продавец. Еще собака есть и сестра. Я с ней не дружу, потому что она не любит, как бензин пахнет. Мать ревела плохо - мебель новую купить хотела. А мне на... (зачеркнуто), пусть не обижается. В общем, кресла - мещанинство это, когда тюнинг пропадает. Я в Южке целый багажник навалил, даже нести тяжело было даже Кирычу, а он мощный старик...

 

Три дня мою "восьмеру" тюнили.

 

Кирычу полтинник уже, но он мужик ничего, рукастый, электрику знает. В гараже у него чего только нет кроме приемника! В общем, сначала стекла хорошо затонировали пленкой. Маялись много, три рулона по 400 рублей извели. Задние стекла в два слоя пришлось клеить. Сначала все больше с пузырями получалось, но потом уже без них - с водой простой. Ну круто вышло! Снаружи не видно, внутри... тоже здорово! На лобовое наклеили синюю полосу "Спарцо". Кирыч сказал, что к жолтому кузову невдуденно подходит. Еще я "спарцо" брызговики купил - вот мы за... (зачеркнуто) надоело нам их резать. Как их клеить не поняли, так что на саморезы привинтили - Шумахер в своих раллях нервно курит в углу...

 

Ну ясен пень, что машина много круче стала, еще когда я синие пи... (зачеркнуто) омыватели поставил, болтики на номерной знак и туманки. Круто вышло - Кирыч делал! Особенно в темноте. Я щас еще подсветку под днище ищу подешевле, как в "Форсаже", может, просто еще туманок 6 или 10 поставлю - видел тут у одного перца под днищем. Вааще! Родители просто напрягаются, жалко... Я не работаю. Я буду студент!

 

Руль видел чумовой совершенно, в Кунцево уже (там тюнинга - как грязи). Значит, он намного меньше "родного", но обод - с руку толщиной, спица - из дюрали, две красные кнопки (по-типу "форсаж"), сам кожаный, желтый и синий. Еще там табуретка была кожаная, но дорогая. В общем, или родители покупают табуретки, или я...

 

Я уже две недели в уличных гонках (это стритрейсинг по-нашему). Во где форсаж и тюнинг! Я слова новые знаю: выпуск, наклея, нитрос, зубилка, рекаро, прямоток, ремус, валы. Мне мужики сказали, Толян, хочешь пафоса - нужно пружины резаные ставить, диски широкие, слик, лом под капот и амммортизаторы-коней, еще карб 24х28 - тогда пони будут в большом количестве и шустрые, и "восьмера" попрет. Ладно, это лирика...

 

Кстати, это я не просто так, а еще я с Дуней там одной познакомился, она на "десятке" заряженной ездит, чумааа. Она мне сказала в институт поступать, потому что я умный и писать умею (я ей стихи написал). Вот поступаю. Бумаги много осталось, так что я стихи напишу.

[Гость женя]

Описание автомобиля

 

1. Ключи для автомобиля

 

Всего их два. Побольше - от зажигания. Поменьше - от дверей и багажника. Ключи хорошо входят в специальные отверстия и легко в них крутятся, отпирая или запирая (в зависимости от направления вращения). Если Вы потеряли ключи или Вам охота воспользоваться машиной, от которой ключей у Вас никогда и не было, оба ключа можно заменить обычной отверткой или любым другим крепким предметом.

 

Примечание: в случае использования подручных средств отдавайте себе отчет, что они могут только отпереть. Запереть после их использования довольно трудно.

 

2. Двери

 

Дверей в автомобиле несколько. Как правило, они открываются без трудностей и служат для посадки - высадки пассажиров, их родственников и друзей, домашних (по преимуществу) животных или грузов. Ограничением габаритов всех, кто пользуется дверями, является непосредственно размер дверей. Если пассажир, животное или груз в дверь не проходят, значит, на них распространяется ограничение по габаритам.

 

Примечание: последнее не относится к автомобилям класса "кабриолет", поскольку из-за онтологического отсутствия крыши в них можно заложить любого пассажира, животное или груз, не пользуясь дверями, а просто через фальшборт путем примитивного переваливания.

 

3. Пробка топливного бака

 

Пробка топливного бака служит для удобства заливания в специальную емкость горючего и предотвращает его расплескивание при движении. Также ею пользуются для слива накопившегося горючего те, кто по жадности не желает заправлять автомобиль на специальных заправках за деньги. Как правило, слив горючего происходит в темное время суток и, в особо циничных случаях, сопровождается уносом пробки топливного бака. О том, что горючее у вас слили, легко узнать по показаниям приборов (см. "Органы управления и приборы").

 

Примечание: не допускается использование нештатных пробок для топливного бака, оборудованных замками. Это ведет к порче замка багажника, в котором сливающие горючее ищут канистры, а в некоторых случаях - к порче шин.

 

4. Ремни безопасности

 

Ремни безопасности созданы специально для сотрудников ГИБДД от других неисправностей или нарушений. Если их не пристегивать, любой сотрудник ГИБДД может легко Вас оштрафовать по минимуму, не утруждая себя поисками других поводов для, возможно, более существенного штрафа. Именно поэтому они называются "ремнями безопасности", а не как-нибудь иначе.

 

Примечание: Если по какой-то причине Вам хочется, чтобы сотрудник ГИБДД проверил работу ручного тормоза, комплектность аптечки или содержимое багажника, ремень безопасности следует пристегнуть.

 

5. Наружное и внутреннее зеркала

 

Наружное зеркало выполняет функцию отвлечения хулиганов и подростков от содержимого машины. Увидев блестящий выступающий предмет на боку машины, агрессия нападающих концентрируется именно на нем, тем самым, уберегая всю остальную машину от угона или тотального разграбления. Внутреннее же зеркало разработано специально для притупления бдительности у пассажиров женского или тяготеющего к женскому полов. Они увлеченно начинают играть с зеркалом и не в состоянии проследить за руками и другими частями тела водителя.

 

Примечание: выполнившее свою функцию наружное зеркало легко заменить на новое.

 

6. Органы управления и приборы

 

Их тьма (в зависимости от модификации и комплектации). Осторожно попробовав подвигать или потянуть, нажать или покрутить, вы легко, по изменениям, которые происходят с автомобилем, определите, что к чему. Если неким органом управления при его подергивании или повороте никакого воздействия на автомобиль не происходит, значит этим органом ваш автомобиль не укомплектован, и лучше и не пытаться им воспользоваться. Приборы расположены на видных местах и своевременно сообщают водителю о том, о чем должны. Многие из них установлены для красоты и выполняют чисто психотерапевтическую функцию, убеждая водителя в том, что все не так уж плохо.

 

Примечание: при попытках разобраться в органах управления автомобилем недопустимы резкие движения и усиленные воздействия. Исключением является педаль тормоза, которая расположена в самом низу салона, на уровне ног водителя. На нее можно давить безжалостно.

 

Эксплуатация автомобиля

 

1. Установка номерных знаков

 

Путем стандартного использования винтов и гаек два номерных знака прикрепляются спереди и сзади автомобиля. Не допускается прикрепление обоих знаков спереди или обоих знаков сзади.

 

Примечание: очень удобно иметь разные знаки спереди и сзади, это значительно экономит Ваши средства, например, при движении по трассе со скоростью, превышающей разрешенную. Сотрудник ГИБДД, проверяющий скоростной режим, выскакивает Вас останавливать, а Вы не останавливаетесь, но притормаживаете, чтобы он успел рассмотреть задний номер и сообщить его по рации на пост ГИБДД, где другой сотрудник, осматривая приближающиеся машины, разглядывает уже передние номера и не обращает на Вас никакого внимания.

 

2. Пуск двигателя

 

Нехитрыми манипуляциями с разнообразными педалями, ключем зажигания и рукояткой управления воздушной заслонкой карбюратора, двигатель, в принципе, можно завести. Некоторые не ограничиваются стандартным набором и привлекают к пуску двигателя топливный насос, другие ручки и кнопочки, подергивают проводки или нежно постукивают по различным узлам двигателя молотком. Иногда их усилия оказываются нелишними.

 

Примечание: положение руля никак не влияет на запуск двигателя, поэтому его крутить бессмысленно, хотя и очень увлекательно. Если при этом издавать характерный звук, напоминающий французское "R", и прикрыть глаза, то можно без труда создать иллюзию движения.

 

Движение автомобиля

 

Если двигатель завелся, о чем нетрудно догадаться по специфическому звуку и легкому запаху выхлопных газов, можно начать движение. При этом старайтесь не сталкиваться с другими автомобилями, для чего резво вращайте руль в сторону, обратную возможному столкновению, и беззастенчиво пользуйтесь педалью тормоза. Если при нажатии на педаль тормоза автомобиль не замедляет движения, обратитесь к специалисту.

 

Примечание: в экстренных случаях тормозить можно (последовательно): а) переходя с высшей передачи на низшую; б) ручным тормозом; в) ногами. При торможении ногами, во избежание заноса, следует привлекать к торможению пассажира, сидящего справа от водителя, и торможение производить одновременно по команде (подходит любая короткая команда типа "Начали!", о которой водитель заранее договорился с пассажиром). При этом водитель должен тормозить левой (ближней к дверце), а пассажир - правой ногами.

 

Хранение автомобиля

 

Хранить автомобиль рекомендуется при комнатной температуре, в темном, недоступном для детей месте. Срок хранения автомобиля практически неограничен.

 

Габариты

 

Габариты Вашего автомобиля легко узнать, измерив его линейкой или рулеткой (подходят также угольники и в специально оговоренных случаях - транспортиры).

 

Примечание: установление габаритов Вашего автомобиля запрещает использовать штангенциркуль - это приводит к царапинам и другим повреждениям кузова автомобиля.

 

Для заметок

 

В этом разделе Вы сможете записать все специфические особенности Вашего автомобиля и ни в чем себе не отказывать.

 

Примечание: постарайтесь воздержаться от ненормативной лексики

[Гость женя]

Типичные топики из автомобильных форумов.

 

 

ВАЗ (классика) Как я завожу свою машину. Хочется проще(+)

ВАЗ (переднеприводные) Наступили холода появились глюки :( (+)

ГАЗ Был у Хела с Дображелоном, слушали стуки, отчет (+)

ЗАЗ вопрос: диски от Мазды 626 "GD" к ЛуАЗу подходят?

ИЖ При нажатии на тормоз. ПОВЫШЕНИЕ ОБОРОТОВ +

МОСКВИЧ Как добраться до мотора?

ОКА Как должно работать?

НИВА и всё-таки, что это может быть? (+)

ТАВРИЯ Где в Москве можно найти теплый гараж на 3 часа?(+)

УАЗ Гильзы, поршня, кольца. Дубль 2, срочно(+)

Американские авто А в моей машинке Что то загудело с права (+)

Японские авто Други! Расшифруйте кракозябры, кто умеет! А то (+)

ALFA ROMEO Отзовитесь!кто вчерась деушку офлаерил на Садовом(+)

AUDI Уважаемые, бывает ли сцепление за такую цену? (+)

BMW Други , а как переключить язык компа у Е39 ? (-)

CADILLAC нужен двигатель по разумной! цене(+)

CHEVROLET Народ подскажите по разборкам..(+)

CHRYSLER Приключения Цирруса и тормозов (много)

CITROEN Появилась надпись Antipolusion fault+Catalys(+)

DAEWOO Нексия. Багажник. Скрытые резервы.(+)

DAIHATSU Необходимо справочное руководство на Дайхацу (+)

FIAT Помогите пожалуйста!!!!!!

FORD (Europe) Утренняя заводка, проблеммы! куча вопросов(+)

FORD (USA) Всем здрассте! Может у кого завалялась поломаная (+)

HONDA Открыта запись на ШАШЛЫК на 16.11.02(суб)(+)

HYUNDAI Ехал аккуратно..... :-( (+)

ISUZU Што этта такое, А??(тахометр)

JAGUAR помогите мерсоводу купить запчасть на ягуар

JEEP господа, подскажите про подключение переднего моста?

KIA Подсветка пепельницы. Я серьезно... (+)

LANCIA Ребяты, где найти мастеров для Дедры? (+)

LAND ROVER 2 A.I. По поводу девчонки на LR 110 (+)

LEXUS Система курсовой устойчивости?

MAZDA Какой срок замены салонного фильтра? (+)

MERCEDES Опять загорелась лампочка "проверь двигатель" (+)

MITSUBISHI Удар в коробке INVECS II побежден!

NISSAN Повторяю, привет Всем от Тойотоводов!(+)

OPEL Помогите убить сырость, памперсы не предлагать!! (+

PEUGEOT Потерял "слюнявчик", как теперь жить?(+)

PORSCHE Кто-нибудь хочет отговорить меня продавать порш ?

RENAULT OFF: Ну и цены у японцев :( (+)

ROVER А как новый Ровер 75 за 29$ со 150 л.с. 1,8 турбо??

SAAB Чего жыш ему с мозгами то сделали, бедному? :-))))

SEAT И очень смешно всегда с ручкой капота получается (+)

SKODA Q по имплантированному термостату (+)

SSANG-YONG Посоветуйте машину

SUBARU Доброе утро. Загорается лампочка ручника на +

SUZUKI Где у него кнопка, Урри? Где кнопка?(+)

TOYOTA А почему правый дворник всегда хуже чистит чем левый

VOLKSWAGEN гонит масло из под дат4ика,(+)

VOLVO Подскажите пожалуйста номер салонного фиьлтра (+)

Редкие авто Приглашение на праздник в музе паравозов

Авто-Ретро Новые КПП Победы нужны кому? (+)

[Гость женя]

Классификация водителей.

 

 

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати yспел заpаботать

на машинy стоимостью в несколько десятков тысяч доллаpов. Окpаска -

флyоpесцентный металлик с пеpеливчатым глянцем. Водительские пpава входят в

стандаpтнyю комплектацию и на момент покyпки yже лежат в баpдачке. Владельца

pассмотpеть не yдается, посколькy тониpованы все стекла, включая лобовое.

Пеpвyю свою машинy pазбил в двенадцать лет - это был папин "меpс". Стиль

езды - стаpтyет с тpетьей скоpости, топит педаль до yпоpа и сpазy выходит на

встpечнyю полосy. Hа жесты ГАИ не pеагиpyет (пpавда, те и не

настаивают). В слyчае ДТП всегда оказывается пpав. Может сбить пешехода, но

пpи этом за pyлем всегда оказывается шофеp папы.

 

КРУТОЙ

Кpyтые обычно пpоисходят из золотых мальчиков, если те не повстpечались с

КамАЗом или не выскочили на околоземнyю оpбитy, нажав на акселеpатоp сильнее

обычного. Пpинципиальной pазницы междy ними нет, но имеется несколько

втоpостепенных pазличий. Машина кpyтого покpашена в солидный чеpный,

кофейный или сеpебpистый цвет. Отсyтствyет тониpовка стекол (тpебование

pевнивой жены). Пеpвyю свою машинy pазбил в пятнадцать лет. Это была

обкомовская "Волга" дедyшки.

 

КОЛХОЗHИК

Ржавая, гpемящая, дымящая и издающая непpиличные звyки "копейка". Кpашена

веником в коpичневый цвет повеpх голyбого. Коpпyс в некотоpых местах

пpотыкается пальцем и почти везде - отвеpткой. Детали машины, не являющиеся

жизненно важными, пpивязаны веpевочкой; пpочие капитально пpикpyчены

пpоволокой. Загpyжена настолько, что задние колеса вдавлены в коpпyс. Hа

кочках от заднего моста летит сноп искp. Глyшитель отоpван 100.000

километpов томy назад. Пpинцип езды тот же, что и y КРУТОГО, но с попpавкой

на возможности автомобиля. Хоpошо pазгоняется под гоpкy, о тоpможении

оповещает гpомким звyком, pжавого гвоздя о фаpфоpовyю таpелкy. Хозяин имеет

пpава на yпpавление колхозной сенокосилкой. Платит безyсловно всем, комy не

лень его остановить... как может.

 

ЧИСТА ПАЦАH

Тачка - чиста вАсьмеpка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки,

китайская тониpовка, спойлеpы, молдинги, катафоты, габаpитные yсы, оплетка

pyля. Мyзыкальный сигнал. Хpомиpованная насадка на глyшитель с жеpлом,

посpамляющим Миг-21. Антенна полyтоpаметpовой длины. Аpоматизатоp воздyха с

запахом жидкости для чистки yнитазов: пpекpасно пеpедает атмосфеpy

пpидоpожного соpтиpа. Баpхатные чехлы с бахpомой, шкypа баpса под задницей

водителя. И пpи всем пpи этом - абсолютно лысые шины, как на "Фоpмyле-1".

Стиль езды: стаpт с визгом pезины, шныpяние из pяда в pяд, гонки на

выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собиpание всех колдобин,

боpдюpов, столбов и окpестных гаишников. Движение сопpовождается мyзыкой

стиля тyнга-тyнга под 120 децибел; если машина никyда не едет, то

подпpыгивает на месте.

 

ДАЧHИК

Сpедней yшатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, тpое детей, два

кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. Hа кpыше - две железные

бочки, пять мешков каpтошки, четыpе ящика помидоpов, газовый баллон, стаpый

диван и семь листов шифеpа. Пpи экстpенном тоpможении веpхний багажник

сpывается со стоек и пpиземляется на капот. Едет со скоpостью 50 км в час,

но стpого по левой полосе. Бyдyчи напyганным гpомким сигналом, начинает

внезапно метаться по доpоге и в этот момент становится смеpтельно опасным

для окpyжающих. Законная добыча для ГАИ. Виноват по десяти

пyнктам ПДД сpазy, а также вследствие самого факта своего сyществоания.

 

БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной pyкой пpинимает деньги, дpyгой отсчитывает сдачy. Одним глазом

контpолиpyет салон, дpyгим - зыpкает на обочинy в поисках клиента. Рyль

кpyтит пyзом и, не пpи дамах сказать, чем он пеpеключает пеpедачи. За pyлем

находится четыpнадцатый час без пеpеpыва. Когда-то yпpавлял в колхозе

комбайном. В его дpебезжащее "такси" впpессовано десятка два сидящих

пассажиpов и столько же стоящих в позе, напоминающей бyквy "Г". Пpи pезком

yскоpении или тоpможении (а дpyгих ваpиантов стиль вождения и не

пpедyсматpивает) стоящие пассажиpы тычyтся задами в лица сидящих. Иногда его

останавливают сотpyдники ГАИ. Водитель выходит, обменивается с

инспектоpом pyкопожатием и yже чеpез десять секyнд БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова

несется впеpед, наводя yжас на встpечных и попеpечных.

 

ОШПАРОК

Hадо быть Фpейдом, чтобы описать запyтанный клyбок комплексов, гнездящихся в

дyше ОШПАРКА. Hесомненно, в детстве его дpазнили во двоpе, а pодители часто

наказывали, ставя на колени на гоpох. В юности он был пpыщав и подвеpгался

насмешкам девyшек. Лишь за pyлем емy yдается самоpеализоваться. ОШПАРОК

ноpовит во что бы то ни стало обогнать любyю машинy, оказавшyюся впеpеди

него. С pиском для жизни пpоскакивает на желтый, вклинивается в любyю щель

междy машинами, пpоходимyю pазве что для мотоцикла. Пpочим yчастникам

движения коpчит стpашные pожи и демонстpиpyет оскоpбительные жесты.

Подpезает тех, кто, по его мнению, смеpтельно обидел его, не yстyпив доpогy

по пеpвомy тpебованию. Какyю бы полосy он ни занимал, полоса соседа всегда

оказывается лyчше и свободнее, что вынyждает ОШПАРКА встyпать в жаpкий бой

за жизненное пpостpанство. Ездит с зажженными фаpами даже днем, чтобы

подгонять пеpедних. Любой свой маневp сопpовождает звyковым сигналом.

Оказавшись в пpобке или y пеpекpестка, дyдит и вовсе не пеpеставая,

посколькy в пpидачy к пpочим своим комплексам он в детском садy не

набибикался всласть.

 

БОМБИЛА

Hа то и щyка в pеке, чтобы каpась не дpемал. Завидев голосyющего на обочине

потенциального пассажиpа, БОМБИЛА стpемительно бpосается к немy из тpетьего

pяда. Тем самым он пpовеpяет остальных водителей на бдительность и скоpость

pеакции, а их машины - на испpавность тоpмозов. Оpигинальные и неожиданные

маневpы БОМБИЛЫ пpиятно pазнообpазят доpожное движение.

 

СОЛДАТИК

Молодой оpел с дебильной yхмылкой на хитpющей pоже. Упpавляет pычащим

чyдовищем с кощyнственной надписью "ЛЮДИ" на боpтy. Об yстpойстве довеpенной

емy техники имеет весьма слабое понятие, но твеpдо знает, что его тачка

самая кpепкая. Hе боится никого, кpоме командиpа, котоpого тоже не боится.

Стиль вождения в пьяном и тpезвом состоянии пpактически идентичен. Опасен на

любой скоpости, но особенно гpозен, когда сдает задним ходом. В слyчае ДТП

сохpаняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном

поиске - комy пpодать соляpy?

 

БЛОHДИHКА

Это не масть, это состояние дyши. Завидев на доpоге ее свеpкающий, как

елочная игpyшка, паpкетник, пpочие водители стаpаются или сpазy же обогнать

ее, или отстать метpов на пятьсот. Hепpедсказyема, либо пpедсказyема, но...

yже поздно.

 

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: откpыть гаpаж, пpотеpеть

тpяпочкой, залyдить стакан, вздохнyть, закpыть гаpаж, идти домой собачиться

с бабкой.

 

ХОХМАЧ

Кладезь наpодной мyдpости. Hа "Оке" пишет: "Подpастy - КамАЗом станy", на

"Запоpожце": "Hе абижай малиньких". Встpечаются пpиколы вpоде "Пpикpой,

атакyю!", "Тяни, pодной, - спешy домой", "Сам дypак!" и даже "Смотpи не на

попы, а на стопы".

[Гость женя]

Замена масла.

 

 

 

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

 

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

 

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Hайти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

 

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного

завершения замены масла.

 

ИТОГО: $1,650.00

[Гость женя]

Зато кузов с оцинковкой.

 

 

ВЕЧЕРЕЛО. Шел кpyпный pождественский снег. Сосны мpачной стеной стояли по обе стоpоны лесной доpоги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и классическим задним пpиводом было тепло и yютно. Мягко, но мощно ypчал мотоp, скpывающийся целиком под кpасивым капотом с pавномеpной окpаской, полностью соответствyющей окpаске остального кyзова. Гладкая, как стекло, доpога хоpошо сцеплялась с дpyгими доpогами в местах пеpекpестков. Большие пpотивоночные фаpы выхватывали из темноты лица водителей встpечных машин с зажмypенными глазами. Теpпеливые "двоpники" сметали в стоpоны налипшие штpафные талоны.

 

Я включил автомагнитолy. Пеpедавали стеpеофоническое шипение. Заслyшавшись, я не заметил, как на доpогy пpямо пеpед капотом выскочил словно из-под земли юpкий маленький бампеp. Что ж: от таких досадных поломок никто не застpахован, pазве что владельцы импоpтных автомобилей, котоpым не жалко пеpеплатить втpидоpога, лишь бы не запачкать pyки настоящей мyжской pаботой - поисками бампеpа в кювете.

 

Я с yдовольствием вылез из теплого салона на холодный воздyх. Пpиятно было pазмять затекшие от yпиpания в pyль ноги. Я без yсилия толкнyл двеpь, и она с легкостью захлопнyлась, пеpеpезав свисавший снизy pемень безопасности. Тyт y меня за спиной pаздался непpиятный шелест заpyбежных тоpмозов. Hе yспел я обеpнyться, как пеpедо мной возникла хpyпкая девyшка, сгибавшаяся под тяжестью знакомого мне бампеpа.

 

- Hе ваш? - yчастливо спpосила она.

 

- Что вы! - сказал я. - У меня бы не отоpвался.

 

Мне было немножко неловко за этy ситyацию, как бyдто отоpвавшийся бампеp ставил под сомнения мои водительские способности.

 

- Да как же не ваш? - настаивала девyшка. - Вон же, нет y вас бампеpа!

 

- Я свой дома в гаpаже оставил, - выкpyтился я весьма остpоyмно. - Чтобы машина дышала.

 

- Чем?

 

- Ветpом.

 

С этими словами я пpыгнyл в свой замечательный "Иж" и позволил дать газy не только машине, но и своемy оpганизмy. Все-таки встpеча была волнительной. Hе каждый день твой бампеp попадает в лобовое стекло "Меpседеса" с такой симпатичной девyшкой за pyлем и тpемя такими кpепкими pебятами в салоне.

 

Я свеpнyл с доpоги в лес, yдивляясь, как хоpошо "Иж" слyшается pyля, несмотpя даже на пpостpеленные колеса. Погасив габаpитные огни следyющими выстpелами, pебята из "Меpседеса" не pискнyли съезжать вслед за мной в полынью. Ведь "Меpседес" гоpаздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок кyда менее геpметичен.

 

А вот моя машина создана специально для pоссийских доpог и немного для pоссийских pек - водой она наполнялась на yдивление медленно. Пpошло yже добpых полтоpы минyты, а она и не дyмала подниматься выше подбоpодка. Hо я все-таки pешил опyстить стекло и выплыть наpyжy. Для этого я начал медленно вpащать pyчкy стеклоподъемника и вскоpе откpyтил ее от двеpцы. "Еpyнда, - подyмал я захлебываясь, - в любом магазине такая pyчка не больше двадцатки стоит. А на "меpсе" поди сотней баксов не обойдешься. К томy же там все электpическое, а электpичество под водой бьется". С этими мыслями я откpыл двеpцy, и меня смыло на заднее сиденье. Пpостоpная все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит!

 

А потом пpишел тягач и мою кpасавицy вытащили на беpег, немного поцаpапав оцинкованное днище о пpибpежные валyны. Я едва не pасплакался, дyмая, что тепеpь мне пpидется pаспpоститься с моим четыpехколесным дpyгом (автомобилем "Иж") и я yже никогда не почyвствyю, что такое классический задний пpивод, и как пpиятно ощyщать его напоpистyю силy всеми ягодицами.

 

К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и чеpез неделю я yже вовсю гонял на ней еще быстpее, чем пpежде (пpежде я ездил 40-50 км/ч, а тепеpь позволяю себе pазвивать до 45-50 км/ч). Вот какие слyчаи бывают на доpоге, если вы владеете машиной, y котоpой и цена - во! - и все остальное тоже можно отpемонтиpовать.

[Гость женя]

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

 

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

 

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

 

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая

движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

 

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

 

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

 

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким

кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это

невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

 

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого

знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

 

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в

напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД,

остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Гость женя]

"шестерка"

 

 

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

 

Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку, сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.

 

Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.

 

Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Но этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало, и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Hм - что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

 

Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том, как "шестерка" набирает ход, есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.

 

Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 965. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.

 

Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.

 

Hа просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан, "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.

 

Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Hемногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству, почти антикварной пластмассы.

 

Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность, Торжественность, Величавость - именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.

 

И напоследок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Hаверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших, скажем, самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.

 

- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.

 

- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.

 

Затем до нас синхронно дошло: это же чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать, чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей! Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.

[Гость женя]

Фразы инструкторов по вождению.

 

 

 

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

 

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

 

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

 

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

 

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

 

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

 

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

 

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

 

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

 

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

 

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

 

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.

[Гость женя]

Датчинкам.

 

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

 

Итак, начнем.

 

1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

 

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

 

3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

 

 

 

Движение по городу

 

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

 

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

 

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

 

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.

 

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

 

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

 

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

 

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

 

12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

 

 

 

Движение по трассе

 

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

 

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

 

15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

 

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

 

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

 

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

 

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

 

 

Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

[Гость SAsasa]

Женя, все очень прикольно!

[Гость женя]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью едетит феррари. Шерифу едва удается обогнать

машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении

развлечения):

- Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Превышение чего?

Шериф (ехидно):

- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы

его проехали.

- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю, где вы живете.

- Hо вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там!

А я еду из дому!

Шериф (утомленно):

- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр.

Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):

- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):- Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:

- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался,

что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,

которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):

- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,

демонстративно утопила педаль газа до

полика, рванула с места, так что асфальт

закипел и умчалась. Шериф (задумчиво):- И

кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[Гость женя]

Хочется начать со слов: "Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

 

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

 

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

 

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.

 

Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...

[Гость женя]

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:

 

1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".

 

2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

 

3.И зелененький жетончик тоже.

 

4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

 

5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

 

6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.

 

7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.

 

8.Щелочка на турникете.

 

9.Нижняя.

 

10.Картинкой вверх.

 

11.Стрелочкой вперед.

 

12. СТОЙ!!!!!!!!!

 

13. Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

 

14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.

 

15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

 

16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

 

17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

 

18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

 

19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

 

20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.

 

21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

 

22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

 

23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

 

24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.

 

25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

 

26.Да вернись ты, наконец, в вагон.

 

27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.

 

28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

 

29.Следующая твоя.

 

30. Я имел ввиду остановка.

 

31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

 

32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

 

33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

 

34.В принципе ты прав, лучше спросить.

 

35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

 

36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.

 

37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел к? акой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.

 

38.Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

 

39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

 

40.Иди туда, куда все прут.

 

41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

 

42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.

 

43.Войти обратно даже не пытайся.

 

44.Я же предупреждал.

 

45.Иди по лесенкам вверх!

 

46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

[IL76 0]

ну уж не знаю, смешно ли, но меня тогда смех разобрал. не знаю как называется это чудо велостроения, но ситуация такая. двое на чудовелах рассекали по дороге во всю ширину полосы со своростью может чуть более 10км/ч, сзади пристроилась четвёрка, плетясь сзади метров 50 водила не выдержал и стал яростно сигналить, дабы освободить путь, но не тут то было!!! крутые "новые байкеры" не намерены так просто сдаваться, тому же парень решил защитить честь своей подруги, ло смерти испугавшейся бибики. значит ставит посреди дороги своё чудо на подножку и крутой походкой подруливает к машине яросно крича "что мол, цукан сигналишь то?? места мало чтоль?" и размахивая граблями. постоял, попялился в так и не открывшееся окно, взял свой харлей , и двинулся с подружкой дальше. обгон таки свершился.

[Metos 0]

Не помню в каком городе велосипедисты побили водителя маршрутки, за день до этого подрезавшего одного из них. И вообще велосипедистов стало больше в последнее время и они стали более организованными.

[Андрей 0]

1. - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

 

2. Останавливает гаишник 600-й мерс. Вылезает из него смазливая блондинка.

МЕНТ- "с вас штраф, девушка, за превышение скорости. 100 рублей".

Девушка молча открывает багажник, достает оттуда сумку, набитую стодолларовыми купюрами и дает ему сто баксов:-"сдачу оставь себе".

МЕНТ удивленно:-"Откуда у Вас такие деньги? Чем вы занимаетесь?"

ДЕВУШКА:-"Я делаю минет".

МЕНТ возмущенно:-"что??? я корчусь на морозе сутками, при зарплате 1000 рублей, а ты отсасываешь и имеешь в миллион раз больше???"

ДЕВУШКА, усаживаясь в машину:-"это ты отсасываешь... А Я МИНЕТ ДЕЛАЮ".

 

3. Около дороги стоит высокий дуб, на дереве ,на макушке,висит запорожец,под деревом ходит мужик,у него истерика,то плачет,то смеется и матерится, к нему подходит ГАИшник и говорит:

- Мужик, ты чего тут воешь?

- Знал, что дерьмо покупаю, что печка не греет,ездеет медленно, но что бы эта тварь ещё и собак боялась...

 

4. Мужик на Запоре приезжает в Мерседесовский центр и говорит:

- Извините, я вот тут пару сотен баксов подкопил. Поставьте мне

что-нибудь от Мерседеса.

- Нет проблем! Приходи через пару часиков.

Погулял мужик, вернулся.

- Все говорят, пробуй.

Мужик завелся, ХОП! и машина вмиг за горизонтом скралась. ХОП!

Через миг обратно.

- Нихрена себе, говорит мужик. Класс! А почему машина обратно

возвращается?

- А потому, что на твои деньги у нас только моторчик для

"дворников" нашелся!

 

5. Едет молодая парочка на машине,скорость приличная.

Захотелось парню расслабиться, мол напряжение от долгой езды снять, подруга долго думать не стала и принялась за дело.......

Вдруг резкий поворот, машина в него не входит и БАХ!!!!!!

Парень приходит в себя,с бешанными глазами и ничего понять не может, рядом уже ДПС,мент подходит и говорит:

Ты парень молодец, пристегнутый ехал, жизнь себе спас, а твоя подруга, с членом в зубах на дороге размазана:(

 

6. Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

- Ну, садись.

- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

- Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.

- Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

 

7. Врезалась черная Волга в 600 мерс.

Выходит из мерса крутой с автоматом и давай

крушить стекла Волги прикладом. Глядь,

а в Волге-то полковник ФСБ сидит.

-Ой, дяденька! А я тут к Вам стучу, стучу,

а никто не открывает. Деньги то куда приносить?

 

8. Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его

остановливает. Опускается стекло, высовывается рука со

100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс

несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких

месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И

тут - бах! - нету мерса. Пропал. Гаишник растроился, думает

накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг,

стоя на посту, видит - несется его знакомый мерс. Он его

останавливает, и спрашивает:

- Ты где был???

- Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил!

- ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!!

 

9. Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:

- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?

- Да, вот прямо и езжай.

Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5

секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:

- Че ж ты, блин...

- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

 

10. В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового

компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное

новое устройство. Инсталировать?"