АВТОЮМОР

[Гость женя]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

 

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

[Гость SAsasa]

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Ы

ЫЫЫ

все 3 поста

[Гость женя]

Едем мы как-то с другом по одному

проспекту, который считается

правительственной трассой. Тут загорается красный свет.

Останавливаемся. Рядом с нами стоит

Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.

Менты не простые, а золотые.

Полковник и майор. Загоpается желтый.

Все потихоньку трогаются, кроме ментов.

Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС

Гелендваген, короче тониpованный сейф

с надписью BRABUS. Менты недолго

думая берут в руки гpомкоговоpитель и

с таким нагловатым голосом говоpят: "Щас там сзади кто-то

домоpгается". Тyт молниеносный ответ и тоже в рупор:

"А там впереди кто то щас допи..ится".

Менты выскакивают из машины, а там меpс с номерами, говорящими

и том,

что этот сейф обеспечивает охрану

Пpезидента, а за рулем

сидит дяденька со звездами, котоpые им

только снятся. Тyт все, кто стоял

на перекрестке начали ржать над ментами

так, что они чуть не лопнули со злости.

Это было таким наслаждением.

[Гость женя]

Антитюнинг.

 

Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

 

Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а также обеспечит ему идеальную прижимную силу.

 

Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

 

Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

 

Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасить в желтый цвет.

 

"Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

 

Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

 

Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики.

 

Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллончиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру.

 

Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж".

 

Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей.

 

Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть.

 

"Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"...

[Гость женя]

Ну а это надо осилить:

 

Эксперимент

 

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно офигеваю:

"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 40 минут - 90 км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30 км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновременно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 20 минут - 30 км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60 км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км? "

Ни хрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тоже как-то не очень-то понимал. А малой говорит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30 км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было. В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливаться на заправку-то нельзя! ), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90 км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб посрать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь - не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну, я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну, типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну, тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов. К Фокино подъезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаянно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаясь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не профессор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главное, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезжат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него ни хрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в жопу. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стресса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тоннель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, говорю, быть не может, это ж практика, эксперимент, не сходится - значит, теория херовая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая фигня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?

[Гость SAsasa]

Блин, а у меня сын в 8 классе учится, будет такая задачка, тоже поэкперементирую ! :D

[Гость женя]

Блин, а у меня сын в 8 классе учится, будет такая задачка, тоже поэкперементирую ! :D

<{POST_SNAPBACK}>

 

Готов ехать на встречу... :lol: :lol: :lol: -ментам ты башляеш :lol: :lol: :lol:

[IL76 0]

Готов ехать на встречу... :lol:  :lol:  :lol: -ментам ты башляеш :lol:  :lol:  :lol:

<{POST_SNAPBACK}>

мля, моя плакалъ патсталом!!!

[Гость Metal-Wolf]

[Гость Metal-Wolf]

 

[БаРаКуДа 0]

интерпритация знака :)

[Гость SAsasa]

Баракуда жжеш?

[Гость SAsasa]

Номерочек-с

[Гость женя]

Номерочек-с

<{POST_SNAPBACK}>

 

Была б у меня труба с камерой: выкладывал бы дежурный альбом с рублевки!

 

 

НУ ДОСТАЛИ МЕНЯ НА РУБЛЕВКЕ!!!!!!!

[БаРаКуДа 0]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

[Гость женя]

Ооочень впечатлил столик!!! Хочу такой домой.

 

 

 

 

 

 

[Гость Metal-Wolf]

предпоследние 2-ва фотожоп а ф целом зач0т :)

[Гость женя]

 

 

 

 

 

 

 

[Гость женя]

Инструкции по пользованию банкоматом, не выходя из автомобиля

 

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

 

 

 

 

Если было извиняйте...

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

 

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Гость женя]

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес :)

 

 

 

 

Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.

Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

[БаРаКуДа 0]

:)

[Гость Metal-Wolf]

это нада в раздел включи моск повесить :lol:

[Alex1091 0]

Жень, инструкция для банкоматов- Форсаж(какойто летний-осенний номер,точно непомню)

[Гость Metal-Wolf]

анекдот,не совсем конечнов тему авто но все равно забавно:стоят два верблюда-отец и сын

сын спрашивает:пап, а нафига нам такие горбы на спине?

отец отвечает:ну прикинь ты 2 недели ничего не жрал и не пил,а там хавчик

сын:пап, а зачем нам такой мясистый язык?

отец:ну чтоб колючки есть и чтоб они не кололись

сын:пап,а зачем нам такие увесистые и мощные ноги?

отец:ну прикинь идешь ты по пустыни а песок расскаленный а тебе ноги не жжот

сын:паап,а нахрена нам такой тюнинг в московском зоопарке??? :lol:

[Гость женя]

Марка: Hummer Модель: H1

Кузов/Модиф.: БРДМ Цвет: Черный металлик

Год вып.: 2004 Тип кузова: Вседорожник

Цена, USD: 300000 Тип двигателя: Бензин карбюратор

Пробег, км.: 5 Привод: Полный

Объем двиг. (см3): 5530 КПП: Механическая

Состояние: Отличное Руль: Левый

Торг:

Не возможен

Таможня:

Растаможен

 

 

Комплектация:

 

 

CD-чейнджер (есть)

Авт. упр. светом

Антипробуксовочная система

Аудиоподготовка

Багажник на крыше

Блокировка заднего диф.

Бортовой компьютер

ГУР

Климат-контроль

Кондиционер

Корректор фар

Ксеноновые фары

Лебедка

Люк

Магнитола (с CD)

Навигационная система

Обогрев зеркал

Обогрев сидений

Отделка под дерево

Парктроник

Подлокотник передний

Противотуманные фары

Регул. сид. вод. по высоте

Регул. сид. пасс. по высоте

Салон (кожа)

Сигнализация

Сотовый телефон

Тонированные стекла

Фаркоп

Электроантенна

 

 

 

 

 

Дополнительные сведения об автомобиле:

Бронированная разведовательно-дозорная машина VIP класса, полностью ручная спецсборка.Единственный экземпляр в России.Представляет собой плавающую, колесную двухосевую машину с обоими ведущеми мостами. Машина для экстремала, охотника и рыболова.Произведен полный тюнинг автомобиля.