NOname 0 Опубликовано: 23 октября 2006 Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами. - Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить – распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! – закричал он. - Ты опоздал! – закричал с коня рыцарь и ударил копьем - Аааааа... Картинка сменилась. - Вы долго будете возится с этой траншеей?! – орал бригадир – Заканчивать надо, а вы телитесь! - Тут кабель какой-то. Здоровенный! – оправдывался он. – С ним чего делать? - Какой кабель?! – орал бригадир – Нет никакого кабеля тут по схеме! - Да вот! – показал он - Это чего по вашему? - Фигассе! – присвистнул бригадир – В диаметре сантиметров 40 будет. Таких кабелей и не ложат. Труба видать полиэтиленовая. Так ведь нет же по плану тут ничего. Наверное проводили чего-то, да плюнули. А трубу бросили. Так бывает. В стране бардак.. - А мне чего делать-то? – возмутился он – Обкапывать ее? Может в ней метров сорок. - Обруби топором – всего и делов. – принял решение бригадир. Топор чвакнув вошел в черную, блестящую поверхность. Земля дрогнула, откуда-то из глубины раздался истошный вой, из трубы хлынула кровь. Ктулху пробудился и яростно пробивался на поверхность. - Мы нечаянно, мы нечаянно! – кричал бригадир – Вот сейчас мы... Сейчас зеленкой обработаем и перебинтуем!!! - Вы опоздали!!! – прогудел Ктулху и занес щупальце.. - Аааааа.... Картинка сменилась... Дверь не выдержала ударов и упала в комнату. Пятеро в черных кожаных плащах прошли в комнату и сочувственно посмотрели на него. - Не открываем органам? – спросил Старший – Дневнички в интернете ведем, а дверь открыть стесняемся? Поорать в интернете, а дома посопеть тихонечко? - Я это... Я для себя... Это мнение мое. – забубнил он – Имею же я право, да? Демократия ведь. - Демократия. – согласился Старшой – Демократия наряду с правом высказывания своего мнения подразумевает полную ответственность за свои слова. Пройдемте, гражданин. - А.. А может.. – скуксился он – А может не надо. Я удалю. Я, чесслово, удалю... - Ты опоздал! – хихикнул Старшой и достал наручники.. - Ааа... .... Телефон надрывался уже долго. - Алло? – прохрипел он в трубку. - В зад тебе сверло! – рявкнули в трубке – Тебя тут ждут уже полчаса, а ты спишь там!! Ты опоздал! - Аааа. – с облегчением выдохнул он – Доброе утро! - Ты на работу приди – я тебе объясню насколько оно недоброе! – гавкнули в ответ и отключились. - Доброе, доброе. Фиг ты мне чего объяснишь. – бубнил он одеваясь. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 24 октября 2006 Сказка про любовь. С хэппи-ендом. Попросили сказочку написать. Чтобы про любовь, романтичная и с хэппи-ендом. Не вопрос - рассказываю: Жила-была одна Девочка. Всем хорошая – и послушная, и работящая. Бывало маменька только скажет: - Огород... И пока маменька пытается выговорить «...вскопать бы надо», ан глядишь – уже перекопано все. А огород не так себе палисадник, между прочим, – полгектара почти. Маменька только по огороду бродит да палочкой глубину вскапывания замеряет. Да Девочка тоже не фаркопом деланная – копала на совесть. Знала, что если глубина не та, Маменька вышеупомянутой палочкой может по чему попало огреть. А попадало Девочке завсегда по ушам. Потому как очень уж большие были у Девочки уши. Огроменные такие. В темноте бывало подойдет к дому соседей, а сосед пьяный уж и кричит в ужасе: - Не буду пить больше!! Ни-ни! Вона уже трехголовые девочки мерещатся! А Девочка его успокаивает: - Одна у меня голова, Дядьмиш! Это просто уши мои еще по бокам. Тогда и сосед радоваться начинал, дарил ей конфеток и кричал: - Урааа! Можно и дальше бухать! Вот тебе девочка два подшипника – сделаешь себе серьги! Жила она себе, не тужила. Ну большие уши – подумаешь. Все остальное жеж нормальное. Наоборот даже удобно ей было. В день рождения обычных девочек цельный день за уши таскают все кому не лень. А наша Девочка всех желающих собирала и командовала: - Ну-к все скопом давайте! Все ухватывались и за уши ее дергали. А она считала – И-раз! И-два! Один раз отстрелялась и готово – весь день празднует. И шея у нее была сильная. Еще бы – с такими ушами, слабую шею сильный ветер запросто свернуть может. Все бы хорошо, да почему-то парни избегали в нее влюбляться. Ну не влюблялись и все тут. Был один как-то, вроде дружил. Да потом плэйер в подарок приволок. С наушниками. С маленькими такими. Посмотрел, как наушники исчезают в ушах, заплакал и не возвращался больше. Невдомек дураку было, не потерялись наушники, а девочка их потом за проводочки из ушей вытягивает. Ну да и бог с ним. Пустой человек – каких-то условностей убоялся. И вот однажды решила Девочка, что нельзя больше без любви жить и отправилась своего Пару искать. А где искать – понятное дело. Морской круиз, разумеется. Все девочки своего Пару в круизе мечтают отыскать. А на лайнере ее сразу Капитан заприметил. Она потому как на палубе стояла, башкой по сторонам вертела из любопытства, а он ее с радаром перепутал и давай орать на матросов: - Это кто из вас, карасей, радар сюда поставил?! Потом извинялся очень. А она стояла и думала – какой красивый этот морской офицер и перегар его совсем не портит. А он ей руку подал и давай лайнер показывать. Вот тут, мол, у нас камбуз, тут гальюны, тут мостик. В общем сдружились очень. А один раз, ночью, после банкета Капитан упрашивал: - А пойдем-ка, Девочка, в якоря! В якорном отсеке щас нет никого! Вы будете украшением моей коллекции. А Девочка не понимала о каких коллекциях речь и отвечала: - А вы идите, мой Капитан. А я за вас на мостике подежурю. Вахту нести буду. Плюнул тогда Капитан на мысли об украшении коллекции и на палубу. И ушел спать в якорный отсек, предварительно попросив если что – свистать всех наверх. А она осталась вахту нести. И вдруг заметила, что ветер поднимается сильный. То есть надо бы всех свистнуть наверх, а она свистеть не умела в принципе. Не то что наверх – в любом направлении не умела. Тем более всех свистеть. Поначалу она было в панику ударилась. Головой причем. Потом потерла место ушиба, взяла себя в руки и встала лицом на встречу ветру. А ветер крепчал, злился и набрасывался на Девочку. - Фррр. – несмело затрепетали уши Девочки на ветру. - Фрррррр.Фрррррр. – звук креп вместе с ветром. Уши больно били ее по щекам, но Девочка терпела и не уходила с палубы. Потому что не могла подвести своего Капитана. И она стояла, превозмогая боль. А звук становился все сильней и сильней. Пока не разбудил Капитана. - Что за овации у нас тут на лайнере?! – закричал Капитан – Ветер ведь сильный! Марш все по каютам! - Я для вас старалась. – обиделась Девочка – Потому что люблю вас! - Если любишь, Девочка – ответил Капитан – надо не ушами хлопать, а соглашаться в якорный отсек идти, когда тебе предлагают. А ветер – дело привычное. Не стоило и мучатся. - Вы меня поматросили и бросили! – сказала Девочка – Дурак вы какой-то. Даром что Капитан. Вы герой не моего романа! И плюнула Капитану на фуражку, чтоб дать понять, как сильно она его ненавидит. И ушла с палубы. А в каюте ее ждал мужчина в форме пожарника. Он стал на одно колено и сказал: - Будьте моей женой! Всеобязательно! Я такой флюгер себе давно искал. И тогда к Девочке пришло Счастье. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maksim 0 Опубликовано: 26 октября 2006 Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева. - Где моя любимая, дубина! – заорал он. Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок. - Ну?! – с колена добавил молодой человек – Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!! Ясень, явно был равнодушен к трагедии отношений. Стоял себе и раскачивался на ветру. - Покачай мне головой еще, покачай! Зубом еще поцыкай! – молодой человек демонстративно плюнул в дупло ясеню. – Ну?! Поддувало открыто, а текста не слышу. Из поддувала лениво вылез Ворон, тюкнул клювом по пальцам молодого человека и вдруг заговорил: - Чего буяним, юноша? Плюемся зачем? Вы же человек. Венец природы. Хомо Са... - Гомо гомини люпус ест! – неожиданно для себя выпалил Молодой человек. - Нууу! Впечатлен. Впечатлен. Думал гопота деревья ломает. А тут у нас практически - Цицерон. Патриций! - Есть маленько. – покраснел было от удовольствия Молодой человек, да спохватился – Какой я теперь человек? Ну какой? Огрызок я теперь, а не человек. Пустое место! - Ушла подлая? – понимающе протянул Ворон – Ну ничего, ничего.. - Она не подлая! Она.. Она знаешь какая?! Вот такая она! – показал он Ворону большой палец. - Вот такие обычно от философов и музыкантов и уходят. – подхватил Ворон - К олигархам. Они, конечно, потом понимают что неправы... - И возвращаются? – с надеждой спросил Молодой человек - Они бы рады. – развел крыльями Ворон – Да куда уже вернешься? Они ж пока поймут.. До того времени философы вымирают как динозавры. И неудивительно. Шутка ли – башкой о древесину биться. Кто выдержит? - Вот я дятел! – схватился за голову Молодой человек – Значит советуете подождать? - Да. Лет сорок-пятьдесят – не срок для настоящего философа. Надо только дожить! - Не каркай! – прикрикнул Молодой человек – Доживу. Лет.. Оооой. Это ж сорок лет! Я столько не смогу. Ну почему она ушла? Почему??? - Так надо! – веско сказал Ворон. – Страдания очищают! - Так чего мне теперь? Страдать? Я уже страдаю! Ооо как я страдаю!! – заплакал Молодой человек. - Да, да. Вы так изумительно стардаете ерундой – просто загляденье. Плачете, деревья бьете. С пернатыми разговариваете. Мне, конечно, лестно, но все-таки. - А что мне делать? Что? – рванул руками рубахи Молодой Человек. – Она же ушла от меня! - Проспаться! Проспаться и еще раз проспаться! – гартаво произнес Ворон – В вашем состоянии – это архиважно, батенька! Вы же пьяны в слезу хрустальной совы из «Что?Где?Когда?». Понапиваются и давай с флорой и фауной беседовать! Нет чтоб любимую дома поискать! Алкаши! - Ой... – стало вдруг стыдно Молодому Человеку – Может мне лучше застрелиться? А? Бабах! И сквозняк в голове! - Очень хорошая идея. Надо найти только пистолет. У кого же... А да! – и Ворон тюкнул по Ясеню – Але! Дерево, у тебя ствол есть? Человеку надо застрелиться срочно. Ясень ехидно покачал головой и не ответил им. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 31 октября 2006 - АААА! – человек в маске Кинг-Конга набросился на прохожего. - Отвали, животное. – как-то даже спокойно ответил прохожий. - Вот обязательно портить праздник людям? – обиделся Кинг-Конг. - Прыгать на меня из кустов с этим идиотским «АААА» - для вас праздник? – удивился прохожий. - Я маску купил, между прочим. – бормотал Кинг-Конг – На деньги попал. Вам трудно было испугаться? - Эффективность праздничных инвестиций вы измеряете объемом испорченного от испуга воздуха? – продолжал нудить прохожий – Вы кто по профессии? - Не скажу. Сегодня я Кинг-Конг. Страшный и ужасный. - Профессиональная обезьяна. – вздохнул прохожий – Вы хоть помните что сегодня за праздник? - Халовин! День всех Святых. – выдохнул радостно Кинг-Конг. - Точно? Не день обезьян? Не фестиваль придурков, притаившихся за кустом? Может это не ваш праздник,а? - Ну почему вы такой нудный, а? – сплюнул Кинг-Конг – Ходите тут с бледной мордой и нудите. Сидели бы дома, а? Ну раз не признаете праздника – сидите себе дома и все. Не портьте настроение людям. - Я и сидел дома. И выходить в общем не думал. Но вот.. пришлось.. - Захотелось погулять по темным, безлюдным местам ночью в одиночестве? И после этого вы меня называете придурком? - Угу. Именно так. Именно в этот день можно встретить придурка в маске, прячущегося в темном, безлюдном месте. - То есть вы знали, что кто-то вас тут попытается напугать? - Не знал. Я на это надеялся. – широко улыбнулся Дракула – Тут хорошее место. Фастфуд, практически. Дешево, быстро, вкусно. - ААААА. – закричал Кинг-Конг, глядя на обнажившиеся клыки. - Маску снимите, пожалуйста. – захихикал Дракула - Она меня пугает. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 1 ноября 2006 - Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая! - Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то? - Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а? - Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели. - Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать? - Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу – мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится. - Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой. - Уау! С нами будут девки? - Какие девки? Сдурел? - Сам говоришь – клюшкой пинать. Я думал – кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу. - Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка – топор на длинной ручке. Говорил жа. - Так он ить оскорд. А ты клюшкой его назвал. Запутал совсем. - Запоминай! - И запоминать не буду. Придумал тут. На льду с топорами. А ну как промажет, да по ногам рубанет? - Так ведь говорю тебе – на ногах латы железные! Он тебе по ногам топором – шарах! А тебе – хоть бы хны. Разве что мордой об лед приложишься. - Дык больно же! - Тебе больно – а забава за счет таких моментов благодарного зрителя находит. Потому как нет ничего забавней чем поглядеть, как кто-то мордой об лед бьется массово. Мероприятие продается – денежка рекой течет. - А промеж ног если? Будет потом как Федька Обрубок смех девичий вызавать. - И там латы! И на руках латы! И на груди! - Чистый статуй с топором по льду шарашится! На Чудском озере играть будем, папенька? - Тихо там! Не ехидствуй. Как лед окрепнет – тогда будем. И шлем на башку! Чистый лыцарь! - Шлем зачем? Надо ж мордой об лед, чтоб денег было вдоволь. - Открытый щлем. Без забрала. И от топора защита и зрелищность остается. - Хахахаха. Ледовая дружина. Лыцари забав! - Над отцом смеяться?! - Дык а как не смеяться – целит в ноги, а по башке попадает? Это как такое? Хахаха. Кучность в топоре не та. Лучше в лапту. - Дурень! Смотри – вот голыш. Вот я замахиваюсь, чтоб посильней вдарить. А ты – тут. Тут, сказал. Стоишь, шайбой светишь – по голышу вдарить мешаешь. А у меня замах! Оппа! Вот! Видал? По голове прямо! Видал? А ты говоришь шлема не надо! Видал? Сынок?... Сынок!! Не помирай, а? Завтра ж скажут – Царь своего сына убил. Иди доказывай, что забаву придумывали. Сынок? Эххх... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 3 ноября 2006 Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось: - Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит! Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет. - Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас! - Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!! Уроды обиделись и рванулись к полю. - Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть? Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад. - Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям. Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей. - Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь! - Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой! - Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит! - Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться! Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа. - Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи! Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам. - Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку. На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 6 ноября 2006 - Прибрался? - Угу. - И полы вытер? - Вытер, вытер. - Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной. - Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.». - А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика. - Да что ты говоришь? - И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру. - Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов. - И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь. - Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто. - Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу. - Признайся – в чем разница, а? - Пыль остается – ее видно. - Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены... - Вот-вот. «Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.» «Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 13 ноября 2006 Соня проснулась, посмотрела на мужа своего Степана, и вдруг, к ужасу своему, запела. Запела громко, безбожно фальшивя и перевирая мотив. Причем запела не что-либо, а «Любо,братцы, любооо, любоо братцыы жить». Степан, которого даже речитатив Любы приводил в ужас, вскочил и заметался по комнате, зажимая уши и натыкаясь на мебель. Потом он остановился и истерично засмеялся: - Хахахах! За что, душа моя? За что ты меня так с утра? Ты ведь лажаешь сильно! Прекрати! Умру со смеху. Это ж надо... - Легко на сердцее от песнии веселоой! – продолжила Соня песнопения диким голосом. - Твою мать! – заржал пуще прежнего Степан – Хахах. Что творится-то? Чего я ржу как дурак постоянно? - Тебе приснился рыжий коонь! – заорала фальцетом Соня – Ры-жий конь! - Я ржу, она поет постоянно. Что за фигня? – начал было Степан и опять засмеялся – Я курю видать, а она на луну воет. Хахах. Волчица ты, Варвара, мерзкая притом!! - Улыбнемся же волчьей улыбкой врагу – подхватила Соня – Псам еще не начищены холллллкии. - Что за дурдом тут творится!! – ворвался в спальню старший сын Андрей – В прихожей воды полно, а эти тут развлекаются. Одна поет, другой ржет конски! Что за фигня? Я так счастлив! – как-то совсем не в тему закончил он и замолк. - Пусть будет ваше настроение Всегда цветущим как сирень, Пусть будет жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашееей – запела Соня. - Вот заливается! – засмеялся опять Степан – Чисто - Васька вчера у нас за столом. - Удачи счастья и добраа! – закончила куплет Соня. - Так это он! – сказал задумчиво Андрей и опять не в тему продолжил – Я так счастлив, что дядя Вася есть! - Чего он? – не понял Степа и засмеялся опять – Ленинградский почтальон? С цифрой пять на бляхе-мухе? Хаха! - Он вчера пожелал, чтоб дом был полной чашей! Ты тут ржешь, а дом наш таки наполняется водой! Нас заливают. А еще он желал, чтоб песни и смех никогда не покидали наш дом! Вот ты и ржешь. А мама поет теперь из за него! - Каков подлец, каков подлец, какоооов подлец! – Соня живенько изобразила Хор в опере. - Андрющенька! – фыркнул Степа – Позвони дяде Васе немедленно и пусть обратно все отжелает!! Ххаха. Пока мама верхнее Си не пытается брать. - Си... си... си.. – распелась Соня и грянула – Синий, синий иней! Синий, синий иней! - Дядя Вася, миленький, отжелай обратно все что нажелал вчера!! - кричал в трубку Андрей – Все сбылось! Я счастлив! Мама поет! Папа ржет!! Пожалуйста! - А что у нас с младшеньким, а? – засмеялся Папа. - Деньги у меня теперь есть всегда! – хмуро сказал вошедший младшенький – Что мне делать с постоянной эрекцией, а? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 15 ноября 2006 "Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут не было!» - донеслось прощальное напутствие. - И чего дальше? – спросила Она. - Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он. - Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по обыкновению своему, меня во всем виноватой выставлять! Не надо! - А кто виноват? – взорвался Он – Попробуй, витамины... - Не хотел бы - не пробовал бы! Нечего на меня все валить! – заплакала она - Оба виноваты. – сплюнул Он - Ну и чего теперь делать? - Кто здесь мужчина – я или ты? – ехидно спросила Она. - Ну это... Пойдем... – решил Он – Пойдем поедим где-то? - Не могу! – сказала Она – Мне нечего надеть! " Адам и Ева. Изгнание из Эдемского сада. Именно тогда и родилась извечная Проблема всех женщин. Один из основополагающих признаков Настоящей Женщины – Ей всегда нечего надеть. Куда бы вы ни собирались вдвоем – в театр, ресторан, пиццерию, кидать уголь в топку паровоза, грабить почтовые дилиджансы - ей нечего надеть. Для того, чтобы мужику найти в шкафу свою вторую пару джинс ,надо АККУРАТНО!! выложить из шкафа до 5-6 кг женской одежды, вынуть джинсы и обратно сложить АККУРАТНО 5-6 кг женской одежды, но, если даже вы идете просто погулять по улице – нечего надеть именно женщине. Не нужно пытаться это понять – эт нужно просто запомнить. Это никак не связано с вашей покупательской способностью или желанием-нежеланием покупать одежду. Это просто перманентно существующая проблема. Так же как и вы, наиизвестнейший кутюрье, полностью готовый к походу в театр, с тоской оглядывает заваленную платьями комнату и выслушивает от своей половины протяжный стон «Тебе хорошооо! Мне не в чем идти!»... - Милая, поедем на море-на пикник-в футбол поиграем? - Поедем! Ура! (и дальше тоскливо) Но у меня нет купальника-шорт-новых бутс. Если слышится: "- Милая, поедем на пляж? - Поедем." и никакого стона по поводу купальника – это пара нудистов. Поход в магазин не решает проблему. Мужчине в этом плане легче. Мужчина купил себе рубашку, заправил ее в купленные 5 лет назад брюки, накремил туфли, купленные к свадьбе – и он наряден и красив как бог. Женщину надо одеть с ног до головы, включая головной убор, обувь и белье, которое никто не увидит, но все имеющееся в наличии почему-то, каким-то магическим образом не подходит к обновкам и не носится вместе с ними. Да! И обязательно купить сумочку, потому что имеющиеся 5 по цвету не подходят к купленной одежде. И вы думаете вы временно решили проблему? Дудки! Через неделю вас пригласят на день рождения и ей не в чем будет идти: - Мы ж покупали! - Я это уже надевала! Что я как эта самая буду в одном и том же ходить? - Там куда мы идем – никто на тебе этого не видел. - А вдруг мы будем фотографироваться? Я на фотографиях буду в одном и том же! Как эта самая... Женщина, конечно, утверждает, что будь у нее немного больше одежды, она бы сняла эту проблему раз и навсегда, благодаря врожденному вкусу и умению комбинировать одежду, но это неправда и количество одежды, необходимое одной женщине, равное вышеупомянутому «немного больше» тщетно пытается произвести вся мировая легкая промышленность со времени ее основания. Историки утверждают, что Жанна-Д-Арк не хотела идти на костер, потому как ей не в чем было идти. И только получив новое платье, она мужественно взошла на кучу хвороста. Миледи не давалась палачу пока не получила новые туфли, составляющие прелестный ансамбль с веревкой, которой ей связали руки. Так что, уважаемые, проблема «Мне нечего надеть» вечна и относится к разряду неразрешимых. - А чего эт ты, Фрум, занялся пережевыванием вполне очевидных вещей? - спросит меня Здравый Смысл. - А того! – отвечу я – А чего они пишут «После свадьбы он уже крайне редко приглашает сходить в ресторан или в театр» и вменяют это в охладение чувств? До брака легко – пригласил, пошли, заплатил за съеденное и все. А после возникает извечное «Мне не в чем пойти» и перспектива угрохать половину семейного бюджета для того чтобы сходить попить кофе. Вот так вот! - Да ты сгущаешь краски в своем гендерном шовинизме, Фрум! – гаркнет Здравый Смысл. - Ага! – радостно соглашусь я – Зато в комментах может быть весело. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 17 ноября 2006 - Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон. Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой. - Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам. - Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду. - Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь? - Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то? - А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак. - Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь? - А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну? Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул. - Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный. - Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно? - Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься. - Так ведь зверей Царь, а не людей! – возразил Самсон. - Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! – возмутился Лев - Ну что это... – огорчился Самсон – Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать? - Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет? - Заживет. Как на собаке! – гыгыкнул Самсон. - Дурак патлатый! – обиделся Лев – Сам ты собака. Волос долог, да ум короток! - На себя посмотри. – парировал Самсон – У тебя в гриве блохи от одиночества дохнут. Потому как не могут отыскать в такой чаще собеседника и партнера. - Да, кстати... – сказал Лев и принялся вычесывать блох. - За что тебя люблю – так это за отходчивость! – засмеялся Самсон и кинулся бороться и задирать Льва. Они катались по траве, дурачились, смеялись и были абсолютно счастливы. - Пааамааагииитееее!!!! – донеслось с холма – На Самсона напал лев!!!! - Ну ёёёё! – приуныл Лев – Так все хорошо было.. Теперь тебе опять придется свой богатырский статус доказывать? Или может я просто убегу, а? Ну пожалуйста? - Нет. – твердо ответил Самсон – Тогда скажут – «Что за богатырь – льва упустил?». Шушукаться начнут по углам. Скажут – договоренность у них. И все. Готово мое дело! Уважения больше мне не видать от людей! - А от меня? – всхлипнул Лев – От меня уважение будет? Я же друг твой! - От тебя уважение будет! Потому что ты – Друг! И ты меня поймешь и простишь. – сказал Самсон и начал вновь разрывать пасть Льву. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 21 ноября 2006 Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала: - А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит. - Уау! – обрадовались дети – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит. «Началось» - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия: - Буква «А». Давайте все скажем - Аааа. - Я не могу произнести «Ааа». – поднялся с места Ваня Иванов – Мама сказала, что «Аааа» говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят «Что», вместо «А», употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят «Я понял вас» вместо «Ааа» произносенного, как выражение понимания фразы оппонента. - А если «Ааа» употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? – ехидно осведомилась учитель - Или ваша мама рекомендует произносить это как «Что»? - Совершенно излишний сарказм. – отмел Ваня – Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут. - Эмм. - смутилась Мария Ивановна - Быть может, пока класс произносит «Ааа», как название буквы, вы, Ванечка, будете произносить его в качестве союза «а»? - Ммм. – задумался Ваня – Не пройдет это. Я-то буду знать что я имею в виду, но окружающие - нет. Так что со стороны я буду выглядеть как некультурный человек, отчего может пострадать мое реноме, которым я дорожу. - Марьванна, а давайте скажем вместо «Ааа» - старославянское «Азъ». – предложила Леночка – Убьем двух зайцев – и компромисс с внутренним конфликтом Иванова и отдадим дань нашей Великой Истории. А название букв созвучно. - Итак, дети, все говорят «Аааа», а Ваня и прочие высококультурные люди могут сказать «Аааз». - Ааааз – гаркнул весь класс. «Кто бы сомневался..» - подумала Мария Ивановна. - Вторая буквы «Бээ». – продолжила по плану педагог – Повторяем «Бэээ». - Я отказываюсь блеять на весь класс! – поднялся Сеня Петров – Что это за коллективное «Бэээ»?! Еще «БУУУЭЭЭ» предложите – совсем красота будет! - Буки! Буки! - двинулась по натоптанной тропе Марьванна. - Книгз! – предложила Оля Бостанная. - Чего – чего? – оторопела Марьванна. - Ай мин... Мэй би иц бэттер ту юз «Книгз» анстид оф «Буки» ин каррент ситьюэйшн. - пояснила Оля – Из ит рашшн лессон ор инглишь? - Перестань разговаривать на английском, Бостанная! – возмутилась учитель – В конце концов это урок русского языка или нет?! - Я и говорю. Раз уж это урок русского языка – вместо «Буки» лучше говорить «Книгз». – настаивала Олечка – Это тоже конечно искаженное слово, но хоть корень сохраняется. - И как по-вашему «Книгз» сочетается с буквой «Бэ»? – всхлипнула Мария Ивановна – Чего теперь делать-то, а? - Может пропустим эту букву? – предложили с последней парты – Их все равно еще много останется. - Не лишайте меня знаний, Петр! – с достоинством произнес Сеня – Если буква такая есть – надо ее произнести. Просто в более эстетическом звучании, а не в этом скотском «Бээээ». - Бета! – осенило последнюю парту – Господа, никто ничего не имеет против хорового декламирования слова «Бета» в качестве названия буквы «Бэ»? А вы Семен? - Мне нравится. – с достоинством произнес Сеня – Я не возражаю. Три – четыре! - Бета! – гаркнул класс. - Вы можете продолжать, Марьванна. – Сеня сел на место. - «Веди»! – всхлипнула на старославянском Марьванна - Или «Ви». Или может таки просто «Вэ»? - Можно Вэ – радушно разрешили с места и утешили – Да вы не плачьте, Марьванна. Мы вас понимаем. Вы же не виноваты, что обязательная школьная программа такое «Гэ». 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 27 ноября 2006 Генерация идей. - Васька!! – если Пете приходила в голову очередная сумашедшая идея, в глазах его горело неугасимое пламя безумия. – Есть идея! - Мог бы и не говорить! – развнодушно протянул Васька – Это ж очевидно. Если у тебя вид такой, как будто только что прилетали инопланетяне и исполнили песню Верксердючковское «гоп-гоп-гоп-чина-гоп» – можно быть уверенным, что у тебя Идея. Что на этот раз? Отворотное зелье? - Какое зелье? – не понял Петька – Может приворотное? - Ну. Ты ж у нас новатор. Какая новизна в приворотном зелье? – пояснил Васька – Приворотное зелье придумано давно. Водкой его еще называют. - Отворотное тоже давно есть. Это обычное рвотное. – авторитетно заявил Петька. – Если дать выпить объекту перед свиданием – свидание будет неромантичным. И все чувства побоку. - Знаток. – хмыкнул Васька – Любовь зла – полюбишь и больного морской болезнью. - Вы, Василий, приземленный тип. – отрезал Петька – Нет в вас романтики. Потому вам и плевать. А мне, как человеку тонкой душевной организации, трудно представить Мой Идеал Женщины, демонстрирующий содержимое желудка. - Принцессы не ходят в уборную? – ехидно спросил Васька - За Принцессами там не подглядывают! – отрезал Петька. – Понял разницу? - Понял. Так что за идея-то? – сдался Васька. - Идея грандиозная! Значит так – прибиваем к хрустальной тверди небосклона точку опоры и переворачиваем мир. – зловеще сообщил Петька - Бамц! И все верх дном! - Возражаю категорически! – фыркнул Васька – Чаю не нальешь и мелочь из карманов населения мира просыпется на хрустальную твердь небосклона. Грандиозный Звон сведет меня с ума и тот факт, что солнце не может пробиться ко мне из-за небольших денег – будет убивать меня. Так что я – Пас. Выкладывай Идею давай! - Хочешь стать богатым, Васька? – издалека начал Петр. - Нет, конечно, Петр. – съехидничал Васька – Я всю жизнь мечтал провести без денег. Я испытываю экстаз, когда осознаю, что мне не хватает денег на удовлетворение своих мелких потребностей. Таких, например, как покупка Бентли. - Не перебивай меня. Так вот – Идея! Мы становимся учителями пикапа! Вот и все. – торжествующе произнес Петька. - Преподавателями этого недогрузовичка? – восхитился Васька. - Пикап – искусство закадрить девушку и затащить ее в постель при минимуме усилий. – пояснил Петька – Темный ты, Вась. - Ааа. Давай тогда попутно и ядерную физику преподавать? А чего? Какая разница-то? Знаний в обоих случаях – никаких нет. Даже теоретических. - В том-то и величие Идеи, Вась. Мы с тобой садимся и придумываем пару-тройку стопроцентных способов хитрых способов закадрить даму. - Всего-то? Или попутно придумаем стопроцентный способ телепортации на другую планету? – съехидничал Васька. - Тьфу на тебя. Дослушай ведь. Допустим даже – посыпание мукой. Мол, если посыпать мукой зазнобу – всеобязательно она повиснет на шее и будет счастлива совершить грехопадение немедленно, наплевав на многолюдность места, где произойдет посыпание мукой. - Ну или слова «Крибле-Крабле-Бумс», в сочетании с танцем заклинания дождя индейцев Сиу. Тоже должно сработать. Ни одна не устоит. - Не тупи. Мы придумываем это. Потом пишем пару признаков того, что Дама потенциально не прочь потерять Честь и достоинство именно с тобой. - Ну это легко. В моем случае это должны быть – прямая фраза «Вася, я не против с тобой потерять Честь», предварительная абсолютная изоляция лет на 10 и легкое безумие. - Согласен целиком и полностью. В моем случае еще и плюс....- задумался Петька – Плюс пять. Зрение плюс пять должно быть. Но это неважно совсем. Мы придумываем всю эту фигню, потом договариваемся с Ленкой и Танькой из второго подъезда, чтоб они нам подыграли за небольшие деньги. Собираем группу эммм.. невостребованных женской половиной ребят.. - Вроде нас – дополнил Васька. - Да, да. Вроде нас. И устраиваем им, с помощью Ленки и Таньки, демонстрацию безотказности метода. То бишь, Ленку, Таньку и подружек их мы якобы встречаем, якобы случайно, якобы кадрим, якобы ведем в нумера, вызывая зависть зрителей. - Я видел одна Ленкину подружку – она сочувствие к нам вызовет разве что. – хихикнул Васька. - Не перебивай. Затем мы объявляем платные курсы и собираем бабло. - А бабло проедаем! - А на полученное бабло, мы нанимаем других Ленок и Танек. Число желающих растет. Открываем несколько групп. Потом Университет Пикапа. Потом пишем книжку «500 практическиз способов соблазнить женщину». Книга становится бестселлером. Ты покупаешь себе пятый по счету Бентли. Ну как? - Не знаю. Какой-то подлый способ облапошивания неудачников. – сказал Васька и подумав, добавил –Не нравится мне. Как неудачники, мы должны быть солидарны с нами подобными. - Ты смотри на это с другой стороны! Мы наказываем тех, кто не хочет долго и красиво ухаживать и готов потратить деньги на нечестные трюки, вместо того чтоб тратить их на цветы и подарки любимым. - А сколько девчонок пострадает? Сколько будет невинно обсыпанных мукой? Ты об этом подумал? – возмутился Васька. - Дурак ты. – вздохнул Петька – Все журналы говорят о том, что женщина рада хоть какому-то знаку внимания. Хоть кто-то да станет счастлив, благодаря даже посыпанию мукой. - Дурацкая твоя Идея, Петь. – резюмировал Васька. - Да ну тебя. Я ж шучу. А Идея у меня другая была. Красивая и возвышенная. - Ну-ка, ну-ка? – заинтересовался Василий. - С крыши воробьям в голову плеваться! – загорелись опять глаза у Петьки. - Изумительная идея! Мир с оплеванными воробьями станет лучше? - Ну если яблоко в темя Ньютону дало толчок всему человечеству, почему плевок в голову воробья не может научить эту птицу разговаривать? – спросил Петька. - За что тебя уважаю, Петь – так это за то что любому непотребству ты можешь выдумать научное обоснование. - восхитился Васька и пожал Пете руку. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maksim 0 Опубликовано: 28 ноября 2006 - Превед, кабенед! – премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров – Кагдила? - Нармальна! – бодро отрапортовал один из министров – Каг абычна! - Ты кто, пежончег? – приподнял бровь Премьер - Мениздр! – отрапортовал Министр - Понимаю, что не херург! – гыкнул Премьер – Мениздр чиво? - Иноздранных дел. Понел?! – обиделся Министр. - Ну и чо нармальна тагда? – принялся распекать Премьер – Ты кагда на машыне едишь – у тя на капоте чего? - Ну как чо? – принялся вспоминать Министр – Грязь фсякая, птичий помёд, инагда гаишнег сидид – в свестог свестид. Есле свадьбу катаю – кукло привязано и ленточге всякие. - Вооот. А должен быть – Флак! - Фепелявый!! – передразнил Премьера Пинистр – Не флак, а шлаг! Када уже Шы научешься гаварить? И чего мне шлаки на каподе возить? Я их внутре катаю. В арганизме. - ФЛААК!! Знамя тоисть! – пояснил Премьер. - Чей флак? Омериканцкий как у мениздра абароны? – не понял Министр. - Наш, базстолачь! Олбанцкий флак! Олбания есть, а флага нету. Офигели тут? - Аааа. – поняли министры – А че песать на флаге? - «Учи олбанцкий!» - предложил один из министров – И книжко нарисовать. - Жжошь! – заржал Премьер – Или «Убейсибяапстену» и наресовать стенко! - Можна ищё наресовать Йад и не песать ничо! – предложил кто-то с места. - Не. Не паймут. Надо к йаду ярлычог и на нем «Выпей миня!». – продолжились прения. - Орлы! – восхитился Премьер – Кстате, так и будед – Черный Арел на красном фоне. Двуглавый! - А че на красном? - Цыганско-кислотный! - аааа. А черный чо? - Мы, олбанцы, смуглые и орлы у нас такие же. - А двуглавый чего? – не унимались министры. - А таг прекольней!! Бугогааа! – засмеялся Премьер-Министр. – Засидание акончино! Встретимся пацталом! И все упали пацтол. Да, да, уважаемые. Сегодня День Флага Албании. Национальный албанский праздник. Гуляния, танцы и феерверки по всей Албании. С чем всех и поздравляю. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 30 ноября 2006 Перекусите провод. Она улыбнулась Мужчине своей мечты и спросила: - Милый, будешь на завтрак апельсин? У нас есть апельсины. - Конечно буду, дорогая. Апельсин, бекон, яичницу, тосты с плавленным сыром – все как обычно.... - У тебя хороший аппетит... - Не перебивай меня! Французские булочки, стейк, салат цезарь, буженина... - Хахаха!! А я чть не купилась! Ты такой шутник.. - Кто шутит-то? Просил же не перебивать! Блины с грибами, пара горячих бутербродов с ветчиной, кофе в большой кружке, большой яблочный пирог. Вроде все... А нет – оливок еще или маслин. - Мм. Ты серьезно? Ты собрался все это есть? - Ну конечно, милая. Завтрак – самая главная еда. Меня мама так учила. Я потом могу до ужина спокойно прожить. Ну в обед чуть перекусить и все. - Гамбургеров 10-15? - На завтрак? Нет. От силы 4. - В обед легко перекусить – гамбургеров 10-15 надо? Или 10 литров супа достаточно? - Ты как будто обиделась на меня? - Нет что ты! Все замечательно. Только где мне взять с утра такую прорву продуктов?! - В магазине!! Деньги в бумажнике возьми. - Не ори на меня! Проглот! Человек-желудок! - Ты спросила что я буду на завтрак – я ответил! - С такими завтраками – я должна с ночи начинать готовить! - С такими руками как у тебя – лучше заканчивать готовить и кухарку нанять! Деньги – в бумажнике! - Бумажник свой себе в зад засунь! - А по-другому ты из него денег достать не сможешь? Все через одно место?! - Что ты орешь?! Мы вчера только познакомились! В следующий раз придешь с продуктами и с кухаркой! - Куда приду?! Ты у меня дома! - Ах да... Точно... Так у тебя в холодильнике все должно быть! - И кухарка?! - Продукты там должны быть! - С какой радости-то? Я один живу. У меня из еды – сахар только есть. - А завтраки твои чудовищные?! - Один я, понимаешь? Один. 15 лет уже. Некому мне завтраки готовить. А очень хочется... - Можно же спокойно объяснить. А то кричать начал. - Я начал? - Ты! Вот лежи тут и думай о своем поведении. А я пока – в магазин сбегаю. И попробуй только еще раз на меня наорать.. Где деньги-то? - А ты не помнишь? - фыркнул он. – В заднице! И они весело смеялись, извлекая деньги из копилки в форме женского зада. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 5 декабря 2006 Щелк! Щелк! Щелк! Так я делал лицом, пока, в какой-то момент времени, с очередным щелчком, не включилось мое мироощущение. То есть оно раньше состояло из неясных звуков, бликов света, цветовых пятен, несвязанных образов, а тут вдруг ннна! – и обрело стройность и законченность. Цвета стали на свое место, каждому образу вдруг появилось определение и каждый цвет уже воспринимался как должное. И тогда я решил сказать пафосное «Здравствуй мир! Вот и я!» - Пабдррр. – вырвалось изо рта вместе с пузырями из слюны. Во как.. Что ж происходит-то? Ну-ка еще раз? - Абабыбдрр. – и опять пузыри. Какой-то бред происходит. И почему при попытке утереть рот я оцарапал себе лоб и заплакал горько? И кто эта женщина, что тычет мне роскошной грудью в лицо, приговаривая «Сейчас, сейчас»? Может я младенец? Может. Клево. Вся жизнь впереди. Многих ошибок можно избежать.... Стоять! Какие-то нестыковки. Если я младенец – то откуда я знаю, что были ошибки, а? И что грудь роскошная? Откуда-то я это знаю.. Будь я младенцем – что бы я знал о многообразии .. кхм.. природы? О! А вдруг я младенец, который родился в далеком будущем, где в традиции раскрытие темы сисек каждому младенцу? Не, не. Какой-то бред. Я бы не знал, что это будущее. Или знал бы? Память предков, связь поколений, воспоминания на уровне ген? Ге-не-ти-чес-кий код! Фигассе - младенцы пошли. С предустановленным знанием генетики... А то может и языков штук десять заложено. Дружественный интерфейс! Будь ты даже верзилой-китайцем – объяснюсь я с тобой не на пальцах! О! Это ж проверяется, проверяется! Надо встать и пройтись! Младенцы не ходят. Младенцы лежат и.. - Пааабдрдрддр... – и пускают, баааллинн, пузыри. Итак, встаем.... Встаем... Неа. Таки я младенец. Не встаем потому как. Хоть плачь тут.. О, а это , кстати, идея. Надо зареветь!.... Бугогааа!! Хахах! Не успеваешь зареветь – она тут как тут! Раскрываем тему... Что «Сейчас, сейчас»? Не. Мильпардон, красавица. Не до еды мне сейчас, в какой бы красивой упаковке ты ее не приносила. Чччерт. А мысли ведь ясные какие... Не младенец я все-таки. О! Может я паралитик просто? Оттого не говорю, не встаю... даже местами.. Лежу, пузыри пускаю. А мысль ясная и не болит ничего. А мироощущение?... А мироощущение, потому как я мало того, что паралитик, я еще и маразматик с просветлениями. А чего? Все вроде стройно. Какой кошмар, а? Как же безрадостен жизни финал.. Пузыри, мысли, обездвиженность... Стоять! А «сейчас, сейчас»? С каких пор маразматикам-паралитикам принято показывать грудь? Да еще какую грудь.. О! А вдруг это сиделка молодая просто? Ну и чего? Чего ей стриптиз устраивать? А чего бы и нет? Сидит и думает – паралитик жеж он. Да еще и маразматик. Никому не расскажет, ничего не запомнит. Издевается надо мной, стерв... Погоди, погоди.. А если я паралитик, то чем я себе морду расцарапал? Рукой ведь оцарапал. Значит – чего? Значит парализован полностью, кроме руки! Одной! Айяяя! И кроме второй. Ну и что, что вторая царапина – зато знаю, что есть обе руки. Ноги... И ноги есть. Работают. Голова... Голова поворачивается. Чего тогда парализовано? Почему встать не могу, а? Руки, ноги есть... Еще есть шея, пищевод... Очень сухой пищевод. И очень хочется.. - Водыыы!!! О! это я сказал? А встать? Аййяя. Как болит-то... Вот мы вчера дали... Йопт!!! Я просто напился вчера! Надо срочно.... А... А кто... Чего она тут с грудью? Кто это вообще? А? Надо срочно зареветь! Срочно надо заплакать! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 8 декабря 2006 Ахааа!! Привееет! А сегодня мы говорим о министрах. Министры. Министр обороны. Министр обороны, сцуко, страшный. Потому что армия боится только его и обороноспособность показывает только ему и только во время учений. Во все остальное время обороноспособность не показывается никому. Противник приходил раза четыре, но поскольку противник - не министр обороны, а какие-то иностранные лохи, ему обороноспособность не показывали и противник в слезах и соплях от расстройства чувств удалился с перекошенным от обиды оралом. Министр иностранных дел. Министр иностранных дел, сцуко, странный. Ездит по заграницам и рассказывает иностранцам о наших внутренних делах, хотя по идее должен сказать им всем, чтоб занимались своими иностранными делами. А он ездит и оправдывается. Как маленький, чесслово. Министр внутренних дел, сцуко, хитрый. Он-то точно знает, что внутренние дела у нас в такой глубокой Европе, что проктологи в шоке, но никому не говорит. А хотя б министру иностранных дел, мог бы и рассказать. Ему ж потом за границей оправдываться за то, что внутренние дела никакие. Министр транспорта и дорожного хозяйства. Он всегда сидит рядом с министром просвящения, молодежи и спорта. Один отвечает за дороги, другой за дураков. Причем с разным успехом. Потому что дороги у нас отвратительные, а дураки качественные и вообще - основная статья экспорта. Министру юстиции все остальные завидуют. Потому, что посадить может любого. А сильней всех завидует министр торговли. Потому что юстиция продается лучше, чем то за что отвечает министр сельского хозяйства и министр промышленности. А еще ему очень завидуют министры финансов и культуры и туризма. Потому что юстиция у нас какая-никакая, но есть, а бабла, культуры и туризма нету совсем. А я в этом кабинете планирую возглавить министерство цинизма и равнодушия. Потому как задолбался говорить о министрах. А еще потому как, несмотря на бардак и хаос, собираюсь часа через три плюнуть на все и выпить водки. Да, да, да. Холоднющей, из запотевшей рюмки. Заесть огурчиком и только потом поесть горячего мяса. Именно так. И пусть Danissimo подождет, а весь мир может и не ждать. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 12 декабря 2006 - Что это? Что?! – главный посмотрел поверх очков на журналиста – Ты вот сам прочти это мне. Ну? - В деревне Максимовка, после празднования свадьбы, состоялась массовая драка. В драке участвовало до 70 человек. Легкие телесные повреждения получили 12 человек. Никто не был госпитализирован. – послушно прочел журналист и пояснил от себя – Напились мужики и такое месилово учинили! Пьяные все были и как понеслось – любо-дорого посмотреть. - Ну и кому это интересно, ньюс-мейкер? – спросил главный – Ну подрались и чего? - Помирились потом. А чего еще-то? - Тююю. И этот человек называет себя журналистом. Надо ж материал подать. Давай вот так – По словам очевидцев драку затеял Андрей Малахов. Это Скандал между прочим. Это пройдет. - Малахов? В Максимовке? Чего он там делал-то? - Известно чего. Приехал навестить внебрачную дочь. Привез бабла кучу... - На свадьбу! - Соображаешь! Итак... На свадьбу внебрачной дочери Андрей Малахов привез двести тысяч долларов. В ходе празднования возник конфликт. Очевидцы утверждают, что Малахов вступился за честь Ксении Собчак, с которой Малахова связывает нежная дружба. Будучи сильно нетрезв, известный телеведущий счел песню «Облака – белокрылые лошадки» издевательским намеком на свою пассию и начал выяснять отношения... - С главой чеченской диаспоры деревни Максимовка Расулом Ибрагимовым. – подхватил журналист. - Силен! – восхитился главный – А там есть? Диаспора? - А какая разница? – пожал плечами журналист – Зато теперь не только светская хроника купит материал. - Верно. Так... А это? Постой, постой.. Это глава диаспоры пел песню «Облака – белокрылые лошадки»? - Он издевательски хлопал в ладоши и смеялся! - Мало! Малахов – адекватный человек и на такую мелочь купиться не мог! Надо так – с которым у Малахова давний конфликт, возникший на почве разногласий по поводу... - хахах!! Дикции и скорости речи! - Тихаа! Роли женщины в современном обществе. Вот так! Малахов счел недостойным высказывание Ибрагимова: «Если я не вижу своей жены на кухне или в спальне – я вспоминаю, что она в очередной раз в роддоме». - Малахов – герой! Ибрагимов – гендерный шовинист! - Именно! Неприязнь Ибрагимова к Малахову усугубляется тем, что он самолично видел как Малахов из рогатки стрелял по соседским кошкам. «Человек, без зазрения совести, способный причинить страдания животному, недостоин гордого звания Человек разумный, будь он трижды телеведущим» - не раз заявлял Ибрагимов, который на протяжении последних десяти лет является активистом Максимовского общества защиты животных. - Класс! – закричал журналист. - Учись, студент. – самодовольно ответил главный. - И это.... Пусть, все таки пара человек в больнице. В очень тяжелом состоянии. Так надо. - А может того...один пусть... погибший, а? – проявил инициативу журналист - Не надо. Зачем эта чернуха? Люди устали от смерти на страницах газет. Иди и перепиши. - Погодите... Малахов – женщин защищал, Ибрагимов – животных... А кто герой получается? - Сынок, наше дело – просто освещать события. – устало отмахнулся главный - А кто герой – пусть читатель сам разбирается. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 15 декабря 2006 Сегодня выспался, проснулся в хорошем настроении и с осознанием того, что у меня все хорошо. Сначала решил писать виш-лист. Уже даже написал: 1.Концептуальная идея передачи Дом-2 , записанная на отдельно взятой открытке. К новому году мне пригодится чистая открытка. 2. Дискографию Аллы Пугачевой, биографию Аллы Пугачевой, мужеграфию Аллы Пугачевой – все что угодно, только не фотосессию Аллы Пугачевой. 3. Личный автограф Президента Молдавии с печатью на листе формата А4. Внизу. А указ я допишу сверху сам. 4. Подробный чертеж мопеда «Верховина», с целью последующей перепродажи его в юмористические журналы Японии. 5. Бензопилу, наручники, плетку, кожанные ремни, карманные тиски, заклинание для превращения человека в жабу - для проведения производственных совещаний. 6. Доспехи, кольчугу, силовое поле, домик, заклинание для превращения человека в жабу – для проведения их же, но на другом уровне. 7. Костюм «Армани» для понта. 8. Костюм «Армани» , пр-ва кишиневской фабрики «Ионел» для смеха. 9. Костюм сталевара для сталеваров. 10. Сувенирный набор «Все водки мира» - для того чтоб вечер удался 11. Коллекция маринованных огурцов из музея «Поле Чудес» - для того, чтоб вечер очень и очень удался. 12. Анджелина Джолли – для того чтоб вечер стал незабываем. 13. Бригада наркологов-реаниматологов, оркестр духовых инструментов и труппа крикливых клоунов – для встречи утра следующего дня. 14. Абонемент на право посещения выставки-продажи рабов в штате Южная Королина, датированный 1723 годом – для постоянного напоминания, что все новое – это хорошо забытое старое. 15. Портреты портретистов, для того чтоб всегда помнить о том, что тавтология это не только плохо, но иногда и солидное состояние. 16. Контурные игральные карты Чадыр-Лунгского района для игры в села. 17. Тяжелые оковы для последующего сбрасывания их. 18. Билет на конкурс художественного свиста раков на горе. Пусть будет. 19. Цилиндр с голубями и кроликами в комплекте для произведения впечатления на почтеннейшую публику. 20. Фрак и виолончель. На новогоднем карнавале хочу быть Растраповичем для прекращения многолетней традиции быть на новый год зайчиком. 21. Серп и молот для серпения и молочения соответственно. 22. Ружье в первом акте для того чтоб как-то разнообразить финал. 23. Несносимый забор и несмываемая краска для передачи посланий потомкам. 24. Броневичок и кепочка для произнесения пламенных речей 25. Гвоздь, стена, молоток – для опровержения расхожего тезиса о неспособности интеллигента вбить гвоздь в стену. 26. Словарь матерных слов для недопущения профанации обряда удара по пальцу молотком. 27. Установки «Земля-Воздух», «Зима-Лето», «Лед -Пламень», «Пиво-Рыба», «Пуля-Дура», «Штык-Молодец» на всякий случай 28. Список выигрышных комбинаций в игре «Камень-Ножницы-Бумага», для обретения душевного равновесия 29. 12 оленей, сани, костюм Санта-Клауса, дымоход, фонограммы с криками «Хо-Хо-Хо!» и текст песни Джингл-Белл на арабском языке для раскрытия заговора против Американского народа и Президента. 30. Диплом «Победителю областного конкурса песен ни о чем» для того чтоб было что рассказать внукам. 31. Подшивка журнала Хастлер за 1996-2006 год для того чтоб было что от внуков утаить. 32. Маску Зорро, паспорт на имя графа Монте-Кристо – для загадочности. 33. Глаз-ватерпас, руки-крюки, ноги-шмоги, уши-локаторы, рот-громкоговоритель – на случай если затею масштабное строительство. 34. Видеофильм «Брачные танцы хомячков» - чисто поржать. 35 .... Но потом вспомнил, что мне уж 35 и время не писать виш-лист, а подводить промежуточные итоги. А потом подумал, что подводить итоги – это типа, провести на дороге черту и вспомнить как шел до этой черты, и твердо решить идти дальше. Туда где пейзажи и дороги будут совсем другими. И подумал еще, что пейзажи и дороги, которыми шел мне нравятся, а в таком случае, нафиг что-то менять. Потому все подведенные итоги выглядят так: Сегодня выспался, проснулся в хорошем настроении и с осознанием того, что у меня все хорошо. Чего и вам всем желаю. Огромадное Спасибо всем за поздравления. Целую, Фрум. ЗЫ. Простите бога ради, за то что не успеваю отвечать. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 26 декабря 2006 "По 10 копеек на реставрацию Провала, граждане." Когда просыпаешься с похмелья всегда присутствует неуловимо короткий миг, когда тебе хорошо. Это происходит в промежуток от пробуждения, до осознания того насколько сильно тебе сухо во рту. Потом приходит головная боль и осознание того, что ты выплыл из забытья не весь. Почему-то в забытьи остаются такие неважные детали, как, например, дорога домой накануне или, в случае очень удавшейся вечеринки, ФИО самого себя. Василий Петрович всплыл из небытия в лучших традициях жанра, когда ФИО помнится, но относительно вечера накануне, старая тетушка Амнезия ехидно задает вопросы «А как вы попали к местожительству?», «Не нарушили ли вы вчера приличий» и вопрос века – «А чего вообще было вчера, а?». Далее тетушка Амнезия с нескрываемым садизмом напомнила о сварливом характере супруги Василия Петровича и посоветовала не просыпаться еще хотя бы года полтора, чтобы неудовольствие супруги притупилось хоть немного. Василий Петрович, собирался было последовать этому вполне разумному совету, но осторожное покашливание в спальной нарушило его планы. - Не так уж много я и выпил. – превентивно начал оправдываться Василий Петрович, не открывая глаз – Видимо водка была некачественной. - Господин плохо себя чувствует? – сочувственно произнес голос супруги – Что я могу сделать для своего господина? Явись Василию Петровичу тень отца Гамлета с таблеткой Алка-Зельцера, удивление было бы не таким сильным. - Маш, ну.. честное слово..- пробормотал Василий Петрович и открыл глаза – Я чего-то сам не заметил... И осекся. Супруга стояла при полном параде, в лучшем платье и боевом раскрасе косметики, с подносом в руках. - Не угодно будет господину позавтракать? – спросила тихо супруга. «Не сплю же я!» - подумал Василий Петрович – «Точно не сплю. Что происходит, а?» - Маш, я.. Я.. Ты подносом не кидай, ладно? Я .. я вчера что-то тебе сказал не то? Ты прости. Это не я был. Это водка. - Господин недоволен мною? – с тревогой спросила супруга – Унести завтрак? - Маш, я больше не буду! - выпалил Василий Петрович неожиданно для самого себя. – Больше – ни капли алкоголя. Дай мне еще шанс, а? - Как будет угодно господину. – поклонилась супруга. – Прикажете подать халат? - Маш, ну чего ты, а? – Василию Петровичу становилось все неуютнее и неуютнее – Не устраивай мне тут спектаклей!! Подумаешь – напился.. Кто не пьет, а? Я ж нечасто пью. - Вы самый лучший! – поклонилась супруга еще раз – Я понимаю – вы расслабились вчера. Я только беспокоюсь о самочувствии моего господина. - Прекрати, а? Чего случилось-то? – взвыл Василий Петрович. Супруга положила поднос, бухнулась на колени и вмолилась: - Что я делаю не так, господин? Мне уйти? - Мааааш. Ну скажи? Я тебе вчера чего-то наговорил? Я прошу прощения! Я виноват! Прости! - За что господин просит прощения? – удивилась с колен супруга. – Что не устраивает господина? - Ну это... завтрак, господин – попытался было сформулировать Василий Петрович, но не смог. «А что меня действительно не устраивает, а?» - подкралась мысль – «Может пусть так и будет, а?». Фантазия услужливо нарисовала яркую картину отношений «господин-служанка». - Ну что ж. – решился Василий Петрович – Раз уж так... Господина все устраивает. Господин желает на завтрак апельсиновый сок и таблетку цитрамона! А яичницу господин не желает! - Господин разрешит своей рабыне съесть эту яичницу или прикажет выбросить ее? – спросила новоявленная служанка. - Можешь съесть! – великодушно разрешил Василий Петрович – Но сначала расскажи в деталях, что было вчера! Я приказываю! - Господин вчера пришел навеселе. – без деталей рассказала супруга. - И что? - И все. – поклонилась супруга. - Уйди отсюда. – устало сказал Василий Петрович. - Оставить завтрак господину? – уточнила супруга - Господин желает завтракать на кухне! – важно произнес Василий Петрович. Супруга вынесла поднос и прикрыла дверь за собой. Василий Петрович набрал номер: - Алло? Мама? – начал он разговор – Вам Машка не звонила, не жаловалась на меня? - Нет. – удивилась теща – А на что ей жаловаться? - Ну это... Вы только не ругайтесь..– завилял Василий Петрович – Я вчера пьяный пришел домой... - С чего это я буду ругаться на вас, Василий Петрович, по таким пустякам? Вы – мужчина. Имеете право расслабиться. – заверила теща и вдруг встревожилась – Я надеюсь Маша не посмела вам сделать замечание? Я приношу свои извинения за нее вам. Я поговорю с ней, если хотите. Вы только не сердитесь на нее! - Да вы все сговорились что ли? – заорал в трубку Василий Петрович. - Простите меня, Василий Петрович, если я расстроила вас. – эхом ответила теща. Василий повесил трубку и сел на кровати, с ненавистью глядя на телефон. На столь откровенную ненависть телефон ответил звонком. - Мама, вы простите, я погорячился немного. Я не должен был на Вас кричать. – быстро сказал Василий Петрович. - Здравствуйте, Василий Петрович. – шепнул ласково в трубке голос начальника Василия Петровича. – Ошиблись, с кем не бывает. Я звоню, чтоб спросить вас о самочувствии. Как ваше самочувствие? - Спасибо, неплохо. – ответил Василий Петрович. - Очень рад за вас. – ответило начальство – Можете не торопиться на работу, если вам нужно. - Я уволен? – ужаснулся Василий Петрович - Хахаха. Теперь вижу, что неплохо у вас самочувствием. – рассмеялись на том конце провода – Раз уж чувство юмора на месте. Рад, что у нас кабинеты по соседству отныне. Приезжайте – коньячком поправимся. Могу за вами прислать машину, если нужно. - Спасибо. Я сам доберусь. Василий Петрович повесил трубку и закричал, обращаясь к стенам: - Твою мать!!! Что вчера было-то? ЧТО?!! - Не скажу! – мерзко хихикала тетушка Амнезия – Алкаш!! Пропойца беспамятный!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 27 декабря 2006 Случайные знакомства. В свет каждый выходит со своим незримым конем. Ну или коньком, абы не породить ассоциаций с спутниками дам. И в опере, в антракте они все прогуливались по фойе, ведя под узцы коня, но готовые в любой момент вскочить в седло и пришпорить несчастное животное. Вот старый джентльмен птицей взлетел в седло и вонзил в бока старому одру свои артритные пятки. Конь сорвался с места и вместо традиционного «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым», копыта излюбленного конька старого джентльмена высекли привычное «Империя-умирает-поскольку-никто-не-служит-короне- как- следует. То-ли-дело-мы-в-свое-время». Забавно было наблюдать за этим своеобразным выгулом своих любимых домашних животных . Вот старая леди побеждала свою старинную подругу в джигитовке и ее громкое «Жизнь-без-детей-бессмысленна» полностью перекрывало робкое цоканье «Я-жила-всю-жизнь-для-себя», доносившееся от подруги. Вот откровенно неумный молодой человек лихо гарцевал на своем Буцефале и Буцефал с громким ржанием вещал «Кому нужно образование, а? Александр Македонский разве был образованным? Что? Философская школа? Игооогооо. Не смешите меня!!» Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку: - Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом? - Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. – обезоруживающе улыбнулся Он. - Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька. - За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем. - Успокойтесь, шовинист. – Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов? - Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете? - Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она. - Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку? - Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине! - Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и собрался уходить. - Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его. - Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он. - Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте. - Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным... - Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина! - Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм – Джентльмены нередко общаются на грани фола. - Вы думаете? – не поверила Она. - Не всегда, конечно. – ответил Он – В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно. - Вы – умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. – вдруг выпалила Она - Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами. Браво вам! - Спасибо, мэм. – поклонился Он еще раз – Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка. - Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. – согласилась Она – И... - Разумеется! Каждый платит за себя! – засмеялся Он – Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня. - Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем отсюда – взяла Она его под руку. - Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 11 января 2007 - На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два. - Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит. - Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять. - Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие. - Умничка! - Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят! - Разве? - Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян! - Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна! - Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка. - Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?! - Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель! - Ай, молодец! - Не отвлекайтесь! - Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала! - Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила! - Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат! - Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы! - Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня? - Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая. - Молодец! Вася? - Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня. - На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный? - Убей себя! – хором гаркнул класс. - Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме... - А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты. - Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями! - Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 19 января 2007 В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца – овцой. А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям. В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю. Хозяин посудной лавки застрелился после того, бродячие моськи загнали в его магазин мальчика, воспитанного слонами. На весь этот хаос круглыми от удивления глазами смотрел мальчик, воспитанный филинами, негромко угукал от переполнявших его эмоций и нервно дожевывал пойманную мышь. А еще недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста. Но на самом деле добрый и виляет копчиком. Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать «кукареку» и «гомофобия – признак латентного гомосексуализма». С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы. С удивлением ученые обнаружили мальчика невоспитанного никем. Мальчик плюнул в лицо начальнику экспедиции и послал всю экспедицию по известному адресу, после чего сам удалился по неизвестному адресу. А Фрум вчера обнаружил девочку, воспитанную коровами. Причем очень хорошо воспитанную. Потому что, трижды наступить на ногу человеку, сидящему в углу на последнем сидении в маршрутке – это уже не просто воспитание, а умение, возведенное в ранг искусства. Всем – Доброе утро. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NOname 0 Опубликовано: 26 января 2007 Почти по Чехову. Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maksim 0 Опубликовано: 5 февраля 2007 У нас на пороге День Святого Валентина. В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания. «Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.». Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля. А теперь коллекция честных поздравлений. «Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.» «Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.» «Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.» «Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.» «Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.» «Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.» «Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.» «Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.» «Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.» «Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.» «Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью» «Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.» «Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.» 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
oknazavr 0 Опубликовано: 15 февраля 2008 Машина заехала во двор ровно в шесть вечера, по своему обычному расписанию. С подножки спрыгнул мрачный тип в замызганной одежде и замахал колокольчиком. «Первоклашка хренов» - мрачно подумал Степаныч, отошел от окна, рухнул на диван и притворился спящим. - Степаныч!! Степаныч!! – забежала в комнату жена – Вставай! Машина ж здесь уже. Колокольчика не слышишь? Не притворяйся, ты же не спишь. - Да ну. – буркнул Степаныч, садясь на диване – Завтра. Завтра ж они тоже приедут. Завтра и пойду. - Сегодня. – отрезала жена – Этих твоих «завтра» уж сколько было. Уже неделю как «завтра-завтра». Вставай. Сегодня. Вчера ж договорились на сегодня. Вот и иди. - Ладно. – сдался Степаныч и встал – Носки надену и иду. - Вот твои носки. – кинула она черным комочком в сторону дивана – И не телись. Пропустишь ведь машину как вчера. - Приготовилась – проворчал Степаныч – Небось пару постарей до полуночи выбирала. - Хамло. – устало сказала жена – Я их штопала вчера до полуночи. Для тебя, между прочим. - Не для меня, ведь. А чтоб подруги твои дурного о тебе не подумали, из-за того, что мужик твой в рваных носках. И про бритье и стрижку нудила все утро поэтому. А на меня тебе плевать. – отмахнулся Степаныч и сел надевать носки. - Все сказал? – злобно рявкнула жена – Было б не наплевать – не выбрасывала бы. Сам виноват. Старая ненужная вещь – вот ты кто. Потому и выбрасываю. - А иди ты. – скзаал Степаныч и пошел к выходу. - Стой! – загремело сзади. - Что еще? – с надеждой спросил Степаныч - Пакет с мусором по пути захвати. – убила надежду жена. - Фиг! – с вызовом сказал Степаныч – Сами теперь под собой убирайте. - Как есть сволочь. – сказала жена – Все равно ж по пути. Мог ведь как человек уйти. - Как человек и ухожу. – сказал Степаныч – В латанных носках и в трениках. - Не уходишь. Отуходился. – уничижительно прошипела бывшая уже супруга – Выбрасываем ненужное. В смокинге тебя выбрасывать чтоль? Он денег стоит. Иди уже. - Пойду. – пошел Степаныч к двери. - Ключи оставь. – забеспокоилась жена. Степаныч хотел было сказать о тридцати совместно прожитых годах, о том, что всякое было, о благодарности и еще о куче, никому уже не нужных вещей, но в горле что-то булькнуло и говорить расхотелось совсем. Он молча положил ключи и побрел к дверям обуваться. - Тапки надень. – бросила в спину жена. - Обойдусь. – зло бросил Степаныч – Они денег стоят. Босым пойду. На лестнице колокольчик было слышно отчетливее. Степаныч начал спускаться. - О! Степаныч! – поднимался навстречу Ванька-сосед – Дай закурить? - Нету у меня. – Степаныч вспомнил, что сигареты остались на кухне – Дома остались. У моей спроси – вынесет. - А сам бы вернулся! – жизнерадостно предложил Ванька – Благо всего пару ступеней от дома спустился. Или примет боишься? Обулся бы заодно... - Некуда мне возвращаться. – сказал Семеныч и попытался пройти. - Как. Ой.. – вдруг услышал Ванька колокольчик во дворе – Выбросила? Неужели? Степаныч кивнул молча. - Вот же стервь. – плюнул Ванька – Ты ничего. Может у них там.. Мне рассказывали – В соседнем дворе одна такая же выбросила мужика. А он через полгода на джипе во двор приехал. Она там к нему – то-се.. прости мол... А сама денег хочет. По глазам видно... - И чего он? Дал? – спросил Степаныч, который в сотый раз уже слышал эту байку. - Ни ко-пей-ки! – торжествующе отчеканил Ванька – Иди, грит, отсюда, попрошайка! - Зря. Я бы дал. Жили ж вместе. – сказал Степаныч и пошел вниз. - Святой человек! Вот такой мужик! – восхищался в спину Ванька – И чего ей надо, а? Чего бабам надо, а? Не пойду я к ней за сигаретами, Степаныч! Вот те крест – не пойду! Степаныч пожал плечами и продолжил шлепать босыми ногами по прохладным ступеням. В дверях подъезда Степаныча чуть не сбила Марина Григорьевна, женщина самого, что ни на есть ягодного возраста с третьего этажа, которую за разбитной характер и сбитую фигуру иначе как Маринкой во дворе никто не называл. - Вот только попробуй! Попробуй только!! – взвизгнула Маринка отскакивая к стене – Ущипни и умрешь сразу! Вот ей-богу прибью! Или закричу. - Прибивай тогда сразу! – хихикнул Степаныч – Потому как все равно ведь ущипну. - Ну Степаныыыч! – жеманно пропела Маринка – Ну в возрасте же уже. Что за манера у вас, мужиков, а? - А и что, что в возрасте? – степенно рассудил Степаныч – Мужик всякую дрянь в руки не возьмет. А особо ценными вещами, наоборот, руки занять стремится. Ладони наполнить. Ну или хотя бы щепотку отщипнуть. И ущипнул таки, подлец, даму за положенное место. - Ай! – довольно взвизнула Маринка и шлепнула Степаныча по руке – За грудь еще ухватись! Вот пенсионер ушлый пошел. Босиком шастает.. Ты чего босиком-то? - Аа. – вспомнил Степаныч – А чего мне обуваться? Меня во дворе машина ждет. - Врешь ты все! – хихикнула Маринка – Тоже мне директор нашелся. Машина его ждет. Мусорная там только! И зашлась хохотом. - Вот-вот. – кивнул Степаныч – Она и ждет. - Шутник! – похвалила Маринка и ускакала вверх по лестнице. - Вот же дьявол в юбке – покачал головой Степаныч и вышел из подъезда. Во дворе полным ходом шел обычный летний вечер, с домино, разговорами, перекличкой с дальними балконами, кричащими детьми, музыкой из открытого окна. И звоном колокольчика. - Степаныч! Давай к нам! – закричали от доминошного стола. - Степаныч! По маршруту! – закричала с балкона жена – Машину пропустишь! Мужчина! С колокольчиком! Это к вам вышли! Во дворе разом ахнули. В установившейся тишине послышалось чье-то злое ругательство. Мужик перестал звонить в колокольчик, посмотрел внимательно на Степаныча, чему-то своему одобрительно кивнул и пошел к Степанычу. - Ну? Пошли что ли? – сказал мужик. - А.. А чего там? – спросил Степаныч, который вдруг понял, что это все всерьез. - А я знаю? Я довожу до места. – пожал плечами мужик – Меня не выбрасывали пока. - Ну.. это.. А куда везешь? – Степаныч все никак не мог сформулировать – Со мной как все будет? - Тебя как зовут, дед? – спросил мужик. - Степаныч. – протянул руку Степаныч. - Степаныч, родной. А сейчас тебе как? Хорошо? – участливо спросил мужик. - Да какое там..- махнул рукой Степаныч, которому вдруг захотелось поплакать – Не нужен ведь.. Выбросили. - Ну так и чего ты переживаешь-то? – хлопнул дружески по плечу мужик – Дальше будет или все так же как сейчас или лучше. Идем? Или останешься? Смотри, можешь до завтра остаться – завтра заберу. Может подберет кто... Ну ты как? - Закурить дай. – попросил Степаныч. Принял сигарету, прикурил, затянулся и посмотрел вокруг. От доминошного столика смотрели испуганно и сочувственно. Бабушки у подъезда шептали свое «А сам виноват..». Дети смотрели с любопытством и пересмеивались чему-то своему. На до боли знакомом балконе не было никого. «А и к чертям.» - решил Степаныч, бросил сигарету и повернулся к мужику: - Поехали. Чего я тут забыл.. - Молодец! – похвалил мужик и открыл дверь – Забирайся. Там курить можно. И попить есть что. - Все будет хорошо. – утвердительно заверил непонятно кого Степаныч. - Обязательно будет. – отозвался мужик. В машине действительно было удобно, тихо и можно было покурить. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
