Фрум

[Maksim 0]

- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.

- И что?

- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабла.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- А еще?

- Я бросил пить-курить.

- Здорово как, а...

- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

- Ой....

- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.

- И с бильярдной?!!

- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...

- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?

- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

[Maksim 0]

- Чечтаем?

- Что-что?

- Что читаем на ночь глядя в ожидании пламенного борца?

- Карла Маркса читаем.

- Карл у Клары украл кораллы. Клара у Карла украла кларнет. Клар нет! Клар нет – кораллов нет! Вот такой вот инторнет!

- Капитал прочитали весь, ожидаючи. Где носило пламенного борца? Чем пламенный борец заливал искру?

- Пламенный борец заливал искру пивом. Чисто пивом - чистую искру. Только по пивку с идейными товарищами.

- Кто был?

- Соседи только. Все соседи. Мужская часть. Никаких дам. Мы не баловства ради, а о будущем поговорить. Программу наметить. Хыы.. Не плачьте, мамо – у нас для вас программо. Всякой морде – по два глаза! В кратчайшие сроки! В прогнившем олигархическом обществе рыба гниет с головы, хвоста и под плавниками! Даже в домино рыба насквозь прогнила. Вот такая вот теория прибавочной стоимости. Пнятно, женщина?

- Понятно. Напились и гуадеамус орали..

- Почему? У нас мужские дела – я не могу тебе рассказать. Ты все равно не поймешь, женщина. Понятно?! И не надо! Соберитесь вона с подружками и о свои дела обсуждайте. А к нам – не надо! Ясно?

- Ах так, гражданин Цеткин? Так значит, да? Вот мы завтра, восьмого марта, и соберемся. Мы вам пообсуждаем. Ты у меня надолго запомнишь день восьмого марта.

[NOname 0]

"Миром правет СУЕЦЫД"(с) Из дневника девочки - гота.

Вася докурил сигарету, выкинул окурок с балкона и, наблюдая за падением бычка, проговорил

- Вот я быдло, а? Что за манера сельская с балкона всякую пакость швырять? Вот же пепельница стоит. Так нет же..Пустую пачку – с балкона, окурки – с балкона. Все ненужное – с балкона. Опп. А ведь это жизненная позиция. «Все ненужное с балкона» – это ж готовый слоган. Жаль ненужный никому. Ненужный слоган ненужного человека. Ну да и верно – кому я нужен? Значит и меня – с балкона надо.

Вася сел на перила балкона и закурил опять.

- Вот покурю – и с бычком наперегонки. Кто первый долетит.

 

- Простите, Василий, что отвлекаю. – с соседнего балкона с интересом смотрела соседка – Никак прыгать собираетесь?

- Доброе утро.- машинально поздоровался Василий – Собираюсь вот.

- Доброе утро – оживилась соседка – А чего прыгаете? Случилось что-то?

- Ничего не случилось. Что со мной случиться может, а? Это и удручает. Не нужен никому, ничего не случается. Вот и решил. Все ненужное – с балкона!

- Да. Понимаю – одобрила соседка – Вы ведь не торопитесь? Можете минут через 10 прыгнуть? А то мой Прокопыч в магазин за хлебом побежал. Он же у меня любопытный такой – если пропустит расстраиваться будет сильно.

- Могу и подождать. – равнодушно пожал плечами Вася – Какая мне разница-то – сейчас или через минут 10.

- И не через 10, а через 15, Василий. – закричали снизу.

- У вас тоже кто-то за хлебом пошел, Зоя Семеновна? – спросил Вася у соседки снизу.

- Грешно вам, Василий, над одинокими женщинами издеваться! – попеняла Зоя Семеновна – Вы же знаете, что одна я живу.

- Чего ждать тогда?

- А белье уберу! Только постираешь – кто-то какую-то пакость сверху бросает. То пепел, то окурки, то неудачники вниз летят. А мне потом перестирывать.

- А чего перестирывать-то? – Василий почему-то обиделся на «неудачника» - Вы же одна живете. Кто вашу неопрятность увидит? В вашу дверь звонит кто-то кроме свидетелей Иеговы?

- Жестокий вы, Василий. – начала всхлипывать Зоя Семеновна – И вроде уже недолго вам осталось, а все туда же – хамите, обидеть норовите... Обязательно надо мне про мою ненужность напоминать?

- Простите, Зоя Семеновна. Погорячился – извинился Вася – А то может со мной? Все ненужное с балкона! Прыгнула и конец переживаниям. Прыгнемте на брудершафт?

- Граждане!!! – закричал снизу бизнесмен Федор Петрович – Погодите прыгать! Надо же машины убрать! Вы же в аккурат на мою машину прыгать собираетесь! Помнете ведь! Шутка ли – 12-й этаж..

- Понаехало разных темных личностей! – привычно дала отповедь Зоя Семеновна. – Все вокруг бизнесмены! Машин понаставили – честному человеку прыгнуть некуда!

- Я сейчас поднимусь к тебе и ты у меня прыгнешь быстрей чем ожидаешь! – ощерился Федор Петрович. – Со спальни прыгай! Тебе не все равно где убиться?

- Ей может и все равно, а мне нет! – раздался еще чей-то голос – С другой стороны – деревья. Видимость плохая!

- А ты еще кто? – спросил Вася – Кто это говорит?

- Иван Усачев и программа «Вы - очевидец» - ответил незнакомец – Не слушайте никого – прыгайте! С 12-го этажа – Бум!!! Машина всмятку!!! Спасатели, прохожие!! Это будет хит! А через пять минут прыгает Зоя Семеновна!! Хренашь!! Все плачут! Надпись – «Уберите от экранов детей!». Рейтинг передачи растет как бамбук!! Я только камеру подготовлю! И по моей комманде!

- Пошел бы ты еще куда-нибудь, шоумен! – сплюнул Вася на машину Федора Петровича и слез с перил балкона - Лишь бы все опошлить. Не буду я прыгать. Зоя Семеновна, бросайте с бельем возиться и ко мне приходите. Чаю попьем. Что за народ, а? Прыгнуть с балкона уже не для кого...

- И не говорите, Василий – согласилась Зоя Семеновна – Никакой интеллигентности в людях. А для Прокопыча пусть его жена прыгает.

И тоже ушла с балкона сплюнув на машину Федора Петровича.

[NOname 0]

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!».

Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

 

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развелкательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

 

Жизнь потихонечку налаживалась.

[NOname 0]

- Мама, это изумительная страна! Я в полнейшем восторге! – он чуть не кричал в трубку – Красота вокруг такая, что не снилась мне никогда!

- А как же? Вроде говорили, что они к нам – не очень как-то. – переживала мама.

- Что ты?! Это все неправда. Вот я еду в автобусе, громко разговариваю по телефону, а мне улыбаются. Они очень гостеприимны.

- А что ты ешь?

- Да тут вокруг куча мест где можно поесть шаурмы. И недорого. И наших здесь много подрабатывает – с языком в закусочных не возникает никаких проблем! Так что все нормально!...

Двое мужиков с интересом наблюдали за говорившим :

- Понаехали всякие – ведут себя как хозяева в стране. Вон – орет как у себя дома.

- И не говори. Повсюду они. Некоторые нашего языка вообще не знают, а ничего – живут. И куда ни сунься .. В ресторанах - они, на стройках - они... За копейки работают. Наши из-за них без работы сидят.

- Бардак какой-то. Я у себя в стране – я хочу понимать, о чем он говорит. Может он про наших женщин плохо говорит. Может он про нас с тобой сейчас говорит – «Вон два мудака сзади сидят!»

- Нет.. Надо повыкидовать всех этих из страны – тогда только все нормально будет. Тогда мы станем сильны и будет порядок!

- Да. Наша Турция вполне может обойтись без выходцев из СНГ.

- Да услышит Аллах наши молитвы...

[NOname 0]

Они не виделись никогда. Только строки скупых сообщений на протяжении многих лет связывали их.

Короткие сообщения вызывали улыбку, досаду, страх, злость и всю гамму обыкновенных человеческих чувств.

И долгое отсутствие этих сообщений вызывало самую неподдельную тревогу.

И вот сегодня они впервые встретились.

«Ты смотри... Обычный человек. Как любой из миллиона. Встретишь на улице – пройдешь мимо.» - подумалось вдруг обоим.

И они шагнули друг другу на встречу.

- Юстас?!

- Алекс?!

[NOname 0]

Начало.

 

- Вставай, Васька! Мы идем искать клад! – Петька несколько странно выглядел с саперной лопаткой за поясом.

- Кудааа? – изумился Вася – Родители поняли, что ремнем по заднице тебя бить бесполезно и начали бить чем-то тяжелым по голове? Или это ты на физкультуре с каната на голову упал?

- Васька! Наверное ты не нормальный. – предположил Петр.

- И это мне говорит человек с саперной лопаткой за поясом? Я даже не обижаюсь.

- В книжке ясно сказано – любой нормальный пацан хоть раз в жизни пытается найти клад. Ты не хочешь – стало быть ты или ненормальный, или не пацан вовсе.

- Ну раз в книжке написано. – сдался Василий, который книжек не читал никогда – Только зачем лопата? Пойдем у тебя дома поищем по книжкам, сахарницам, антресолям. На крайняк, если там не найдем, можем у тебя в холодильнике поискать клад.

- Васька, не погань идею! Клад надо искать вне дома!

- Петь, ну сам посуди, а? Где копать-то? Помнишь чего было, когда червей пытались в парке накопать? – Ваське очень не хотелось копать – Город же кругом. Копать нигде не дадут.

- Совсем что ли негде, а ? – задумался кладокопатель.

- Бетонно-асфальтовые джунгли, брат! – уговаривал Васька – В случае войны негде окопаться. Как будем спасаться – ума не приложу!

- Не мешай – я думаю.

- Редкое явление. – восхищенно произнес Васька – Думающий Петр. Гипс, бронза. Верхняя часть этой скульптуры выполнена из дерева. Автору этой статуи каким-то хитрым образом удалось передать ощущение, что мышление – нетипичный для Петра процесс.

- Есть! - закричал Петька.

- Эврика?! – уточнил Васька. – В лучших архимедовских традициях ты должен дать круга два по кварталу в голом виде.

- Я знаю где копать!

- Мы уезжаем в деревню? – ехидно осведомился Васька

- Мы будем копать в подвале! У нас там не залито бетоном. И никто не увидит.

- И, что характерно, древние сокровища русские цари зарывали именно в квадрате 3 метра на четыре. И по странному совпадению именно там расположен подвал Петра.

- Васька, ну разве не интересно? Город старый. Где не копни – история. Может раскопаем чего, а?

- Пойдем. В конце концов колодец в подвале – это гламурно. Хотя я, конечно, предпочитаю видеть там нефтяную скважину. Или алмазный шурф.

 

 

Продолжено будет.

[NOname 0]

- Все партизаним, партизаним. Конца-края не видно. – дядя Ваня ловко свернул самокрутку и закурил.

- И не говори, Дядьвань.- Сенька было потянулся к кисету, да получил по рукам, взвыл и протянул обиженно – Чего дерешься-то?

- Ничо! Молод еще у страших товарищей табаку стрелять. Шишки вона кури.

- Шишки, пятница... – мечтательно протянул Сенька – Да где ж их взять-то? Война кругом!

- Оглазел совсем? Мы ж в лесу – шишек не счесть. Хошь – еловые, хошь – сосновые.

- Ааа. Вона ты про какие шишки гутаришь. А я было думал..

- Думал он. Лошадь пусть думает – у ней конь в мужьях.

- Воооооздуууух!!!! – заорал вдруг Сенька и лег на спину. На спине за самолетами смотреть было удобнее.

- Хаа. Молодо-зелено. – остался сидеть дядя Ваня – Это ж пропагандистский самолет, дура. Щас листовки метать начнет. Листовки кидать дешевле, чем лес бомбить.

И вправду, с самолета посыпался дождь разноцветных листочков.

- Вот и почитаем. – Сенька вскочил и бросился собирать листовки.

- Чего там читать? Брехня одна и пропаганда дешевая.

- Ну ты посмотри! – Сенька от возмущения начал брызгать слюной – Пенис енларджмент пилз! Центр изучения Баварского Немецкого! Недвижимость в Лейпциге за дешево! Сволочи!!!

- Одно слово – фашисты! – скрипнул зубами дядя Ваня – Еще и глянцевое все – самокрутки, сталбыть, чтоб не крутили.

[NOname 0]

В подвале Петька очертил прямоугольник.

- Здесь! Копать будем здесь.

- Петр, я обеспокоен. – задумался Васька. – Скажите, Великий Археолог, а размеры два метра на метр – это случайное совпадение или вы решили в подвале предать мое тело земле?

- Видите ли, Василий – Петька тоже вошел в роль – Если мы не найдем ничего, вы начнете всяко выступать. И тогда котлован сгодится.

- Ну что ж, Петр. Приступайте. – Васька присел на ящик, достал из кармана блокнот и ручку и начал сам себе диктовать – Первый день раскопок. Петр с воодушевлением рассматривает фронт работ. Остроотточенная саперная лопатка станет для него другом.

Петька посмотрел на друга, вздохнул тяжко, присел и проговорил задумчиво:

- Странно. Почему-то чувствую себя.. Придурком что ли... А еще ты тут зубоскалишь. А вот просто так начать копать – как-то не получается.

- Я ж беззлобно, Петь. Не верю, конечно, что здесь что либо можно откопать, но интересно. Кстати, граф, а куда мы будем девать землю? Раздадим крестьянам?

- Не вопрос. На клумбу разумеется. Еще спасибо скажут.

- Все-таки лучше это делать под покровом ночи, на случай, если вместо спасибо, решат сказать более грубые слова. Ну да, для того чтоб появилась земля, копать таки надо. Хочешь я начну?

- Давай. – Петька передал лопату.

Василий поплевал на ладони, крякнул и принялся за дело.

- Что-то в этом процессе напоминает греблю. – почему-то шепотом сказал Петька.

- Хочешь погрести? – поинтересовался Человек с Лопатой. И вдруг лопата тихонько дзынькнула.

- Уже? – удивился Петька – Быстро как.

- Да, да. – воодушевленно вскричал Васька – Мы наткнулись на необыкновенно прекрасный кусок чугунной трубы. Древние таджикские строители закопали ее тут, в надежде вернуться потом за ней. Но снедаемые алчностью убили друг друга и клад этот достался нам.

Васька стал на колено и закричал дурным голосом:

- Прими же это сокровище в дар, о хозяин лопаты! Пусть этот отросток канализации своим великолепием напоминает тебе о том безграничном уважении, что я к тебе испытываю за то что ты придумал чем занять мои шаловливые руки!

Петька важно принял дар и величественно произнес:

- Встань с колен, рыцарь! Король прощает тебя.

- Не желает ли его величество покопать немного? Или первую сотню метров должен выкопать я?

- Король желает покопать! – кивнул Его Величество – А пока мы, Монарх копаем, желаю чтоб мой верный вассал, Василий услаждали слух мой песнями.

- Не кочегары мы не плотники. – запел вассал – Не слесаря и не врачи. Чи-чи! Ваше Величество, я тут подсчитал – за час мы выкопали 10 сантиметров. Если мы будем копать час в день – за какие-нибудь десять тысяч дней мы углубимся в недра на километр.

- Что такое тридцать лет, потраченные на Идею? – пыхтел Петька...

 

Может быть продолжено.

[NOname 0]

- Здравствуйте, я могу вам чем-то помочь?

- Да вот... Я затрудняюсь с выбором. Вот это или вот это думаю.

- Себе берете или кому-то?

- Себе.

- Порекомендую вот эту модельку. Новая коллекция. Замечательно вам подойдет.

- Симпатично выглядит вообще. Но вот цвет... Вызывающий какой-то.

- У нас широкая цветовая гамма. Берите белый. Точно вам говорю, женщина.

- А нет телесного такого?

- Нет к сожалению. Но модель вам нравится?

- Да. В принципе белый, наверное и возьму.

- Размерчик ваш?

- Наверное... А нельзя примерить?

- Вы вообще нормальная? Откуда у нас примерочная?!

- Ненормальная я! Была бы я нормальная - поперлась бы я в ваш секс-шоп...

[Dima 0]

Есть контакт!

 

Контакт устанавливали долго.

- Инопланетяне, мы вас не понимаем! – бубнил в микрофон специалист по связи – Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!

Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа «пятый и третий повторяется с периодом...»

- Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. – ворчал капитан. – Ну что там?

- Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? – ответил помощник.

- Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели – и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.

- Дорогие земляне! – торжественно произнес вдруг динамик – Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.

- Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. – едко сказал капитан – Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.

- Сами вы помехи! – обиделись в динамике – Мы выглядим так.

- гыггыгы. – заржал помощник – Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони – не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние – световых лет столько, что столько не живут вообще.

- 120 всего-то. – захихикали в динамике – полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.

- Пространственным чего? – не понял капитан – У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.

- Сейчас. – лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.

- Боже мой, как прекрасно. – прошептал капитан, но спохватился и добавил – Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.

- Дочка играет. Она недавно учиться начала. – ответили в динамике – Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?

- Не надо. – сдался капитан – Музычку играть и опережать в развитии – все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?

- Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас – не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация – раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.

- А оружие? – проглотил пилюлю капитан – Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.

- Что такое оружие? – поинтересовались из динамика.

- Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?

- Что такое оружие? – повторили из динамика – Что такое война, враг?

- Ааа. – понял вдруг капитан – Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!

Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.

- Алее!! Ну че? Видал? – ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику – Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.

- И потерялась сразу. – хихикнул помощник – И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?

- Пиши – контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут – дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное...

- А какое? Конечно – неразумное. Без оружия и так разговаривать.. – добавил капитан.

[Maksim 0]

- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите – так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

[Laura 0]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев,

Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,

Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев,

Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев,

Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов,

Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев,

Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,

Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов,

Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов,

Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов,

Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов,

Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов,

Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,

Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов,

Говно Вопросов.

[Фрумычъ 0]

О как. Практически памятник мне воздвигнут тута. -)

 

Спасиб, конечно.

Изменено 12 апреля 2006 пользователем Фрумычъ

[Maksim 0]

Философские учения в почёте у нас.

[Фрумычъ 0]

Философские учения в почёте у нас.

 

 

И по стрельбе из пистолета мы впереди планеты всей?

[Maksim 0]

И по стрельбе из пистолета мы впереди планеты всей?

Лучшие стрелки!

[NOname 0]

Он зажмурился и вспомнил – динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба.

- Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? – вздохнул он.

Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола.

- Что ж я так бездарно присасываюсь-то? – подумал он и присосался к стакану с водой.

- Вода, это тоже слишком просто! – отругал он сам себя и заменил атомы водорода на дейтерий. – Вот теперь другое дело. Тяжелая вода – тяжело идет! Эхма.. А как я ходил по воде! Я весь такой по воде, а они на берегу офигевают. Чудо, мол, расчудесное. А там всего и делов – под ногой лед образовать. И никаких чудес.

 

Он вздохнул, превратился в Памеллу Андерсен, медленно танцуя разделся перед зеркалом и поглазел немного.

 

- Хороша, чертовка. – превратился он обратно.- Но все равно не то. Атлантида – вот где были женщины. Красавицы, умницы... Мужики правда офигевшие. Им даешь энергию, а они тебя ею же и прижечь пытаются. Неблагодарные придурки. Я, конечно, тоже хорош. Бах - и весь материк. Молод был, горяч. Заради женщин мог бы и оставить материчок... Ну да чего уж там – сделал и сделал. Величие свое показывал. А теперь... Где теперь это величие? Клоунада сплошная. Чудо устроить что ли? Луну, например, бахнуть! Или поперек нее надпись зафигачить? «Превед» какой-нибудь. Хыыы. Или просто «Путин».. То-то офигеют в НАСА. А хотя... Не буду. Чего я дергаюсь-то? У меня своя аудитория есть, я занят – чего я дергаюсь? Величие-шмеличие... Баловство это. Стар я для баловства-то. О, кстати, надо в образ возвращаться. Пора.

 

Он загладил морщины, зарастил жабры, спрятал третий глаз, отрастил усы и волосы, стал ниже на метр.

- Ну вот вроде и все. – оглядел он себя – Пойду.

Он быстрым шагом прошел по коридору, вышел в центру круга и закричал:

- А вот и я, о всемилостивейшие кебаб-сараи моего сердца!! Сейчас дядя Амаяк вам покажет как исчезает вот этот шарик! Ахалай-махалай, фукс! О чудо, мои драгоценные полуфабрикаты для шербета! Шарик исчез!

Дети смялись и пытались угадать – как же дядя Акопян их дурит? И были счастливы.

[Maksim 0]

Ням, сегодня четверг... если бы пятница - я бы понял...

Сообщение #87

[NOname 0]

Ням, сегодня четверг... если бы пятница - я бы понял...

Сообщение #87

извени, топек не четал. скопипастел, как дорвался до фл.

[NOname 0]

- Груши!! – мастерство Джельсомино выросло настолько, что уже не надо было кричать «А ну-ка, груши, падайте!!». Достаточно было скомандовать «Груши!» и груши начинали искать Ньютона под деревом.

- В сарай! – груши откатились в сарай.

- Сортировка! – крупные, спелые груши откатились от мелких и подпорченных.

- Джельсомино, ты не мог бы кричать «Мои груши»? – вежливо обратилась соседка – А то у меня более поздние сорта, а тоже падают и сортируются. Опять же - сарая у меня нет. Груши уже 20 минут мечутся по участку и не знают куда им деться.

- А когда я кричал «Тля!», донна Сильва, вы забыли? А «Американская бабочка»? Да попросту «уховерка!» кричал – вы не очень возражали. – решил обидеться Джельсомино – Вредители когда падали с ваших деревьев – было все нормально? Кротов отгонял от участка – все в порядке было. А тут видите ли груши на неделю раньше сами собой собрались – и сразу проблема. Когда вы научитесь по-соседски жить, а?

- Ага. Типа это мы тут вам мешаем, а вы, человек-матюгальник нам тут помогаете? – ответно обиделась соседка – Когда вы уже прекратите себе палец дверью шкафа прищемлять?

- А что такое? Мой палец – хочу и прищемляю.

- Ну да. Вы ж не молча его щемите. Всеобязательно «Сука» крикнете в сердцах.

- Так больно же..

- И нашей собаке тоже больно! Вы как крикните – она падает, вы крикните – она хлоп оземь! Вы новости смотрите, когда Романо Проди показывают – что кричите?

- Что? «Баран» - кричу. Так а чего он...

- Да бог с ним с Проди. Мой муж на диване спокойно новости посмотреть не может. Как на экране Проди, он на пол – Бамс! Он же уже привык даже. Вы бы его глаза видели, когда он узнал, что вы собираетесь теледебаты смотреть. Плакал! Слезы с палец катились! А перед теледебатами - весь пол соломой устелил.

- Хыыы. Ну а чего. Счастливый – знает заранее где упадет.

- Он еще издевается! – закричала соседка.

- А я виноват, что муж ваш – Баран? – кинулся утешать женщину Джельсомино.

- А я? – сквозь слезы протянула женщина – Джельсомино, а Джельсомино?

- Что?

- А ну-ка, крикни на меня – «Рогоносица!» - попросила женщина и на всякий случай присела на корточки.

- Рогоносица! – крикнул Джельсомино.

- Ух ты. – удивилась женщина – Не упала. Баран , но верный зато. Спасибо, Джельсомино.

- Хаааа. – засмеялся Джельсомино – Ловко это вы, донна Сильва. Раз - и проверила. Хааа. Мадоннамиа.. Отыть, @#$дь!... Ой, а чего это вы упали, донна Сильва?

[NOname 0]

После выхода на экраны фильма "Горбатая гора" по разным городам мира пройдут парады горбатых горцев.

 

Шериф сплюнул под ноги и спросил:

- Так кто, по-вашему, украл ваше стадо.

- Горбатые горцы. - грязно выругался фермер

[NOname 0]

Однажды на экране всех телевизоров появился Алан Чумак и ка-а-ак закричит:

- Даю вам установку земля-воздух!

Все ка-а-ак обрадуются. Еще бы – не каждый же день дают дорогие установки. А Иванов не обрадовался совсем. Пробурчал только:

- Фигня это. В кого мне в воздухе стрелять? В птиц? Мне бы установку отсюда–Ростов. У меня в Ростове кадр один живет – денег год не возвращает.

А Чумак не унимается:

- А также вам даю установку залпового огня средней дальности поражения.

- Уаааууу! – закричали по кварталу – Какой сегодня день удачный!Халява так и сыпется.

А Иванов не обрадовался совсем:

- Чего эт средней дальности-то? Мне надо дальной дальности. Ростов неблизок.

- Чего ты бурчишь там? – попеняли Иванову из соседнего дома – Дают ему на халяву установки, а он бурчит там еще. Подъехал бы поближе к Ростову, да шмальнул со средней дистанции, лентяй. Вот народ, а! На все готовое норовят! Вот дадут установку ближней дистанции - я тебя со своего балкона всенепременно залпом накрою. Потому что ты бесполезный и брюзга еще!

И дверь балконную – хлобысь! И рысью конской к телевизору – мало ли может еще чего дадут. Установку для подводной сварки или для высокогорного бурения, например.

А Чумак в раж вошел и опять орет:

- Баночки перед телевизором поставьте! Ща я их заряжать буду! Тротилом! Это вам не цацки-пецки!

А народ-то жадный – кто к телевизору бутыль десятилитровый прет, кто бак сорокалитровый.

- Ну вот! – утер пот со лба Чумак – Заряжено. По самое горлышко! Ща рванет! Три, два, один...

И кааак рвануло! У всех!

Только у Иванова не рвануло ничего. Потому что он банку не поставил перед экраном.

- А нечего было всяким шарлатанам верить! – улыбнулся Иванов. И пошел по развалинам гулять.

[NOname 0]

Вы тут сидите и ничего не знаете.

А между прочим - Война не за горами

 

Хроники войны.

Операция "Следите за руками".

 

Президент США выступил с обращением к нации, в котором назвал мастурбацию Мировым Злом и приравнял ее к терроризму. «Граждане США не могут даже демократически голосовать. У них заняты руки. Мы не можем и далее игнорировать эту проблему.» - заявил президент.

Иран, Северная Корея и Сирия были названы Осью Мастурбации.

«Их недемократическое правительство запрещает женщинам появляться на людях в бикини со звездно-полосатым флагом. Что уже говорить о группах поддержки. Чирледиз запрещены категорически. » - сказал Президент – «Знакомиться практически не с кем. Детям нельзя ходить на крейзи-секс-олнайт-парти. Людям приходится заниматься мастурбацией от безысходности. Мы призываем совет безопасности ООН поддержать нашу священную борьбу с мировым онанизмом. Мастурбация не дает цивилизованным гражданам самой демократической страны спокойно учиться, работать и строить американскую мечту. Это – Зло, которое в свое время помешало мне закончить среднюю школу с нормальной успеваемостью» - добавил президент.

«А еще от нее слепнут и на руках шерсть вырастает» - добавил он совсем уж зловещим шепотом.

Неподалеку от Белого Дома, в туалете Макдональдса спецслужбами была задержана группа студентов-мусульман, планирующих внезапную мастурбацию на портрет первой леди страны.

«Наша месть будет страшна!» - заявил официальный Пентагон и нанес точечные удары высокоточной линейкой по рукам Иранского президента и шлепки высокоточными ладонями по задам северокорейских массажисток.

Великобритания и Испания вступают в антимастурбационную коалицию, вводят войска на территорию Ирана и начинают осматривать ладони населения, сверяясь с какой-то колодой карт. По всему Ирану в поисках орудия массовой мастурбации носятся эксперты из института сексопаталогии.

Хоть массовое сопротивление и подавлено – то в одном городе, то в другом случаются вспышки мастурбации. Растет количество военных антимастурбационной коалиции пострадавщих от рук онанистов. Патрульные по ошибке дали по рукам итальянскому журналисту, который держал руки в карманах.

Перед Белым Домом проходят массовые акции протеста против антимастурбационной кампании. Люди несут лозунги «Развяжите нам руки» и «Наши руки не для скуки.».

События принимают вялотекущий и затяжной характер.

[NOname 0]

Один мальчик в пятницу с утра запланировал выпить пива с друзьями и честно предупредил, что перейдет на водку потом. Домашние вошли в его ситуацию, наказали закусывать и дали денег на такси. Он благополучно добрался до дома и все домашние обрадовались, что он приехал сам.. А таксист, через какой-то месяц, перестал обижаться на мальчика и даже вернул ему мобильный. И денег за чистку салона не потребовал.

 

А другой мальчик как раз наоборот – пообещал, что к семи вечера будет дома, потому что он, мол, свободный от условностей человек и не собирается в пятницу напиваться как все обычные люди. Его пьяного забрали в милицию, наложили административный штраф, сообщили ему на работу и жена с ним не разговаривала следующие 50 лет. И поделом. Хочешь выпить с друзьями – не выкалывайся, не строй из себя свидетеля иеговы, а планируй заранее и предупреди домашних.

 

 

Одна умная девушка решила с кем-то познакомится. Она вечером в пятницу пришла в кафе, подсела за столик, где парни пили пиво и говорили о чем-то непонятно-красивом вроде «оно бутится и вдруг орет кернел-паник и ребутится опять. Такая вот лупа. Глянул – а это винты под свопом сыпятся.».Она подсела туда, мило улыбнулась и сказала «А можно с вами посидеть? А то мне скучно.». И все провели милый вечер – парни начали говорить о понятном и весело шутить, а она посмеялась, выпила, поела, познакомилась с интересными людьми, домой доехала на такси и теперь у нее есть несколько друзей, которые ей пишут диски с музыкой, играми и к ней домой компьютер починить рвутся.

 

А другая не очень умная, одинокая девушка решила в пятницу познакомится с каким-нибудь мальчиком. И разместила в понедельник анкету на сайте знакомств, в которой расписала, что мальчик должен быть богатым, холостым, одиноким, не ниже 180 сантиметров, не слабее обоих Кличков, непьющим-некурящим, с фотографией и не подмигивал чтобы. И написала, что с таким встретится в пятницу. И с ней никто не встретился. Потому что все решили, что она слишком дофига всего хочет, а сама, наверное, не очень интересная. А еще потому что в пятницу непьющих не бывает. А один был именно такой какой надо, но подмигивать любил и тоже не пришел.

А и поделом. Потому что надо не требования писать всякие глупые на сайтах знакомств, а идти в кафешку, послушать кто негромко говорит, что «с ядром поковырялся – с каких-то перепугов начало с фибры пытаться подняться, а не с бута» и с ними срочно знакомиться.

 

А с теми, которые пьют пиво без водки и кричат громко «мастдай – ацтой! Винда тупо тормозит и падает. Линуха рулит со страшной силой!» не надо знакомиться – они придуриваются и операторы маленьких интернет-кафе.