Фрум

[NOname 0]

Хроники - не только сильно пьющие люди, но и История.

1-е число 12:00

Вот я и завел себе дневничок. Сюда я буду складывать мысли, фотографии и чувства. Немного о себе – Я прикольный. Мне уже 20. Люблю тусоваться. Пиво тоже люблю. Так что пишите мне все, что заблагорассудится. Особенно девчонки до 19 лет. Буду рад знакомству.

(254 комментариев)

 

 

1-е число 12:30

Милые девушки, мне приятно, когда девушка меня называет «Кисой», но все-таки сначала хотелось бы познакомиться. Стучитесь в аську. Или пишите на patsan20@mail.ru

(536 комментариев)

 

1-е число 13:00

Разве правильно, когда мужчина мужчину зовет «Кисой»? Или здесь так принято?

(1236 комментариев)

 

 

1-е число 13:15

Вы здесь сами все – «Кисо»!! Злые! Почему люди такие злые?!

(2543 комментариев)

 

1-е число 13:25

Перестаньте мне писать в аську всякие тупости!!

(243 комментариев)

 

1-е число 13:35

Я не обиделся!! И я не кисо!!

(368 комментариев)

 

1-е число 13:45

И в почту перестаньте писать всякие тупости!

(2543 комментариев)

 

1-е число 14:00

Меня зафрэндило 1000 человек – кто все эти люди? Я тысячник!!!! Ура!!!

(5436 комментариев)

 

1-е число 14:35

Идите все в чат и там общайтесь!!!!

(588 комментариев)

 

1-е число 14:58

Журнал переводится в режим-фрэндс-онли. Не хотелось такого делать, но вы не даете мне выбора! Если кто-то хочет чтоб я его зафрэндил – пишите в комментрии!

Упд: Я не могу зафрэндить больше 750 человек

Упд1: Не просите меня удалять кого-то из френдов. Я сам решу.

(12543 комментариев)

 

 

13-е число 12:00

Я удаляю журнал!!! Весь ЖЖ – ничего кроме бестолковой травли! Нет смысла!!! Только порчу себе настроение!!! Сборище пафосных людей!!

 

 

23-е число 12:00

Я восстановил журнал. Вот!

[NOname 0]

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?

- Давай.

Она написала записку и скомандовала "Можно!!"

Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.

- Угадал? - устало спросил он после всего.

- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

[Гвини 0]

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?

- Давай.

Она написала записку и скомандовала "Можно!!"

Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.

- Угадал? - устало спросил он после всего.

- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

 

исчо!

[NOname 0]

Продюсер смотрел презрительно на очередную девичью группу.

- Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты сейчас делаешь, убогая?

- Верка, это он к тебе? – захихикала одна. – Убогая у нас только ты.

Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:

- Когда я говорю «убогая» вы втроем должны остановиться и спросить «Что?». Но вопрос к тебе, несчастье – что ты делала сейчас в кадре?

- А это. А вы же, типа, сами говорили – эротично двигаться. А сами теперь орете. А я эротично двигалась.

- Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты посмотри на оператора – ему плохо! Его укачало!

- А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ платит, говорил что эротично.

- Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком был... – взвыл продюсер – Ты эротичней когда неподвижная.

- Эротичное бревно? – хмыкнула одна их девиц.

- Я бы сказал – дубина. – поправил продюсер – Работаем, девочки, работаем!!!

- Стоп!! – скомандовала одна из девиц – Я слова забыла!

- Твою мать....Ты же их сочинила... – охнул продюссер группы БлондPower

- Ну и чо? Сочинила и забыла. А потом опять сочинила... И машину починила. Масло на пути разлила. – забубнила в трансе одна их вокалисток

- Что с тобой, а?

- Погодите, погодите... Разлила.... Этот город полюбилааа... И пацана тоже полюбилаа... блиннн концовки нету!

- лалалала!! – подсказала самая эротичная

- Спасибо, солнышко! – обрадовалась сочинительница – Ла-ла-ла полюбила, ла-ла-ла сердце разбилааа, ла-ла-ла котят не топилааа... А давайте мы будем эту песню петь вместо «возьми меня, а я тебя, и пусть простит меня семья, когда там я, люби-ма-я»?

– Девочки, вы знаете, я закрываю проект. Я не буду с вами работать. – заплакал продюсер

- Почемуууу? – протянуло трио

- Человечество не простит мне этого. – рыдал продюсер – меня побьют мои же дети... ла –ла –лааа... Будь я прокляяят...

[Dima 0]

- Есть вещи , которые нельзя купить! - распинался Хмырев.

- С твоей зарплатой таких вещей больше, чем тех, которые можно купить. - язвительно поддела жена.

- Тьфу! Не о том я! Не о том! Есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги! Например - честь!!!

- Ага. А стольник гаишникам что ни день - это ты не честь их покупаешь? А сына от армии отмазал - это ты не честь военкома купил? А на мне женился, говорил - богат безмерно, денег куры не клюют, колечки дарил - это ты не за честь мою торговался?

- гыгы)))) Много там чести было в твоем случае... Переплатил! Лоханула ты меня!! Но в общем права.. Пусть не честь.... Вот!! Веру нельзя купить. Только не начинай сейчас острить о Верке-автостопщице. Я про Веру! Религию там..

- Угу. А пробовал окрестить кого-то без полтыщи денег? Или в церкови не купить свечку, а со своей прийти? Я попробовала - как налетел батюшко двухсоткиллограмовый, как начал меня шпынять всяко. Дескать, свечки у меня не той системы. Надо не со своими приходить, а у них покупать по пятерке. А ты весь пост жирное жрешь, а потом полтиник в ладошку, причастился , получил отпущение грехов и разговелся до поросячьего визгу. Это ты чего покупаешь? Не Веру?

- Мндаа. Любовь купить нельзя.. Ой. Тут я конечно сплоховал.. Ага! Вот! Дружбу купит нельзя! Семен у меня дружбу покупал? Нет. Нельзя купить дружбу.

- Ага. А теперь представь, что ты в лохмотья одет, денег у тебя нет постоянно, немытый постоянно, жить тебе негде - долго твой Семен дружить с тобой будет?

- Да чего ж тебя кидает-то? Немытый... Ну , допустим, с бомжом Семен дружить не будет.

- Ну так, значит, покупая одежду-квартиру-бритву для себя и бутылку пива для Семена , ты покупаешь заодно и дружбу его.

- Да не так все! - разозлился Хмырев

- А ты возрази! - азартно кричала жена - Знаешь кого-то, кто продолжал бы дружить с человеком, когда он в бомжи скатывается?

- Ну пусть не дружба. Любовь! Ой, тут сразу нет, даже не начинай. Патриотизм! Патриота купить нельзя!

- Даже за полмиллиарда и виллу в Ницце?

- Образование! Нет, нет... Славу! Нет... - перебирал Хмырев, отлично понимая, что примера не найдет - Тебя нельзя купить! Тебя нельзя купить ни за какие деньги!! - наконец-то нашелся он.

- Тут да. - сдалась жена - Тут ты меня уел. Меня нельзя. Что я дура, говорить тебе , что за большие деньги и меня можно купить? Ты ж меня убьешь сразу. Поэтому сразу говорю - Меня купить нельзя! Есть вещи... Постой, постой. Это я тебе - вещь??!!! Ты сейчас кого вещью назвал, Хмырев??!! Куда ты побежал , трус?! Останься и ответь - кто у нас тут вещь?!

[NOname 0]

- Доброе утро, Принцесса!! Как вам спалось?

- Спалось! Мне спалось! Мне хреново спалось! Придурки недоверчивые!

- Принцесса?..

- Что Принцесса? Что Принцесса? Я уже 25 лет как Принцесса.

- Да, да. Вы говорили.

- Вот именно!! Я говорила! Я пришла, рот открыла и сказала – Я – Принцесса!! Я конкретно сказала – Я реально – Принцесса! Говорила?

- Говорили..

- Обязательно надо было проверять? Почему, вашу мать, я всякий раз должна спать на перинах в которых спрятаны различные предметы? От горошины, до баскетбольного мяча? Вот можно мне ответить – ПОЧЕМУ?

- Ну.. Надо проверить. Мало ли кто Принцессой назовется.

- Можно документы проверить! Можно позвонить моим родителям в конце-концов! Зачем подкладывать что-то? Я ж уснуть не могу по три часа – я постель перетряхиваю.

- хихи. И что нашли у нас?

- Банку горошка консервированного...

- Бабушка постаралась. Нашли таки? Отдайте, а? Это последняя. У нас на завтрак блюдо одно – там горошек нужен.

- Поздно! Я его вчера умяла. Ложкой. Всю банку! Вот баночка! Что там еще было? Мячики для гольфа – 4 штуки.

- Это Вас папа проверял...

- Да хоть двоюродная тетя! Чьи яблоки?

- Джонатан или Гольден?

- Я не агроном, я Принцесса. Красные такие и желтые..

- Кузен и дядя. Они садоводы у нас. Кузен джонотан любит, а дядя голден. Как сцепятся порой – умора.

- Набор подшипников и газовая горелка?

- Это у нас мама обожает с железяками возиться. Королева-мать.

- Вроде все.. А нет – поднос вот. Это чье?

- Это у нас дворецкий. Давно служит у нас – переживает, чтоб ненастоящую принцессу не подсунули. Вы зачем так поднос помяли?

- Легла я на него. Вроде все что нашла. Но кости ломит все равно, как будто спала на железе...

- Гири. Пудовые. Старший брат в перину вшил, чтоб не нашли....

- Оххх... А вы, Принц, что подложили?

- Я - ничего.

- Вы мне просто так поверили?

- Да. Я сразу понял , что вы – Принцесса! – заявил Принц, вспоминая свой разговор с начальником службы безопасности.

- Как мило... – ахнула Аферистка, вспоминая о ночи с начальником службы безопасности.

[NOname 0]

Изрядно постаревший Купидон задумчиво наблюдал за Гретель, изредка постреливая. "Нет уж кучности былой" - думал он.

- И думать не смей! - кричала Гретель и бегала, резко меняя направление.

- Да постой хоть на минутку, егоза. - взывал к ней Купидон - Я ж прицелиться не могу нормально. Уже стрел 20 извел.

- Не надо мне этого! Вона в город иди! - ответила Гретель и залегла за пенек. - Там тебе мишеней куча. Ко мне чего привязался?

Купидон понял, что не попадет в сердце с этого места и со вздохом начал менять дислокацию.

- Тебе же надо влюбиться. Чего ты бегаешь? Все влюбляются.

- Не надо мне!! Не готова я! Не в кого мне, не в кого!!! - Гретель пыталась окопаться.

- Да ты оглянись кругом! Всегда есть кто-то в кого можно влюбиться! Присмотрись, девочка! - Купидон выбрал наконец позицию для стрельбы.

- Да к кому присматриваться?! - с тоской закричала Гретель - Нет же здесь никого! Я одна тут! Я пастушка, коз пасу! Кто здесь...

Тренькнула тетива.

- Сволочь! - прошептала Гретель, не сводя глаз со старого козла из своего стада.

"Острый глаз все-таки у меня еще" - удовлетворенно думал Купидон - "Шагов со ста снял. Со ста шагов не всякий попадет. И глянь - прямо в сердце"

- Совет да любовь! - издевательски поклонился Озорник-Купидон влюбленной Гретель. И ушел, фальшиво напевая:

- Забавляяется он с люююдьмии. И страдааем мы оот любвии.

[NOname 0]

Сегодня в госдуме РФ депутаты обсуждали вопрос «Кого хотеть мужскому населению России?».

 

Глава фракции Единороссов заявил «Мы вплотную подошли к пределу, когда надо систематизировать желания россиян. Вы посмотрите – у нас же хотят кого угодно! Одни Аниту Блонд, другие – Памелу Андерсон, третьи - вообще Наташу Королеву, остальные все Виагру. Это же уму непостижимо. В цивилизованных странах давно уже законодательным путем определено кого можно хотеть, а кого нельзя. Поэтому мы и выступили инициаторами этого, беспе... кха-кха.. без сомнения, нужного законопроекта. И предлагаем всем начать хотеть группу Рефлекс. Группа Рефлекс самая подходящая кандидатура – и симпатичные, и достаточно глупые, чтоб не возражать.»

 

К сожалению в ходе обсуждения депутаты зашли в тупик и не смогли прийти к общему мнению.

 

СПС заявили, что сопоставив ноги Николь Кидман и Вуппи Голдберг, их партия настаивает на том, что хотеть надо Софи Морсо и только оную. А если этого не осознать сейчас, то Россия так и останется сырьевой страной и будет хотеть беспорядочно всяких случайных теток на потеху цивилизованного мира.

 

Партия коммунистов отошла от конструктива и демонстративно вышла из зала заседаний. Лидер фракции коммунистов заявил «Наши люди всегда хотели Орлову, Пугачеву, Ротару. Мы постоянно сталкиваемся с попыткой навязать нам чуждые нам идеалы. Мы будем бороться за право врачей, учителей и других самых обездоленных слоев населения хотеть кого угодно. Хоть Эдиту Пьеху, хоть Полада Бюль-Бюль-Оглы, хоть это конечно и ахтунг.»

 

Фракция Родина предложила внести поправку о недопущении вожделения Надежды Кадышевой нелегальными эмигрантами. Нелегальным эмигрантам предложено возвращаться домой и там хотеть свою Нелли Чобану, Анни Лорак и прочих деятелей.

 

Виктор Анпилов заявил, что его партия будет бороться за то чтобы пенсионерам оставили право хотеть кого угодно и вывел людей на площадь с плакатами «Требуем разрешить хотеть Зыкину!» и почему-то «Банду Ельцина – под суд!»

 

Госдеп США выступил с заявлением, что в случае если в России будут хотеть кого-то кроме Кондолизы Райс – это будет серьезным ударом по демократии в России и по самолюбию Кондолизы Райс.

 

А господин Жириновский опять вляпался в скандал. В распоряжение СМИ попала пленка, где выпивший Владимир Вольфович говорит:

«Слышь ты, Фрум?! Слышишь, ((бииип)) гастарбайтер?! Ты на что замахнулся, а ((бииип))?!! Не сметь((бииип))! Не сметь хотеть Анджелину Джолли!! Это ж тебе((бииип)) не группа Тутси, не Дрю ((бииип)) Бэрримор. Это – Анджелина Джолли((бииип))!! Слышишь ты?! Наши ученые немного наклонят ось земли и ты будешь хотеть русалок только((бииип)). Рыб будешь хотеть((бииип))! Акул((бииип))!. Не сметь хотеть Анджелину!! Лучше давай вместе хотеть Монику Белуччи!!!»

[NOname 0]

Хома Брут стоял в круге очерченном мелом и отстреливался святой водой из водянного пистолетика от Панночки. Петухи уже кричали два раза.

- Мазилааа!! - дразнилась Панночка и задирала подол саван.

- Изыди, аццкий сотона! – кричал Хома - Чего привязалась-то? Я за деньги тут. Ничего личного!

- А пофиг! – хохотала Панночка – Сейчас вот из круга букву "С" сделаем и повеселимся.

- От ведь ведьма! Да чего ж тебе не лежится, а? Вон и подушку подложили – все как надо...

- Отоспимся на...- запнулась Панночка – Оппа, я уже вроде как и на том свете. В общем потом отоспимся. А сейчас – ФААААЙЙЙЙЕЕЕРРР!! Колбасит всех!

- Свят-свят-свят. – крестился Хома – Отыть страсти какие...

- Бобслеют все!! – продолжало колбасить Панночку. Она растолкала гроб как в бобслее и запрыгнула в него. Гроб начал носиться по церкви кругами.

- Иххха!! – кричала Панночка и волосы ее развевались – Ну что, красивая, поехали кататься? Патамушта я – Бэтмэн!!

- Осспади! – взвыл Хома, у которого начала кружиться голова - Заклинаю тебя ин анно домини – уймись!

И показал Панночке распятие.

- И ты, Брут? – укоризненно покачала головой Панночка. – Не работает это. Не работает!! Понял? А теперь у нас в программе пение песни «Белые Корбалики». Карииинааа!!

Хома побледнел и приготовился к самому страшному.

- Гомофобия – признак латентного гомосексуализма!! – прокричали третьи петухи.

Панночка скривилась, прошептала «Вот петухи. Киса, ко-ко...» и упокоилась в гробу.

- Славтеосспади. – прошептал Хома. – Зло победило зло!

Сплюнул и пошел пить водку.

[NOname 0]

Президент появился на экранах подозрительно веселым. Моргал обоими глазами, хихикал, корчил рожи, показывал фак охране, потом откашлялся и произнес:

 

- А вот фиг я вам буду краток. Я буду долог. Я, дорогие россияне, сейчас плюну на весь имидж и буду не краток, а велеречав, славословен, многословен тоже буду, забавен и возможно даже упаду с моста как это водится у нас президентов. Я буду вам тут петь, щебетать, песни плясать, в ладошки хлопать, ножками топать, пальцами и лицом щелкать.

 

Улыбка на лице Президента вдруг сменилась печалью:

- Плохо! Плохо и все тут. Плохо что забываем мы традиции. Плохо и все тут! Все напрочь забываем. Я (всхлипнул) я пытаюсь вспомнить, что мы не забыли и не могу. Мы забыли. Ушла в прошлое замечательная традиция кулачных боев. Ушла!! Тихо по-английски...Нет-нет. Громко по-русски, с мордобоем ушла в никуда старая традиция кулачных боев. Где она? Где, я вас спрашиваю? Давай! Кто из вас на меня? Кто?

Президент запрыгал в стойке, но охранники сыграли в соляные столбы.

 

- Эххх. – продолжил президент – Эххх!! Здоровые же лбы, а подраться не с кем. Где традиция... Вот-вот-вот. О главном? Чем мы закусываем? Мы запиваем!! Мы запиваем чем? Пивом! Мы запиваем пивом! А не закусываем. Чипсы - не закуска. Чипсы – прессованный генномодифицированный крахмал. Где? Где, я спрашиваю, жаренные грибы? Где, я спрашиваю, пироги? Они где, граждане? Я уж молчу о кулебяке. Я уже стесняюсь сказать – уха где? Стерляжья? Пельмени хоть есть думал – ан нету! Соленые огурцы – и тех нету. Чипсы, орешки, пиво.... И это... ой... (свистящим шепотом) водка где, товарищи разведчики? Что и водки нету?

 

Президент вздохнул, сел, и схватившись за голову начал горестно причитать:

- Что ж вы за люди-то? Водки нету. В пятницу – водки нет. Взяли и испортили Президенту пятницу. Эх вы....А еще боремся за звание страны высоких культурных ценностей...

[NOname 0]

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.

Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:

- Мы с тобой одной крови, брат.

- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.

- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.

- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!

- Аааауои- начал было кричать здоровяк.

- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!

- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.

- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.

Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:

- Джейн?

- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!

- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.

- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.

- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.

- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!

- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.

- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?

- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..

- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!

- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.

- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.

- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.

- Джейн – указал он на Балу.

- Какой Джейн? – не понял Балу.

- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.

- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

[NOname 0]

По статистике только 5% девушек от 18 до 21 года хотят сегодня получить предложение руки и сердца.

Остальные тупо хотят колечко и поколбасицца.

[NOname 0]

-Дело сделано! - пробурчал Слепой Пью удаляясь.

Билли Бонс взглянул на черную метку в руке.

- Би май Валентайн. - с ужасом прочел он и захрипев упал замертво.

За окном хихикал Слепой Пью.

[NOname 0]

Он торопился куда-то с букетом цветов, бутылкой шампанского и шоколадкой в кармане, мучительно осознавая банальность своего праздничного набора. Она сидела на бордюре и горько плакала, размазывая косметику по щекам.

"Извечные пьяные трагедии?" - мелькнуло в голове у него - "Вроде не похоже."

- У вас что-то случилось? - проявил участие он.

Она посмотрела на его букет и шампанское и заплакала пуще прежнего.

- Ничего у меня не случилось. Понимаете? НИ-ЧЕ-ГО!

Он немного опешил от такого напора, но не сдавался:

- Вас обидели? Вам плохо?

- Не обидели меня. Праздник сегодня. День Влюбленных. А я одна. Совсем.

- Что ж вы не идете к своему молодому человеку или к мужу?

- Нет у меня никого! Ни мужа, ни молодого человека, ни старого человека. Никого.

- Ну так все понятно. Чего вы расстраиваетесь? Сегодня просто не ваш день. - утешил он ее и пошел дальше.

 

Дисклаймер:

Пост целиком выдуманный.

Все совпадения считать случайными.

Пост не является автобиографичным.

Афтар знает что такое любовь.

Афтар знает что такое одиночество

Афтар знает что такое настоящее одиночество.

Афтар не издевается над одинокими.

Афтар не пытается оскорбить верующих всех конфессий, людей традиционной, не очень и совсем нетрадиционной сексуальной ориентации.

Афтар не пытается испортить праздник тем для кого этот праздник - праздник.

Афтар не поддерживает тех для кого этот праздник - не праздник.

Афтар не пытается оскорбить романтиков, тинейджеров, пенсионеров, старых дев, обездоленных, негров и азиатов.

Да Афтар осознает, что может быть настанет такой День,когда он почувствует себя одиноким и обязуется понять ЧЭТ (Что Это Такое) и КЭ (каково это).

Афтар заявляет, что это не он уронил Тунгусский Метеорит, не знает кто убил Кеннеди и не видел Джимми Хоффа.

Афтар со всей ответственностью клянется, что это не он придумал конструктор Лего.

Афтар клянется переходить улицу только на разрешающий сигнал светофора, не петь караоке, не танцевать гопак.

 

Упд. В ходе написания этого поста не пострадало ни одно животное,кроме афтара.

[Maksim 0]

- Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. – ехидно сказал Король – Потрудитесь одеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.

- Ха. Как поржет Д’Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. – пробормотала Анна..

[NOname 0]

- Здравствуйте, Бонд! – сказал мужчина в черных очках и прострелил Бонду колено.

- Привет! – не моргнул глазом агент 007 – Сорок пятый калибр?

- Сорок пятый. – подтвердил стрелок – Стрелять - так стрелять, гулять – так гулять..

- Бонд – Джеймс Бонд – закончил фразу Бонд. – Вы бы тоже представились, прежде чем стрелять тут. Не то чтобы я был против, но приличия-то должны быть соблюдены.

- Шесть! – представился мужик – Ноль-ноль-шесть. Тоже агент, разумеется.

- Шестерка? – презрительно скривился Бонд – А туда же – агентам в колено стрелять. Еще калибр гопнический. Ковбойский. Где у вас висит портрет Клинта Иствуда?

- Кто? Да я.. Да мне.. Я – англичанин! Я за родную Темзу жизнь отдам.

- Все еще хуже, чем я предполагал. – хмыкнул Бонд – Вы дохлый кит в святой для каждого англичанина реке. С кольтом. Скажите, когда вы поняли, что вас возбуждают наездники родео? – спросил издевательски Бонд и выстрелил шприцом с сывороткой правды из своей микроручки.

- Как вы можете? – чуть не плакал агент 006 – Мне никогда не нравились эти ковбойские штучки. Меня возбуждают только вороны Тауэра и Биг-Бен. Ой.. – испугался он своих откровений – Биг Бен – символ великой Британской Империи.

- Считает Биг Бен фаллическим символом – зашептал Бонд в наручные часы – Несмотря на птичий грипп, тяготеет к черным птицам. Что еще скажете, извращенец? Еще какие-то секреты?

- Я был самым слабым в классе. Меня били девочки. – плакал агент 006 – Меня не уважали. Я стал агентом, чтоб снискать уважение соседки по лестничной площадке. Я не хочу вам это все говорить!! Что вы мне вкололи? Приближается ко мне импотенция.

- Сколько раз позорились? – Бонд был спокоен и даже как-то участлив.

- Ни разу! – закричал допрашиваемый – Три. Уже три. В этом году. И еще... Нет! Нет!! Я не скажу. Не скажу! Не скажу. Мне нравится. Нет, проклятая сыворотка! Только не об этом! Я даже под сывороткой правды не скажу, что мне нравится рэп. Что я балдею от рэпа! Йо! – закричал агент 006 и прокусил себе воротник.

- Этот адепт рандиэмси, позор Британской спецслужбы, пытается покончить жизнь самоубийством. – надиктовал Бонд в наручные часы.

- Сейчас, сейчас. – агент 006 жевал воротник – Да куда ж она закатилась?

- Может не то пальто? – участливо спросил Бонд – Может вы в плащ яд зашивали?

- Откуда у меня второе пальто? Я всего месяц на службе. Где-то тут должна быть. – Он начал жевать рукава.

- Воротнички разучились подшивать! – сурово отчитал Бонд – Рэпперы! Позорите ряды! Смотреть противно! От армии косить вы мастера, а воротнички подшивать некому.

И ушел. Раздробленная выстрелом, коленная чашечка доставляла неудобства, но старый солдат не обращал на это внимания.

Агент 006 жевал пальто, со слезами на глазах и осознание того, что он никудышний защитник отечества, больно ранило его самолюбие.

Лондон. Гайд-Парк. 23 февраля.

[NOname 0]

- Присяжные на месте? – судья строго посмотрел на присяжных.

- Тута! – вразнобой ответили присяжные.

- Гуд! Слушается дело... Дело... Йес!!! Дело о сексуальном харассменте!

- Вот повезло-то, а! – востороженно закричал один из присяжных – Раскроют тему!

- К порядку в зале суда! – крикнул судья и постучал деревяным молоточком по голове присяжного. Присяжный охнул и потерял всяческий интерес к делу.

- Мисс... Дэб.. Дуб... Вот ведь – и не прочтешь фамилию.. Дэббилз что ли.. против мистера... Само... Вот пишут, а?

- Не томи, родной! Какая разница как их там зовут? – закричали из зала – Пусть подробности рассказывают. Пусть видеокассету приобщат к делу. Фотографии, наконец.

- И в самом деле – чего это я? – решил судья – Какая разница? Истец.. Истица.. Или истец? Обвиняемый, как правильно – Истец или Истица?

- В данном конкретном случае, вашчесть, правильнее ее называть – Ослица. – загыгыкал обвиняемый.

- Точно не Истица? – судья поверх очков взглянул на адвоката Истицы

- Возражаю, вашчесть! - закричал адвокат. – Это не относится к делу! И давление на свидетеля!

- Рано! – прервал судья – Возражение не принимается. Давайте заслушаем Истицу. Пусть расскажет суть дела. Кто и, самое главное, как ее там харрастил?

Истица поднялась с места и приготовилась уверить Библию в том что будет честна.

- Присяжные вынесли вердикт! – поднялся с места присяжный - Судя по внешности Истицы, Обвиняемый невиновен. К таким обычно с харрасментом не пристают.

- Погодите там! – закричал судья – Вас спрашивали сейчас? Что за бардак?! Пусть расскажет сначала – потом решать будем.

- Я тоже хочу послушать. – сказал судебный пристав – Это должно быть интересно.

- Я щас не буду ничего рассказывать. – обиделась Истица – Вы издеваетесь.

- Закрываем дело тогда? – обрадовался Ответчик.

- Фиг там! Все расскажу. Он на меня СМОТРЕЛ!! Он СМОТРЕЛ НА МЕНЯ, понимаете? На меня никто никогда не смотрел, а он смотрел. Вы понимаете? А потом отказался жениться. Каков подлец! Я уже себе нарисовала картину семейной жизни, а он смотрел на меня как и всегда и смеялся. Так смотреть на женщину и не жениться – разве это не харассмент? - Истица обращалась к судье, но тот усиленно отворачивался.

- Я смотрел на нее с другими намерениями! – сказал обвиняемый – Я смотрел на нее, чтоб понять, что я со своей девушкой еще неплохо попал. Я всегда после свиданий с моей пассией депрессировал и считал себя неудачником. Но утром я приходил на работу, смотрел на Истицу и понимал, что мне еще повезло!

- Только смотрел на вас? – разочарованно протянул судья – Не трогал, не предлагал переспать – просто смотрел?

- Да! Он нарушил мои демократические права.

- Эт фигня. – прервал судья – Присяжные удалятся на совещание или у них уже сложилось мнение?

- Присяжные пришли к решению! В сексуальном харрасменте обвиняемый невиновен!

- Йес!! – обрадовался обвиняемый – Выкусила?

- Подождите, обвиняемый. – осадил судья – А в чем обвиняемый виновен?

- Присяжные решили признать обвиняемого виновным в убийстве первой степени! Пусть сидит пожизненно.

- А пускай! – закричал судья и стукнул молотком пристава – Вот и жертва! Дело закрыто!

- Я же не убивал.. – растерялся обвиняемый.

- Сынок, это – Система! – объяснил судья - Попал сюда – уже не выберешься. Следующее дело – «Народ против другого народа». Эхмаа.. Чует мое сердце – и тут тему не раскроют..

[NOname 0]

- Здравствуйте, вы от курения кодируете?

- Кодируем. Заходите. Садитесь вот. Сейчас я вас погружу в гипноз.

- Ой. А может не надо?

- Не бойтесь. Вот смотрите на огонек. Для вас ничего нет вокруг. Только мой голос. Вы погружаетесь в глубокий сон.

- Я храплю. Ничего?

- Не отвлекайтесь! Ваше тело расслаблено... Ой! Куда это вы упали?

- Вы что хулиганите, доктор? Я с расслабленным телом завсегда падаю.

- Мильпардон. Ваше тело расслабляется, но вы остаетесь сидеть. Ваши глаза закрываются. Вы в глубоком сне. Где вы сейчас?

- гыгы. Я плохой поэт. Никак не срифмую ответ.

- Спаааать!! Вы в глубоком сне. Для вас не существует ничего, кроме моего голоса. Ничего, кроме моего голоса. Вы почему плачете?

- Я обездолен. Для меня не существует ничего, кроме неприятного голоса. Я в такой глубокой жо... В таком глубоком сне...

- Вы хотите курить. Вы очень хотите курить!

- Что такое курить? Для меня не существует ничего, кроме вашего голоса. Я не хочу курить ваш женоподобный фальцет. Это противно.

- Хорошо. Для вас существует только табак и мой голос. Вы хотите курить...

- Надо чтоб еще зажигалка для меня существовала.

- И зажигалка для вас тоже существует!! Вы очень хотите курить..

- хыыы. Да уж не слушать этот бабский писк. А давайте для меня существует табак, зажигалка, ваш голос и затычки для ушей?

- Нет! Слушайте меня. Только мой голос. Вы очень хотите курить. У вас пухнут уши – так сильно вы хотите курить.

- Конечно. Не могут же уши пухнуть от этого вашего голоса. Закурю-ка я лучше.

- Вы закуриваете и ВАМ СТАНОВИТСЯ ПЛОХО!!

- Что за жизнь, а? Хнык-хнык... Голос слажал на слове "плохо"... Испортил весь перекур... Дождусь тишины и покурю.

- Вам всегда будет плохо при курении. Вы никогда не будете курить больше!

- Оппа! Ты смотри – табака и зажигалки опять не существует? Только голос. Ааааа. Ничего, хорошо, что в реальном мире продаются сигареты.

- Как только вы закурите – вам станет очень плохо! Вас не тянет курить!

- Ага. Меня тянет теперь понюхать клей и посидеть на игле...

- Прекратите! Немедленно! Табак – это яд! Это яд! Вам понятно?

- Что непонятного? Колумб – ядоторговец. Во что теперь верить? Я отравлюсь!

- Вы не будете курить!

- У меня в голове голос. Я не буду его слушать. Он фигню говорит.

- Ааааа. РРРРРР. Сейчас я вас ударю и вы не захотите дать мне сдачи! (Бамц!!) Аяяяяя. Мой нос!! Вы должны были не захотеть дать мне сдачи...

- Простите. Я не хотел. Это нечаянно вышло. Да и не врите мне. Вы просто голос. Как я могу сломать нос голосу? У голосов нет носов.

- Сейчас я хлопну в лодоши и вы проснетесь. Хлоп!

- Не надо апплодисментов, доктор. Я ж не артист какой. Ну как все прошло?

- Нормально. Хотите закурить?

- Господь с вами, доктор. Я и не курил никогда. У меня жена курит – просила зайти узнать – кодируете или нет.

[NOname 0]

Дорогие подростки, вы уже стали совсем взрослыми. Вот и пришло время поговорить про Это. Забудьте все что вам говорили об этом в подворотнях. Забудьте все о чем вам возбужденно рассказывали ваши друзья и подруги. Потому что скорей всего это попросту домыслы и легенды и никакого практического опыта у ваших сверстников нет. Итак, сегодня мы поговорим о изготовлении табуретов.

 

Часто молодые люди приступают к изготовлению табуретов, имея поверхностное представление о этом процессе. Такие попытки обычно заканчиваются полным провалом, нанося тяжелую психологическую травму подростку, не ассоциируясь в памяти ни с чем, кроме боли в отбитых пальцах. Некоторые подростки потом еще долгое время боятся еще раз пробовать изготовить табурет, боясь насмешек со стороны сверстников.

 

Подростки часто задают вопрос – «В каком возрасте можно начинать жить

как плотник?»

Ответа однозначного тут быть не может. Каждый определяет для себя сам, когда нужно начинать жить как плотник. Чтобы не ошибиться можно задать себе несколько вопросов:

1. Готовы ли к этому мои чувства и моё тело? Есть ли у меня материал и инструменты?

2. Знаю ли я как можно уберечь себя от нежелательных травм и заноз, есть ли у меня средства на приобретение защитной одежды?

3. Смогу ли пережить возможный гнев родителей моих и моего партнёра, если изделие получится кособоким или не получится вовсе?

4. Если вдруг всё - таки столярное изделие получится, хватит ли у меня душевных сил на лицезрение результатов моего труда? Готов ли к возможным переменам в жизни в связи с этим?

Если хотя бы на один вопрос ты отвечаешь нет, то возможно ещё некоторое время стоит подождать.

Также многие комплексуют по поводу размеров своих инструментов. В этом случае, ведущие столяры спешат всех успокоить – размеры нормальных инструментов – это сугубо индивидуальные предпочтения. Конечно глупо полагать, что можно смастерить табурет пользуясь двухсантиметровой ножовкой и таким же молотком, но инструменты такого размера отступают от понятия нормальных.

[NOname 0]

Первое свидание.

 

Он от смущения не знал куда деть руки и поэтому запустил на мобильнике игру.

 

- Мы потеряли умение просто разговаривать друг с другом. – говорил он раздевая девушку на экране мобильника в стрип-покер – Мы уже не можем поговорить о восхитительной лазури летнего неба, без того чтобы не быть обвиненными в банальности и пошлости. Мы не можем читать друг другу стихи о любви, если только они не переделаны смешно с легким намеком на пошлость. Вот как к примеру «Я вам пишу. Чего вам? Боли?». Что тут смешного? Но мы можем рассказывать только такие бессмыслицы.

 

Девушкам на первом свидании всегда есть чем занять руки, поэтому она беспрерывно поправляла прическу. Уже все волосы были заложены за ухо, отчего оно смешно оттопыривалось, но она все равно поправляла прическу и поддерживала разговор:

- Да. Я тоже замечаю. Ушли в никуда жаркие споры о будущем человечества. Наши родители с друзьями сидели до полуночи пытаясь представить каким будет будущее детей. Как сейчас помню – папа, весь такой красный, увлеченный кричал «Нельзя, нельзя пускать сюда всякую лимиту – нашим детям скоро гулять негде будет».

- Вот ссука! – ругнулся он на одевшуюся на экране девушку – Да. Я не помню ни одного обсуждения поэтов, писателей, художников в кругу сверстников. Даже знакомые художники обсуждаются в духе «У меня есть знакомый – опупительно рисует и рубит бабло». Деньги, бизнес – вот что владеет умами сегодня. Кто сколько срубил, кто кого кинул, какая у кого машина.

- От этого отвлекаются только на обсуждение политики. Причем только национальной или внешней. Тотальное неодобрение. Нигилизм полнейший. Человек, рассказавший о совершенстве цветка, пробивающегося с бледному весеннему солнцу через подтаявший наст, будет немедленно поднят насмех. Мало того, что все читают попсу, слушают попсу – так все еще говорят попсу. Любой разговор – чистейшей воды попс. – она рассматривала свой маникюр и, откровенно скучая, оглядывалась по сторонам

- Мы культивируем попсовый стиль жизни – он зевнул, отключил игру и начал писать кому-то смс – Американская мечта, убогое пивное существование бюргеров, клубные тусовки – это же все попс. Попс и ничего больше.

Они пару секунд помолчали неловко. Он наблюдал за двумя арабами, говорящими по телефону. Она с превосходством смотрела на яркую девушку в сопровождении мужичка провинциального вида, как бы говоря – «А никого получше ты зацепить не могла?»

- Ну что ж. – нарушила паузу она – Было очень приятно встретить интеллигентного человека. Вы знаете, я была приятно удивлена. Не всегда от первого свидания получаешь такое удовольствие.

- Я тоже доволен очень. – улыбнулся он – Приятный вечер получился. Поедем ко мне - трахнемся?

- Сначала в клуб – потанцуем. – оживилась она. А потом сощурилась лукаво – А потом посмотрим на твое поведение. Ничего, что я на «ТЫ» перешла?

[NOname 0]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

[NOname 0]

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.

- Куда звали?

- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.

- А почему?

- Ну откуда я знаю, а? Додно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.

- Зачем?

- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.

- Хорошо. К жилью вышла.

- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!

- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?

- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.

- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.

- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!

- Превееед!!

- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..

- Первед!

- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»

- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»

- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..

- Превед!

- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?

- А третий чего?

- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.»

- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»

- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.

- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!

- Да! И настал хулиганке полный Превед!

- И правильно.

- А теперь спи.

- Спокойной ночи, папа.

[Maksim 0]

Диер товарэщь, а скажите у вас тоже после прочтения новостей складывается впечатление, что если на пространстве СНГ вдруг решаться сами собой все территориальные конфликты, то совет европы, ПАСЕ, ООН и прочие трепологические организации распустят за ненадобностью. Вручат орден "За спасение демократии за пределами демократии" и отправят по домам?

 

А еще у меня после прочтения новостей складывается впечатление, что сидит себе Жаржбушстарший, вызывает Гондолизурайс и говорит "Ну как там, бапца негритянская, в мире дела? Есть терроризм или мы на хрен никому не нужны?". А Гондолизарайс ему ответствует - "Как же, отец родной? Стабильности нихрена нету. Республика Того сожгла наш флаг и взорвала петарду. Бахнем может?"

 

А еще у меня впечатление, что если я уроню прилюдно чашку в министра МЧС Шойгу - то я стану врагом отечества.

[Maksim 0]

Он вылез из окопа, откашлялся и закричал в рупор:

- Если нахлынет

Неудержимый поток,

С ним не сражайся,

Силы напрасно не трать -

Лучше доверься волнам.

 

- ТАНКИИИ!!!! – встревоженно закричали защитники Порт-Артура.

[NOname 0]

1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.

 

2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

 

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.

 

4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.

 

5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.

 

6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.

 

7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.

 

8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.

 

9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.

 

10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля

 

11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.

 

12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.

 

13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.