О материнстве и отцовстве. О родительстве, короче...

[Ladybug 0]

О том же подумала. Причем конкретный недобор!

[Ladybug 0]

Берегите своих детей,

Их за шалости не ругайте.

Зло своих неудачных дней

Никогда на них не срывайте.

 

Не сердитесь на них всерьез,

Даже если они провинились,

Ничего нет дороже слез,

Что с ресничек родных скатились.

 

Если валит усталость с ног,

Совладать с нею нету мочи,

Ну а к Вам подойдет сынок

Или руки протянет дочка,

 

Обнимите покрепче их.

Детской ласкою дорожите.

Это счастье - короткий миг.

Быть счастливыми поспешите!

 

Ведь растают как снег весной,

Промелькнут дни златые эти,

И покинут очаг родной

Повзрослевшие Ваши дети.

 

Перелистывая альбом

С фотографиями детства,

С грустью вспомните о былом

О тех днях, когда были вместе.

 

Как же будете Вы хотеть

В это время опять вернуться,

Чтоб им маленьким песню спеть,

Щечки нежной губами коснуться.

 

И пока в доме детский смех,

От игрушек некуда деться,

Вы на свете счастливей всех,

Берегите , пожалуйста, детство!

 

не мое(с)

[oknazavr 0]

A first grade girl handed in the drawing below for a homework assignment.

After it was graded and the child brought it home, she returned to school the next day with the following note:

Dear Ms. Davis,

I want to be very clear on my child's illustration. It is NOT of me on a dance pole on a stage in a strip joint. I work at Home Depot and had commented to my daughter how much money we made in the recent snowstorm. This photo is of me selling a shovel.

Mrs. Harrington

Когда я вырасту…

Я хочу быть как мама!

Первоклашка принесла в школу домашнюю работу. После проверки, ребенок вернул работу учительнице с примечанием от мамы.

Дорогая г–жа Дэвис,

Я хочу быть предельно ясной о том, что именно изображено на детской иллюстрации моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз упомянула своему ребенку, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

[Ladybug 0]

Дорогая г–жа Дэвис,

Я хочу быть предельно ясной о том, что именно изображено на детской иллюстрации моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз упомянула своему ребенку, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

 

Это пять

[Olay 0]

[Olay 0]

Стих мамы 3 детей:

 

У меня их трое.

У меня – не много.

Ем на кухне, стоя,

Чтоб никто не трогал.

 

 

Я белье не глажу

И полы не мою.

И на ужин даже

Подаю второе.

 

 

Я могу одеться

По горящей спичке;

Кошку, как младенца,

Нянчить по привычке.

 

Знаю, как построить

Башню и машину.

Знаю, как устроить

Куклам именины.

 

Делать я умею

Шлейф из покрывала.

На сто лет умнее

За три года стала.

 

Я читаю: «Ма-ма»

Утешаю… «Мамаааааааа»!

Отвечаю: «Мама?»

И качаю:

«Ма-а-ма».

 

Свое счастье строим

В маленькой квартире.

У меня их трое.

А хочу – четыре

[Rayman 0]

Мне понравилосЬ

[Ladybug 0]

Стих мамы 3 детей:

 

Уточню - мамы 3-х детей-погодков!

Изменено 15 февраля 2009 пользователем ИраКли

[el-marka 0]

нашла в ЖЖ-френдленте:

Карапузы не волнуются,

Если кризисы случаются,

Им бы поскорей на улицу,

Где друзья в снегу качаются.

Не страшат их курсы доллара

И финансовые сложности.

Мама рядом – ну и здорово,

Остальное все приложится

Карапузы знают: поздно ли,

Рано ли, все образуется.

Им не индексы и форексы -

Им бы поскорей на улицу... (с)http://prosto-kat.livejournal.com/

[oknazavr 0]

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

 

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

 

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

 

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

 

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

 

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

 

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

 

 

* * *

 

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

 

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

 

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

 

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева со "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

 

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

 

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка оказалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезался в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

 

* * *

 

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

 

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

 

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

 

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

 

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленького зверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался какими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

 

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

 

Карлсон был жив, но без сознания.

 

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

 

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

 

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

 

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

 

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

 

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

 

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

 

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

 

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

 

* * *

 

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

 

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

 

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

 

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

 

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

 

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

 

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

 

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

 

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

 

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

 

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

 

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

 

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

 

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

 

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

 

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

 

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

 

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

 

- Тсэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Мынотавра адын хадыл - не забоялся. Пошли уже.

 

* * *

 

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

 

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладывясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

 

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

 

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

 

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

 

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

 

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

 

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

 

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

 

Оба еще по разу приложились к фляжке.

 

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

 

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

 

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

 

- Пока все - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

 

.....................

 

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

источник

[Olay 0]

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.

Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это еще и ценный работник, уважаемый человек.

 

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

 

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

 

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

 

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

 

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

 

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

 

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

 

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

 

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

 

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.

 

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

 

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».

 

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

 

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

 

Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

 

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!»

 

Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

[Olay 0]

А эта история для мамочек у которых один ребенок, прочитав которую можно понять, что им еще не так достается как мамочкам двойни:

Если вы хотите завести близнецов

1. Очень хорошо подумайте

2. К этому процессу надо серьезно готовиться. Забудьте все советы о том, как нужно готовиться к будущему материнству. Вы никогда не сможете таскать два набитых мокрым песком мешка, которые орут. Кроме того это не даст вам полного ощущения реальности, так как эти мешки очень трудно заставить вырываться, лягаться и рвать ваши жалкие останки волос. Но вам имеет смысл серьезно подготовиться к процессу физически и психически. Во-первых очень важно отрастить еще одну пару рук и минимум три-четыре щупальца. Желательно увеличить размах плеч и отрастить еще два глаза. Лучше всего на гибкой ложноножке. Эти первые, нехитрые приспособления помогут вам освоиться с нелегкой долей матери.

 

Если вы думаете, что двойняшки- это один ребенок, просто умноженный на два, советую немедленно выкинуть это вредное заблуждение из головы. Фига вам. Это две глубокие индивидуальности, с абсолютно противоположными желаниями и планами на ближайшее будущее. Единственное, в чем они абсолютно солидарны, и абсолютно одновременны - в желании висеть у мамы на руках немедленно и обе сразу.

 

Вообще к радости материнства вас начинает готовить уже, собственно, беременность. Известный факт, что во время беременности у вас начинает болеть, все что когда нибудь болело у вас в вашей жизни - известен, но также вы узнаете о дополнительной массе болевых точек вашего организма доселе вам неведомых, если только вы не страстная поклонница особо сложного и изысканного мазохизма. Ну разумеется о сне имеет смысл забыть, ибо никогда вы не найдете той удачной позы, в которой этот воздушный шар, наполненный кирпичами, который ранее именовался вашим животом, позволит вам забыться тяжелым сном. С едой значительно проще. Тут или дети, или еда. То и другое в вас просто никогда не поместиться. Радости общения один на один с существом, растущим в вас вам вряд ли будут известны. Вы им по большому счету на фиг не нужны, им вполне хватает общества друг друга и общение с этим огромным, глубоко страдающим существом просто испортит им настроение. Зато вы сразу почуствуете, как ваша внутренняя компания, выстроившись свиньей замышляет недоброе, доконально обсуждая свои планы на будущее.

 

Известный момент - счастье движений ребенка. Оно конечно. Вот только двигаться они будут всенепременно одновременно и в разные стороны. Сильно. Одновременно. В разные. Тонкие ощущения того, как один ребенок танцует джигу у вас на мочевом пузыре, а второй равномерно, с небольшими перерывами, для восстановления сил, будет пинать вас в печень - обещаю. Кстати ваша спина не будет разделять ваших восторгов от появления малышей. Ох не будет. Она будет стараться покончить с собой, чтобы наконец прекратить эти мучения. Ультразвук доставит вам и вашему врачу незабываемые несколько часов. Он, тихо но явственно матерясь, будет пытаться выяснить некоторые подробности о физиологии деток, которые в этот момент будут активно прятаться, не выдавать свой пол даже под пыткой, хотя последняя будет обеспечена вам. Эту штуку вам будут ввинчивать под ребра с таким рвением, что радистка Кэт стала бы звать маму в аналогичной ситуации значительно раньше наступления родов. Живописные синяки на уже вполне потерявшей всякий товарный вид поверхности живота вас порадуют разнообразием форм и цвета. В последние месяцы беременности желательно запастись пластиковым табуретом, благодаря которому 100 метровку вы будете преодалевать в рекордные 55 минут.

 

Итак, вы доползли до конца беременности. Последние месяца два вас будут мучать предчуствие, что роды, собственно не произойдут. Вы просто лопните, с легким хлопком, благо все к этому идет. Текст поступающий из организма будет следующим "Лопну, и хрен со мной. Терпеть больше все равно мочи нет". Врач, с горящими глазами будет вас уговаривать подождать еще. Потому как это же ужасно интересно, когда большие близнецы и они еще так интересно лежат, одна головой вверх, а вторая поперек. Ну давай дождемся схваток и попробуешь родить сама. В глазах врача будет явно светиться новая статья об успехах в престижном медицинском журнале. В вашем - немая тоска и виденье собственной распотрошенной тушки. Наконец врача удается убедить, получить дату операции, скрипя зубами, сообщить эту дату отцу детей, понимая, что шансы наслаждаться видом будущего папаши нервно бьющегося в истерике, потому как роды стали происходить в четыре утра - стремятся к нулю. Так же стремятся к нулю шансы увидеть этого гада без сознания на полу в родилке. Но вот наконец то наступит великий день. Особенную радость вы ощутите в предвкушении, что наконец то ваша мама перестанет удивляться, почему у вас такое плохое настроение. И вы больше не будете выслушивать легенды о том, что вот когда она была беременна вами, она исключительно была счастлива, весела и радовала своих близких, даже не подозревая что родит такого упыря, как вы. Хотя на самом деле истина будет вам известна, например, как в моем случае, мама в период беременности мною, отсмотрела все фильмы первого в Питере фестиваля фильмов ужасов, после чего могла спать только при свете, держа папу за руку. Папа, оставаясь в неведеньи о причинах такого поведения, маму очень жалел, и считал, что так на нее действует беременность.

 

Итак - вы дома. С легкими повизгиваниями вам уже удается самостоятельно добраться до ванны. Это значит - вы полностью здоровы и можете приступать к своим непосредственным обязанностям, хотя представление о них у вас туманное. Инструкцию к использованию детей вам так и не дали. Тем более выяснилось, что родственники умудрились превратить детскую в некую подобие джунглей и камеры пыток, видимо от волнения не разобравшись с разными сложными приспособлениями. Несколько точных пинков просветляют их мозг - и детей можно складывать в вольеры. Не забудьте, уже с самого рождения ребенок предпочитает существовать у вас на руках. В случае с двойней - первые месяцы как раз удачны. Вы можете, положив детей на плечи сидеть у компьютера, и даже отвечать на почту, придерживая детей локтями. Они пока не больше 3,5 кг. каждый и не особенно вырываются. Удержать двух, семикиллограмовых вырывающихся детей на руках одновременно без помощи дополнительных щупалец не представляется возможным. Но вашу жизнь могут облегчить заранее купленые беруши. Потому как с весом растет и понимание просиходящего и видеть конкурента на руках у мамы обычному ребенку не под силу и он выражает вам свое возмущение, как может.

 

Для молодых мам, склонных к особо тонкому мазохизму рекомендую отдать детей в бассейн для младенцев с трех месяцев. Погружение в воду в 9 утра, после бессоной ночи, доставит вам вполне острые ощущения. Очень хорошо выбрать бассейн, к которому ведет лестница не ниже Одесской, но с более высокими ступеньками и желательно извилитая. В первых раз, с трехкиллограмовым ребенком на руках вы будете беспомощно стоять у подножья, понимая, что вы теперь навсегда поселитесь в бассейне и отрастите жабры. Потому как вам не поднятся по ней даже в одиночку. Не расстраивайтесь. Через три месяца, вы будете, как горный козел, с семикиллограмовым орущим младенцем преодолевать ее в считанные секунды, чтобы дождем не намочило ваше чадо. В самом бассейне вам тоже не придется скучать. Ведь у вас двойня. А со втрорым ребенком в воде находится отец. Вот тут то вам в первый раз и пригодятся глаза на ложноножке и небольшое косоглазие. Конечно детей двое, но все равно будет неприятно, если молодой папаша в ажиотаже водных процедур все же достигнет своей цели, и утопит одного из них. Второй глаз пригодится вам, чтобы в процессе наблюдения за папашей и вторым ребенком, вы от волнения не утопили бы первого.

 

Запомните, двойняшки одновременно едят, но не спят. Они делают это только по очереди! Так же они не едят одну смесь. У одного из них скорее всего будет аллергия на молоко и кормить его можно будет только соевой смесью. Постарайтесь не перепутать бутылочки в пять утра. Это важно, но сложно с закрытыми глазами. Зато вы научитесь не только виртуозно одновременно втыкать бутылочки в орущие пасти, но и статично пристраивать их, чтобы дети могли пить из бутылочек самостоятельно. Иначе - лажа. Индивидуальный подход к процессу еды приведет к голодной смерти детей и вашему самоубийству, благо пока вы будете кормить первого - второй будет вопить, требуя своей пайки, а первый есть не будет, так как он будет вопить из сострадания к второму. Со сном проще. Они никогда не будут спать одновременно. Неспящий будет при этом будить спящего, поэтому имеет смысл увозить его в коляске куда подальше, что бы хотя бы один ребенок смог поспать. Собственный клон в этом случае очень бы вам пригодился.

 

Пы Сы. Каждое утро вы будете посвящать благодарственные молитвы человеку, который изобрел памперсы. Пусть имя его будет благословенно отныне и во веки веков. В юности я наблюдала маму двойняшек в Питере, когда еще не было памперсов. 48 пеленок каждую ночь помогали ей с пользой провести свободное время. Которого, как ни странно у нее не было. См.выше

 

Итак, вам удалось пережить первый год. Значит первый уровень вы прошли успешно. Не каждая мать может этим гордиться. За это время вы выяснили, что для успешного выживания вам надо освоить несколько нехитрых приемов.

 

Очень полезно в редкие свободные минуты заняться штангой. Лучше это делать вне дома, потому что штангу надо будет хранить в таком месте, до которого не доберутся дети. Опыт показывает - самое безопасное место на потолке. Занятия штангой могут вполне сводиться к процессу доставания ее и запихивания на место. Но такие занятия позволят вам осилить двоих вырывающихся детей по десять киллограм каждый. Парадокс, с которым вы столкнетесь - дети могут добраться в 99% максимально сложнодоступных мест самостоятельно и за рекордно короткий срок, их скорость может достигать скорости гепарда при передвижении на далекие расстояния, но направление их движения всегда будет противоположно тому, куда их надо доставить, и, что удивительно противоположно направлению движения каждого из них. Грубо говоря говоря они расползаюстся в противоположные стороны и друг от друга и от вас. Математика здесь бессильна, но результат опытов однозначен.

 

Хорошо заняться стрельбой из тяжелого оружия. Это помогает выработать хорошую реакцию и твердую руку. Необходимо при кормлении. Теперь кормление из бутылочки каждые 2 часа вспоминается, как прекрасный сон. На сегодняшний день Вы уже должны запихивать детей в их стульчики, умудриться их пристегнуть и при этом не оставить без присмотра ни одного из них, при запихивании второго. Даже если запихивание прошло успешно - это ничего не значит. Опыт показывает - пристегивание детей ремнями безопасности к детскому креслу для кормления эту безопасность не обеспечивает нифига. Ребенок, даже без помощи брата/сестры за полторы секунды поворачивается к вам попом и встает на ножки в кресле. Пока вы судорожно пытаетесь его удержать с тыла, передними конечностями сметается и сбрасывается на пол все, что находиться в пределах трех метров от ребенка. Приоритеты отдаются жидкой еде. Счастье если у второго ребенка есть чуство юмора и в этот момент он тихо сидит в своем стульчике и хихикая размазивает по себе и окружающим предметам то, что вы запихнули ему в рот, и что, выплюнув изо рта, используется как материал для строительства или дизайна.

 

Кормить детей надо одновременно. Если у детей (например из за аллергии) разное меню - вам имеет смысл утопиться сразу. Не стоит продливать мучения. В случае одного блюда - необходима твердая рука, очень быстрая реакция и артистизм исполнения русских народных песен и частушек, а так же способности пародиста. Ни в коем случае нельзя упустить ту секунду, когда у кого нибудь из них от изумления мамой откроется рот. Недрогнувшей рукой нужно впихивать ложку в ближайшую открытую пасть и продолжать художественное выступление, чтобы ребенок от удивления сглотнул, не распознав вовремя, что вы только что с ним сделали. Оба ребенка должны располагаться на расстоянии вашей вытянутой руки так, чтобы вы могли видеть их обоих одновременно. Но ни в коем случае не близко друг другу. Даже минимум сэкономленных детьми продуктов питания могут быть размазаны по очень большой площади комнаты и, главное, по всей площади обоих детей вне зависимсти от того у кого из них осталась выплюнутая или уроненная еда. Опыт показывает, очень трудно найти и запихнуть еду в рот ребенка, если он стоит столбиком в стуле к вам тылом. Пихание ложки в то, что вы видете перед собой к положительным результатам не приведет.

 

Стиральная и сушильная машина являются недостаточными но необходимыми условиями вашего выживания!!!! Пять ручных стирок в день вам вряд ли по силам. Мысли о том, как женщины могли вырастить близнецов без памперсов - отбрасываются. Вам все равно никогда не хватит воображения, чтбы это представить себе.

 

Использование друг друга для достижения собственных целей (как то: один ребенок кладет другого на пол, встает на него ножками чтобы дотянуться до чего нибудь запрещенного)быстро развиваются и приобретает новые, совершенно неожиданные аспекты. Вы никогда не сможете предугадать как ваш ребенок сможет приспособить второго для достижения чего нибудь, чего нельзя трогать. Например ручки окна. Иногда используемый ребенок орально (очень хорошо описывает процесс. То бишь диким ором) пытается дать понять первому, что тот не прав. Это ему не удается никогда, но до вас доходит быстро и вы сможете вовремя прекратить этот процесс. Чаще всего дети действуют сообща и вы узнаете все только по результату. В этом случае оба ребенка объясняют вам орально же, что вы не правы и они что то ушибли, стукнули или поцарапали.

 

Ваша речь будет обогащена многими детскими стихами, половины которых вы не помните и поэтому пытаетесь досочинить сами, иногда исходным материалом могут служить не очень приличные частушки, адаптируемые вами с неожиданной легкостью для детского восприятия, а так же новыми определениями как например - "открыла визжало". Словосочетание новое, но с точностью описывающее процесс.

 

Поскольку "темна вода в облацех" и погоды стоят предсказанные мы сидим дома и на улицу не высовываемся.В связи с необходимостью расширения детского кругозора и так сказать, развития умственных способностей я убрала загородку из комнаты и с недавнего времени детям разрешается ползать где захочется...А хочется им многого: в ванной пооблизывать бутылку "Доместоса" ( почему именно его, для меня до сих пор загадка, ибо чистяще-моющих средств на полу стоит предостаточно), залезть в собакину миску и поесть сухой корм ( с такой жадностью,что незнакомые люди могут подумать, что я совершенно не кормлю детей), поотрывать линолеум везде, где есть за что ухватится, ну и много чего еще.

 

Видимо генный состав детей все-таки различается, ибо наклонности у детей различные. Уля до безобразия любит любую технику...Выражение "любит до безобразия" очень отчетливо передает то, что моя дочь может с этой техникой сотворить, нервным и аккуратным по природе людям лучше этого не видеть никогда. Ее тяга к отдиранию плинтусов и линолеума, вытряхиванию из шкафов коробок, вещей и книг с последующим раздиранием и поеданием последних- не имеет границ.Венец творения- розетка. При виде нее ребенок впадает в необъяснимый восторг и любыми способами пытается засунуть туда пальцы... Любой Мамай с его побоищем по сравнению с ней- тихие, мирные посиделки.

 

Саша отличается кулинарными наклонностями и нежной любовью к выключателю. Наклонности выражаются в желании пожрать все, что движется и недвижется. Саранча в особо голодные годы просто отдыхает, моя дочь все равно съест это быстрее, а особо настойчивым товарищам, желающим приобщится к кулинарным изыскам еще и настучит по физиономии,в целях профилактики.

 

Методы борьбы у детей тоже различны. Старшая дочь в связи с наличием целых четырех зубов кусает на поражение, младшая имеющая всего два кусаться не умеет, зато в совершенстве освоила технику выдирания волос и шлепков по лицу от души. Поэтому Уля скоро станет совсем лысой и с вечной отметиной пятерни на личике, а Саня щеголяет узором по всему телу- симпатишными четырехзубыми укусами нежно фиолетового цвета местами плавно переходящим в зеленый, и прокушеной щекой.

 

История скромно умалчивает, что полученные навыки дети с успехом опробуют на маме, поэтому футболка с длинными рукавами и брюки в пол -это наше все, дабы не пугать особо нервных, не имеющих малолетних детей, граждан видом своих рук, ног и прочих частей тела.

 

Дети освоили жизненно необходимую вещь- научились залезать на кресла. Кресла стоят рядом с журнальным столом...Комментарии излишни. В результате неравной борьбы был раздолбан и впоследствии доломан мамин МР3 плеер. На его примере, очевидно, дети изучали законы тяготения Ньютона, ибо скидывали его со стола три раза, с любопытством наблюдая со стола его полет и интересные звуки, при этом производимые. Когда радость полета утратила новизну, дети переключились на флору и фауну. Фауна нашей квартиры немедленно сделала ноги, поэтому у флоры, в лице диффенбахии были оборваны листья ,вытащен керамзит ну и немножко погрызен ствол. Для окончательного разгрома противника было решено съесть все, что ранее было оторванно...

 

Мама пошла на кухню, дети притопали в зал, взяли со стола пульт, включили Евроньюс, сидят довольнющие смотрят ТВ и мусолят одну на двоих сушку.

 

Нам десятый месяц...что же будет дальше, ой-ой-ой

 

 

*и уложив детей умчалась на молочку*.... ¶

 

 

Ну на самом деле, вам, взрослым, умным солидным людям известно, как именно говорят коровы???

 

По мнению моей старшей дочери, коровы выпячивают вперед круглый животик, делают губки трубочкой и не раскрывая рта вещают " У-у-у-"...

 

Младший ребенок глубоко убежден что мнение старшего в корне не верно. Коровы в массе своей заливисто хихикают и говорят "Кар-кар"...Что, впрочем, свойственно и другим представителям животного мира))

 

Этот же ребенок до сих пор не может смириться с тем, что собаки лают. Это не правильно и природе не свойственно. Ребенок Саша прижимает собаку к полу, наваливаясь на нее всей тушкой, зажимает ухо в кулак и строгим голосом вещает: "Пайда, кар-кар". По мнению мужа, она таки будет каркать, хотя-бы ради того, что бы от нее отвязались хотя бы на часок.

 

Все Чертаново наблюдает за группой, ежедневно в 9 утра направляющейся к Битце. Мама дурным голосом орущая "Пайда, ко мне", и два отпрыска из коляски тем же тоном, то же самое, но в два раза громче. Хоровое пение, не иначе. Собака в разноголосье теряется и начинает лаять...Занавес.

 

У меня добрые и отзывчивые девочки. Поставила Санчеса в ванну, пошла за чайником, извините за интимную подробность, попу ребенку вымыть. В ванную комнату тотчас влетел Ульсен и потрясенно воскликнула "Ах!". И оперативно, в целях развлечения скучающей сестры побросала в эмалированную емкость с сестрой всю мамину косметику. Сестра тем временем, видимо в ответных чувствах скинула со стиральной машины и бортиков ванной всю имеющуюся в наличии пенно-банно-стиральную лабуду. Преимущественно на голову сестре.

 

Эти же мегерки, по очереди купали в унитазе рулон туалетной бумаги. Когда рулон надоел, в целях изучения плавательных свойств бумаги его таки бросили в унитаз. Для пущего эффекта закрыли крышку и по очереди изображали барабан. Видимо для окончательного морального краха несчастного комка туалетной бумаги. На звуки пришел папа...На возмущенную папину реплику дети погрозили пальчиками, сказали "ай-ай" и утопали на кухню.

 

На кухне мама пожарила тарелку кабачковых оладий, типа на завтрак. Дети позавтракали отменно. У мамы изчез весь словарный запас...

 

Поскольку в организме детей явственно не хватает бумаги, уличных ботинок, печенья, шампуня Фруктис и во-о-о-н того кусочка черного хлеба, без которого дети упадут в голодный обморок, мы заимели болезнь грязных рук, в простонародье именующуюся стоматит. В лечебных целях мама нарыла Гексорал. Так вот спрей, при виде которого папа зеленеет и плюется (мама, к слову, тоже) дети лопают, требуют добавки и с готовностью подставляют рты.

 

Если у вас в ванной пахнет памперсами или другими, малоприятными запахами, то нет лучше средства, чем разлитая по полу двух литровая бутылка Ленора. Гарантированно будет пахнуть неделю весенней свежестью. Плюс тряпки для пола преобретут необычайную мягкость и шелковистость. В качестве бонуса, представится возможность экстрено отмыть облитых детей холодной водой. Ибо горячую давно отключили. За ненадобностью...

 

В качестве моющего средства - бесподобен мужской гель для душа "Акс", вылитый в вышеупомянутую ванну в количестве половины тюбика.

 

Еще одно веселое развлечение- загнать таксу в перевозку, закрыть решетку и катать по всему коридору. Одновременно стуча по верху. Пластиковый контейнер очень хорошо заменяет барабан. Потом заглядвать внутрь и тыкать собаку пальцами.

 

Вчера закрыли собаку на балконе, ума повернуть ручку еще нет, но двумя телами надавить на дверь и держать, что б не вышла- уже хватает. Собака скоро начнет ходить исключительно по потолку.

 

Обзавелась полезной привычкой- перед загрузкой стиральной машины проверяю барабан. Ибо дети в припадке чистоплотности могут затолкать туда все, что под руку попадется. В том числе свои соски. Однажды в куче уже выстиранного детского белья обнаружила кухонную прихватку, два черных носка и соску с прищепкой.

 

Детям скоро год...Йаду, мне, йаду

[Натусик.. 0]

Блин от смеха на глазах слезы выступили

[Цветок Помойки 0]

Не пугайте такими вещами больше ) Смешно, конечно, но больше жутко и думаешь: "Да я никогда не потяну!"

[Натусик.. 0]

У меня у соседки двойня как раз в возрасте около годика, представляю каково ей :)))

Изменено 3 мая 2009 пользователем Натусик..

[Olay 0]

Не пугайте такими вещами больше ) Смешно, конечно, но больше жутко и думаешь: "Да я никогда не потяну!"

Не пугайтесь! В материнстве есть свои плюсы и минусы, как и во всем. Но жизнь у женщины кардинально меняется с рожденнием ребенка, она уже не принадлежит себе. И к этому надо быть готовой. А мужчина ей может помочь или отстраниться. Это второе испытание на прочность семьи. Поэтому частенько происходят разводы именно с рождением ребенка.

А первое испытание на прочность семьи - это первый год совместного проживания. Когда идет притирка характеров и семейных привычек, т.к. молодежены жили в разных семьях со своими привичками в быту и кулинарных пристрастиях.

[Sinner 0]

мы притёрлись вроде, хотя всё вышенаписанное это есть да =)

[Калинка 0]

Olay, очень прикольно

[Olay 0]

Вот еще посмеяться про пап:

 

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:

РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

 

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

 

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

 

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

 

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

 

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

 

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

 

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

 

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

 

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

 

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

 

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

 

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

 

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые

А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

 

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

 

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

 

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

 

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

 

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

 

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

 

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

 

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

 

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

 

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

 

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

 

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

 

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

 

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

 

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

 

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

 

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

 

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

 

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:

ну ладно разноцветные

ну ладно разные по типу

но один махровый, а второй тоненький, это что-то

И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

 

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

 

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

 

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...

Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

 

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

 

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

 

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

 

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

 

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

 

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:

"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.

Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

 

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!

Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.

Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

 

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

 

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

 

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

 

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

 

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

 

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

 

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

 

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

 

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

 

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?

Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

 

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

 

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

 

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

 

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

 

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

 

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

 

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

 

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

 

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

 

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

 

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

 

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

 

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.

Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!

Я: какая еще дырочка?!!!!

П: ну как какая, между ног которая.

 

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

 

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

 

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"

А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."

-Какую дырочку????!!!!

-Из которой молоко вытекать будет...

 

70. Про нашего папу.

Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.

Ему: "Вы хто?"

Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"

В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

 

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

 

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.

Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.

И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.

Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

 

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

 

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

 

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

 

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

 

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

 

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

 

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

 

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

 

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

 

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!

А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез

Ты же, говорит, массажку просила!

 

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

 

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)

 

85. Дочке месяц, у меня ДР.

Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

[Olay 0]

Не моё))))

 

 

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и

на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,

скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.

Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо

их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и

строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,

ничего не трогать.

 

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты

получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла

тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично

времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем

все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в

середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

 

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

 

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с

облегчением

[Ladybug 0]

В тему о двойне (орфография сохранена):

 

"У нас двое.Им 1.2 года.Вся квартира перевяванно-перегороженная.Лучшая защита от наших "гавриков" это большие коробки,мы ими перегородили выход в коридор,закрыли подходы к тумбочкам,ну и т.д.Недавно разговаривала со своей знакомой по телефону,обсуждая генеколога,причем довольно долго.Муж в это время что-то там привинчивал,спросил с кем и о чем разговаривала, я не вдаваясь в подробности,сказала что звонила Оля и спрашивала как мы предохраняемся,Он,думая о своем,-"От кого предохраняемся?" Я-"От детей".Он(вкручивая очередной шуруп)-"Чем,чем.Коробками!""

Изменено 5 июня 2009 пользователем ИраКли

[oknazavr 0]

В Новой Зеландии 35-летний Стэйси Хортон вынужден был сделать выбор, кого спасать: тонущую жену Ванессу или 13-летнего сына Сильву. Об этом пишет The Dayli Mail.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/...n-drowning.html

[nezhalko 0]

[Olay 0]

Такие забавные!

[Ladybug 0]

Памятка для родителей

 

Говорите своему ребенку:

 

1. Я люблю тебя.

 

2. Люблю тебя, не смотря ни на что.

 

3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.

 

4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

 

5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.

 

6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.

 

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.

 

8. Спасибо.

 

9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.

 

10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).

 

Рассказывайте:

 

11. Историю их рождения или усыновления.

 

12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.

 

13. Историю о том, как вы выбирали им имена.

 

14 О себе в их возрасте.

 

15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.

 

16. Какие ваши любимые цвета.

 

17. Что иногда вам тоже сложно.

 

18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.

 

19. Какой у вас план.

 

20. Чем вы сейчас занимаетесь.

 

Слушайте:

 

21. Вашего ребенка в машине.

 

22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.

 

23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.

 

24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.

 

25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

 

Спрашивайте:

 

26. Почему ты думаешь это случилось?

 

27. Как думаешь, что будет если _____?

 

28. Как нам это выяснить?

 

29. О чем ты думаешь?

 

30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?

 

31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?

 

Показывайте:

 

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.

 

33. Как свистеть в травинки.

 

34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).

 

35. Как резать еду.

 

36. Как складывать белье.

 

37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.

 

38. Привязанность к вашему супругу.

 

38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

 

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.

 

40. Чтобы посмотреть на птиц.

 

41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.

 

42. Ходить в какие-то места вместе.

 

43. Копаться вместе в грязи.

 

44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.

 

45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

 

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.

 

47. Положите шоколад в блины.

 

48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.

 

49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.

 

50. Играйте с ними на полу.

 

Отпускайте:

 

51. Чувство вины.

 

52. Ваши мысли о том, как должно было быть.

 

53. Вашу потребность быть правым.

 

Отдавайте:

 

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.

 

55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.

 

56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.

 

57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.

 

58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.

 

59. Делайте ванну в конце длинного дня.

 

60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

 

(с)