АВТОЮМОР

[s1nTeZ 0]

Бред, ИМХО, как на пластике (двойном) оставить отметки иголкой (или тем более шариковой ручкой), если большинство инспекторов даже не вытаскивают права из связки документов (и из жесткого пластикового футляра, который мне "подарили" при выдаче прав в 1996 году тем более)?

 

да не, я кстати тоже слышал про это и по мойму даже по телику показывали. Только там говорилось то что там ставят отметку только при лишении прав, тоесть когда их тебе возращают то они уже проколоты. И сколько их у тебя отбирали столько и дырочек, а где ставят не помню, врать не буду.

[БаРаКуДа 0]

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

 

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

 

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

 

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

 

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

 

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по го! pоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

 

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

 

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

 

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

 

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[MERS 0]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

 

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[MERS 0]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

 

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - Чего?

М: - Права, пожалуйста.

Б: - А что такое права?

М: - Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

 

 

 

***

 

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в

нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)

происходит по вине трезвых водителей.

 

***

 

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

 

***

 

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,

генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД

России.

 

***

 

Полицейский:

- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок

 

 

 

***

 

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

 

 

 

***

 

Авария.Новенький "Москвич" был полностью смят КАМАЗом.Подходит мент,

разбирается.Из развалин "Москвича" вылезает маленький, суетливый человек,

пытается оправдаться:

-Ну я...это...только три дня за рулём...думал-проскочу...

Из КАМАЗа вылезает амбал.

-А я двадцать лет за рулём.У меня ХРЕН ПРОСКОЧИШЬ!!!

 

 

***

 

К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но услышав свисток милиционера останавливается и задом подъезжает к нему. Приоткрывается окошко и раздаётся хриплый, прокуренный голос: - Че свистишь? - денег не будет.

 

 

***

 

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДешник и тормозит мужика.

Мужик выходит из машины и говорит:

- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда...

ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.

 

***

 

ГИБДДэшник останавливает водителя. На недоуменный вопрос водителя о том, что разве он что-то нарушил, ГИБДДэшник отвечает: "Моей семье некогда ждать, когда вы что-нибудь нарушите!"

***

 

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Изменено 13 июня 2006 пользователем MERS

[s1nTeZ 0]

Продал церковь купил авто!

53-летний Рэнделл Радик, пастор из штата Калифорнии, который ранее ни разу не был замечен ни в чем предосудительном, в октябре прошлого года заложил свои церковь, получив за это примерно 525 000$. А на вырученные деньги предприимчивый служитель культа приобрел автомобиль BMW! (Один? А остальное бабло куда дел?) Список обвинений, предъявленных священнику, состоит из 10 пунктов. Изначально ему грозило до 9 лет тюрьмы и солидный штраф за содеянное.Но американская Фемида причудлива: в итоге хитрый мужичок получил 18 месяцев тюремного заключения за финансовые растраты, согласившись признать свою вину в обмен на смягчение условий наказания.

[Future 0]

Заявки механикам автотехцентров

 

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка "Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам

нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме

радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

[Beam 0]

[sasa 0]

Новости дня.

 

Вчера на Ленинградском шоссе с 30 по 43 км проходило соревнование

сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии.

Победил старший лейтенант Жопиков, который, не имея нагрудного значка,

радара и регулировочного жезла, смог остановить и оштрафовать 24

автолюбителя за превышение скорости, 32 – за управление автомобилем с

разными боковыми зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое),

18 – за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, находящихся в

бардачке, 75 – за требование водителя представиться и объяснить причину

остановки, 6 - просто так, без всякой причины.

Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Жопикова

и наградило его почетной грамотой и ценным подарком – радаром с

постоянно зафиксированной цифрой скорости - 137 км в час.

[БаРаКуДа 0]

Пеpедача "Сам себе pежиссёp"

- В конкуpсе "Слабо" пеpвое место занял житель С-Петеpбуpга Иванов, на пеpеднем и заднем стёклах его "Жигулей" некотоpое вpемя кpасовался стикеp: "Все ГИБДДшники - коppумпиpованные, тупоpылые взяточники." А Вам слабо?

[sasa 0]

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?

Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:

Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.

Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись

[Гость женя]

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!

Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,

И в торпеду ловко врезан

видеомагнитофон.

 

 

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой

Все окрестные девчонки

бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?

Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

 

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды

привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору, тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

 

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -

"Ставлю сотню, что объеду

на своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе,

инопомойщик, преподам сейчас урок!"

 

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,

И... глотает дым покрышек

офигевший опелист!

Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

 

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!

Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

 

 

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом",

издеваясь, обзывал меня отдел.

 

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

 

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,

Именно такой машиной я

хотел бы обладать!

Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.

Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

 

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату -

я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,

Затонировал, сигналку

и фаркоп установил".

 

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,

В жизни у меня

случился истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину",

изумленье так и прет!

 

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"

И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной

секретарша на копире отдалась."

 

"Мдааа..." - вздохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:

Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

[Гость женя]

[Ska_Maggot 0]

Отличная реклама ВАЗа =))...... "калина" город влюбился.. =))) Веселый стишок,а еще есть???

[s1nTeZ 0]

про Калину супер. ггггг....

особенно вот это

... Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

зачет

:lol: :lol: :lol:

[Гость женя]

Вот пацанская тачила

В ярко-синих огоньках.

За рулем сидит мудило.

Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

 

Диски, спойлер, люк, сабвуфер

Звуки уханья слышны.

Все девицы у обочин

Дружно писают в штаны!

 

Хм... Глазастый бизнес-класса

Подрулил и рядом ждет.

Светофор горит на красном.

Переходит пешеход...

 

Вдруг подумало мудило:

Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,

Задрожал педалью в пол

Красный... Желтый... Ну и ладно!

Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!!

 

И вспердел со светофора

Круглой выхлопной трубой.

И понесся! И уделал!

Йопта, пиплы, я крутой!

 

Где там мерс? Гы, вот он, справа.

Догоняет? Поднажать!

Ну и че? И кто тут правый?

Песня! Птичка, вашумать!

 

Так и мчались с перекрестка

Мерс с тачилою крутой.

Только мерсу гонки пофиг

Мерс мощнее. Мерс такой.

 

Чу! Колодец приоткрытый

На пути коварно ждет!

И мудило, растерявшись,

Мерса в бок - каааак долбанет!!!

 

Ужас! Скрежет! Катастрофа!

Как же так? Все. Я попал.

А из мерса пипл суровый,

Злой, как черти, вылезал..

 

Вылез пипл, грозно щурясь,

На мудилу посмотрел,

и сказал: -Какого фига,

ты, за руль ваще-то сел?

 

Ты помял мою машину!

Что ты делаешь, нахал?

И огромную монтажку

ему в попу запихал!

 

Вот пол-годика промаясь

Над тачилою своей

Рейсер снова на колёсах

Впереди планеты всей

 

Супер мега тонировка

Что не видно нихрена

Кенгурятник, три антенны

ВОТ тачила пацана

 

Три накладки на педали

И наклейка SРARKO есть

Жопа кверху, руль из стали

Вышла тачка просто жесть

 

Как-то вечером в субботу

Двинул рейсер на район

В темноте, за километр

Было слышно-это ОН

 

В этот вечер не хватало

На районе лишь его

Три зубила,две шестёрки

Ждали только одного...

 

Чтобы супер мега рейсер

На отшибе городском

Показал как нужно ездить

Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

 

Рёв насадки на глушитель

Синий свет китайских ламп

Собирает на отшибе

Весь бомонд из местных баб

 

Ослеплённый жаждой славы

Не заметил долбоеб

Что, дорогу освещая,

Тут стоит фонарный столб

 

Ах ты подлая столбяра

Ща объеду я ж крутой

И с испугу тот мудила

Газ в упор втопил ногой

 

Из истории печальной

Вывод сделаем такой

В тюнинге и на дороге

Нужно думать ГОЛОВОЙ!

[Skazochnik 0]

Дрифтинг по русски...

Изменено 7 октября 2006 пользователем Skazochnik

[sasa 0]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг юк" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.

Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.

Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

Изменено 12 ноября 2006 пользователем sasa

[Dima 0]

[Romanыch 0]

[БаРаКуДа 0]

пришло мне на почту :)

Как я гаишника оштрафовал.

 

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.

Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.

Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло! десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более.

- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.

- В каком начале? Вы не знаете, где знак?

- Знаю.

- Вот идите и посмотрите.

- Не пойду.

- Тогда идемте в машину, - говорю я.

- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.

Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с

момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.

При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.

- А зачем вам?

- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплат! ельщиков.

Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…< BR>Он протягивает мне документы.

- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.

Вижу его замешательство.

- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.

Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.

- Пятьсот.

- Да вы что? Гаец в ахуе.

- Тогда звоню…

Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.

Гордость не отказала мне.

- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.

В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?

Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.

[NOname 0]

- Гоги, чтоби ты сдэлал, эсли бы у тэбя била машына врэмэни ???

- Затонировал бы!

[Noise 0]

Классификация дорожных пид@расов

 

 

Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.

 

 

Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!

 

1. Робкие пидарасы на машинах

У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюща на:

 

 

1.1. Старые пидарасы

 

 

Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек. Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.

 

 

1.2. Детские пидарасы

 

 

Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАх*й С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нах*й, нах*й, чтоп я тибя на дароге не видел!

 

 

1.3. Бабские пидарасы

 

 

Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но е**т, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ах*йенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.

 

 

Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.

 

 

Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.

2. Робкие пидарасы пешком

 

Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании.

 

 

Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"

3. Борзые пидарасы на машинах

 

Эти есдят либо на ах*йено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ах*йеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - х*й. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной.

 

 

Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.

4. Борзые пидарасы пешком

 

Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.

 

 

Апробираваные методы барьбы:

 

Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нах*й ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.

 

Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.

 

 

Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.

 

Взято с indexs.ru

[женя 0]

Вообще, не шибко я люблю сию передачу.... но что есть:

 

 

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

 

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

 

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

 

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

 

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

 

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

 

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

 

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

 

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

 

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

 

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

 

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

 

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

 

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

 

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

 

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

 

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

 

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

 

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............

или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу

вылетает всего лишь за 100 км пути.

 

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

 

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

 

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

 

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

 

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

 

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

 

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

 

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

 

------------------------

 

[Disable 0]

женя , ржунимагу. пацталом.

[eugkr 0]

:)