АВТОЮМОР

[Maksim 0]

Ниушто это птицы так...

[Гость женя]

В реале на MAIL.RU

ГИБДД: Онлайн-консультация

 

Вопрос:

Прочитал сейчас в интернете , что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения , или для заднего тоже ?

И еще , в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет , как в них перевозить 12-летнего акселерата?

Заранее спасибо.

Дмитрий Александрович , 11 января 2006

 

Ответ:

Если бы мы сами это знали.............

ГИБДД САО, 11 января 2006

 

Вопрос:

каким местом думали ДЕБИЛЫ разработчики и принимающие новые требования к задним фонарям.Никто не посчитал расходы на замену фонарей на государственных авто которые оборудованы по советским ГОСТам красными плафонами.Такие авто во всех силовых структурах.До каких клиенты "КАЩЕНКО" будут издеваться на народом.Куда вы смотрите?!

oliv , 15 января 2006

 

Ответ:

Это скорее к вам вопрос - куда вы смотрите и за кого голосуете, когда ходите на выборы.... ГИБДД не имеет никакого отношения, к принятию изменений в ПДД.

ГИБДД САО, 16 января 2006

[ametyst 0]

А вот Моя машина

[InSpEkToRzzz 0]

В реале на MAIL.RU

ГИБДД: Онлайн-консультация

 

...

 

Ответ:

Если бы мы сами это знали.............

 

...

 

<{POST_SNAPBACK}>

гг :lol:

[Гость SAsasa]

Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений.Даешь Деда Мороза в Губернаторы!

[Гость SAsasa]

Из моего личного опыта запуска двигателя в прошедшие морозные дни, на основании реальных фактов машинок друзей, родственников и подруг.

 

Хонда Цивик: вжик – ну поехали.

 

Рено Меган: вжик – ой холодно, ну поехали.

 

Опель Кадет 89г: вжик вжик вжик – ой, ай, холодно, крах трях брях, тьфу тьфу тьфу, тосола мне тосола, ну поехали.

 

Чероки: вжИИИк вжИИИК вжИИИИИИИк – ОООООООООО, УУУУУУУУУУУ, ААААААААААА, ВАУ!, ну поехали.

 

Киа Рио: вжик вжик вжик – ой щас заведусь; вжик вжик вжик – ой щас заведусь; вжик вжик – бррр, ой холодно, ну поехали.

 

Хёндай Акцент: вжи вжи вжи – у меня коробка автомат; вжи вжи вжи – чё не понял, у меня атомат!; а пояльной лампой – ну поехали.

 

ВАЗ 21099i: вжик вжик вжик – нехАчу; вжик вжик вжик – не буду; вжик вжик вжик – чё сдурел, холодно же; а свечи новенькие, блестят как бриллианты? – я подумаю; а аккумулятор, свежезаряженный, на саночках привез, теплый еще? – ну не знаю; Ща как дам а завтра продам! – ну поехали.

 

ГАЗ 3110: ??? – идинах.

[InSpEkToRzzz 0]

Дело было осенью в Истре на переезде…

Шлагбаум опушен, первая машина (4 или еще какой-то ваз-таз) остановилась, места до шлагбаума ну еще машины на две. Подъезжает JEEP GRAND CHEROKEE (навороченный новенький, все стекла тонированы…), и встает перед этим авто, потом следо, подкатывает восьмерка (черная, тонированная) и “углом” встает перед Джипом. Из Джипа выходит пара братков (водила и пассажир переднего сидения) и один из них ногой ударяет по задней фаре восьмерки – разбивает, потом, они садятся, и начинается самое интересное! Из восьмеры вылезают четверо ОМОНовцев в полном вооружении. Один из них прикладом от АК бьет фары, боковые зеркала…другие дубинками бьют по корпусу – так они прошли всю машину…Братки даже не пошевелились…ОМОНовцы в машину, шлагбаум поднялся и они уехали, а вот братки вылезли, начали использовать неформальную лексику, и звонить “другим браткам”…жалко не было фотика.

 

Но JEEP GRAND CHEROKEE Я представлю… :P

[Dima 0]

Дело было осенью в Истре на переезде…

<{POST_SNAPBACK}>

 

за 7 лет у этой истории набралось столько очевидцев, сколько и тех кто бревно с Лениным на субботнике таскал

 

http://v2.anekdot.ru/an/an9812/o981218.html#8

 

http://v2.anekdot.ru/an/an9910/w991031.html#17

 

http://v2.anekdot.ru/an/an0107/w010713.html#6

 

http://v2.anekdot.ru/an/an9908/w990801.html#11

 

http://v2.anekdot.ru/an/an9903/w990309.html#4

 

http://v2.anekdot.ru/an/an0406/w040630.html#5

 

список можно продолжить...

[Captain 0]

за 7 лет 

. . .

<{POST_SNAPBACK}>

Уже больше, я её в первый раз услышал в 95-м про переезд на Власихе (или Жаворонках)

[Гость SAsasa]

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)

 

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

 

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

 

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени)

 

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

 

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

 

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

 

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

 

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

 

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

 

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")

 

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

 

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

 

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

 

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)

 

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

 

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")

 

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

 

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

 

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

 

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

 

 

 

АВТОСТРАШИЛКИ :

 

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

 

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

 

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

 

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

 

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

 

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

 

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

 

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

 

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

 

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

 

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

 

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

 

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

 

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

[Maksim 0]

было

http://forum.dedowsk.com/index.php?sho...findpost&p=8831

 

не забывайте про поиск!

Затёр, спс.

[Гость женя]

http://friends.kz/2006/01/31/luchshie_zhen...y_voditeli.html

[Гость женя]

ОТКРОЙ КАПОТ

 

 

Январь 2005 года запомнится надолго....

Я думаю, нет ни одного человека, кто бы не испытал дискомфорта от крещенских морозов, на этом лирика заканчивается....

Еду по двору... и вижу... стоит семерка, открыт капот багажник, все двери, лобовое В СЕТОЧКУ ( разбито) а вокруг бегает мужичек и буквально рвет и мечет, понял одно- требется помощь.

Рассказ мужика.

В первый день морозов выхожу утром, завожу машину, а она никак...посадил АКБ. На работу на метро, вечером снимаю аккумулятор,ставлю на зарядку. Выхожу утром, открываю машину, дергаю капот- капот не реагирует. Мучаюсь час, отмерзает все,что можно- прошу помощи у таскающих друг друга собратий по несчастью. Мир не без добрых людей и уже через пять минут все автомобилисты нашего большого двора, бросив своих железных коней собрались вокруг моей машины. Как мы не дергали, капот не сдавался, уже загнуты углы, полопалась местами краска, а капот не открывается. Будь что будет, жалко машину- но на пол пути я не привык останавливаться. Пропустили под петли металлический тонкий трос, а другой конец привязали к джипу.

Рывок...... так бы сразу... капот сдался. 155 минут и металл пал под натиском разума. Счастливый я поставил АКБ на место, машина сразу завелась и я как на крыльях помчался в магазин, отблагодарить своих спасителей.

- Можешь теперь спокойно ехать- сказал один из них, и овободил фиксатор капота. Через сеунду капот рухнул на лобовое стекло, разбив его. В том месте, куда привязывали трос, зияла щель сантиметров 15.

К такому раскладу я был не готов, добровольных помощников как ветрм сдуло, машина заглохла ( я не закрепил клеммы)

А капот.....ЗАКРЫЛСЯ!

 

 

Я был шокирван рассказом человека, и конечно видом его автомобиля- похоже мужик не врал.

- И чем же Вам помочь-спросил я.....

----------------ОТКРОЙ КАПОТ ПОЖАЛУЙСТА-------------

[БаРаКуДа 0]

Тормозят гаишники на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка (видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести. Довольный гаец типа говорит:

- Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100 руб.

Реакция папы:

- За что?? В Правилах же сказано: "до 12 лет“. Ему ДВЕНАДЦАТЬ!!!

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет:

- Где свидетельство о рождении?

- Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть...

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника

Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

- Мальчик, как тебя зовут?

- Стасик.

- А сколько тебе лет, Стасик?

Минутная пауза, затем:

- Папа сказал двиняцять.

Гаишник радостно потирая руки:

- Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?

Трехминутная пауза:

- Двиняцять...

Я лег….

Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили…

[БаРаКуДа 0]

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать.

Наконец он останавливается и обращается к публике:

- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

[Гость женя]

Наткнулся случайно на объявление о продажи автомобиля...детям до 18 не смотреть.

http://cars.auto.ru/sale/MM14885/2048032/

[nivas 0]

Наткнулся случайно на объявление о продажи автомобиля...детям до 18 не смотреть.

http://cars.auto.ru/sale/MM14885/2048032/

поздняк, уже отмодерасили

[Гость женя]

поздняк, уже отмодерасили

 

а у меня - до сих пор почему то теотка голая опять на главном виде.

[NOname 0]

а у меня - до сих пор почему то теотка голая опять на главном виде.

из кэша грузит.

[NOname 0]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??

Очередь - ??

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха - ??

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??

Очередь - ??

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.

Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !!!!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие? Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !!!! (пауза) во бл"!!! следующий.

[LinT 0]

боян

[Гость Metal-Wolf]

[Гость женя]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение

тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

[Гость женя]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

 

****

[Гость женя]

Комплектация русских автомобилей поражает!

http://lada.eleks.ru/price/?model=2745&complect=3401

 

Комплектация:

01-010

двигатель карбюраторный

салон мягкий

передние сиденья с подголовниками

обогрев заднего стекла

2 наружных зеркала

 

Вот так....