Фрум

[NOname 0]

- Деньги и кошелек живо!!! То есть это... Извини, брат.. То есть это... Язон приветствует тебя царь Аэрт! Мы к вам, ваше величество, и вот по какому делу. Предлагаю добровольно отдать Золотое Руно. Пока тут драка не приключилась и капец монархи. Предложения, возражения?

- Да пожалуйста. – хитро сказал царь - Надо засеять поле зубами дракона.

- Озимые драконы померзли за зиму? - проявил знание предмета Язон – Придется яровыми пересевать?

- Не перебивай меня. А для того чтобы засеять – надо сначала вспахать. Надо или не надо?

- Еще и не вспахано? – удивился Язон – А чего ждали до сих пор? Приедет дяденька и поднимет сельское хозяйство? Или пахать не на чем?

- Есть. Для того чтобы вспахать – запряжешь моих быков. Если справишься с быками – бонус!

- Трудодней накинут? – ехидно поинтересовался Язон.

- Почти. Дочь моя Медея подарит тебе ночь любви.

- Лучше трудодней, наверное. – оглядел Медею Язон - А если не справлюсь?

- Тогда быки тебе подарят ночь любви. – захихикала Медея.

- Все? Ремонт нигде не надо сделать?

- Все. Можешь запрягать. – подытожил царь.

- Чего стоим, быки? – дал Язон в ухо одному из воинов охраны – Впрягаемся в посевную, впрягаемся!..

[NOname 0]

Один разведчик решил пойти на встречу с агентом в глубокий немецкий тыл.

И чтоб его не узнали - оделся в женское платье. Решил, что раз Керенскому можно, то можно и ему.

А еще, что для выполнения задания любые средства хороши. Но немцы к тому времени уже хорошо разбирались в женщинах и поняли, что это такой мужик переодетый, а не женщина.

- Ахтунг!! Ахтунг!! - закричали немцы, стали показывать пальцами и захохотали обидно. И через линию фронта не пустили..

- Что ж ты? - ругало разведчика командование - И задание провалил и разведку дискредитировал. В натуре ахтунг какой-то, а не разведчик.

[NOname 0]

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

[NOname 0]

- Привет. Все клавиши давишь?

- Да тут... Дописать штучку одну хочу. Вот глянь чего получается...

- А, ты знаешь, ничего. Мне нравится. Шустренько так. Чего тут дописывать, а?

- Да вот тут. Видишь? Как-то не так. Нетужно как-то. Некрасиво.

- Да ладно тебе. За красотой бегаешь. Сработает ведь и так.

- Сработает. Но не хочу. Хочу чтоб красиво было. Я ж – Мастер!

- Дааа. Ты еще тот Мастер... Давай выпьем лучше?

- Да я доделаю и можно.

- А то после стакана ты не закончишь? Давай – глядишь вдохновение придет.

- Ну давай.

- По полному! Твое здоровье, Мастер!

- Что это пойло?! – захрипел Моцарт падая на пол.

- Молдавское!!! – захохотал Сальери – С пестицидами!!!!

[NOname 0]

- Папа, папа. Хочешь, покажу что я нарисовал?

- Покажи, конечно.

- Вот. Это ты! Видишь?

- Хахаха. Очень красиво. Разве у меня такая большая голова?

- Конечно! Ты же думаешь! И борода вот. А вот - мама!

- Ха. А почему мама тоже с бородой?

- Это у меня просто рот не получился. А глаза видишь какие большие?

- Хаха. Вижу.

- Это она тебя боится. Правда похоже?

- Да. Особенно ноги похожи – тонкие такие. А это кто такой кривоногий и с маленькими ручками?

- Это дядя Ибрагим!

- бугаааагаа!!! Ах ты папин худодник!! Умничка!!! Вот порадовал. А это кто у нас?

- Это я! Правда смешно?! .. Ай!! За что ты меня бьешь папа?

- Ты же будешь пророком!! Как ты посмел рисовать карикатуры на пророка, Мохамед? Это оскорбило мои религиозные чувства! Как ты мог?

- Я же себя рисовал, фундаменталист проклятый... – плакал маленький Мохамед

[Maksim 0]

- Ну рассказывай, рассказывай скорей , родная!! – закричал от дверей Хмырев – Как там поживает королева Англии? Какие новости у нее? Как принц Чарльз? Слушается?

- И тебе привет.... Интересные сны в подъезде снятся мужчинам, торопящимся домой. – справилась с оторопью Хмырева – Какая королева, кормилец?

- Английская. Я полтора часа пытаюсь дозвониться домой. Занято! Решил, что кто-то с тобой разговаривает о жизни. На полтора часа рассказов – такая насыщенная жизнь только у английской королевы. Как у нее дела?

- Я с Зинкой разговаривала. Уж и поговорить нельзя. – обиделась на всякий случай жена.

- Можно. За полтора часа можно было обзвонить всех Зин города. – великодушно разрешил Хмырев. - О чем важном говорили? В какой цвет красить ногти на ногах в сезон ношения демисезонных сапог?

- Не скажу я тебе, хам! – твердо сказала жена и последовательно продолжила – Ей котенка подарили – не могли выбрать имя пооригинальнее.

- Муркой! – твердо сказал Хмырев – Или Нюрой. Оба этих кошачьих псевдонима вполне соответствуют уровню оригинальности Зинки. .

- Не обижай Зинку – она не от хорошей жизни такая. А если серьезно – как котенка назвать?

- Зинкой. Пусть назовет Зинкой – будет каждой твари по паре в доме. – предложил Хмырев.

- Ну перестань. Зинка вообще романтичная и добрая. Глупенькая только.

- Раз романтичная пусть назовет котенка «Лунным светом, бросающим блики на шелковую простынь». Заходит Зинка домой, вся такая романтичная и кричит «Лунный свет, бросающий блики на шелковую простынь, ты почему подлец такой на палас нагадил?!». Заодно и дикцию поправит, и память улучшит себе Зинаида.

- хихихи. – представила себе картину Хмырева – Ты можешь серьезным быть хоть иногда?

- Могу. А поскольку Зинка глупенькая, пусть назовет котенка Брадисом. Или Таблицом. Или Таблицей Брадиса – если кошка, а не кот. Или Гауссом. Гаусс – чем не имя котенку? У Зинки будут изодраны обои методом Гаусса. И никто не подумает больше, что Зинка глупая.

- Логарифмом еще можно. – включилась в игру жена.

- Фууу. Где здесь оригинальность? Какая в логарифме оригинальность? Первопроизводная – вот достойное имя для кошки.

- А если кот?

- Если кот – Васька. Или Мурзик.

- Логично. – ехидно произнесла жена – И оригинально, что характерно.

- Если кот черный – пусть назовет факс-панасоником. Или грязным ниггером. Дядей Томом в конеце концов.

- А если рыжий или серый? Или белый вообще?

- Если серый – Кардиналом. Если белый – Холодильником. Если рыжий – бить нещадно сапогом по наглой рыжей морде.

- Достаточно. – перестала смеяться жена – Позвоню Зинке и предложу варианты.

- Это надолго, наверное. Прощай до утра, любимая. – сказал Хмырев и удалился смотреть телевизор.

...

- Слышь, издевательство ходячее? – телефонный разговор почему-то продлился не более 10 минут – Опоздали мы уже с именем. Зинка уже назвала котенка.

- Гантеликом или Мышеловским Тигром? – оживился Хмырев.

- Хмыревым назвала. Просила не обижаться. Сказала, что котенок умный, смотрит хитро и гадит незаметно с невинной мордой – ну просто вылитый ты. Я с ней согласилась.

- Воот. – довольно протянул Хмырев – А ты говоришь – Зинка глупенькая. Да она просто прелесть. В следующий раз я женюсь на ней.

- Уходи прямо сейчас. До ужина! И забери свою часть имущества! – кинула наперстком в Хмырева жена.

- Если на ужин у нас отбивные – никуда я не уйду еще лет 80. – успокоил супругу Хмырев.

- Отбивные как раз. – вздохнула жена - Повезло тебе, Хмырев.

- При чем тут везение? Я на кухню заглянул. Стану я в делах развода на случай полагаться...

[NOname 0]

Номераськи: Привет!!! Пятница!!!

Фрум: Привет!!! Робинзон!!!!

Номераськи: Нушотам?

Фрум: Там все – лимузины, угнетение негров, город Желтого Дьявола, латиносы в конец оборзели, превентивный удар по Ирану готовят. Бардак и пьянство еще.

Номераськи: Да ну тебя с кевееном твоим. Вечером что делаешь?

Фрум: Из мухи слона делаю.

Номераськи: А днем?

Фрум: А днем из корюшки кашалота.

Номераськи: А утром?

Фрум: А утром делаю вид что мне не плохо и не так уж много я вчера выпил.

Номераськи: Ишо?

Фрум: Ифсе.

Номераськи: Пиво пить будешь?

Фрум: Нет. Не буду я пиво. Ибо пиво это – шум, гам, орешки, туалет занят и морда твоя где-то рядом.

Номераськи: А водку?

Фрум: Не буду. Сегодня я пойду прогуляюсь медленно по городу. Куплю конфет и всяких вкусностей. Поглазею на людей. Дам нищим денег. А потом куплю цветов и шампанского и поеду домой к жене. Мы будем сидеть на полу, смотреть друг на друга, тихо болтать ни о чем, медленно пить шампанское, стараясь убедить себя, что оно неплохое. А ребенок будет бегать на кухню, воровать конфеты и пытаться услышать о чем мы говорим. Или слушать как я бренчу на гитаре. И свет будет выключен, а за окном дождь будет мерно стучать по подоконнику жестяному, напоминая о том, что окна надо поставить новые. И будет мне так здорово – ты себе не представляешь.

Номераськи: Что с настроением? Случилось что-то?

Фрум: Все очень здорово с настроением.

Номераськи: А вообще, правильно. Сколько по пятницам бухать можно? Я наверное тоже домой пойду. Тоже так сделаю. Только гитары у меня нет.

Фрум: По табуретке простейшую партию ударных настучи. Ритмичное что-то.

Номераськи: хыыы. Да и без музыки пройдет.

Фрум: И не говори. А то может забежим по водке треснем? Шашлыка возьмем, по стопке водки возьмем, поболтаем?

Номераськи: Сцука!! -)))))

Фрум: И не говори. И ты сейчас отложишь романтику, согласишься со мной и таким же будешь.

Номераськи: Сволочь ты. А если не соглашусь?

Фрум: Согласишься.

Номераськи: Соглашусь, конечно.

Фрум: Сцука. И сволочь.

Номераськи: Как обычно, где обычно?

Фрум: Ага.

[NOname 0]

- Жил праведно... – нудила душа

- По понятиям? – хмыкнул Архангел

- А хоть бы и так. По-христанским понятиям жил. Мухи не обидел.

- Точно не обидел? - прищурился Архангел.

- Ну.. Говорится так... – опасливо покосился на Белое Свечение соискатель – Мух, комаров, конечно хлопал. Житья от них не было. Так ведь все же хлопали..

- Все.. Ишь ты.. Ты ж за себя сейчас отвечаешь. Мухи, комары, по-твоему – не Божьи Создания?

- А.. Божьи, наверное. – поник судимый - И их нельзя было?

- Шучу. – засмеялся Архангел – Мух – можно. Жужжат противно. И комары – гнусь. Непонятно зачем было создавать такое.

- Так ведь – неисповедимы пути.. – назидательно произнесла было душа.

- Ты поучи, поучи еще мне тут. Точно не грешил?

- Точно нет! Ну выпивал иногда, курил.. Не грешил я!

- Ни разу?

- Да ни разу! Ни единого! По правилам! По понятиям!

- Врет! – громогласно раздалось отовсюду.

- Знаю, ваш сиятельство, что врет. Отпирается еще, зараза. – бодро поддержал Архангел и обратился к судимому – Ты ж подумай кому врешь-то. Взял бы, да осознал. Повинился бы.

- Да чего я сделал-то? – занервничала душа – Не убил. Не украл. Не богохульничал! Жену соседа отверг вона – а какой был вариант! 120 процентов – во какой вариант был! Не прелюбодействовал даже дурак. Чего я сделал-то?

- Не вспоминается? – посочувствавал вроде как Архангел – Так я тебе сейчас память освежу. А кто 7 мая 2006 сигарету не стрельнул страждущему? Пушкин сигарету зажал? Человеку как курить хотелось – с шашлыка возвращался человек.

- Так ведь послед же был...

- Шесть сигарет – это, конечно, послед, жлоб! – съехидничал Архангел. – Ну чего с ним делать, а Господи? В ад?

- Нет! Не в ад! – захохотало отовсюду – Сигареты отнять и в рай! К некурящим!

- Буххаххаха!! – согнулся со смеху Архангел – Здоров ты, Отец, наказания придумывать...

- Неисповедимы пути мои. – согласились громогласно.

[NOname 0]

Министр Обороны пришел радостный, восторженно приплясывал, кричал протяжно «Хееееййяяяя!!!», «Ураааааа» и почему-то «Накося- выкуси!!».

- По-моему министр обороны хочет нам что-то сказать. – наконец обратил свое внимание Президент.

Прьмьер-Министр внимательно посмотрел на Министра Обороны, пытающегося ребром ладони сломать огромный стол президента.

- Разве он не всегда так себя ведет? – заключил он – Нечего ему говорить. Чего он там доложить сможет?

Министр Обороны крикнул «Кииияяя!!» и попытался бесшумно снять часового. Министр Сельского Хозяйства, которого приняли за часового, возмутился:

- Ну что за народ, а? Сельское хозяйство в загоне, жрать нечего, а этот поганый милитарист по шее министру бьет ребром ладони. Знал бы, что будет такое отношение – фиг бы пришел на заседание кабинета.

- Прекратите выдрючиваться, министр сельского хозяйства! – строго сказал Президент – Он играет с вами просто. Не убудет от вас. А то что по шее дали – так вам еще мало, за то вы с сельским хозяйством сделали. Я бы еще вам пенделя прописал.

- Служу Отечеству! – гаркнул Министр Сельского Хозяйства – От вас даже пендель – сродни Ордену!

- Вот молодец! – восхитился Президент – И насчет того, что вы пришли на заседание кабинета министров... Что-то случилось дома?

- Не проведешь Вас! – восхищенно хихикнул Министр Сельского Хозяйства - Жена генеральную уборку затеяла – пришлось из дому сматываться. А.. А все-таки.. Я слышал... Сельское хозяйство....

- Тоже слышал. – помрачнел Президент. – Предлагаю почтить минутой молчания.

Все скорбно замолчали. В кабинете стало так тихо, что стало слышно как рыдает Министр Финансов.

- Угомоните кто-то этого нищего! – не выдержал Премьер-Министр – И так тошно.. Еще этот как белуга ревет.

- Кто плачет – тот придурок! – угомонил Министра Финансов Президент. Министр Финансов проглотил рыдания и демонстративно заржал.

- Тпру!!! – еще раз угомонил Министра Финансов Министр Обороны. Стало тихо.

- Ну вот. Основные вопросы обсудили. – удовлетворенно сказал Президент – Остались мелочи. Ну мы их сейчас – одним махом.

Все расслабились и повеселели.

- Итак, господа министры, - продолжил Президент - Молдову ждет дефолт, вино не продается, ожидается взлет цен на все из-за роста цен на энергоносители, треть трудоспособного населения в гастарбайтерах за рубежом, из-за этого дефицит торгового баланса достиг катастрофических размеров, ну и демографическая ситуация - хуже не бывает. Что будем делать?

- Надо никому не говорить! – предложил Премьер – И сказать, что это все – неправда.

- Молодец! – похвалил Президент. – Вот теперь все!

И все пошли звонить жене Министра Сельского Хозяйства. Сообщить, что заседание уже закончилось. Потому что дефолт-дефолтом, а от генеральной уборки отлынивать – распоследнее дело. Будь ты хоть тысячу раз Министр.

[NOname 0]

Вчера посетил с дружеским визитом знаменитый кисокуковятник всея ЖэЖэ .

 

Там тетки близкие упражняются в гневном клеймении мужского населения планеты. Причем, фантазия уже истощается. Решил предложить пару постов, которые были бы вполне в духе сообщества.

 

Пул постов:

 

Вчера купила капусту себе на завтрак, а он ее сожрал. Все мужики козлы.

 

Мы познакомились давно, он возил меня в сауну, приезжал ко мне в аппартаменты, щедро расплачивался по двойному тарифу, а цветов так ни разу и не подарил. Козел! А я так его любила.

 

 

15 лет назад, сразу после свадьбы мы поехали в свадебное путешествие в Монте-Карло. И только теперь я узнала что это было нифига не Монте-Карло, а банальная Затока. Это ж каким надо быть козлом, чтоб так воспользоваться моим незнанием географии. А если и воспользовался – зачем потом раскрывать тайну. Я же 15 лет всем подругам хвасталась. Козел.

 

Мы познакомились на улице. Он был чудесен – стильно одет, на рукаве звездочки такие, вежлив, галантен, подарил цветы, интересен в разговоре. Я пригласила его к себе для завершения вечеринки.. Было все. А утром он нашил на рукав еще одну звездочку и признался что он пикапер. Как теперь жить?

 

Я увидела его - он стоял в поле, жрал траву и блеял противно. Его борода тряслась, рога были немыты. И кто он после этого? Натуральный козел.

 

 

Я щетаю што все мужыки казлы патамушта:

1. Я так щетаю

2. Все мои подруги так щетают

3. Адну маю падругу бросел мальчик и она плакала 2 дня!!!!

4. Мужыки не любят гаварить пра литиратуру а сразу хочут потрогать за цыцки.

5. Он дарет мне шыкалат «Аленка» хатя знаит што я люблю «ритирспорт».

6. Если я адиваю юпку такую каротенькую ани смотрят, ржут и гаварят штоп я адела штаны.

7. Ани хатят секса всигда, а я хачу на дискач и патусавацца сначало.

8. Ани все глупые, а я такая красевая и умнеца, а в сваи 17 лет есчо адинокая. Што им есчо нада?

 

Вот паэтому я и щетаю што все мужыки казлы.

[NOname 0]

- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.

- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?

- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.

- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам дисертацию?

- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?

В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.

- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.

- Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!

- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?

- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.

- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!

- Чего это? – удивился Сыроежкин.

- Нет никакого джойстика!

- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане...

- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.

- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.

- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?

- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде....

- Канал «Эксплорер», передача о натуралистах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.

- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.

- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!

- «Хорошие шутки» с Шурой или конкурс «Супер-Мужчина» по Рен-тв. – угадал Гусев.

- Угу. – согласился Сыроежкин.

- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! – продолжил Электроник.

- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.

- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин – Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.

- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!

- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.

- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт – переведу его на «Никелодеон». Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.

- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.

- Порнушка, сцуко, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.

[NOname 0]

День первый.

 

Сегодня, пытаясь разукрасить косметикой противное лицо из зеркала, заметила белый волос. Старею , наверное. Надо меньше читать новостей. Каждый день читаешь всякие ужасы и удивляешься потом, что седая вся. Надо работе отдать больше времени – глядишь карьеру сделаю. Или стараться не заходить без нужды в бухгалтерию? Может их блондинистость заразна? Хехехе))))) А зато до чего весело слушать их заумные рассуждения о мироустройстве... Как там было у Ани? «Мужчины не дадут женщинам политические посты, потому что им будет стыдно, что женщины умнее их и потому что они дурные». Чуть не упала когда услышала. Рассказала мужикам в курилке – гогот стоял полчаса. Потом они стебались над каким-то сериалом по ящику. Насмеялась на два года вперед. Хорошие все-таки мужики на работе собрались.

 

 

День уже не первый.

Белых волос все больше. Вроде как и не седые. Просто белые. И много. Все вырывать – облысеть можно. Тогда прощай карьера. Лысых бизнесс-леди не бывает. Верней, может и бывают, да не видно их на людях. Смысл становиться бизнесс-леди, если нельзя будет куда-то выйти? Сегодня сидела в бухгалтерии, пила с девчонками чай. Нормальные люди оказались. Анька подарила степлер. Прикольный такой – розовый с белым. Пытаюсь разобраться как туда скобы зарядить. Производитель мог бы и поставить отметки – где и чего открывать и чего куда загружать. Решила бросить курить – это вредно влияет на цвет лица.

 

13 марта 2006 года.

Вся в красивых белых перьях. Очень нравится. Лицо, конечно, осталось прежним – усталость в глазах и вообще. Но прическа!! Устала объяснять, что это никакое не мелирование. Девчонки из бухгалтерии обижаются, что не говорю мастера. Дуры. Специально приносила им Космополитэн, где умные люди объясняют, что такое может быть вызвано стрессом, нарушением обмена веществ и озоновыми дырами. Анька спросила - как в озоне может быть дыра если озон – это газ. Долго думала. Права Анька – в газе дыры быть не может. Еще про дыру в кислороде бы написали. Носила к программистам степлер и скобы. Сказали, что для того чтобы зарядить скобы в эту модель ступлера, нужен специальный загрузчик скоб. Анька сказала, что степлер ей дали без загрузчика. Ходили на склад, показывали степлер, требовали загрузчик скоб. Кладовщик ржал как конь, но загрузчик скоб не дал. Хамло он и никто больше.

 

 

Вторнек!!

Здравствуй, ослепительная блондинка из зеркала! Как к лицу тебе эта новая сумочка! Как идет тебе эта прическа! Анечка! Милая Анечка! Я так тебе благодарна за этот рисунок на ногтях! Вчера в лифте сосед, тот что этажом выше, всю дорогу смотрел сначала на мои ногти, потом на лицо, потом смотрел на ноги. Есть же еще мужчины, которые разбираются в женской обуви!!! Я сама, когда увидела эти сапожки не могла от них оторвать глаз. И недорого. Всего-то четыреста долларов. Девчонкам из бухгалтерии сказала, что восемьсот. Пусть позавидуют! Кладовщик сегодня на работе сказал, что он не кладовщик, а завскладом. И предложил сходить с ним в сауну. Хамло! Я ему так и сказала – Найди себе грязную женщину и с ней ходи мойся, а я и дома моюсь! Он ушел в курилку и оттуда целый час разносилось мужское ржание. Им бы только поржать и покурить! Степлер скобами зарядить некому. Смотрела «Не родись красивой». Глупый фильм про какую-то уродину. И ни капельки ее не жалко. Завтра надо не пропустить и посмотреть следующую серию.

 

 

Скоро выходные

Уже третью неделю как блондинка. Анька советовала как-то сменить прическу, а то девчонки тайком хихикают, что я зимой и летом в одной прическе. А еще подруги... Думаю теперь – может не стричься, а перекраситься в брюнетку? То-то девчонки ахнут...

[Maksim 0]

- Где эта сволочь? – король Артур побелел от ярости – Где эта морда, мой новый советник? Куда он дел моего коня??

- Не знаю. – пожал плечами Ланселот – На вашем троне, наверное сидит, как обычно. В тронном зале.

- Как?! – король Артур - В тронном зале?! На моем троне?! И вы допустили? Вы, рыцари, допустили? Какое-то убожество на троне и вам все равно?!

- Я хотел его убить. – пожал плечами Ланселот – Но он сказал, что вы разрешили. Что когда постоянно один человек на троне – это недемократично. А вы разве не разрешали?

- Не помню. Он что-то нудил про демократию, права.. Я отмахнулся – иди, мол, куда хочешь. А он, значит… А ну-ка в тронный зал.

Янки сидел на троне и, войдя в роль, рычал в пустой зал:

- Да!! Я убил вашего короля и сел сам на трон его! Этого требуют интересы национальной безопасности! Закройте свои пасти, вассалы!! Во имя демократии!!! Именем Янки при дворе Янки!!!

- Что здесь происходит? – прервал монолог Артур.

- Это не то что ты думаешь. Я все могу объяснить. – забормотал Янки – Во имя демократии и соблюдения прав.

- Что это за фраза дибильная у тебя постоянно – «я все могу объяснить»? – спросил Артур. – Я, когда спрашиваю что здесь происходит – я надеюсь именно на объяснения.

- Вот именно!!! – с надрывом закричал Янки – Врываешься в мою частную жизнь и орешь «Что здесь происходит»? Я имею право на уединение! Это мой прайвеси! Все таки вы – Дикарь!

- Сир! – скрипнул зубами Ланселот – Изволь добавлять «сир», когда обращаешься к королю! Сир, разрешите я дарую этому ублюдку вечный.. как его там…

- Прайвэси. – машинально подсказал Янки – Меня нельзя убивать! Я - голубой! И негр!

- Голубой сарацин. – передернуло короля – И такое бывает? Они же черные.

- Палестиноангличане – поправил машинально Ланселот – Вы же просили их так называть.

- Я?? –удивился Артур – Я просил этих черных называть англичанами?

- Это я взял на себя смелость, Артурка! – Янки упорно не хотел называть короля «сир» - Все остальные определения неполиткорректные. Это недемократично.

- Ты совсем дибил? – поинтересовался Артур

- Человек с пониженным содержанием интелекта – опять машинально поправил Ланселот.

- Прекрати поправлять короля! – рявкнул Артур.

- Демократия, это когда каждый может делать замечания королю – заметил Янки, – и никто за это в него копьем не кидается. Люди имеют право на выражение неодобрение. Ай!!! – от удара железной перчаткой Янки оказался вдруг на полу – Нельзя бить советника , Сир!! Это недемократично.

- Я и не бил. – хитро ответил король – я выразил свое неодобрение. Мы же в средневековье! У нас принято так выражать свое неодобрение! А теперь, Ланселот, вызови палача. Пусть возмет инструменты. Пусть все возьмет с собой!

- Что вы собираетесь делать, сир? – с ужасом закричал Янки

- Выражать вам вотум недоверия! – ответил Артур – По-нашему, по-средневековому. Сил же нет! Один поесть сядешь – недемократично! Поделись мясом. Причем не со стражей, а с цивилизованными народами, которых у нас нету ни одного, кроме Янки! Один книжку на троне сядешь почитать– недемократично! Посади Янки на колени! Один на охоту – нельзя! В крестовый поход – посоветуйся с Янки! Надоело!

- Но этого требуют интересы..

- И ты тут один только! Не дай бог вас когда-нибудь будет много. Жизни же никому не будет! Одному быть – недемократично?! Сам же сказал. Сейчас не будет ни одного! Так демократично? Дибильная твоя демократия. К своей жене спать один хожу – это ж тоже недемократично?

- Там у вас с демократией все нормально. – абсолютно хамски ответил Янки.

- Это не то что ты думаешь!! – закричал от дверей Ланселот!! – Я все могу объяснить!!

[NOname 0]

По поводу Евровидения Мальта, занявшая 24-е место, заявила, что все что пели остальные – стеб над евровидением и фейк, а на самом деле победила Мальта.

 

После телетрансляции в прямом эфире шла телепередача «Пусть говорят по-мальтийски!».

- грбыдолывлаорыовпра, дргие телезрители! – кричал быстро мальтийский Малахов.

- Чо? – раздалось по всей стране.

- Ничо! – разозлился мальтийский Малахов – Фабриццио Фаниелло – Лучший, говорю!!

- АААААААА!!!! – закричали некрасивые девчонки с трибун, сотрясая плакатами «Все кроме Фабриццио – Ацтой!».

- Бр-да-дро-др-а – раздельно но быстро произнес мальтийский Малахов, обращаясь к эксперту - думаете про евровидение?

- Я думаю, что евровидение себя изжило. – сказал мальтийский Сычев - Какие-то финны, биланы, босниигерцоговины.. Это насмешка над евровидением. Фариццио выступил идеально! Все остальные – мизер!

- АААААА - завыли девчонки.

- Вооот!! – удовлетворенно произнес мальтийский Малахов – Средненький футболист, а в музыки рубит получше всей Европы. А вы?

- Это все политика! – удрученно произнес мальтийский Жириновский – При чем тут какие-то песни?

- По-моему, Билан пел лучше. – неуверенно произнес кто-то зравомыслящий.

- ууууууу – презрительно заныли девчонки.

- Пойдем выйдем!! – заорал мальтийский Кушанашвили – Я тебе рыло набью! За Фабрициио!!! За Мальту!!!

- Премьер-Министр – левая группа!! Поет фигню!!! – закричала мальтийскому Кушанашвили какая-то девица, которой очень хотелось секса.

- Вот так! Вот так! – радовался мальтийский Малахов – У нас в студии тьма музыкальных экспертов – мальтийский журналист Хинштейн, футболисты, гимнасты, одна фотомодель, два политика, пара дикторов с радио, немножко гоблинов с мальтийской фабрики звезд, девчонки-школьницы... В общем весь цвет и богема мальтийских музыкальных экспертов!!! И все они понимают, что на самом деле победил Фабриццио!!!!! Фабриццио – лучший!!!!

- ААААА!! – повалалились в истерике девчонки.

- Ааааааааа! – испугался мальтийский Кушанашвили.

- лвоарполрилавтдфылуоащшырващпрыщвоа!! До трдбрддбрдбрдрбр! – бодро подвел итоги мальтийский Малахов и попрощался – Днвхвстрчвпрмм эфире!!!

[NOname 0]

Сволочь.

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».

Машину он брать не стал.

- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.

Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».

- Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?

 

- Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое...

- Кто? Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.

- Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?

- Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...

- Какой? – кокетливо спросила женщина.

- Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?

- А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.

- Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?

- Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.

- А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.

- Ой. Вот прямо так? А почему...

- Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...

- Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?

- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?

- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?

- Почему вы злитесь? – спросил Иванов.

- Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?

- Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.

- Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!

- Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?

- Нет! – крикнула женщина – Ни за что!

- Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.

Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:

- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!

- Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.

- Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!

- Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!

- Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!

- Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?

- Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?

- Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?

И они пошли за цветами.

[Maksim 0]

Бородач был невменяем.

- Ты очень синий, борода. – пожалела его она.

- Да! – согласился он – Я Синий Борода! Не Синяя Борода, а Синий Борода. Синяя по отношению к пьяному, бородатому мужику – это обидно очень.

- Хорошо, хорошо. – успокоила она – Синий Борода.

- Да! Я - Синий Борода. – не без гордости согласился он – И я опять холост. Я в десятый, факинг, раз холост. И что главное говорил ей – не заглядывай туда... Просил же...

- Ты был женат уже 10 раз? – удивилась она – Десять?!

- Я уже и холост в десятый раз. – хмыкнул он – В одиннадцатый даже. Ибо в этот мир мы приходим холостыми. А потом женимся. Потом говорим понятным, человеческим языком – У нас в замке 148 комнат. 148 комнат в замке у моря и рядом гольф-поле. 148 комнат не считая гаража, комнат прислуги, кладовых, кухонь, ванных комнат, саун, гладильных и прочих хозпомещений.

- Крутоооо. – бросила она попытки примерно подсчитать метраж.

- Круто – согласился бородач – И говоришь – все комнаты твои! Все абсолютно! И говоришь – я тоже весь твой! Весь мой кошелек – твой! Все мое – твое! Только одно маленькое условие – не заходи вот в эту комнату! Не заходи и все тут. Зайдешь – все кончится. Ну есть же еще 147 комнат! Ну разве тебе некуда зайти? Ну какого ты...

- Все десять зашли? – догадалась она.

- Угу. Все десять! Проклятое женское любопытство.

- И что случается когда они туда заходят? – вздрогнула она.

- Проклятое женское любопытство! – утвердился он – Случается Ужасное! Понятно? Ужасное! И я в одинадцатый раз холост!

- Вот дуры!! Десять любопытных дур! – выругалась она – Да я бы... Да ни в жизнь! Что мне 147 комнат мало?

- Хыыы. Хотите быть следующей? – хмыкнул он....

Следующие 30 лет она с опаской проходила мимо запретной двери, из-за которой иногда слышались непонятные звуки. Миллионы раз она хотела открыть дверь и заглянуть, но останавливала себя....

И незаметно наступил тот День.

- Он очень плох. Очень. Невоздержанность, печень ни к черту... До завтра едва ли доживет. Отходит он. Медицина здесь бессильна. – скорбно шептали ей врачи.

- Идите. Он зовет вас. – дал отмашку священник...

 

- Умираю вот. – сообщил Синий Борода.

- Жалко. – сказала она и добавила – Очень.

- Ну это.. Все тебе остается. Все что нажито. Ты была хорошей женой. Тихой, нелюбопытной.

- Все? И та Комната? Что там, а? Или я сама посмотрю? Будет же можно когда тебя не будет?

- Уже лет 15 как можно. – хмыкнул он.

- А что там было, а? Что? – она была готова бежать в эту комнату прямо сейчас.

- Ничего. – хихикнул Борода – Я туда девочек водил. А эти... Заглядывали... Жуткие скандалы были. А чего скандалили? Нельзя разве от меня без скандала уйти?

 

И умер Синий Борода. А врачи не стали писать в заключении настоящую причину смерти. Потому что «Старость» писать легче, чем «Удушение подушкой».

[LinT 0]

интересно, кроме бороды, еще кто то этим заморачиваеца?

макс дахер не в счет

[Maksim 0]

интересно, кроме бороды, еще кто то этим заморачиваеца?

макс дахер не в счет

Мне за паследний копипаст обещаны траблы са сдаровьем.

[Гвини 0]

мну все время читает... круто.. как-то так..

[NOname 0]

- Причем тут Тройкин?! – с надрывом кричал он – Лошадиная такая фамилия! Не числовая, а лошадиная!

- Воронин! – подсказали ему.

- Не политическая, а лошадиная. – отмел он – Ахти, господи. Совсем забыл.

- Вороной тебе не конь? – защищались они и продолжали помогать– Буланый, Звездоволбов, Пацановночнов, Копытин?

- Не то! – отмахивался он.

- Зоофилов! – брякнул кто-то – Или Ковбойсколюбимов.

- Тьфу! – сплюнул он – Не то.

- Овсов – сверкнул эрудицией кто-то начитаный.

- Читал я. Не то!

- Буденый! Или Чапаев. Тоже с лошадьми...

- Ха! Смешно! Но не то.

- Россинантов, Буцефалов, Боливаров! – продолжал нудить начитанный.

- Конейнапереправенеменялов! – извратился еще кто-то.

- Тупые все! – орал вспоминающий – Лошадиную фамилию вспомнить не могут!

- Бычецепнев не подойдет? – издевались подсказывающие.

Вспоминающий только руками разводил.

- Одров! Клячин! Нохолеров! Тпруев! Пошлародимов! Аллюров!

- Эт из покровских ворот?

- Там Велюров. А нам не тряпочная, а лошадиная нужна. Правильно?

- Правильно! – ответил вспоминающий – Как же я забыл-то, а? И вы не помогаете тут. Без фантазии все.

- А пошел ты! – разозлились все – Задолбал фамилией своей. Сиди тут и вспоминай. А мы пойдет Дом-2 смотреть. В Ксюшу Собчак плеваться.

- Собчак!!!! Собчак!!!! – обрадовался вспоминающий – Спасибо, братцы! Говорил же – лошадиная фамилия!

 

 

Пояснение: Сегодня с утра кто-то прислал ссылку на фотосессию Ксении Собчак. Совесть есть у вас, уважаемые?

[Maksim 0]

Красноармеец выругался невнятно и выстрелил в третий раз.

- Я здесь! – торжественно гаркнул Саид – Стреляли?

- Ты где ходишь, чучмек? – напустился на Саида Сухов. – Три патрона потратил.

- По русскому обычаю... ждал пока в третий раз не пригласят. – хихикнул Саид.

- Ты смотри какое продвинутое ископаемое я в пустыне раскопал – ехидно протянул Сухов – В традициях понимает, после первого выстрела прийти стесняется... Прям не чурку, а клад закопал Джавдед.

- Джавдед – шакал! Абдулла – Воин! – заученно произнес Саид.

- Надо было его через дымоход брать! – не менее заученно ответил Сухов. – Я чего тебя звал-то.... Давай поиграем?

- Не буду я с тобой в карты играть. – сморщился Саид. – У тебя-то туз бьет шестерку, то шестерка туза, то пика – козырь, то вдруг уже бубна. Ни разу же не выиграл.

- И никогда вам, басмачам, не выиграть у Красной Армии! – торжественно произнес Сухов – Ты ж пойми, чудак человек - диктатура пролетариата!!! Пролетарий сказал бубна козырь – значит козырь бубна и все тут. Кончилось время старых правил. Понял ты, Джавдедов саженец?

- Джавдед – шакал! Абдулла – Воин! – сработал рефлекс у Саида.

- Надо было его через дымоход брать! – эхом откликнулся Сухов. – Может таки в карты?

- Не буду! На шалбаны – не буду! – заупрямился Саид – Больно крепкие щелчки у тебя. А у меня голова бритая. Правоверный потому как. А неправильно, когда у правоверного вся башка в шишках. Мулла в мечети смеялся вчера. Помолимся, говорит, за то чтоб больше не появлялись пупырчатоголовые правоверные. Обидно очень.

- Ну не хочешь, как хочешь. Давай в другую игру поиграем? Барышни, строится!!! – гаркнул Сухов.

Барышни покорно построились.

- Теперь смотри. Видишь – 10 барышень? Восемь из них – с усиками. Ты подходишь к любой – откидываешь паранджу. Окажется без усов – ты мне пендель прописываешь. С усами – я тебе. Туркменская рулетка. Ну как?

- Не буду. Не верю я тебе. – капризничал Саид – Или все десять с усиками, или еще как-нибудь обдуришь. И кроме того – Абдулла – Воин. Зазря им лицо прятать не будет. Страшно мне смотреть туда.

- Скучный ты какой-то сегодня. – протянул Сухов. Сам предложи что-нибудь.

- А давай ты сегодня – вон туда пулемет – затараторил Саид – А сам в резервуар с девочками. А тут Абдулла – «Махмуд, поджигай»! А ты их – Тра-та-та! А там Верещагин – Бабах!!! А я такой – из под седла из винтаря – Бымц! Бымц! Они с коней – бряк! Это ж круто! Про это потом фильм снимут! Про тебя, меня и Абдуллу! А Абдулла – Воин! Поэтому фильм назовут «Белое солнце пустыни»! Абдулла, потому что Воин – Солнце!

- А Джавдеда покажут? – поддел Сухов.

- Про Джавдеда пусть «Туркмен-фильм» снимает.- презрительно сплюнул Саид - «Гобатый бархан» про Джавдеда пусть снимают.

- Хааа! – заржал Сухов – Не любишь ты Джавдеда, корнеплод пустыни. А пошли к Верещагину за пулеметом, а заодно икры пожрем?

И они пошли к Верещагину.

[NOname 0]

- А как вы думаете, Анечка – белые тоже могут оценить красоту этого заката? – задумчиво поинтересовался Петька.

- Уже не все. – довольно откликнулась Анка-Пулеметчица – После сегодняшнего, человек 100, наверное, не могут. Потому как я их из Максима – тра-та-та!

- Кровожадная вы, Аня. – укоризненно прошептал Петр – Я с вами тут о материях, а вы о низменном... О очередях. Пройдет ведь время – кончатся очереди. Всенепременно пропадут.

- Да ну вас, Петр. – отмахнулась Анка – Где ж пропадут-то они? Стоят вот за ... Ну скажем.. За хлебом тысяча человек стоит – и что они? Без пулемета разойдутся? Не смешите меня. Или, например, за чулками капроновыми стоят.

- Нуу. За хлебом, пожалуй, очереди мы изничтожим. Потому как хлеба – вволю будет. А за чулками, небось, не разойдутся. – согласился Петька – А хотя... Должен вам сказать, Аня, за копроном не многие тысячи стоять будут. Ибо сражаемся мы за красоты пролетарских ног. И как разобьем белых, декретом обозначим запрет стоять за капроном женщин кривоногих и волосатоногих. Хватит! Кончилось их время!

- Ой. – по-бабски ойкнула Анка - А Василий Иванович говорил, что за Всеобщее Счастье бьемся и за Справедливость.

- Темнота. Как есть темнота. – снисходительно протянул Петька – Красивые, прямые, неволосатые ноги подруг пролетариев – это ли не Всеобщее Счастье и Справедливость?

[NOname 0]

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками «Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!».

 

 

- Алло?

- Да, милая.

- Что делаешь?

- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?

- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?

- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?

- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!

- Да какая дата-то?

- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?

- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?

- День Блондинок сегодня!

- Вааауу!! Поздравляю, милая.

- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил – и все? Хочу чтоб все слышали!!

- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?

- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...

....

Вечером президент Путин в телеобращении поздравил всех блондинок и сказал, что счастлив что живет с блондинкой.

[Maksim 0]

В этот святой день гаишники на запрос «Ваши права» от блондинок получили:

 

- Вопрос «А что случилось?» - 938475 раз

- Вопрос «А вам зачем?» - 45683 раз

- Права – 23234 раза. Из них с фразой «На фотографию не смотрите – я там плохо получилась» – 23234 раза.

- Паспорт – 323 раза. Из них паспорт на имя Людмилы Путиной – ни разу.

- Техпаспорт – 1234 раза. Из них техпаспорт на транспортное средство – 30 раз.

- Календарик – 9834 раз.

- Зеркальце - 4885 раз.

- Гневную отповедь – 3596 раз.

[Maksim 0]

- Стой!!! Стой, дурак!! Все равно ведь догоню!! – кричал на бегу здоровенный бугай, теряя дыхание.

- Сам дурак. – без видимых усилий ускорялся до нужной скорости пацан – Догонишь, тогда и поговорим. Чего привязался-то? Маньяк что ли?

- Да почему маньяк-то сразу? – оскорбился детина – Разве нормальный мужик не может побежать за пацаном? Педофилы между прочим не бегом занимаются, а бабло рубят и из негров в белых превращаются. Да остановись ты!!

- Ну стал. – остановился пацан – То ты не подходи, ладно? Там стой. А то опять побегу.

- Фуу-у-ух! Спасибо. – остановился бугай – Здоров ты бегать. Чисто олень!

- Жизнь прижмет – и не так побежишь. – пожал плечами пацан – Чего хотел-то?

- Хотел. Поговорить хотел. А ты сразу в бега. Чтоза дикость, а?

- Нормально. Иду себе, никого не трогаю.. А тут мне 120 килограмм здоровья орут перегаром «Стоять!». Кто ж устоит-то?

- Вообще правильно. Время сейчас такое – никому верить нельзя. Молодец.

- Не заговаривай мне зубы! Чего гонялся за мной?

- Это... Ты как вообще? Никто не обижает?

- Никто! Совсем никто! В школе любят, ценят, историчка ни разу тупым не называет. Сегодня в костюме серой мышки не заставили идти по центру города!

- В чем?

- В скафандре! – гаркнул пацан – Костюм мышонка!! Понимаешь? Уши, хвост прицепили. Отказаться хотел – сказали пару по поведению влепят! А пару по поведению получить – батя ремнем лупцевать будет до следующих оценок за год. А так никто не обижает. Конечно! По жаре заставили слушать придурка из РОНО, который косноязыко втюхивал мне о том, что я его надежда и должен этому соответствовать! Я заржал – от классной по шеям получил. А так – никто не обижает. День защиты детей – как могут они меня обидеть! В такой светлый день! Они защищают, а я весь такой серый мышонок и притом надежда шепелявого лысого старичка. Наденька весь такой. И соответствовать должен. И в подарок дали книжку!! Понял? Книж-ку! Денискины рассказы. Мне 13 лет уже, а мне «Денискины рассказы». Ну и правильно! 13 летний чувак в костюме мышонка – чего ему еще подаришь? Хорошо не мягкую игрушку. Не обидели! А ... А ты вообще чего спрашиваешь-то? – подозрительно сощурился пацан.

- Ну так.. День защиты детей сегодня. – забубнил бугай – Думал поздравлю!

- Твою бога душу.... – заскрипел зубами пацан – У тебя дети есть?

- Есть. Девочка. Ее вот дома поздравлю..

- На каруселиках выведешь покатать или в киношку отведешь?

- Лунапарк...

- Послушай меня, мужик. Хочешь дочку поздравить? Иди домой, включи телевизор и разреши ей телевизор посмотреть до полуночи. Или к подружке ночевать отпусти. И не лезь к ней – жди пока сама чего спросит или попросит. Гарантирую – она этот день запомнит надолго!