Перейти к публикации
Дедовский городской форум
NOname

Фрум

Рекомендованные сообщения

- И тут я такая ему и говорю, чего тебе, мол, еще надо...

- Девушка, можно вас на минуту?

- Щас! Девушку нашел... Да ничего. Объявился тут один девушкой кличет.

- Де-вуш-ка! Я тороплюсь!

- Ой, Нин, я тебе потом перезвоню... Ты что не видишь, что я разговариваю?!! Трубы горят?! Не умрешь!! Что за народ, а? Видят же, что занят человек. И лезууут и лезууут. Чего тебе, алкаш? Водки и батон хлеба?

- Мадам, не кричите на меня. "Реми Мартин Луис XIII" пожалуйста.

- Чего? Надо же... А выглядит как сварщик..

- Ну коньяк такой. Дорогой и качественный. У вас есть? Мне бутылочку.

- Ой, а вы знаете у нас и нету такого.

- Прискорбно. Придется ограничиться Хенесси. Или Мартель, если Хенесси нет.

- Нет у нас ничего такого - вот есть водка..

- Фуууу. Шато Петрусс хотя бы есть? И трюфелей граммов 300, наверное. По рецепту мне 300 нужно.

- Вы, простите пожалуйста, господин, но вы не в тот магазин зашли. У нас же не супермаркет. У нас самый обычный гастроном. У нас только водка есть и хлеб вот, и вот конфеты, чипсы...

- Так и чего ты на меня тогда орешь!!!! Дай водки и батон хлеба!!! По телефону она разговаривает!! Обслужи покупателя и потом болтай сколько влезет!

- (облегченно) Фуу-у-ух. Ты чего разорался тут , алкаш?! На свою водку! И жрут, и жрут ее. Еще возмущаются!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посвящается техфорумам.

 

Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

 

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!

Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

 

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

 

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

 

Гуру1: RTFM!!!!

 

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

 

Гуру1: www.google.com

 

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

 

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

 

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

 

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

 

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

 

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

 

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

 

Гуру2: RTFM, lma0.

 

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

 

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!

 

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

 

Гуру1: Не устраивайте тут срачь.

 

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

 

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

 

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

 

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

 

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Привет!! Смотрел?

- Смотрел! Весь день смотрел! Я уже 34 года как смотрю.

- Не. Я про Мастер и Маргариту. Смотрел?

- Нет.

- Очень зря! Очень хороший фильм!!

- Смотрел вчера на Лидию Ивановну?

- На какую Лидию Ивановну? Нет.

- Очень зря! Очень хорошая женщина - рекомендую посмотреть!

...

- Ну как тебе?

- Очень неплохие ноги.

- У кого?

- Ты ее не знаешь.

- Блин.. Я про Мастер и Маргариту.

- Хороший роман.

- Фильм же идет - ты не смотрел что ли?

- Нет.

- Очень зря - хороший фильм! Рекомендую посмотреть!

- Видел вчера у супермаркета бээмвэ-семерку затюненную?

- Нет. А что там?

- Очень зря - хорошая машина! Рекомендую посмотреть!

- Блин.

...

- Как тебе этот отстой?

- Зря ты так. За семь дней же делали. Неплохо для таких сроков.

- Как семь дней? Дануна?! Ты врешь что ли?

- Правда-правда. Я сам читал.

- Где читал? Дай ссылку.

- В Библии. Мир сотворили за семь дней. Не такой уж и отстой. Монголия только фигово получилась, по-моему. И Тараклийский район в Молдавии - так себе.

- Блин! Я про Мастер и Маргариту! Смотрел?

- Читал.

- Библию?

- Мастер и Маргариту.

- Смотрел?

- Читал.

- Ты смотрел или нет?

- Нет!

- Посмотри - прикольно! Саша Белый - Иисус христос!

- А Космос - святой Петр?

- А в Мастере и Маргарите есть святой Петр.

- Неа. У Иисуса точно есть.

- Посмотри, поприкалывайся.

- Посмотрю.

- Видел мои носки?

- Нет.

- На посмотри - поприкалывайся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Василий получал удовольствие от общения с природой и от выпитого. Неподалеку кукукнула кукушка.

- Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось? - умильно спросил Вася, для поддержания традиций.

- Пошел бы ты куда-нибудь, турист! - зло ответила кукушка.

- А? - оторопел Вася

- Бэ!! Будь моя воля ты бы умер прямо сегодня! Достали же уже! Чертовы эгоисты! "Сколька мне осталось, сколька мне осталось" - передразнила кукушка - Никто не спросит "Как дела , кукушечка?". Никто не поинтересуется - нашла ли куда яйцо подкинуть. Сколько осталось.. Фаталисты чертовы! Про дела птичку спросить западло. Как же.. Чего с птицей разговаривать! А про сколько осталось - можно. Никаких препон.

- Че? - Вася все никак не мог понять откуда в кукушке столько злости.

- Ниче! Ваше будущее туманно, Василий. Индифферентно от положения звезд невозможно предугадать сколько вам лет осталось. Но, состояние вашей печени, желудка, сердца, повышенное давление и еще некоторые признаки позволяют мне сделать вывод, что проживете вы от силы годика четыре. Немалый срок. Можно успеть многое. Если не отвлекаться на гадания и прочие суеверия. Простите за доставленный шок.

- Чего-чего?

- Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок! - пояснила кукушка и полетела по своим кукушечьим делам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один Мальчик решил стать пикапером. Этим балагуром, ловеласом, любимцем женщин. И полез он в интернет - теории подчерпнуть. А там теории - видимо-невидимо. И давай он читать.

Будь стильным! Одевайся стильно! С нестильным девушки разговаривать не будут - прочитал Мальчик. "Афигительно" - подумал он - "Спасибо тебе, дорогая редакция что не написали "Будь похожим на Джона Деппа". Это было бы трудно. А стильным быть - и нетрудно вовсе. Надо одежду какую-нить подобрать и готово дело."

И оделся он в мушкетерский костюм. У него с нового года остался. Шляпу надел с пером, шпагу прицепил, в зеркало спел

"Есть в графском парке старыый прууут

Им конюхаа секууут."

"Стильненько вроде и оригинальненько" - решил мальчик.И пошел читать дальше.

Не делай стандартных подходов! Спроси о чем-то неожиданном. Не грубо, не развязно, но ошеломи вопросом.

"Чего ж спросить-то? Будем рассуждать логически - вот идет девушка, о чем ее спрашивают стандартно? "Киса, ку-ку?", "Раскроем тему?", "Который час?", "Что вы делаете сегодня вечером?" итп. Это все стандартно. А нам надо нестандартно. "Пойдемьте со мной на проселочную дорогу щебенку тырить?" - это нестандартно. Идет себе девушка, вокруг все - понятно кто, а тут я - Д'Артаньян такой и щебенку тырить предлагаю. Это сработает. Это не может не сработать."

Лучше подходи слева. Это не панацея, но по статистике лучше слева. Причин несколько, но пока просто поверь - "Ну это ежу понятно. Слева ж у меня шпага!" - обрадовался Мальчик.

- Когда общаешься с девушкой, смотри на неё, а не в сторону или вниз. Но и как удав на кролика в глаза тоже глазеть не стоит. Смотри на переносицу. Можешь мимолетно оценить её фигуру, окинув её взглядом.

 

- Не стой как вкопанный перед ней. Раз в 7-10 секунд меняй положение своих ног.

 

- Руки тоже не по швам. Жестикулируй, интересуйся ей, верь в то, что говоришь. - Мальчик попробовал перед зеркалом. Он смотрел себе в переносицу, жестикулировал и перебирал ногами. "Какая-то дикая помесь мушкетера с Маей Плисецкой получается" - расстроился Мальчик. "Неужели такое нравится девушкам? Воистину девушки - загадочны. Ну что ж? Вроде как я готов! Надо идти!"

Он вышел из квартиры и звеня шпорами побрел по улице. Навстречу ему шла девушка в костюме Снегурочки.

"Вы не скажете как пройти к ближайщему поселению эльфов, о благородный? " - защебетала она, жестикулируя и пританцовывая на месте.

"А пойдемьте с вами, судрыня, на проселке щебенку тырить?" - смутился Мальчик, всплеснул руками и сменил положение ног.

"Хахаха!" - засмеялась жеманно сударыня, вильнув бедрами.

"Пойдем переоденемся в нормальную одежду и в кино сходим, а? Или в кафе посидим?" - неожиданно для самого себя предложил Мальчик.

"Фииии!! " - протянула Снегурочка - "Вы такой же как все". И дала мальчику пощечину. А он, от неожиданности, в ответ ее шпагой по филею хлестнул.

"Ой нет! Похоже я ошиблась!" - смущенно прошептала Девочка - "Вы очень оригинальны. Я с вами теперь куда угодно пойду."

"Врут те, кто говорит, что женщин знает" - думал Мальчик, подавая руку девочке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она стояла на перекрестке в кожанном пиджаке и штанах, в кожанной фуражке и с маузером. Останавливала машины, угрожая маузером, и предлагала:

- Не хотите ли комиссарского тела? Недорого.

Коммунисты ругали ее за пренебрежение Великим Революционным Прошлым. За Оскорбление Идеалов.

- Ничего святого. - бурчал член партии с 60 года - Скоро в Крупскую оденутся продажные женщины. Или в Розу Люксембург.

Он понятия не имел как выглядит костюм Розы Люксембург, но других святых женщин вспомнить не мог.

- Вам скидка будет. - уговаривала Она - Неужели не хочется вам комиссарского тела?

- Да какой из тебя комиссар?! - возмущался он - Падшая ты женщина! А женщины-комиссары - они идейные были.

На самом деле ему очень хотелось комиссарского тела, но он помнил о своем давно упавшем рейтинге.

- Ведь и я за идею - шептала она, стреляя холостыми вслед отъехавшей машине - Что вы, ретрограды, понимаете в ролевых играх?

А потом приехали фанатичные демократы. Долго ржали. Дали денег. Хотели заказать на ночь и всласть отмститься за Империю Зла и Кровавую Гэбню, но потом передумали и уехали в очередной пикет.

- Вот дурные! - ругалась Она - И никто груди и стройных ног не разглядел. Зашоренные политиканы. И о цене никто не спросил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снег, уже который час, белым ковром пытался укрыть запустение. Графиня манерно зевнула и обратилась к Графу:

- Граф, а вы знаете, я благодарна Колумбу за то, что он завез к нам картофель. Ну что бы мы ели зимой?

- Не знаю я, сударыня никакого Колумба. - Граф был снисходителен к дамским бредням - Знаю только, что картофель завез к нам Матвей Ильич. Экий, вынужден я вам доложить, шельма. Божится, что без нитратов картофель. А на картошке нитраты невооруженным взглядом видно. Шевелятся ажно. На картошку глянешь, а на ней, на мундире - шевеленье нитратов.

- Разве ж нитраты - живые? Это ж химикалии вроде? - подивилась Графиня.

- А хоть бы и химикалии! - возразил Граф - Импортные химикалии-то! Те живехонькие, шустрые. Шасть туда, шасть сюда - нитратят. Эт наши химикалии сиднем сидят. Сядут и сидят себе цельный день напролет. Все наша лень рассейская. Лень и недвижность. А еще боремся за звание страны образцовой культуры быта.

Граф сплюнул на бегонию и остервенело закурил.

- Да полноте вам, Граф. - успокоила Графиня - Сами-то хороши. Вона после дня рожденья своего лежмя лежали. Три дня. Активности в вас - как в студентках-медичках целомудрия. Сами-то чего делаете?

- Да я.. Да я - у Графа от возмущения дар речи куда-то отошел ненадолго - Да я вчера на каруселях!! Часа три!! Двух коней загнал!! А денег? Денег сколь ухайдакал? Все на поддержание формы! Все буквально!

- Хех! Карусели, качели.. Да какое ж в этом благородство? Не осталось благородства совсем. Уж боле.

- Да во мне благородства как в рысаке орловском! - кричал Граф - Да я вчера, если хотите знать , с помещиком Семярихиным стрелялся!

- Из-за дамы, я надеюсь? - уточнила Графиня

- Казел он! - закричал Граф - Казел и все тут!! Такого какая дама к себе подпустит? Вот и стрелялись! Я ему шапку прострелил, а он мне фалду.

- Фиии!! - протянула Графиня, отставив мизинчик - Фалду-ууу? Фалда же сзади! Вы спиной повернулись в смерти?!

- Это когда фрак по размеру - фалда сзади.- защищался Граф - А когда фрак икс-икс-эль, на восемь размеров больше - фалда везде!

- Полноте вам, граф, кипятится. - примирительно сказала Графиня - Чем закончилось-то? Примирились хоть?

- Примирились, конечно - опять сплюнул в бегонию Граф - Потом уже. Когда секундантам морду били.

- А пойдемьте-ка, Граф , с вами в 69 поиграем абы время убить? - предложила Графиня.

- Не в 69, матушка... В 66, провинциальная вы моя! - покраснел граф.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Корпорация Монстров корпоративный загул закончила! – радостно отрапортовал Хмырев в дверях и осел на пол по стеночке.

- Говорящие дрова! – восхитилась жена – Хи из элайф! Очевидное-невероятное!

- Эхмааа! – тоскливо протянул Хмырев – Ты хоть понимаешь насколько тебе легко живется? Если бы сейчас было дореволюционное время, ты бы меня, купца должна была бы во дворе встречать. Сапоги должна была бы снять. А теперь - совсем другое дело. Ботинки только снять и куртку. Ну и отвести к месту ночлега. Везучая ты.

- Один гражданин пришел домой нетрезвым и завязал пьяную драку. – в быстром темпе начала говорить супруга - Его супруга, бедная женщина, пыталась защитить свою жизнь и случайно убила пропойцу. Очевидно, что суд должен ее оправдать. Ды-ды-дымс! Дежурный Патруль! Смотрите на ДТВ!

 

- Погляди, милая. Я сам снял ботинки и куртку. Теперь я пойду и сам себе налью чаю. Выпью его в одиночестве. Всплакну над неудачным браком. Ощу.. Осчу.. Ощущу... Буду упиваться своим ощутимым одиночеством.

- Хмырев, ты не нальешь чаю, женщине, которая потратила остаток нервов, волнуясь за тебя, в то время как ты пил с сослуживцами?

- Налью, вымогательница. Пойдем. – махнул рукой Хмырев. – Как мне надоели эти скандалы по поводу моего возвращения в пьяном виде. Нет чтоб воспользоваться моей пьяной добротой.

- Пользуюсь. – хитро сказала Хмырева – Что ты мне подаришь на Новый Год?

- Себя. Каждый мой вздох для тебя. – торжественно провозгласил Хмырев – Я подарю тебе каждую мою мысль. Я каждое утро буду дарить тебе ощущение уюта. Я тихо буду восторгаться твой красотой. Я каждый день буду рисовать Портрет Тебя. И каждый будет прекрасней предыдущего. Ну и мусор буду выносить.

- Я больше думала о шубке. Как у Светки. – намекнула жена.

- Стяжательница. – удрученно сказал Хмырев – Вещистка. Ну зачем тебе шуба? Ты же ее месяц-два поносишь и лето начнется. Откроешь меховой салон в квартире?

- 365 портретов меня я не смогу и день проносить. И Третьяковку мне открывать в квартире ни к чему. Так что лучше все-таки шубку.

- Ты получишь открытку, корыстная женщина! – отрезал Хмырев.

- Ты вручишь ее мне, разрезая праздничный хлеб с маслом – главное блюдо праздничного стола! – продолжила Хмырева.

- А что ты подаришь мне? – перешел в конратаку Хмырев

- Себя! Каждый мой вздох – для тебя...

- Стоп! Пусть сюрпризом будет. Только заверни празднично! Сейчас даже очень большие подарки упаковывают. Даже огромадные. – захихикал Хмырев

- Господин Хмырев, а пойдемте в другую комнату, подальше от посуды и продолжим обсуждение габаритов подарка.

- Предлагаю спальню. Там мягче падать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он тонул. Он булькал, пускал пузыри, орал. Руки утопающего вместо того, чтобы спасать утопающего беспорядочно лупили по воде.

На берегу бегали взволнованные зеваки и тренировались в синхронных криках "Что вы все стоите - спасать человека надо!!!!".

Телевидение снимало прямой репортаж. Репортер орал "как видите - власти бездействуют...". Врал, подлец - в воде у утопающего ожесточенно дралось 40 спасателей за право спасти утопающего.

Наконец утопающего вытащили на берег. Репортер заорал: "Наши спасатели бестолковы! Их просили вытащить утопающего, но такое впечатление, что они все перепутали и вытащили не утопающего, а утопшего..."

От напряжения и тревоги зеваки повахтно падали в обморок.

Топмодели делали пострадавшему искусственное дыхание рот-в-рот.

Спасатели смотрели на топмоделей и завидовали пострадавшему.

Наконец его откачали!

"Ура!!!!" и апплодисменты разогнали чаек в радиусе километра. Репортер телевидения сунул спасенному под нос микрофон.

Спасенный бестолково моргал, кашлял. Потом, увидел камеру, толпу, топмоделей и спасателей и сказал в микрофон:

- Слышали?! Хохлам-то газ прикрутят! И я считаю, что правильно сделают!...

 

Его сильно избили ногами и с криками "Достали трепаться про газ!!" выбросили обратно в воду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды мальчик Петя сел и начал подводить итоги 2005.

- Свинья ты, Петя!! - обижались итоги на Петю - Разве так можно? Ты же нас подводишь!

- Сами вы свинские! - обижался в ответ Петя - На себя посмотрите - свинские и есть. Вот ты, Итог по Доходам, тебе не стыдно? Такой маленький, а туда же. Какой ты Итог, а?

Итог по доходам стыдливо отмолчался.

- Теперь к вам, Итог по карьере. Вы с Итогом по доходам вместе ходите. В чем дело? Я спрашиваю - в чем дело?! Где рост?!

- Я хотел.. Ты , Петя, сам...

- Что я сам?! Не позволю перекладывать ответственность! Вы собирались вырасти к концу этого года. Где рост?!!!

Итог по карьере скорбно стал в углу рядом с Итогом по доходам.

Послышалось хихиканье.

- Кто тут у нас хихикает?! - взьярился Петя - Они еще хихикают! Я вам похихикаю! Кто хихикал, спрашиваю!!

- Не хихикали мы. - в один голос ответили Итог по доходам и Итог по карьере.

- А кто тогда?! Я по-вашему хихикал?! Я сам над собой хихикал?!!

- Я хихикал - донеслось с пола.

- Кто? Не вижу! - осматривал пол Петя

- Лупу возьми! И увидишь меня!! Я - твой итог по успехам на личном фронте!! Помощней лупу возьми.

Заплакал Петя. Решил жизнь переосмыслить. Сказал твердое "Нет!!!" наркотикам.

- Что "Нет", баклан? - лениво переспросили наркотики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи.

Гопники переводят старушек через дорогу.

Скины бухают с неграми, братаются и орут песни докторалбана.

Участковый на это реагирует грозно - хихикает и пальцем грозит.

Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем.

Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни Роджеровский " Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In)" и прочий позитив.

Гаишники строго-настрого предупреждают за проезд на красный свет и грозятся в следующий раз оштрафовать.

Президент Буш подал в отставку и, как честный человек, устроился посудомоем. Хвалят его теперь.

Фабрика Звезд, Дом и прочие реалити шоу закрыты в связи с нулевым рейтингом.

Все кругом ходят и радуются. Норовят незнакомому человеку подарок сделать.

Баптисты самораспустились за ненабностью.

Дети уважают родителей, слушаются. Взрослые в детях души не чают. Семейные скандалы прекратились - нет повода.

И только Софья Павловна была официально признана Самой Несчастной Женщиной года - У нее муж по ночам храпит громко.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не буду обзывать это утро добрым.

Всех с наступившим годом. Кому не дозвонился - мои извинения. Кому дозвонился после полуночи - тоже извинения и соболезнования.

Больше не буду. (подумав добавил на всякий случай) Ничего плохого сказать не хотел - вы меня неправильно поняли.

 

- У нас праздник на носу!!! Всем встать!! Построится!

- У меня праздник на носу опух и болит! Я его давлю, давлю...

- Нельзя праздник выдавливать. Что будем делать? Кого звать?

- Ваа-гаа-ныыыч!!

- Надоел ваш Ваганыч. Еще кого-нибудь?

- Галкина, Гальцева, Ветрова, Дра-ба-тен-ку!

- Уже лучше. Еще?

- Кобзон, Филя, Лариса!

- Еще!

- Мало?

- Мало! Еще!

- Еще Кобзон, Кадышева, Галкин, Ветров, Ваганыч!!

- Хорошо! А разве Галкина не было еще?

- Пусть будет! Ра-та-руу! Андрейко Сердючко еще пусть! Он прикольный! В тетку переодевается!

- Ага. Еще кого-нибудь?

- Пусть будет еще Клара Новикова, Галкин и Галкин. Ну и Галкина еще можно позвать.

- Очень хорошо! Может Галкина тоже покажем?

- Покажем! Обязательно!!!

- Все записали? Вот молодцы. А теперь на уколы все живо! А то потом будете жаловаться на санитаров.

Теперь вопрос - Какое отделение Кащенко будет придумывать праздничную ТВ - программу в следующем году?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькая трагедия.

Мальчик Петя влюбился. Не то чтобы в первый раз, но, как и в каждый раз, основательно. И не далее как вчера, он держал Олю за руку, неумело тыкался губами в ее щеку и жарко шептал:

- Я как тебя в первый раз увидел два года назад, со мной приключилось что-то – я не могу спать с тех пор. Я думаю о тебе.

Оля удивлялась стойкости Петра, не спавшего целых два года, краснела и мило улыбалась. А Петя клялся в вечной любви, путанно угрожал в случае чего выбросится в окно, не объясняя в случае чего и благоразумно умалчивая о том что живет на первом этаже. Под крики Петиной мамы «Петя, домой!!», Петя произнес страшную клятву в вечной любви «и пусть поразит его молния вовеки веков в случае чего». Хотел даже съесть земли, но Оля сказала, что верит ему и так.

И вот наступило утро.

Петя в пятый раз набирал Олин номер телефона и смущенно сопел в трубку в ответ на «Алло?», «Алло?Вас не слышно.», «Да алло же!!!», «Говорите! Что это за игры?!» и «Я тебе, сукин сын, уши оборву, если узнаю кто ты!!» в исполнении Олиного папы. На шестой раз подняла Оля.

- Алло? – произнес милый голос. На заднем плане послышался папино «Если ответит – я хочу знать его адрес»

- Привет, милая! – жарко прошептал Петя – Выспалась?

- Привет, Петя. Это ты звонил?

- Я в первый раз звоню! – соврал Петя – И не надо имен. Что про тебя подумают твои домашние?

- Подумают, что мне звонит одноклассник по имени Петя. Чего еще подумать можно? – удивилась Оля

- Я для тебя всего лишь одноклассник? – оскорбленно засопел Петя – И это после всего что между нами было?

- Ладно, Петь. Мне идти надо. В школе поболтаем. – сказал Оля и добавила шепотом – Ты самый лучший одноклассник в мире.

...

Петя встретил Олю на крыльце мрачнее тучи.

- Что эт за мужики тебя в школу подвозят, а? – грозно спросил он.

- Да ну, Петь.. Брат это мой. Старший. Не узнал что ли?

- Точно??!

- Да точно, точно.

- Ну смотри мне! Я в случчего – в окно! Я говорил! – трагично сообщил Петя.

....

На большой перемене Петя отозвал Олю на улицу и посмотрел на нее как Иван Грозный на сына своего за пять минут до убийства.

- Что у тебя с Сашкой, а? Ты разговаривала с ним! Я видел! Улыбалась ему! Хочешь, чтоб я – в окно?! Ты этого хочешь?

- Петь, нет у меня ничего с Сашкой. Он алгебру просил дать переписать. Ну что ты в самом деле?

- И ты дала ему?! – закричал страшно Петя – Алгебру дала? Сашке?!

- Дурной ты, Петя. Ну откуда у меня алгебра сделанная?

- Ах я еще и дурной? Она с Сашкой – хаханьки, а я дурной? Смотри вон на то окно!– он показал на окно третьего этажа, повернулся на каблуках и зашагал небыстро к школе.

Оля не обманула Петиных ожиданий и догнала его:

- Петь, ну что ты делаешь? Ну нет у меня ничего с Сашкой! Только ты мне нравишься!

- Ну смотри.. Поверю на этот раз. Не рви мне душу – я же люблю тебя!

.....

После физкультуры Петя отчитывал Олю в коридоре:

- Что это на тебе форма такая в обтяжечку, а?! И бежишь ты так... Зазывно что ли. Я не потерплю этого! Ты хочешь чтоб все глазели на тебя!! Ты моя девушка и я хочу чтоб ты вела себя скромно! А как ты смотришь на физрука? Я – в окно! Хлопс! И кончились мои мучения! Я лучше умру, чем буду так страдать!

....

На истории Оля получила от Пети записку:

«Прекрати поглядывать на Семенова! Ты – ветренная!!»

....

После седьмого урока Петя стоял в кабинете у завуча, кряхтел, держался за спину, размазывал сопли по лицу и оправдывался:

- Да говорю вам, Марьванна! Не виноватый я! Я к окну подошел посмотреть на улицу, а Оля Филинова сзади подкралась и вытолкнула меня!! Из окна!! Хорошо, что первый этаж... Страшно подумать, что было бы если бы второй или третий был! Я между прочим спину ушиб больно.. Да не трогал я ее!! Не знаю за что она меня толкнула! Не знаю!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Благородная Госпожа Мария, потомственная гадалка в 5-м поколении, признанная 36-ю магами лучшей, наконец-то поумнела и расширила спектр услуг.

Теперь она не только чистит чакры, но и хромирует их.

Предлагает широкий ассортимент не только приворотного зелья, но и приворотной закуси.

Снимает венец безбрачия, стирает его, выглаживает и возвращает владельцу.

Снимает сглаз, сушей, сплечь, срук, стротуара и девочек.

Изгоняет беса из ребра, тараканов из головы, грызунов ультразвуком.

Улучшает экономическую обстановку в стране по глобусу.

Бизнес-амулеты, бизнес-обереги, каждому эльфу - по дереву, каждому пионеру - по барабану.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Они шли в гости. И вдруг он споткнулся.

- Смотрю я под ноги! Смотрю! – с досадой сказал он – Просто споткнулся. С кем не бывает?

- Я ж молчу, Сань. Чего ты?– удивленно произнесла она.

- А то я не знаю, что ты хочешь сказать. И что ты по пять лет носишь обувь, а она все как новая, и что у меня максимум сезон и туфли выглядят как довоенные, и все потому что я не смотрю под ноги. А все потому что у меня к вещам неправильное отношение. Не берегу вещи.

- Сань, с тобой так удобно – и говорить ничего не надо. И это, чего хотела сказать...

- Не напьюсь. Не бойся. Завтра ж на работу. – успокоил он.

В гости они пришли в аккурат к первому тосту.

- Сань, ты чего будешь? Вина или коньяка?

- Коньячку, наверное. – выбрал он и тут же повернулся к жене – Что такое?! Ты мне будешь говорить что пить? Да я знаю что я обещал, но от вина у меня изжога.

- Сань, я ж молчу. – захихикала она.

- Ты молча мне замечания делаешь! Прекрати немедленно.

... А потом за столом рассказывали анекдоты.

- А вы знаете анекдот о том как к женщине сосед приходил за утюгом? – начал было он и тут же повернулся к жене – Вот только попробуй меня локтем сейчас ткнуть! Вот только попробуй! Я знаю что старый анекдот. Что? Неприличный? Ну да... малость неприличный. Права ты – не буду рассказывать.

....

- А я вам говорю – есть будущее у страны... В чем дело? Ты почему мне возражаешь, а?

- Да молчу ж я, Сань..

- Ты мне молча возражаешь!! А идемьте покурим, господа?.. Милая, я курю чуть чаще, чем обычно. Но это потому что я выпил и поел – ты зря беспокоишься.

- Да молчу я!!!

....

- Сааань. А Саань?

- Да, милая, пожалуй мне хватит. Ты абсолютно права. Умерим темпы потребления.

- Хихи. Сань, я потанцевать тебя звала. А темпы умерь-таки. Вон ты меня уже неправильно понимаешь.

- Да, да. Идем, конечно.

...

- Что такое, Плисецкая?! Как умею – так и танцую!!

- Хахаха.. Да молчу ж я, Сань. Молчу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты где была всю ночь, а?

- (зевая) Дурной? Тут. Рядом с тобой спала.

- Я не об этом. Ты кому сегодня снилась?

- Ой.

- Что ой? Что ой? Мне не снилась. Не было тебя во сне моем. Я был, дети были. Тебя не было. Теперь внимание вопрос - где ты была всю ночь? Кто был с тобой?

- Спала я. Тут спала. Чего ты хочешь?

- Я хочу знать - кому ты снилась сегодня? Мне просто интересно - кто этот подлец, который тебя видел во сне? Я, муж, тебя не вижу, а кто-то, значит, видит?! Признавайся уже.

- Да в чем признаваться-то? В чем?

- Где была признавайся! Кому снилась? Дети были, соседка даже была - Зоя, а тебя не было.

- А что Зойка у тебя во сне делала, а?

- Тебя искала!!! Не нашла между прочим! Ты где была?

- Отстань от меня, псих!

- Не можешь рассказать? Не можешь?

- Не могу! Я вообще не понимаю о чем ты. Ненормальный.

- (ехидно) Аааа. Не можешь. А я значит должен объяснить где я был после корпоратива и с кем?

- Так я тут спала! А ты пришел под утро!

- Я тоже утром проснулся тут! А с 10 вечера не помню ничего. В чем я должен был признаваться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дай закурить, а?

- Простите, что значит это хамское "Дай"? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить "Дайте". Давайте будем придерживаться корректного формулирования.

- Простите. На мой взгляд, "Дайте закурить" тоже звучит как-то по-беспризорному. Может "Дайте сигарету"? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.

- Уважаю. Еще бы "Пожалуйста" добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.

- Конечно, конечно. "Дайте пожалуйста сигарету" - это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.

- Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?

- Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.

- А что неудобного если две? Одну вам, одну мне - все нормально.

- Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну и вы останетесь или без вечерней или без утренней. А купить негде. Чего бы я стрелял сигареты если бы можно было купить где-то поблизости?

- Ну что вы, право слово? Ничего неудобного. Курить все-таки вредно. На одну сигарету меньше выкурю - мне же и польза.

- Да как же вы не понимаете? Я не о сигарете как таковой говорю. Я говорю о том, что вам нет резона жертвовать какими-то своими привычками, такими как сигарета перед сном или утренний кофе с сигаретой, ради незнакомого человека. И не возражайте мне! Корректная формулировка будет, наверное "Дайте, пожалуйста, сигарету если есть.".. А нет. У вас же есть две сигареты. Как честный человек вы не можете мне сказать "нет" и как вежливый не можете сказать "не дам"... "Дайте пожалуйста сигарету если можете" - вот так думаю будет верно сформулировано.

- Позвольте вам возразить! "Если можете"... Как-то неправильно. Звучит как "если можете себе позволить". Конечно я могу позволить себе угостить сигаретой нормального человека. Я достаточно для этого состоятелен. Надо как-то перефразировать это "если можете"

- "Если это не обременит вас"?

- Нуу...

- Нет, нет. Не то. Сам понимаю. "Если у вас есть лишняя"?

- Пожалуй так можно. "Дайте пожалуйста сигарету если у вас есть лишняя".. . Здорово звучит. Прямо 19-й век.

- Да. Люди потеряли умение общаться.

- Все из-за неправильного формулирования. Ну и вежливость уже не в моде. Сердце кровью обливается.

- Да. Куда мы катимся? Кто помнит о Гумилеве, Пушкине, Толстом? Мобилы, реалити-шоу..

- Да. Таких людей как мы с вами и не осталось практически. Меня зовут Валерием Петровичем.

- Алексей Федорович. Приятно ошеломлен знакомством.

- Очень приятно. Вы знаете, мне пора бежать. Дела, знаете ли. Вот моя визитная карточка. Буду рад продолжить когда-нибудть побеседовать.

- Всенепременно, Валерий Петрович. А... Простите, а .. Возвращаясь к началу нашего разговора.. Мне неудобно, конечно... Сигарету я попросить...

- Сигарету? Что вы Алексей Федорович - не курю я. И не курил никогда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды к Васе пришло Прошлое.

- Ты чего здесь? - спросил Вася, почему-то не радуясь встрече.

- Не рад, что ли? - ударилось в риторику Прошлое

- А чему радоваться?

- Ну как.. Когда-то я было твоим Настоящим. Не вспоминаешь совсем, что ли?

- Неа. Чего там вспоминать? Ты было отвратительным Настоящим. Сереньким таким и безрадостным. И Прошлое из тебя отвратительное. Уродливое. Вспоминать стыдно.

- Не ври, дурак! И глаза разуй. Я - твое яркое Прошлое. - польстило себе Прошлое - Как дела?

- Замечательно! - ехидно ответил Вася - У меня новое Настоящее! Веришь - настоящее Настоящее. Не чета тебе. Я счастлив.

- Хам ты, Вася. - огорчилось Прошлое - Зря я на тебя столько времени убило. Я думало приду к тебе, послушаю как тебе стало плохо с тех пор как я превратилось в Прошлое, расскажу насколько мне здорово без тебя, мило время проведем. Потом расстанемся опять. Я буду жить в уверенности, что тебе без меня плохо и ты в проигрыше. А теперь о чем нам говорить? Соврать что ли не мог?

- Не мог. - уверенно ответил Вася - Я ж тебя знаю - я если скажу, что на душе у меня незаживающая рана, ты начнешь наведываться ко мне с завидной регулярностью и пытаться с раны корочку колупнуть.

- Вот еще. Стану я к тебе ходить. Возомнил о себе. Я теперь Настоящее для другого. Ты мне неинтересен вообще. Понял?!

- Так и чего ты здесь? - с нескрываемым ехидством вернулся Вася к началу разговора.

- Мудак ты, Вася. - пожало плечами Прошлое - Не надо было мне сюда приходить.

- Я и не звал в общем. Адью. - сказал Вася и захлопнул дверь.

И Прошлое стало почему-то ярким. А Настоящее поблекло. А Вася выматерился зло и ушел курить сосредоточенно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- .. новостей у на сегодня больше нет. А вас ждет прогноз погоды! Мужайтесь! - ведущая новостей сочувственно посмотрела в камеру, ойкнула и сменилась рекламой шариков Магги - "Круглое удовольствие! Само катится!"

Во всей стране воцарилось тревожное молчание. Премьер-Министр страны поднял трубку и понеслось "Какой нахрен Магги!!... Охамели там все?!.. Прогноз давай!!"

 

Такой короткой рекламной паузы старожилы не помнили со времен Советского Союза.

 

Экран потемнел. Послышался шепот, далекие крики ужаса и какое-то жуткое скрипение. Короткие вспышки света позволяли увидеть что по студии кто-то движется. Топот ног, детское хихикание. И вдруг Лицо! Во весь экран! Ужасное, глаза без белка, ухмыляющаяся пасть. И Лицо приближалось.. Зрители вдруг поняли , что экраны телевизоров - всего лишь эластичная пленка, не способная удержать монстра. Даже самые скептичные увидели, как даже абсолютно плоские экраны вдруг принимают форму Лица.

"ААААААА!!!!!" - закричала страна и упала в обморок.

 

И все кончилось. В студии зажегся свет. Ведущий прогноза погоды, Александр Беляев с экрана спокойно смотрел на приходящих в себя граждан.

- Ну что? Страшно? Ну вы чего, а? Это разве страшно? Вот в Кишиневе завтра -17 и ветер сильный - вот это Страшно. А вы - Лицо, Монстр...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

 

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

 

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:

- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?

- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.

- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?

- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!

- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.

- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?

- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.

- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?

- Но это, простите, моя квартира.

- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.

- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?

- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!

- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!

- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

 

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огромный человек стоял, закрывая плечами светила.

Стоял с настолько незапамятных времен, что уже даже и сам не помнил как это все начиналось.

Стоял прямо, осознавая свою огромную значимость. И значимостью этой был горд.

Стоял, не отвлекаясь ни на бури, ни на землетрясения, ни на ветра, ни на кратковременные по области осадки.

Молнии пребольно жалили его, но он все равно стоял. Всхлипывал разве что от обиды.

И в один момент к нему пришли маленькие-премаленькие люди. Они смотрели на него, удивлялись и фотографировались на фоне его.

- Слышь, переросток, присядь, а? Ты в кадр не влазишь. А я хочу чтоб влез.

- Не могу я присесть. - неожиданно мягким голосом ответил он.

- А чего? Суставы больные? Или загордился ты? Кааанешнаа... Высоченный такой - куда там к людям присесть..

- Да нет. Не могу я. Я небо держу. - гордо ответил Атлант.

- Чего-чего ты держишь? - засмеялись внизу - Вот ведь верно говорили. Сила есть - ума не надо...

- Небо держу. - он не понимал, почему на ним смеются.

- Так не надо его держать! Не свалится. - пуще прежнего хохотали внизу - Эх ты, средневековье.

- Если я отпущу - на чем держаться небо будет? - не понимал Атлант.

- Ни на чем не будет... - объясняли ему - Круглая планета.. Закон тяготения... Атмосфера.. Стратосфера.. Не упадет!!

Атлант осторожно ослабил хватку - небо не падало. Он отпустил руки, невольно вжимая голову в плечи - небо не падало по-прежнему. Тогда он сел на землю, обхватил колени и заплакал.

- Ты чего, громила? - удивились мелкие люди - Небо на месте, ты свободен. Чего плакать-то?

- Как же я устал. Чтоб вы только знали - как я устал. - прошептал он, повалился на бок и заснул.

А люди, нафотографировавшись, ушли. Ушли в упавшие с неба облака, удивляясь тому как быстро опустился туман.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два источника было у горы.

Один был с живой водой. Вокруг него вечно цвели цветы и жужжали пчелы.

Чуть ниже по течению Вечные Бобры строили Вечную Плотину. Бобры были вечными потому что жили в живой воде. А плотина была вечной, потому что бобры были ленивыми и строили ее вечно.

Ну оно и понятно - куда им торопиться?

Изредка у источника появлялся сказочный Герой с какой-нибудь стеклотарой. Сказочные Герои - люди нервные. Им надо срочно спасать кого-то. Спрыснуть живой водой и оживить срочно. Поэтому герои матерились нервно, набирая воду, чем и портили идиллию у источника. Хорошо хоть Героев немного, поэтому у источника с живой водой было тихо, спокойно и хорошо.

А другой источник был с мертвой водой. Там стояла очередь афтаров и не отпускали больше литра в одни руки. Туда и уходит афтар этого поста. Поэтому пост останется недописанным.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. – имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.

- Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.

- А? – не понял Хмырев

- Ты мужчина или нет?

- Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.

- А дорога к сердцу мужчины – лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.

- Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев – Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.

- Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?

- Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же – жена.

- Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.

- Подадим на развод? – радостно захлопал в ладоши Хмырев

- По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. – отрезала жена – Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!

- Мусор вынести? – догадался Хмырев

- Ты же все-равно собирался покурить?

- Это поразительно, Холмс...Но как...

- Элементарно, Ватсон – у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.

- Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?

- Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? – удивилась жена - Как же мне повезло в браке.

- Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.

- Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.

- Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американский астронавт отказался выходить в открытый космос, потому что, согласно исследованиям специалистов НАСА, в открытом космосе существует риск встретить бабайку.

Монголия направила специалистам НАСА официальную ноту протеста с требованием прекратить называть хана Бабая бабайкой.

Молдавские ученые заявили что бабайка существует и риск встретить его в открытом космосе действительно существует. "Мы не знаем - существует ли бабайка на самом деле" - заявил один из академиков - "но мы очень хотим в НАТО, поэтому признание существования бабайки - это необходимый шаг."

Армянские ученые требуют от турецких ученых признать что бабайка существовал еще в 1910 году.

Российские ученые заявляют, что тема бабайки - это политические инсинуации и ничего больше.

Валерия Новодворская призывает признать, что бабайка - наследие красно-коричневого режима и в знак раскаяния за бабайку отдать всю страну всем кто попросит. И этого еще будет мало.

 

И наконец новости культуры.

Во время концерта культового коллектива бабаек "Тимати Ибанда", Тимати Ибанда с удовольствием послушали свои фонограммы, долго апплодировали себе и не отпускали себя со сцены.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...