Анекдоты

[Z_ILL 0]

Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:

- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?

Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:

- Спираль.

[Danilozzz 0]

Коридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:

- Доктоp! Как там мой мyж!?

- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.

Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:

- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:

- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[женя 0]

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.

- Красотища... - выдохнул один.

- Здорово... - поддакнул второй.

А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

[Майк 0]

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

[Майк 0]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего

государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное

хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией

наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую

назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир

Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,

складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.

Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,

говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

[Viper1st` 0]

Юшенко размахивал драным клочком бумаги пытаясь выгнать пчел из их

улика. Пчелы кусались и злобно жужжали, пытаясь прогнать нерадивого

пасечника со своей территории, но Виктор Андреевич только бормотал под

нос: "Розігнати! Розігнати!"

- Витя, ну возьми ты дымовуху которую тебе подарил Луценко.

- Ніяких силових методів! Нехай читають указ!

 

Вчера в Совет Федерации поступил закон о разрешении в России эфтаназии.

Как стало известно из информированных источников, этот закон может быть

принят в окончательном варианте и даже подписан Президентом РФ уже

сегодня, но только в случае, если первыми на эфтаназию запишутся

Березовский, Касьянов, Каспаров, Хакамада и Рыжков.

Изменено 19 апреля 2007 пользователем Viper1st`

[Danilozzz 0]

Почему так?!

 

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!

Когда шеф - он щепетильный!

 

Когда я не делаю работу - я ленивый!

Когда шеф - он слишком занят!

 

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вы*бываюсь!

Когда шеф - он инициативный!

 

Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж*пу!

Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

 

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

 

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет - он на встрече!

 

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!

Когда шеф - он тоже человек!

 

****

 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа.

Изменено 21 апреля 2007 пользователем Danilozzz

[Z_ILL 0]

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации

генералу:

- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.

Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

[Sandra 0]

* * *

Цыганский рецепт приготовления борща:

1) Украдите кастрюлю...

 

* * *

В номинации "Лучший учитель года" был признан отцовский ремень.

[Danilozzz 0]

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

[NOname 0]

Одинокая подруга жалуется другой на недоёб.

Та советует вызвать на дом газовщика из 04 под каким-нибудь предлогом.

Вызывает, одела халатик покороче, в дверь звонок.

Открывает дверь - там здоровый чумазый техник - смотрит на нее, с ходу ставит раком и засаживает в жёппу.

Она начинает пищать "ой, нет мужчина, можно пониже"

Он, не переставая е**т: "ниже - водоканал, а у нас служба газа бля"

[дядя фёдор 0]

Убило напрочь:

Удивительное дело-прогресс! Чтобы набрать и распечатать страницу красиво оформленного текста уже не хватает мощности компьютера, способного управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение,что если бы не Microsoft мы бы уже давно покорили вселенную...

[Gylina 0]

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel..

[sasa 0]

"- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет.

- А папе собутыльник?"

 

"В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков."

 

"Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца."

 

 

"Мужчина - существо примитивное, как бумажник.

А женщина - создание сложное, как ювелирный магазин."

 

"Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом."

[Olay 0]

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

 

Найдите лишнее в этом ряду:

- космический корабль,

- трамвай,

- самолёт,

- конопля,

- воздушный шар.

Если вы ответили «конопля» - это неправильно.

Правильный ответ - трамвай.

Потому что на трамвае не улетишь

[Olay 0]

Приходит еврей в паспортный стол:

- Хочу фамилию поменять.

- А какая у вас сейчас

- Кацман!

- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?

- Кацманавт!

[NOname 0]

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

[comix 0]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.

 

Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова – его вывезли в лес и расстреляли.

[MrTill 0]

-я больше в цирк не хожу

-почему?

-меня там клоуны отпиз..или

-серьёзно?

-нет,с шуточками,пи..арасы

[comix 0]

На спортивных соревнованиях комментатор: - Вот едет американский гонщик со скоростью 150 км в час. Приближается к повороту. Сбавляет скорость до 130 км в час и.... удачно вписывается в поворот. - Внимание! Французкий гонщик. Скорость 170 км в час. Поворот...Гонщик сбавляет скорость до 150 км в час....и удачно проходит поворот. - А вот и русский гонщик!Скорость 200 км в час. Приближается к повороту,прибавляет скорость до 220 км в час и с криком: "Фиг ли вы тут стоите!!!" - прокладывает новую трассу.

[comix 0]

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.

В руках АК-47.

Спецкор:

- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?

Негр:

- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.

Спецкор:

- А как вы стреляете - очередями или одиночными?

Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:

- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!

[comix 0]

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я

выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.

Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

2. Уровень шума непомерно высок.

3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

4. Задняя часть подвешена слишком свободно.

5. Ей следует постоянно обновлять стиль.

6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

7. Прожектора часто слишком велики.

8. Амортизационные расходы непомерно высоки.

9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

[comix 0]

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.

- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"

Учительнида остановилась, и спросила:

- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?

Один мальчик поднял руку и ответил:

- Я думаю, он сказал: "Ахр@неть! Говорящая свинья!!!"

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[comix 0]

Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак

черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну

прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые

пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами

тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:

- Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!

Автобус лег.

[comix 0]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.