Анекдоты

[Maksim 0]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?

[Maksim 0]

На экзамене профессор спрашивает у студентки:

- что такое арифметическая прогрессия?

- Это когда каждый член больше предыдущего!

- Девичья наивность...

[Борисыч 0]

В продолжение темы зоопарка - 2:

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из

городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно

заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

 

***

 

Негритянка в 45 - баба чернослив опять

 

:D

[Гость Zлобный Колобок]

Экзамен по физике в ПТУ.

Билет No. 1

Вопрос 1. В чем измеряется сила тока ?

Вопрос 2. А не в Амперах ли ?

 

************************************

 

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

 

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",

"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор

с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические

параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены

места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски

покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,

не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей

и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными

воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24...n. Ещё в расшифровке.

Изменено 26 февраля 2006 пользователем NOname

[NOname 0]

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?

- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...

и тут барышня говорит:

- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Изменено 28 февраля 2006 пользователем NOname

[Laura 0]

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:

-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.

Второй предлагает:

-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.

Четрертый:

-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

[Гость женя]

Отец уезжает в командировку в Питер, говорит своим чадам - Кто хочет чтобы я привез подарки, сочините стихотворение, чтобы в нём была строчка "Папа едет в Ленинград".

Младшая Ирочка говорит:

" Папа едет в Ленинград

Папа купит шоколад "

Папа отвечает: "Молодец Ирочка, куплю тебе шоколад!"

Средняя Леночка говорит:

" Папа едет в Ленинград

Папа купит фотоаппарат "

Папа отвечает: "Молодец Леночка, куплю тебе фотоаппарат!"

Спаршивает у Вовочки, Вовочка отвечает:

" Папа едет в Ленинград

Папа купит мне мопед ! "

Папа отвечает: "Вовочка, а где же рифма ?", Вовочка отвечает:

"Папа едет в Ленинград

Мамин ёбырь будет рад

Мамин ёбырь наш сосед

Папа купит мне мопед ! "

--------------------------------------

 

 

Сын с отцом по парку гуляют.

Перед ними картина, сношаются две собачки...

Ну сын на отца:

- Пап, пап что они делают???

- Да, что, сыночек, видишь одна собачка расслабилась, другая напряглась...

- Понял???

- Понял, пап.

Идут дальше отец думает: А что, он понял я сам не понял, что ляпнул.

Ну он и спрашивает:

- Сыночек, а что ты понял???

- Да, что пап, вот так один раз в жизни расслабишся и все жизнь в жопу еб**ть будут...

[Bars1K 0]

Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

 

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:

- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...

- Че?

- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю.

 

Идет зачет по произведению Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронскоко. Препод устал слушать.

- О герое романа вы рассказаль достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживился.

- Героин сильная вещь. А почему вы об этом спросили?.

 

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:

- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!

Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.

- Все сказал?

- Hу, все вроде...

- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Изменено 3 марта 2006 пользователем Bars1K

[Гость женя]

Михаэль Шумахер и Дэвид Кулхард едут на своих формульных болидах через пустыню.

Тут ночь наступила.

Они ставят палатку, ложатся спать.

Дэвид ночью просыпается, а Шумахера в палатке нет.

Он наружу выглядывает, а там шакал за Шумахером вокруг палатки гоняется.

Дэвид кричит Шумахеру:

-Осторожно, Шумми! Он уже близко !!!

А Шумахер в ответ!

-Да всё нормально! Он от меня уже на 3 круга отстал !!!

[Maksim 0]

Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, по*уизмом и онанизмом

в нашем туалете установленно видионаблюдение!

---

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

---

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо

обязательно похвалить. Например:

- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

---

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки,

одна выдает:

- Ну, ёб твою мать. И за каким х*ем какой-то урод поставил нам

четвёртой парой культурологию?!

---

В споре нескольких мужиков прав тот,

кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

---

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут

мгновенно.

[Гость женя]

Идет значит Пушкин по Невскому, видит извозчик, думает "ломает меня идти, поеду на извозчике". Ну едут значит, скучно, Пушкин говорит:

-Извозчик, знаешь кто я? Я великий русский поэт А.С. Пушкин, скажи как тя звать, я про тебя стих сочиню.

-Ну, Иван...

-...О Иван положил х@й в карман. Как?

(Едут, молчат, минут через 15)

-Слышь Пушкин, а я тоже могу стихи сочинять.

-Ну давай.

-Эй, Пушкин, а ну пошел на х@у с моей телеги.

 

--------------------

 

Про наркоманов.

Наркоман пришол на поле, где растёт конопля. Только начал собирать-

глядь, а тут менты со всех сторон, мигалки и прочее. Чё делать - не знает. Видит, лежит шкура кенгуру, одевает её и поскакал. А мимо скачет целое стадо кенгуру. Ну он к нему пристроился. Скачет рядом.

Тут вожак поворачивается к нему и говорит:

-Придурок. кроссовки сними, а то всё стадо запалишь.

[Гость женя]

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:

- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью занимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.

-Выйдите из кабинета,позовите жену!

Заходит жена.

Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.

Заходит мужик. Доктор говорит.

Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!

-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...

(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????

Мужик в ответ (возмущённо-удивлённо): А ПОДРОЧИТЬ??????

[Skorpion 3D 0]

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой.

- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...

- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?

- Ну, Сервер, наверное...

- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...

- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

- Он самый умный, да?

- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

 

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.

Подпись: Админ со стажем.

 

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.

 

Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.

 

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.

Жена: Ты купил хлеба?

Муж: Bad command or filename.

Жена: Но я тебя попросила еще утром.

Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?

Муж: Variable not found...

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

Муж: Sharing Violation. Access denied...

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?

Муж: Too many parameters...

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.

Муж: Data type mismatch.

Жена: Ты вообще бестолковый...

Муж: It`s by Default.

Жена: Как насчет твоей зарплаты?

Муж: File in use... Try after some time.

Жена: Какое у меня положение в нашей семье?

Муж: Unknown Virus.

[Гость женя]

Девственник решил жениться. приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё,что сделает она.

И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: "Ну теперь сходи позови с улици двоих пусть придут нас трахнут"

 

---------------------------------------

 

Уважаемый абонент. Вы автоматически переводитесь с тарифа ~ПИЗДАБОЛ~ на тариф ~ДОПИЗДЕЛИСЬ~. Ваш баланс анулируется, ваша предоплата нас не е#ет!!!

 

------------------------------------------

 

Экзамен на поступление в милицию:

В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

 

-----------------------------------------

[Гость женя]

B банк входит потрепанный, стрёмно одетый мужичонка. К нему подходит

очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем еbаном банке?

служащая:

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ёbаный вклад в этом сRаном банке!

служащая:

- Я позову управляЮщего!

- Наhуй управляЮщего! Мне надо сделать ёоbаный вклад! Барышня убегает, через

пару секунд появляется управляЮщий:

- В чем дело?

- Я выиграл сRаный миллион в йеbучуЮ лотереЮ. И хочу положить эту hуеву гору

денег в ваш сRаный банк!

управляЮщий:

- И эта пиZда не захотела вам помочь?!

[Anton@ 0]

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.

Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:

- Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!

Обрадывались они, американец говорит:

- Я хочу себе много денег!

Француз подумал и решил тоже денег пожелать.

Рыбка, обращаясь к русскому:

- А какое твоё первое желание будет?!

А русский и говорит:

- А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!

Рыбка:

- Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!

Американец: - Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!

Француз: - А я хочу себе красивейший во Франции особняк!

Русский: - А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!

Рыбка офигевая с русского:

- Ну давайте по последнему желанию!

Американец: - Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!

Француз: - А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!

Русский: - А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!

Рыбка:

- Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!

Отпустили они рыбку и поплыли домой...

Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:

Американец: - Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!

Француз: - А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!

А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:

- А я тоже какую-то х*йню пожелал!!!

[Skorpion 3D 0]

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.

После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".

В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

 

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

 

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.

 

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

 

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

 

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

 

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.

Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

 

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

 

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

 

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

 

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

 

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

 

- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.

- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!

- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

 

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.

Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

 

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

 

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

[Anton@ 0]

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

 

 

Суслики очень внимательные и осторожные животные.

Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.

Самые внимательные получают бампером по еб@лу

 

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...

Один другому:

- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?

- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!

- А эт с какова х*я то ?

- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!

 

 

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Изменено 24 марта 2006 пользователем NOname

[Skorpion 3D 0]

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная.

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

 

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!

- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

- Ну тогда извините.

Изменено 24 марта 2006 пользователем NOname

[JaGER 0]

Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???"

 

 

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.

 

 

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

 

 

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят.

Лектор:

- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.

 

 

Попадает наркоман в ад. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие... Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит:

- Братва, дайте спички.

А они:

- О-о-ох! Были б спички - был бы рай.

 

 

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:

- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!

- Да так... Тряпки жжем, смеемся

 

 

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой! Программист:

- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

 

 

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп#здяй?

[Skorpion 3D 0]

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

 

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

 

- Штирлиц, Вы еврей!

- Что Вы, Мюллер, я русский.

 

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

 

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

 

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

 

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

 

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

 

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

 

Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево - ничего нет. Глянул под другое - тоже нет.

- Да, не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

 

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

 

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

 

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:

"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром:

"Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

 

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.

 

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить."

 

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

- Нет, - признался Мюллер.

- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

[NOname 0]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать ???

-Инвойс, блять - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Бля, кто эти люди?

[Maksim 0]

Накопипастил блин...

 

Наркоман думает - куда бы траву дома спрятать.

Рассуждает: спрячу под ковёр.

ТАк менты(М) постучатся..

М: "трава есть?", - я им - "нету",

М:" а под ковром?", эээ... попадос.

Спрячу в шкаф. ТОгда

менты: "трава есть?", - я им - "нету",

М: "а под ковром?", я- "неа",

М: "а в шкафу?", блин... влип.

Во, спрячу в холодильник...

Менты: "трава есть?", - я им - "нету",

М: "а под ковром?", я- "неа",

М: "а в шкафу?", "НЕТу там, бл*ть, куда я её дел?"

[Илюха 0]

Урок русского языка в грузинской школе.

Учитель: "Гоги, разбери предложение "Мужчина пошел с женщиной в баню"."

Гоги: "Да что тут разбирать? Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, а баня - это предлог."

Учитель: "Садись, Гоги, четыре."

Гоги: "Пачему четыре??? Пачему не пять???"

Учитель: "Патаму что в данном случае баня - не предлог, а местоимения."

[Maksim 0]

Молодой бык и старый стоят на холме,- внизу стадо.

Молодой: во, во, щас быстро сбежим и тр@хнем вон ту тёлку, даДа...

Старый: неееее, мы медленно спустимся, и пере*бём всё стадо.