Анекдоты

[Captain 0]

Выходит Кай от Снежной Королевы . . .

Друганы за дверью: "Ну что? Ну как?"

Кай, застёгивая ширинку: "Не Айс ! . . ."

[comix 0]

В связи с неполадками оборудования Чернобыльская АЭС выполнила годовой план по выработке энергии за 33 милисекунды.

[MrTill 0]

мужик на гамаке качается, все прекрасно, тишина, солнышко светит, рядом яблоня растёт.

смотрит яблоко висит красивое, тянется к нему,и тут как всё затрещало, загремело, развергается земля, оттуда гигансткая жопа вылезает и раз ааааммм, и нет яблока.....и опять тишина

мужик офигевающе:"ни.уя себе, чё это было?"

опять треск, рёв из земли появляется та же допа и говорит :"антоновка"

[sasa 0]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался.

- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож+

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова+ ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Изменено 28 августа 2007 пользователем NOname

[NOname 0]

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.

Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.

Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

[comix 0]

Священнослужитель - мальчику:

- Ты читаешь молитву перед едой?

- Нет. Моя мать хорошо готовит.

[comix 0]

Дело происходит в Англии. В уютной гостиной потрескивает камин. В кресле-качалке сидит хозяин, закутавшись в шотландский плед, задумчиво потягивая трубку.

Вдруг в гостиную вбегает запыхавшийся лакей и выпучив глаза, глотая слова, размахивая руками кричит:

- Сэр, сэр!!! Ужас... река... наводнение! Река вышла из берегов...

Хозяин, не поднимая глаз, говорит:

- Джеймс, разве себя так подабает вести истинному английскому джентльмену? Выйди и попробуй еще раз сказать, что случилось!

Джеймс выходит. Через минуту распахивается дверь. В гостиную врывается могучий поток воды. На гребне волны стоит Джемс и с истинным английским достоинством произносит:

- ТЭЭЭЭЭМЗА, СЭЭЭЭР!

[NOname 0]

Гейзенберга, превышающего скорость, догоняет полицейский автомобиль.

- Вы хоть знаете, как быстро едете? - кричит полицейский.

- Нет, зато я знаю, где я нахожусь!

[Vasily 0]

Пролетая над планетой, советский спутник издавал сигналы "бип-бип-бип", и только пролетая над территорией США он издавал сигнал "хе-хе хе-хе хе-хе".

[NOname 0]

Лекция. Препод (П):

...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Один из студентов:

Голубые они что-ли были?

П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

[NOname 0]

Путин и Буш в России на рыбалке.

 

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.

 

Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.

 

Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

 

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

 

- Меня нельзя.

[Сергей Р. 0]

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Вечером к нему приходят двое менее успешных комбайнеров со скорбными лицами.

- Что случилось? – спрашивает передовик.

- Как ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На выпей, чтобы легче стало.

- Выпили.

- Так что случилось-то? – спрашивает передовик.

- Такое горе… Нет, давай ещё выпьем…

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что у меня случилось то?

- Такое горе….Сейчас тебя телевиденье приедет снимать, а ты, алкаш,

так нажрался…

[Vаrаn 48 0]

Папа римский умер и стоит перед воротами райскими, а на входе Петр пропускает только того в рай, кто у него в списке есть и папу не хочет в рай пропускать. Говорит: "Я никакого папу не знаю и в списке тебя нет". Потом говорит: "Подожди, пойду главного спрошу". Пришел к богу, все объяснил, Бог говорит: "И я такого незнаю, постой щас Иисуса позовем у него спросим". Иисус пришел, выслушал и говорит: "Пойду сам с ним поговорю". Потом возвращается и удержаться от смеха не может. Его спрашивают: "Чего случилось то? Кто это?" А он отвечает: "Помните 2000 лет назад я организовал рыболовный кружок, так вот он еще существует" :)

[Laura 0]

(никаких национальных неприязней)

***

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в

жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету *Жовтневий

прапор* (на украiiнскiй мовi).

Хохол его спрашивает : *А шо пан розумие нашу мову?*

Негр : *А як же.

Хохол, после раздумья: *Так може пан ще й хохол?*

Негр : *А як же.*

Хохол, после долгого раздумья: *А я тоди кто ж?*

Негр : *Та може и москаль.*

 

***

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она учительницей работала, я сторожем.

[sasa 0]

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

[NOname 0]

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

[Eva 0]

Плыли по морю пираты...но даже у них стояло лецинзионное программное обеспечение!!!

[NOname 0]

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...

- Здравствуйте, - говорит он.

- Здравствуйте, - отвечает женщина.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.

- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина

- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!!!

- А позу...

- Все люблю!!! Все!!!

- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?

[mih 0]

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет...

- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[NOname 0]

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:

- Ну как?

- Да что-то нихуя не смешно...

[oknazavr 0]

Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:

- Мама, а что такое минет?

Мама отвечает в легком замешательстве:

- Ну сына, это когда писю в рот берут!

Папа подскакивает, дает маме затрещину и орёт:

- ДАЮТ в рот, а не берут! ДУРА! У нас же сын растет!

[oknazavr 0]

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, Юля, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Гость Teftel]

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, Юля, я в слове "что" тоже опечаталась...

 

Это не анекдот, а баян с башорга. незачет

[Smiley 0]

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас!!! Иван Иванович сожрет два таза говна!"

Народ приходит, смотрит гимнастов и хомячков. Наконец конферансье объявляет:

- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!

Народ:

- Вау! Просим!!! Просим!!! (апплодисменты...)

Выносят две табуретки, на них два таза с говном,

ыходит здоровенный Иван Иванович, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку... подходит к тазам встает в позу...

Народ затаил дыхание

Вдруг Иван Иванович с рыком рвет тельник и двумя ударами отправляет тазы в ряды зрителей и с воплями уходит...

Конферансье, торжественно:

-Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

 

 

Приходят в ресторан Путин, Грызлов и Миронов. Усаживают их на лучшие места. Подбегает официант:

-Здравствуйте Владимир Владимирович! Что будете заказывать?

-Ммм. Я буду мясо.

-А овощи?

-Ммм. Овощи тоже будут мясо.

Изменено 18 марта 2008 пользователем Smiley

[sasa 0]

-Света, привет! С днем дурака тебя! Кстати, тебя уже разыграли?

-Нет! Ты же знаешь-меня невозможно обмануть! Извини, сейчас не могу разговаривать. Муж позвонил и сказал, что взле пивбара проводят конкурс "Лучшая жена". Надо нагреть утюг и бежать туда. Выиграет та , которая прибежит быстрее всех и утюг у нее будет самый горячий! Ну все, пока! Я побежала!!!