Перейти к публикации
Дедовский городской форум
Майк

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?

- После третьего аборта.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?

- После третьего аборта.

Дык ты чё? В натуре говоришь, что останецца только один? - подъя..вал Колобок Дункана . . .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

“Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи из Тамбова. После твоей песни “Черный бумер” у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный “БМВ”.

А теперь просьба: не мог бы ты написать песню “Мозги”?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой любимый анек ;) но надо рассказывать, желательно не на ясный мозг.

 

Решил новый русский(НР) себе на новый год ёлку по хате купить. Вызвал лесников, те пришли, замерили, и грят мол:

- Без проблем, сделаем.

Утром возвращаются с виноватым видом говорят:

- Извините, ёлку то мы нашли, красавица пушистая, высокая. Но срубить не можем!

НР:

- как так?

- Да там на верхушке медведь сидит, мы боимся.

- Не вопрос, медведя я беру на себя...

Лесники ушли, НР берет ружье, охранника, и бультерьера по кличке Шиша. Приходят в лес, НР скидывает дубленку, отдает ружье охраннику и говорит:

- Я ща полезу на елку, увидишь падает медведь-спускай Шишу, она его заебашит.

Но увидишь падаю я, ты стреляй в Шишу, а то ей пох*й кого ебашить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

БОЯН?

 

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!

> > * Можно и в зелененьком, но уже не то.

> >

> > * Хорошо быть девушкой в норковом манто!

> > * Можно и не девушкой, но уже не то...

> >

> > * Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

> > * Можно молдаванином, но уже не то!

> >

> > * Хорошо по городу мчаться на авто!

> > * Можно и в автобусе, но уже не то...

> >

> > * Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

> > * Можно минералочки, но уже не то.

> >

> > * Славно выйти вечером - глянуть, где и что.

> > * Можно и посуду мыть, но уже не то.

> >

> > * Хорошо омаров есть, запивать шато.

> > * Можно пиво с воблою, но уже не то.

> >

> > * Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.

> > * Можно как Крачковская, но уже не то.

> >

> > * Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

> > * Можно и уборщицей, но уже не то...

> >

> >

> > Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.

> > можно и уволиться.... - но уже не то

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Модем с бодуна снимает трубку:

- Гав! Мяяуууу. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-…

******************************

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.

- Он что, хакер??!

- Он псих!!

*****************************************

Какая боль, какая боль, Интернет Эксплорер 5.0! Твою мать, твою мать. Нетскейп Коммуникатор 4.5!

******************************************

Армянское радио спрашивают:

- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".

***********************************************************

однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занималсячтением какой-то полуметровой доки. К нему подошел его сын-первоклассник и спросил:

- Папа, а как устроен телевизор?

- RTFM! - отмахнулся сисадмин. Дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:

- man что?

**************************************************************

"На днях суд города Сан-Фpанциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Писк Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро в пионер-лагере падонков. Построение...

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!

- 2-й нах!

- 3-й нах!

- +1

- ф пятерке бля!

- ф десятке, и ниибет!

- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду я как-то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.

В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.

Дочь канючит:

- Мама, купи мне майку с покемонами!

Мать:

- У тебя уже есть одна.

Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!!

М.: - Отстань, денег нет!

Д.: - Мам, ну купи-и-и-и!!!

М.: - Отстань, денег нет!

Д.: - Ах так, тогда я расскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.

Уже смеюсь три дня.

А водила маршрутки говорит:

- Ну что, детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

Неподсудные аферисты

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Расчет идет на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Неподсудные аферисты

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Расчет идет на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

аналогичная схема "клуба любителей мягкой задницы" из известного английского фильма.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может немного пошловато... Зато смешно. :D

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай, лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж, зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик, и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может, салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лешиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересное наблюдение:

 

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

 

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок, пока еще нет.

 

 

Четвертый час ночи...

Идет пятый час телефонного кольсунтирования в связи с семейной проблемой клиента.

Психолог:

- Скажите, а про самоубийство вы думали?

- Нет, что вы!

- А вы подумайте, подумайте!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SAsasa

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

 

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это

freeware-версия.

 

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую

грудь, то это демо-версия.

 

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не

найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в

помощь маме с папой", то это donationware.

 

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут

требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это

trial-версия.

 

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны

ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

 

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама

замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

 

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины

зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с

ограниченными возможностями.

 

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,

вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

 

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут

неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три

шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это

обыкновенная проституция. :)

 

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению

груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с

бесплатным обновлением.

 

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,

например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во

всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама

узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в

следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

 

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то

это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

 

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после

секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то

это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять

свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

 

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три

шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в

очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный

пользователь.

 

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится

с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист

и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая

политика Microsoft.

 

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о

котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы

занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,

конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.

Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.

Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)

А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.

Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."

Джинн:"Сделано."

Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."

Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"

Та:"30. А что?"

Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

 

 

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь

на географии."

 

 

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!"

 

 

Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:

- Деда... эта... Уо-о-опа...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость женя

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

 

***

 

A вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...

 

***

 

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.

-...Можно и без оффшоров! Мишку знаеш? Ну так он однажды через таможню 5 "лимонов" баксов налом провез!

-Как?

-Просто!.. Вез 6!

 

***

 

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.

 

***

 

Мужик спрашивает друга:

-Знаеш предложение, состоящее из трех слов, и все три глаголы?

-Не...

-Сходить купить выпить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Zлобный Колобок

Идет мужик домой с работы,усталый и злой.Тут к нему подбегает маленькая девочка и говорит:

- дядя, а дядя,скажи три!

- три...

Девочка радостно:

- нос утри!

Мужик удрученно качает головой и хочет идти дальше.Но девочка вновь говорит:

- дядя, а дядя,скажи пять!

- ну пять...

- ты дурак опять!

Мужик в недоумении продолжает идти.Но тут девочка опять останавливает его:

- дядя!

- ЧТО ЕЩЕ???

- а скажи семь.

- СЕМЬ!

Девочка довольно:

- ты дурак совсем!

Мужик зло смотрит на девочку и произносит:

- девочка, скажи десять.

Девочка удивленно:

- десять.

- СТО Х*ЁВ ТЕБЕ В ПАНАМКУ!!!

Девочка ошеломленно:

- дядя, это же не складно!

- А ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕ Х*Я, ВОТ СИДИ И СКЛАДЫВАЙ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Западных странах, впрочем, как и в Америке очень часто наблюдается следующая картина, как пожилые бабульки и дедульки под 90 уже, водят авто.

Такая ситуация: пожилая пара - немощная бабушка и такой же дедушка рулят по трассе. Тут их тормозит полицейский. "Мадам, ваши права, пожалуйста". Бабуся поворачивается к деду: "Что он сказааал?".

- Он сказал: "твои права!"

Полицейский внимательно смотрит:

- Ммм... Ваши права вы получили в штате Орканзас, там был самый ужасный секс в моей жизни.

-Что он сказааал?

-Он сказал, что он ТЕБЯ ЗНАЕТ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?

 

Ндаа.. Сложный случай! На ваш вопрос отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:

 

"Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

 

***

:D :lol: :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА х*й

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик поймал в лесу зайца.

Приносит за уши домой, говорит жене:

- Зажарь.

- Та ты шо! У нас же газа нету!

- На примусе зажарь.

- У нас же бензина нету!

- Хоть печку углём растопи!

- У нас и угля нету!

 

Плюнул мужик, отпустил зайца: не сырым же его есть. Тот драпанул в лес, довольный, и кричит на ходу:

"Так! Ющенко! Ющенко! Так-к!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина приходит в секс-шоп:

- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.

- Да, помню.

- Он постоянно бьет током!

- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

 

 

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?!

 

Заходит медсестpа в палатy.

- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...

Больной пpосыпается.

- Что такое слyчилось ?

- Я вам снотвоpное пpинесла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новое - это хорошо забытое старое...

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.

- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.

- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.

- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.

- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...

- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.

- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.

- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.

- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.

- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...

- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.

- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.

- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.

- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.

Дверь открывает мальчик лет восьми,

в одной руке у него бутылка коньяка,

в другой-здоровенная гаванская сигара.

Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,

подмигивает и отвечает:

- Сам-то как думаешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, му#ак он что ли? - Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...