Анекдоты

[Maksim 0]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

---------------------------------

Быль из жизни напоминает...

[Maksim 0]

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные

[~Serg~ 0]

На прием к психиатору приходит мужик.......

Мужик: Доктор, я куда не посмотрю везде пидоров вижу!

Психиатр: Показывает ему картинку "Охотники на привале". Что вы видите на этой картинке?

М: Пидоры!

П: Почему?

М: Трое мужиков гульбанят без девок, точно пидоры!!!!

П: Показывает картинку "Журавли летят на юг", ну а здесь??

М: Пидоры!!

П: Почему??

М: Летят на юг, а в жопу друг друга смотрят!!

П: Ну вот на меня тогда посмотрите. У меня жена, трое детей. Что вы обо мне можете сказать?

М: ПИДОРАСТ!!!

П: НУ ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ЖЕ???

М: А почему у вас такие картинки???

[Maksim 0]

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один

пойду!

[JaGER 0]

• Ну, че, может, встретимся сегодня, у метро, пивка погрызем?
  

• Война в Югославии. Косово. Ночь. Деревня. Группа вооруженных людей, судя по всему партизан колотят в дверь одной из хат.
  - Ёбана мать, выходи!
  - Выходи, ёбана мать!
  Дверь открывает маленькая старушка.
  - Ты ёбана мать?
  - Я.
  - Мужайся, мать. Ёбана убили.
  

[Laura 0]

Дневник одной девочки

 

1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.

3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.

6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице «Hа-нy». Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как «Hа-на» yдивилась.

8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..

11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!

17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.

20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.

23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили «пятеpкy».

26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.

31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!

12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, — yкатайка, что ли?..)

16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой — yпал и pазбил себе нос!

20 янваpя. У Hинки по «Этике и психологии» всегда только «пятеpки». Конечно! У нее мать в «Багиpе» pаботает…

1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь — так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.

10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.

11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.

23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.

8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его…

[OrC 0]

Летят 2 вороны:

1. 60 км/ч - Стена! Где? ШМЯК! ШМЯК!

2. 100 км/ч - Стена! ШМЯК! Где? ШМЯК!

3. Ультразвуковая скорость - ШМЯК! ШМЯК! Стена! Где?

[Maksim 0]

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

--------------------------------------------------------

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

--------------------------------------------------------

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:

"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

[АндрЭ 0]

Почему за женщин мы пьём стоя?

 

- Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

- Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

- В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.

- В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности

- В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

- В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть

всех присутствующих за столом женщин.

- В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего

резко рвануть с высокого старта.

- В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под

столом приставать к женщинам.

- В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать

облегчение.

- И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое

ухо: <Хватит пить! Тебе уже хватит!>.

[NOname 0]

Две недели назад я сдала Алгебру и Геометрию и Матан.

Меньше недели назад я сдала программирование.

А сегодня я поняла, что буква "Ё" - это вторая производная от буквы "Е".

[NOname 0]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около

девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии

появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо

лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А

вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать

разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих,

наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в

микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота

взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид,

будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму

ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не

отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки

раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.

Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать

в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту

вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$,

а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

 

 

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он,

как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ

МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

[NOname 0]

Единственный шанс для сборной России выиграть чемпионат мира по футболу – провести его сегодня-завтра на открытом стадионе в Москве.

[NOname 0]

Что такое любовь?

Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

[~Serg~ 0]

Прихали наши туристы из Франции......

У них спрашивают, ну чего вам запомнилось, понравилось...

Ну Лувр, Елисейские поля........

А еще что?

Как Арабы зажигают.........

[АндрЭ 0]

Лекция в зооветеринарном институте:

Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько?

Преподаватель: До двенадцати.

Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель: Конечно с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!

[Maksim 0]

В одном посте бы сбацал...

--------------------------------

Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают. Вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне — со шпагой, немытый, небритый, худой.

— Мужики, война кончилась?

— Ты чего, батя, нет, конечно.

— Вот, б#я, Наполеон хренов!

--------------------------------

Две герлы делятся между собой.

— Я парня нашла, ничего так, правда всего часа на два хватает...

— А я с кадетом познакомилась. Привела домой. Он сожрал все, вылизал холодильник, тр*хал всю ночь, с утра встал, оторвал кусок простыни на подшиву, сказал «Есть!» и пошел на службу.

--------------------------------

Танковая часть. Командир проводит занятия с новобранцами.

- Бойцы, что главное в танке?

- Орудие!

- Нет, ходовая часть!

- Корпус!

- Не правильно, бойцы. Главное в танке - не бзд*ть!

[Ph0eN 0]

Не поверите! Быль!

Помните анекдот:

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?

- Нет.

- Вот и прекрасно.

Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.

Начинаю так:

- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.

- Давайте.

- Ну вот, например, у вас глисты есть?

Одна (испуганно):

- А ты откуда знаешь?

Занавес.

[БаРаКуДа 0]

Крошка в постели - ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.

 

Самый смешной вопрос, который можно задать гинекологу - "Какого *yя???!"

 

Холода очень четко показывают сколько на улицах настоящих нищих.

[NOname 0]

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.

Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же

вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк

опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так

несколько раз. Первый программист, задумчиво:

- Глюк...

Второй неспеша попивая из банки, добавляет:

- Да... Где-то в цикле...

[Гость LAZAR]

Сын к папе-интернетчику подходит:

- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

- С тремя w, сынок.

 

 

Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

[NOname 0]

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

 

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1 048 576 мегапевтов???

 

Русский, ами и француз, умирая в пустыне от жажды, находят лужу с Золотой Рыбкой,

и та обещает выполнить по 3 желания в обмен на лужу и жизнь.

Американец берёт быка за рога: Стакан воды, ящик виски и в Америку! - и исчезает.

Француз, не теряя времени: Стакан воды, ящик коньяка и во Францию! - исчез.

Русский, оглядываясь: Стакан воды, ящик водки и ребят обратно!

Изменено 19 февраля 2006 пользователем NOname

[Helavisa 0]

вчера в институте рассказали. Причем этот анекдот пытались перевести иностранцам (англичанам), с помощью профессиональных переводчиков, а они, бедолаги, так его и не поняли..Но что поделаешь-специфика нашего юмора!

Дело происходит в аэропорту. Идет досмотр личных вещей пассажира. Он выкладывает на стол автомат Клашникова. Те, кто проводит досмотр. в шоке:

таможенники - это у вас что?

Пассажир- -калькулятор....

таможенники -нет, калькулятор это вот....(достает калькулятор , начинает демонстративно нажимать на кнопки)

 

Пассажир-- -Так это у вас калькулятор для предворительных рассчетов. а у меня для окончательных.....

[Boroda 0]

В продолжение темы зоопарка:

Из зоопарка сбежал сторож... хотя возможно львы что-то не договаривают

 

Пришли в 3 часа ночи на любой номер смс с текстом "Ты где?" и получи прикольную рифму на свой мобильный!

 

Хочешь научиться класно целоваться???!!! Набери на своем мобильном 4242...языком

 

К олимпиаде: В Италии Пылеву вряд ли арестуют... Во первых бегает хорошо, во вторых стреляет отлично!

 

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

 

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

[Skorpion 3D 0]

У профессора спрашивают:

- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на

экзамене?

- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне

становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- Ну а если он отвечает на этот вопрос?

- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все

ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- А если он отвечает и на этот вопрос?

- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится

все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- И до каких пор это продолжается?

- А пока мне не станет все ясно.

[Skorpion 3D 0]

Миллиционер останавливает студента, просит предьявить документы - студент предьявляет студенческий билет.

-Ага, значит мы не работаем, да?

-Да...

-Значит денежки государственные мы просто так проедаем, да?

-Да...

-Студенты мы, значит?

-Нет, студент только я....