Анекдоты

[Гость Хуматон]

хуматон просто скажи мне-где ты берешь такую траву?.....

<{POST_SNAPBACK}>

На сайте матрицы ;) ложки.net

[Gadus 0]

Останавливает гаишник программиста и говорит:

- Ваши права!

А тот пьяным голосом:

- ROOT!

[Anton@ 0]

Украинцы изобрели новый вид топлива.

Спижженный газ.

[Гость женя]

Сидит мужик за компьютером.

В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

 

***

 

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

 

***

 

Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?

 

***

 

Мужик в аптеке:

-Пачку презервативов, пожалуйста!

Вся толпа вопросительно на него оборачивается...

-Ну продал я компьютер, продал!

 

***

 

-Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+V" называется

-Ну и как?

-Вставляет!

 

***

[LinT 0]

Двор. Посередине двора - песочница. В песочнице играют детишки:

2 маленьких мальчика, рядом со скакалочкой прыгает маленькая девочка.

Один мальчик - другому:

- Слушай, а как ты появился на свет??

- Говорят, в купусте нашли. А ты??

- Говорят, аист принес..

Девочка, прыгающая рядом (говорит в такт прыжкам):

- Можно-подумать-можно-подумать-в-нашем-дворе-никто-не-ебется

[Майк 0]

Людоед поймал русского, немца и француза. Дал каждому по 2 железных шара

и сказал: " Кто сможет меня с их помощью рассмешить, тому жизнь сохраню

и озолочу!" И запер каждого в пустой комнате. На сутки. Через сутки

зашел к немцу... Немец начал жанглировать шариками. Людоед подумал, и

съел его... Зашел к французу - тот жонглировал руками и ногами - подумал

людоед и съел его... Зашел к русскому... Их камерыдонесся дикий смех.

Час смеется людоед, два смеется... Вышел наконец держась за живот... Ну

и??? - спрашивают его подчиненные... -Да он один шарик сломал, а другой

потерял.....

[Гость Хуматон]

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

– Видите вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров… Летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по

полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета

вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров… Летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году

отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли:

– О!

– А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят,

летят, летят... упали побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

 

 

***

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками

инструктаж.

Один из них спрашивает:

- Если у меня не раскроется основной парашют и

запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

 

***

Почему парашюты лучше чем секс:

1.Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще

2.Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая привлекательность менее важна

3.Парашют безопаснее - ни болезней ни детей

4.Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете

5.Общество не порицает прыжки вчетвером, в ввосьмером, в группе из 16...

6.Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком

7.Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть

8.Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите

9.Прыгая в одиночку вы никого не смущаете

10.В свободном падении все выглядят безобразно

11.Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу.

12.То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением.

13.Шлем с камерой!

[Xamelion 0]

Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать

Если вас всегда окружают пять верных друзей

Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок

Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности

То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить

в грязной матерной форме.

 

Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком

обращается к извозчику:

- Hа Музнецкий кост.

- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.

- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

 

Текст SMS-ки:

"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."

 

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,

доброму - злой, толстому - худой и т.д.

Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

 

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?

- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

 

Перекличка в армии:

- Иванов?

- Я!

- Петров?

- Я!

- Череззаборногузадерищинский?

- Я!

- Не х&я себе фамилия...

- Я!

- Ну пи$дец!!!

- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

 

Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак ¦6. Топят печку

бараком ¦5.

 

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:

- Пап, а пап, дай порулить!

 

Если веpить своему отpажению в луже, то ты мелок и гpязен.

 

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.

Мимо очеpеди пpобегает мужик:

- Здоpово, тpиппозники !

- А ты че, нет что ли?

- Hет, я к окулисту.

- А че с тобой ?

- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

 

Лежат в постели двое.

- Хорошо-то как, Машенька!

- Я не Машенька, я - Сереженька!

- Все равно хорошо!

[Red_Bull 0]

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

[Xamelion 0]

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

 

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол

 

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:

- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"

- Нет

Поворачивается к соседу слева:

- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "

- Нет

Мужик упокаивается:

- Значит музыкой навеяло.

[Ph0eN 0]

Антон Городецкий, полный мудила,

Узнал, что ему жена изменила.

Ушла к другому, словом — облом,

Отсюда мораль – не будь ослом!

 

Нормальный мужик в запой бы ушел,

Или подругу другую нашел,

Но Городецкий, тупой словно слон,

К ведьме отправился на поклон.

 

Просит ее: «верни мне жену,

А я на себя принимаю вину!»

Ну что за мудила! Ну что за мудак!

Разве жену возвращают вот так?

 

Начала ведьма ему колдовать,

Черными чарами деток пугать.

Но вокруг ведьмы сгустились тени –

И говорят: «Не бывать преступленью!

 

К стенке, зараза! Ночной Дозор!

Ну а тебе, Городецкий – позор!»

Ведьме в лобешник летит сковородка,

На пол стекает разлитая водка,

 

Кружатся тени, крадется паук,

Слышится всюду таинственный стук…

Но Городецкий, хоть парень дурной,

Вдруг оказался тоже Иной!

 

Иной! Иной! Городецкий Иной!

Чего уж теперь грузиться женой?

Иной! Иной! Светлый Иной!

Такие Иные правят страной!

 

Годы прошли, Городецкий не тужит,

Водочку пьет и с вампирами дружит.

Это коллегам – не лучший пример!

Так рассудил Великий Гесер.

 

Гесер! Гесер! Великий Гесер!

С виду пускай неприметен и сер.

Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!

Был замминистра в СССР!

 

Вот Городецкий идет на заданье,

Видит во тьме неприметное зданье.

Свечи горят, расстилается дым,

Вампиры бормочут: «сейчас поедим!»

 

Хренушки! Нынче разгрузочный день.

К ним Городецкий подкрался как тень

И закричал: «Где талон на обед?

Раз нет талона – мальчика нет!»

 

Ножницы – чик! Ножницы – хлоп!

Антон захерачил вампиру в лоб!

Ножницы – щелк! Ножницы – хлип!

Антон Городецкий едва не погиб!

 

Мудрый Гесер производит леченье,

На Филиппинах пройдя обученье,

Быстро заштопал Антоновы раны

И посылает опять на заданье!

 

Антон Городецкий, это расплата,

За то, что с ведьмой общался когда-то!

Сто двадцать третьей статьею УКа

Подпольный аборт запрещен на века!

 

Много событий случилось потом,

Мы вам, конечно, расскажем о том.

У самолета сорвало заклепку,

На теплоцентрали вспучило топку,

 

Светлая девушка с именем Света,

Чуть не взорвала и то, и вот это,

Но полюбила Антона и вот –

Город живет, и Светлана живет!

 

Злой Завулон, Темный Иной,

Тоже мечтает править страной.

Хитрый вредитель над нами глумится,

Лампочки тырит в подъездах столицы!

 

Нынче же вовсе пошел беспредел,

Не уследил даже мудрый Гесер.

Воют моторы, крутится вал,

Злой Завулон даже лифт поломал!

 

Он не желает ехать потише,

Лифтом таранит новую крышу,

Не убоялся вандал греха -

Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

 

Мы вам пропели рэп про Иных

Светлый и Темный! Кто правый из них?

Наше кредо – немногословность

Условность, условность, условность, условность!

[Anna 0]

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

- Папа я сегодня двойку по музыке получил.

- Почему?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну, и что?

- Так все пели, а я показывал.

 

Идут два наркомана по деревне, навстречу к ним выходит бабка :

-"Сыночки, забейте свинку пожалуйста, а то я не могу".

Заходят они в сарай и закрываются там на три часа (из сарая визги-писки, удары, хохот).

Выходят все такие давольные, все в крови. Бабка им :

-"Ну что, сыночки, убили свинку-то ???"

-... "Убить не убили, бабка, но так избили - теперь всю жизнь помнить будет!!!"

 

 

 

"Была не была!"- подумала девушка, оставаясь у парня на ночь.

"Была? Не была?"- подумал проснувшийся парень...

 

 

Одна подруга звонит другой:

- Ты любишь птичье молоко?

- Ну да, а что??

- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...

 

 

Жили три поросенка:

1-ый - Жадина - Них-них

2-ой - Наркоман - Нюх-нюх

а 3-ий грубиян - Нах-нах

 

 

 

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.

Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

- А девочки были?

 

 

 

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

[Anna 0]

Вот немного пошловатый анекдот , простите , если что не так :-)

Приходит мужик к доктору писсимисту:

-Доктор у меня не стоит..

Доктор:

-Да у вас и висит как-то хреново...

Приходит ко врачу оптимисту:

-Доктор у меня не стоит..

Доктор:

-Зато как крутится!

Приходит ко врачу цинику:

-Доктор у меня не стоит..

Доктор:

- А вы что сюда трахаться пришли?

 

 

Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей

yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy

помеpла...

Ветеpинаp:

- А собачка одна найдет доpогy домой?

 

 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся

политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,

чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

 

 

Пpофессоp обpащается к стyдентy:

- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадётесь ещё pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.

- Пpофессоp, мы деловые люди: сколько стоит абонемент на семестp?

 

 

Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.

Утром с похмелья:

- Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?

 

 

 

На берегу озера сидит задумчивая жаба, опустив лапки в воду. Мимо пробегает заяц:

- Жаба, вода холодная?

- Я ТУТ КАК ЖЕНЩИНА СИЖУ, а не как термометр!

 

 

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я

загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение

"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает

букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему

присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:

"Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется

предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется

сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а

вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется

инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается

sсrееn savеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

 

 

 

 

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: - И этот без батареек...

 

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли,сволочи!",то за нее проголосуют 99% населения...

 

 

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,

кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:

- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?

Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:

- Ну кладите.

- Боаээээ!.. (блюет)

 

 

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке

этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на

сувениры, шкуру на коврики, голову на стену, так тебе и надо!

И так полчаса.

Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

- Бл...., Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

 

 

 

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

 

 

Встречаются два друга. Один спрашивает:

- Ты что делаешь утром в эту субботу?

- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея ввысь! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

 

 

Сын к папе прибегает:

- Папа, папа, а я опять бабушку видел.

- Сынок колько раз тебе говорить, в песочнице глубоко

не копать

 

 

Компьютер "Мацаролла". Еврейский вариант. Проверяет диски на кошерность. Клавиатура справа - налево, монитор экраном к стенке. Обрезанный джойстик. Энергии потребляет в два раза меньше, да и ту куда-то прячет. По субботам не работает.

 

 

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.

Муж: - Что такое?

Теща: - Может вам покушать принести?

Муж: -Мы питаемся плодами любви!

Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а-то гуси давятся!

 

 

 

Сидит обезьяна на берегу Нила и банан в воде полоскает. Подходит к ней слон и спрашивает:

- Мартышка, что ты делаешь?

- Дай 1$, скажу!

Даёт он ей доллар и она говорит:

- Банан в реке полоскаю!

- Ну и дура!

Слон ушел. Подплывает крокодил:

- Ты что делаешь?

- Дай доллар, скажу!

Он ей дал, она:

- Банан в реке полоскаю!

- Ну и дура!

- Дура, не дура, а стольник в день имею!!!

[Anna 0]

Не знаю где это достали ,но смешно :

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что, все такие? тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

 

© Alex Exler, www.exler.ru

Изменено 11 июля 2005 пользователем petrenka

[Anna 0]

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

- Да нет. Я в дверь записочку вставил.

- Какую?

- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

 

 

 

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:

- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!

Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего

трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил

косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!

- Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади

топот! Подбегает людодед с топором:

- Извини, друг, на хавчик пробило!

 

 

 

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, и денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска Гарри берет сосиску и говорит

- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что?!

- Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой

забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

 

 

 

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик".

 

 

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко

мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,

что давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему

если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли

я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием

'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с

Таганского круга, думала, свихнусь!

Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,

заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки

либо шизофреник, либо наркоман. Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и

рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз

мне уступили дорогу - иностранец, скрасными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в

левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -

стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели,

дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -

приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет,

будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь

слабину - монтировкой кидаются. Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную

'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин!

Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе

еду. Простите, парни, мне направо!

Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А,

баба: Раскорячилась, дура!

 

 

 

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

[claus 0]

Женская дружба:

ПРихогдит под утра жена, муж спрашивает :"Ты где была?"

-у подруги ночевала.

Муж обхвонил 10 лучших подруг жены все в один голос говорили что она у них не ночевала.

 

Мужская дружба:

Приходит муж под утро домой

Жена спрашивает :"Ты гед был?"

-у друга ночевал

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа: 5 говорят что он действительно у них ночевал, еще пятеро утверждают что он до сих пор у них :)

[Liric 0]

Сталкиваются в океане две подлодки-русская и американская. Всплыли,капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:

-Who are you?!

Русский:

-Кто х...? Я х...?! Центральный пост-торпедная атака!!! :D

[claus 0]

Не пного пошловатый анегдот:

Парень провожает девушку, и тока она открывает дверь в подъесд он переграждает ей дорогу рукой и начинает улымавать на ****

Так проходит минут двадцать, тут выходит женщина из подъезда и говорит:

Так я её сестра, если хочешь я могу те дать, если те мало, то и мама, если экзотики хотишь, то и папа,токо убери руку с домафона!!!

[Майк 0]

- Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас.

- Да что вы говорите?? С чего вы это взяли?

- ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по

телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ

последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре

Киева, и кто же он тогда?

- таки да, пидарас.

 

 

Идут по лесу Дюймовочка и Шрек. Дюймовочка говорит:

- А я самая маленькая!

- А я самый страшный! - сказал Шрек.

- А я самая маленькая!

- А я самый страшный!

И так они спорили всю дорогу. Потом Дюймовочка сказала:

- Давай пойдем к Мудрецу, он нам скажет, кто прав.

- Давай.

Зашли к мудрецу. Выходят.

- Ну вот, я же говорила, что самая маленькая!

Шрек выходит недовольный:

- Блин, а кто этот Ющенко?

[Alair 0]

Если на клавиатуре

Западает пара клавиш,

Это значит - вы ударник

И вообще герой труда.

Незаметно поменяйтесь

Ей с бездельником соседом:

У таких клавиатуры

Не стареют никогда!

 

Если ваше руководство

Вам прозрачно намекает,

Что заказчик будет завтра,

А заказ пока стоит -

Оставайтесь на работе

И всю ночь играйте в "диггер",

И, взглянув на вас, заказчик

Крайний срок перенесет.

 

Если ваш любимый чайник

В тройнике лишен розетки,

То за это преступленье

Надо строго наказать,

И недрогнувшей рукою

Вынуть из розетки сервер,

Чтобы все вокруг узнали,

Что пришла пора пить чай.

 

Если вдруг твоя машина

Не работает как надо,

Ты по материнской плате

Сильно стукни кулаком.

Не поможет - бей кувалдой,

Дай ногой по монитору...

Объяснишь потом начальству:

"Она первой начала!"

 

Если вдруг на твой винчестер

Просочился злобный вирус,

Не лечи его Касперским;

Вирус тоже хочет жить!

Зараженные программы

Раскидай по BBS'ам,

И тебя твои коллеги

Будут часто вспоминать.

 

Если вашим сослуживцам

Дали премию большую,

А про вас совсем забыли

И не дали никакой,

Вместо краски влейте в принтер

Земляничное варенье,

И про вас в учрежденьи

Не забудут никогда!

 

* * *

у Microsoft'а ...

 

У Microsoft'а Win дубовый

Златая price на Win'е том.

И днем и ночью bug крученый

Все ходит по Win'у кругом.

Пойдет налево - boot заводит,

Направо - help'ы говорит.

Там драйвера, там вирус бродит,

В засаде GPF сидит.

 

Там на неведомых дорожках

Мозги невинных юзерей.

И Office там на cyr'их font'ах

Стоит при окнах без дверей.

 

Там RAM и винт картинок полны.

Там при загрузке плещут волны

Под screen небесно-голубой

И тридцать драйверов, как волки,

Между собой грызутся долго

И с ними kernel их swap'ной.

 

Там серый ламер мимоходом

Заносит вирус с флопаря.

Там в облаках перед народом

Через ... короче говоря,

Вы снова грузитесь safe mod'ом.

 

В окошке там MS-DOS тужит,

Ей старый BIOS верно служит.

Там script'ы с sun'овой Явой

Идут-бредут сами собой.

 

Там Билли Гейтс над златом чахнет.

Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.

 

И я там был, винды грузил,

На screen'е вдел флаг их драный,

Пред ним сидел и help незванный

Свои мне сказки говорил...

:D :D :D :D :D

[Xamelion 0]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.

- А кто это такой - Пилипов?

- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

- И чё, му#ак он что ли?

- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!

[Xamelion 0]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего...

Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Бля#ь, раки, где же раки!

[Xamelion 0]

Разговор двух гринписевцев:

- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

[claus 0]

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

 

Едит на машине за рулём дракон.Его останавливает ГИБДДшник:

А ну как дыхни!...

[Alair 0]

Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колёсиками, как вдруг

ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г".

-Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй

кирпич. :) :lol: :D