Анекдоты

[Майк 0]

Хлопай ресницами и глотай.

Не забывааа-аа-аай...

 

Разговор двух сперматозоидов.

- Надо быстрее искать яйцеклетку.

- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

 

 

Что-то поперло меня на пошлятину, звиняйте :D

[Майк 0]

Как стало известно из достоверных источников, вчера ночью с Истринского

водохранилища в сектор Газа переброшены Олег Митволь, спецназ Минюста и

группа судебных приставов.

 

Исправился :D

[Xamelion 0]

Спорят два мужика, один другому говорит:

- Спорим, я любого заставлю с моста спрыгнуть?

Подходит к первому встречному, американцу, и говорит:

-Вот, на вашу Америку Бен-Ладен глаз положил, твоя семья погибла, теракты...

Американец взял и спрыгнул, второй мужик изумлённо:

-А того слабо?

Тот подходит к другому. Тот оказывается русским.

-Слушай, а с моста то прыгать нельзя!!!

-Да ну???

[Gefest 0]

Подбегает пацан к девчонке и говорит:

- Давай знакомитсья!

- Может тебе барабан дать?

- А зачем мне барабан?

- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

[NeweraviN 0]

для людей с некоторым уклоном к компам...

 

В некотором цартстве, в тридевятом государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И былоу Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была Alt+Ctrl+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1!

 

Приходит програмист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

-Читайте!

-Доктор! У вас что то не то с кодировкой!!!

[Alair 0]

Вот реальный прикол из жизни (не со мной):

 

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird),

ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя -

Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После

длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту

кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на

стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))

[Gefest 0]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет

жены.

Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем

может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и

немножко любить.

Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно её любить и даже не

пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.

За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого - является началом нового

спора.

[Гость SAsasa]

Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.

Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.

Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.

А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.

У любого Миши - Часто ездит кpыша.

Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.

Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!

И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.

Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.

В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.

А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.

Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.

У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.

А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.

Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.

И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.

Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!

Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.

Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.

И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы

 

 

 

 

Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.

Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.

В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали.

Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны.

Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина.

Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.

И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики.

Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт "какашка".

Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка.

И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки.

Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы.

Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы.

А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки.

Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!

И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.

А попалась Юля - Повезло: гpязнyля!

Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа.

Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.

Hо подлее Светы Человека нетy!

[Alair 0]

Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.

И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы

<{POST_SNAPBACK}>

А моего имени нету...

 

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.

- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в

армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы

должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти

ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат,

обратился к одному из них:

- Как долго вы служите?

- Двадцать лет, сэр.

- Сколько вам лет?

- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:

- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?

- Обе, сэр.

[Xamelion 0]

Hадпись на заднем стекле "Оки": "Hе обгоняй - обидно..."

 

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

- А что это такое? - спрашивает жена.

- Кожно-венерический диспансер.

- Ну ты даешь!

- Это ты даешь, а я лечусь!

 

Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

- Почему?

Он и отвечает:

- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

[Гость женя]

-А Вы генеколог?

-Нет но посмотреть могу...

[Gefest 0]

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по

щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго

думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....

Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)

и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

- Hет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!

[Гость Big Ron]

-Подошёл старик к синему морю,

прицелился,

бросил невод и попал....

на 300 баксов за браконьерство.

 

В нашем городе открыта горячая линия-Собутыльник".

Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из тем:

*бабы-дуры;

*футбол,хоккей;

*кто как нажрался;

*анекдоты похабные.

Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

 

Продаю ракушку на Красной площади.

Состояние идеальное.Всегда чистый проезд,охрана.

Есть один недостаток- внутри мумия.

 

Урок языка в грузинской школе:

-Дэти,русский язык-очэнь трудный язык!

Напримэр, Настя-это девушка,а ненастя-плахая погода!

[Гость Big Ron]

В Японии изобрели робота,который ловит воров.

-В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

-В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

-В России за 5 минут кто-то спёр робота.

[Laura 0]

Встречает один мужчина другого на улице:

- Привет, Петя! Как ты изменился! Полысел, постарел, линзы другого цвета носишь...

- Простите,но я не Петя.

- Как?! Ты и имя сменил??!!

 

Едет мужик на машине. Подъезжает к таможне. Остнаваливает его гаишник:

-Ваши документы, откройте пожалуйста багажник.

Он открывает, а там...доверху забито желтым порошком.

-Что это? - спрашивает гаишник.

- Как что! Ясное дело, героин!

- Так он же белый!

- ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!...

[IL76 0]

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:

- Как же они ваc повезyт-то?

- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!

За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел.

Задpаили люки. А тyт взлет дали.

Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: “Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.

Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки “Взлетные” pазноcили, минеpалкy…

Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:

- Cлава Богy, наcилy догнал!..

:c:

[IL76 0]

Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного

интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно.

Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать

после проверки почты надоело, я решил все это дело

автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2

часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все

необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу

на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и

целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда

однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.)

компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый

в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в

хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ

Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво

перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать

уже не мог...

Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

 

:c:

[triton 0]

эстонские анекдоты:

-------------------------------------------------------------------------------

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.......

На следующий день.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

... кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух ...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:

— Это не мы тормозим, это вы — гоните.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был

сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.

Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше,

чем продолжительность человеческой жизни.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Если вас в Латвии обогнал эстонец, — значит вы финн.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.

Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Разговор двух прибалтов:

— Тойво.. а что это за люди стоят?

— А... это финны бегут...

--------------------------------------------------------------------------------

Что означают цвета эстонского флага?

Синий — "прекрасное синее небо Финляндии!"

Белый — "прекрасный белый снег Финляндии!"

Черный — "почему Эстония не Финляндия?!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Бермудский треугольник — посольство Эстонии в Атлантическом океане.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Эстонские авиалинии. Мы летаем быстрее паровоза.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью,

но в постоянном ожидании.

 

№1

--------------------------------------------------------------------------------

 

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.

Диалог:

— ... Почему вы едете задом?

— ... Улица узкая, не могу развернуться!!!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

— ... Почему вы опять едете задом?

— ... Развернулся!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Встречаются два эстонца:

— Здравствуй Янис, Янис!

— Здравствуй, Михалис!

— Я слышал, Янис, ты построил новый дом?

— Та, это так.

— А сколько в нем комнат?

— Одна.

— А почему не больше?

— Мне хватает.

— А почему не меньше?

— ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело смысла.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Символ Таллина — "Старый Тоормоз".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Казино. Рулетка. Эстонский крупье:

— Принимаются ставки... На завтра...

-------------------------------------------------------------------------------

В Эстонии на кольцевой дороге висит знак "Не больше трех кругов".

№2

--------------------------------------------------------------------------------

 

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:

— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-русски.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Эксперты раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

— Осторожно, двери закрываются!... Осторожно, двери закрываются!...

Следующая станция... Следующая станция... Ооооо! ... вот же она!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

Обалдевший дежурный переспрашивает:

— А почему вы так уверены, что именно эстонские?

— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишь?!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В автомагазине:

— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Возьмите эстонские.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Разговаривают два эстонца:

— Хороший праздник Новый год ...

— Та, Новый год — это почти как секс.

— Та, но все-таки секс лучше.

— Та, но Новый год чаще.

--------------------------------------------------------------------------------

 

Во всем виноваты эстонцы — маленький, но очень гордый горный народ.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Аварийный тормоз — это эстонец за рулем.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

— Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?

— Чувствуется близость Эстонии.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

"Сапоги-Скороходы". Сделано в Эстонии.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Новости спорта.

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в

Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан"

на мишени "спящий ленивец".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сегодня завершился марафон Рига — Таллинн. первым прибыл нигерийский бегун,

вторым — американский бегун, а третьим прибыл эстонский велосипедист.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным

гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича

"Давайте делать паузы в словах..".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В Эстонии вывели новую породу собак — эстооонская боорсая.

Для охоты на раненых улиток и черепах.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Звонок в службу спасения Эстонии.

— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?

— Лось сильно пострадал?

— Он не шевелится, на дороге лужа крови...

— Вы сказали что вы охотник?

— Да

— У вас есть с собой оружие?

— Есть

— Пристрелите его, чтобы не мучался!

Через несколько минут опять звонок.

— Алло, это опять я

— Вы пристрелили лося?

— Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!

(лосями в Эстонии называют жителей Финляндии).

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

P.S. Интересно почему на колокольне главной площади Таллинна на часах только

одна стрелка? (это действительно так)

 

--------------------------------------------------------------------------------

Учитывая эстонскую специфику НАТО направил на охрану воздушных границ дирижабль.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Дорогие эстонцы, а теперь давайте мысленно перенесемся в следующую секунду…

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Девушка, будь вы из Эстонии, я бы воспринимал особенности течения ваших мыслей

как географическую данность, но...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Эстонские инженеры разработали специальную подушку безопасности.

В случае аварии подушку следует надуть и аккуратно поместить между собой и рулем.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

...И пусть весь мир подождёт...

Подпись: эстонский спринтер.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- А почему в Эстонии даже днем машины ездят с включенными фарами?

- Ну, ты и тормоз! А вдруг ночь?!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Форум - это чат по-эстонски!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:

- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.

Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается.

Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца

одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается.

Эстонец:

- Ты почему остановился?!

- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Едет в поезде эстонец с женой. Жена -- страшная, плоская, с уродской рожей,

сварливая и визгливая, всё время орет на мужа. Когда жена уходит в туалет,

один из соседей по купе говорит эстонцу:

 

-- Вы знаете, извините, что я вмешиваюсь в вашу семейную жизнь,

но я работаю в клинике пластической хирургии в Швейцарии.

Вы могли бы привезти свою супругу к нам, и там ей сделают буквально

новую внешность и красивую фигуру. Да, это недешево, это стоит 10 тысяч долларов,

но результат того стоит!

 

Эстонец молчит. Другой сосед:

 

-- Вы знаете, извините, что я вмешиваюсь в вашу семейную жизнь,

но я работаю в центре психоанализа в Германии. Вы могли бы привезти свою

супругу к нам, и там с ней проведут сеансы психоанализа и психотерапии, после

чего её характер кардинально изменится, и ваша семейная жизнь станет счастливой.

 

Эстонец, помолчав еще немного, говорит:

 

- Не-е-ет, спаси-п-п-а, у моего дяди хут-т-ор на острофе Сааремаа,

я к-к-как рас-с-с её ттуда везу, он её за пят-т-тесят-т-т крон утоп-п-п-пит на х*й!

------------------------------------------------------------------------------------

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:

- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор,

стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

-------------------------------------------------------------------------------------

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать,

как резвится этот подвижный зверёк :))

 

-------------------------------------------------------------------------------------

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели

дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу".

-------------------------------------------------------------------------------------

Тормозная жидкость - это эстонская водка.

-------------------------------------------------------------------------------------

Девиз скорой медицинской помощи в Эстонии: "Время лечит"

-------------------------------------------------------------------------------------

Этонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. :)

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.

Американец:

- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.

Все:

- У, соврал так соврал.

Француз:

- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью

звука.

Все:

- У, соврал так соврал.

Эстонец:

- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.

Все:

- У соврал так соврал.

Решают проверить, кто лучше соврал.

Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.

Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.

Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

-------------------------------------------------------------------------------------

Сидит эстонец на лавочке перед домом. Второй эстонец

выходит на балкон и задумчиво смотрит вдаль.

1: - Что этто ты теллаешь?

2: - Окрестности опсираю.

1 (со вздохом): - А мне сапор мешаетт!

----------------------------------------------------------------------------

- Эстонские анекдоты, рассказанные по утру, позволяют весело провести вечер!

----------------------------------------------------------------------------

[Гость женя]

Конечно это наркоманский анекдот и его надо показывать, но попробую передать его словами.....:

вооооообщем поймал циклоп-русского,француза, и немца--

говорит мол кто меня расмешит того отпущу, но если не расмеюсь- съем!!!

француз-анекдоты травит, вообщем не смешно-съели!!!

немец-номера цирковые показывает, не смешно-съели!!!

 

 

Русский-достает косяк забитый-накурил в хлам циклопа-тот ржет не перестовая, отпустил-говорит иди -свободен- догоняет русского через 200м и съедая его говорит "извини братан на хавчик пробило"

[jnk 0]

старые:

нарк идет с таксой. к нему:

- чего у твоей собаки такие ноги короткие?

- а, до земли достают, и ладно.

 

 

сидят отец и маленький сын на кухне, ужинают. сын тянется за салатом, задевает бутылку водки, она пошатнулась, но осталась стоять. сын с улыбкой:

- смотри, пап, бутылка сейчас была на волосок от смерти!

- ты тоже.

[Сумашедшая выхухаль 0]

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.

Наутро программер делится впечатлениями:

- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси!

И проца в ейном компе нет!

***********

. «Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...» /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

«Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!»

/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

«И в boot-секторе должна расти кукуруза!» /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

«Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!..» /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/

«Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!"» /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/

«Не приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе» /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/

«Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/

«Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно...» /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/

*******************

В реальной жизни, модераторы очень милые люди. Нет, ну, правда! Честно!..

[NOname 0]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла.

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

 

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

 

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?

Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

 

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

Гонится за мальчиком и думает:"Бля..ь, догоню - убью на...й!!!"

[Гость Metal-Wolf]

А моего имени нету...

 

 

<{POST_SNAPBACK}>

Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!

[LinT 0]

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят -- делать нечего. Один:

-Может чайку попьем.

-Давай.

Тут по квартире вихрь -- они носятся, все достали, накрыли, сбегали в

магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попоили.

Сидят -- скучно, делать нечего. Другой:

-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...

-- Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает

что-то вроде -- ?Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд?.

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к

двери, мигом открывают 5 замков.

И видят -- на площадке -- пустота, только так медленно-медленно

качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

?Ушел, заеб@лся ждать. Васек?.

[Сумашедшая выхухаль 0]

Чтобы Windows не висла, не глючила и не падала, у компа должен быть объем оперативной памяти в мегабайтах равный состоянию Билла Гейтса в тысячах долларов.

 

Вся суксь мастдая в том, что рулезность фич очень глюкава.

 

Windows

 

Что такое Windows - это небо!

Небо с облаками при загрузке,

Куча закорючек вместо надписей по-русски...

Windows, я б сто лет с тобою не был!

 

Windows - где-то жгут сидюки,

Windows - это сплошь матюки,

Стонет юзер - юзера жаль,

Windows - это печаль.

 

Что такое Windows - это окна!

Окна некорректных операций,

Это неумение нормально выгружаться,

Windows, я тебя однажды кокну!

 

Что такое Windows - это скорость!

Скорость восходящей в гору клячи,

Наглухо друг друга тормозящие задачи,

Windows - для машины это хворость.

 

Что такое Windows - это место!

Место, что потеряно на диске,

У реестра тысяча ключей ненужных в списке,

Windows, как же мне с тобою тесно!

 

Что такое Windows - это слово!

Слово в списке ваших директорий,

Лучше бы писать его, однако, на заборе,

Ох, как мне сегодня виндузово...

 

Что такое Windows - это глюки!

Знание: отыщется дыра ведь!

Никакими патчами на свете не исправить

Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

 

Тает, тает место на C:,

Windows - что же будет в конце?

Долго будет рваться коннект,

Windows хуже всех сект...

 

 

Хакера

 

У нас в колхозе тоже были хакера,

Но всех - увы! - уже давно позабирали,

И я один тут, ставя патч на драйвера,

Пытаюсь влезть, да мне в логине отказали.

Да, я последний из колхозных могикан,

Который помнит, как мы крякнули систему,

Как на флопах таскали варез с разных стран,

Как форматили хард кому-то по модему.

 

Хакера, хакера, хакера, формат!

Хакера, хакера, хакера, варез!

Хакера, хакера, хакера, кряки!

 

Вчера забил я свой единственный сидюк,

Вчера тащился я последний раз на кайфе.

Сегодня ночью не заметил подлый глюк -

И свой же вирус вычищаю на харддрайве.

Да, делать нечего, кругом одни нули,

Придется завтра мне пахать на интернет,

Зато в Америке и вовсе жизни нет -

Я слышал, Митника недавно замели.

 

Хакера, хакера, хакера, логин!

Хакера, хакера, хакера, рулез!

Хакера, хакера, хакера, дебагер!

 

У нас в хакгруппе был DarkDevil основной,

Он на локалку тихий ужас наводил,

Ах, Дарки, Дарки, почему ты не со мной?

Меня админ бы ни за что не отследил!

Где отыскать теперь другой халявный вход?

На диске вирус, файл с паролями исчез,

А может, юзером зайти на ББС,

А там, быть может, хоть один взломаю код.

 

Хакера, хакера, хакера, пассворд!

Хакера, хакера, хакера, о, где вы?

Хакера, хакера, хакера, пиво!

Хакера, хакера, хакера...