Анекдоты

[NOname 0]

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.

Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:

- Что случилось, Ниночка?

- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..

- Да кто звонил-то? Что спрашивали?

- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили

 

"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

 

мы на башорге:

http://bash.org.ru/quote.php?num=44192

<poloсатый> а чо содержится в папке System Volume Information????

<poloсатый> чо она такая "толстая" ?

<Bercut> информация о громкости

[Майк 0]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Майк 0]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

[Laura 0]

такой вот анекдотичный рассказ, взят с http://impressionism.ru/an4.html

 

ЛАОКООН

 

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.

А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.

А рядом со сквером была школа. Средняя школа №97. В ней учились школьники.

Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.

Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город.

Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспект уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что? Нет - а вот это? В центре? А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого.- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что - не отдаете себе отчета? В чем?..- А в том, простите, что это - школа! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?А что они видят?..Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит... ума-разума!Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.Шедевр?! говорит директор. А вот скажите мне, вы, очень образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там!Змеи... нет, не змеи. Змеи тут ни при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей:- Вы сами сначала декольте подберите!., или вас тоже этот Трубецкой уже ваял? Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить придумаете?Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит - обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это кончится?Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!..И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться оперативного исполнения.И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает "москвич"- полугрузовичок. Из него вылезают Двое веселых белозубых ребят, вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила приводить композицию в культурный вид.Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых каменщика кастрируют, значит, двухсполовиной-тыщелетних греков. Стук! стук! - крошки летят.В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду пережили, а вы! кто приказал?Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:- Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать.Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя, хорошо, если они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к вам привести? Лови Сидорова!Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали. А за окнами: стук-стук!Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых? А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили инструменты и отбыли.И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на облагороженную группу.Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот.Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе. Ерунда это и пропаганда.А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.Из толпы интересуются:- Резьба-то левая, небось?- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.- Васька, вот бы тебе такой?- Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.- Ребята, а какой скульптор автор проекта?И в-прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но диаметр мал.Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично выглядеть - с листиками.Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность.Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так - люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, - как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..Из Министерства холодно поправляют:- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.- Ах, ни при чем?! Греция! история!..- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы, простите, по какой специальности учитель?А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример вандализма и идиотизма. Тут уже сшивались иностранные корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и вытаращился в окно. Икает.Назавтра директор уволил учителя рисования.А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону.Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и надрывается:- Покрути ему, родимый, покрути!- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!- Укуси его, укуси!- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью - вздохнуть невозможно, воздуху не набрать: - и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем.Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но, так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.У этих же вновьпривинченные места пропорционально соответствовали примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с хорошей натуры.Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи их хотят задушить. Очевидны стали их грехи перед обществом.Общее мнение выразила старорежимная бабуся:- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. - Охальники!..- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. - Товарищи - как вам не стыдно!Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже чуть поменьше. Литр ставлю сразу.- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?- Мужики - честно: у жены, сегодня день рождения, окажите и мне помощь - порадовать хочу.Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. - Конечно!- И отчего они только такие вымерли?- А бабы ихние не выдержали.- Нас там не было!- А жаль!..- Жить бы да жить да радоваться таким людям...- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.- Почему милицию для охраны не выставили?- Это кого от кого охранять?- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него Дети были...Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь, те же самые ребята.Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и стали отвинчивать.- А не все коту масленица, - согласились в толпе.- Все лучшее начальству забирают...Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в точности такого размера, как раньше.Толпа посмотрела и разошлась.Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.... Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет - розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные фрагменты резким контрастом примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь... не такое, как все остальное...Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для последующего сравнения.Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое. Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и сероватой кашицей замазали бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно заполировали тряпочками.Тем вроде и кончилась эта эпопея, замкнув свой круг.Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и увезли, и поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в Русском музее уже тоже никто не знает...Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же, - про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев соответствующие места.Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.

[NOname 0]

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?

- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

[Гость женя]

-Две блондинки смотрят на мчащийся по взлетной полосе самолет, и одна говорит:

-Ничего не понимаю! Самолеты такие большие... Как же террористы их захватывают?

-Ну ты и дура! - отвечает вторая блондинк, тыча пальцем в небо. - Их же захватывают там, когда они маленькие!

 

*******

-Что самое страшное на дороге?

-Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на праворукой "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

[мелочь 0]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Изменено 25 сентября 2006 пользователем NOname

[NOname 0]

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в Подходит к капитану боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:

— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно, мужики по бабе соскучились — бунтуют!

— Что же делать?

— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.

Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!

Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.

А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:

— Боцман помогите юнге.

Боцман, баском, попыхивая трубкой:

— Я люблю тебя, юнга!!!

[NOname 0]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

[Laura 0]

***

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего.Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:

- А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы...

 

***

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?

 

***

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня...где он Вас задавит своим опытом.........

 

***

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

 

***

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

 

***

- Здесь можно курить?

- Нет.

- А тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов

 

***

Мама хотела мальчика, а папа девочку- так они и познакомились.

[Майк 0]

Звонок в сервис:

- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...

- А вы не торопитесь!

[Noise 0]

Деревня. Первая брачная ночь. На кровати молодые, дед на печке.

Деду не спится и он лежит и слушает голоса снизу:

-Давай я сверху?

-Давай!

-Давай на боку?

-Давай!

-Давай на стуле?

-Давай!

Дед лежит и вспоминает, что сам таким в молодости был. Слушает дальше.

-Давай раком?

-Давай!

-Давай кандибобриком?

-Давай!

Дед аж подскочил, думает, всю жизнь прожил, а ничего подобного не слышал...

Решил он посмотреть. Высовывается с печки, но ничего не видно. Высовывается ещё больше, падает на стол, тот ломается, посуда бьётся, вобщем грохот ужасный! Молодые вскакивают, подбегают к нему:

-Отец, что с тобой?

-Ничего! Просто еб@ться надо по-человечески!

[IL76 0]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись сексом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

 

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!

- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

[Noise 0]

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая

группа людей:

- два итальянца и итальянка,

- два француза и француженка,

- два немца и немка,

- два грека и гречанка,

- два англичанина и англичанка,

- два болгарина и болгарка,

- два шведа и шведка,

- два ирландца и ирландка,

- два русских и русская.

Через месяц

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.

Французы живут втроём в стиле mеnаgе-а-trоis.

Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на

болгарку - и решают плыть.

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка

занимается распространением идей феминизма... Все они рады отсутствию снега

и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликёроводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких

литров кокосового виски у них туман перед глазами - но они рады тому, что у

англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней... Он признанный

лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги

на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар... Имея

стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ,

включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами.

Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его

подружки. Он обещает болгарке взять её няней первого ребенка. Он регулярно

навещает шведку <<для изучения английского языка>>.

Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве...

[Noise 0]

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за

деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке,

кричит:

- Сиси, вернись, вернись, Сиси.

Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:

- Сиси, вернись...

Мимо проходит мужчина и говорит:

- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

[NOname 0]

Одна очень красивая девушка вышла вечером из ресторана с тремя знакомыми мужчинами и сказала: "Я сейчас поеду домой, и хочу пригласить к себе одного из вас, самого лучшего".

 

Тогда первый мужчина сказал: "Пригласи меня! Я отличный любовник, и устрою тебе такую ночь, что завтра весь день у тебя будут дрожать колени!"

 

Второй мужчина сказал: "Нет, пригласи лучше меня! Я мастер на все руки, я починю у тебя всю бытовую технику и сделаю ремонт на кухне!"

 

А третий молвил: "Я люблю тебя, пригласи меня к себе, и мы зачнём ребёнка. Это будет очень красивый голубоглазый мальчик."

 

Тогда девушка достала автомат Калашникова, расстреляла всех троих и поехала ночевать к подруге. А всё потому что не стоит ставить женщину перед проблемой выбора, особенно, когда у неё ПМС.

[NOname 0]

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:

Биолог: Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик: Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик: Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

[NOname 0]

Думай. Думай. Ещё думай. Сосредоточься. Думай. Они должны раздвинуться. Ты только сосредоточься и думай...

- Эй, че за херня тут происходит?

- Ой, бля. Перестарался...

- Да х*й ты угадал. Я вправду говорящий - сказал мозг, раздвинул границы сознания и коллапсировал сам в себя...

[NOname 0]

Папа, что надо, чтобы "Битлз" соединились?

Музыка: Две пули, сынок, всего две пули.

[NOname 0]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[Майк 0]

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.

- Заипись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

[Captain 0]

"А, . . . насчёт поцелуев . . . Мы пока подумаем . . ." - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

[Гость женя]

Я чилавек тйажелой судьбы и лёхкава павидения.Появился на свет в 1986 г. в тайне ат родителей. Па гараскопу- Сцук. Хреново разбираюзь в музыке, любимый певец - Сталин. Мойо любимойе Хобби - косоглазие. В Своей прошлой жизни йа был любимай лошадью любимаВа каня Будулая.Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

[NOname 0]

У женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов.

[NOname 0]

Армия. Политзанятия. Прапор:

- Алибирды. Что такое Родина?

- Не знаю, товарищ прапарщэк.

- Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?

- Родина - это мая МАТЬ!

- Ну, Алибирды, что такое Родина?

- Родина - это мать Хабибулина.

- Мудак ты, еб твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?

- Понил.

- Ну, и что ж ты понял?!

- Я брат Хабибулина!!!