Творчество

[NeZnAkOmKa 0]

Девятый день без тебя.

Девятый день без любви.

Плачут иконы, сотни свечей,

Я без тебя девять дней и ночей.

Осколки боли в моей груди и пустота впереди.

Падает снег на холодный ручей,

Я без тебя 9 дней и ночей.

Твой новый мир далеко. Твоя душа высоко.

Там среди звезд и холодных речей

Ты без меня 9 дней и ночей.

На губах тает тень любви.

В облаках плачут журавли.

Все ушло, но эта боль –

Нашей памяти пароль.

Мне осталась навсегда.

И прощальные слова, как осенняя листва улетает в никуда..

[KeViN 0]

2.

И этот стон, и вой, и плач,

Что вместо слов внутри звучит,

И счет потерь и неудач,

И ангел, что уже молчит.

И света белого невзвидя,

Со злости выколоть глаза…

А силы нету ненавидеть –

Я помню все, что он сказал.

классный получился куплет,правда грустный.

 

P.S. сдаётся ощущение, что ты не живёшь, а страдаешь.

[Цветок Помойки 0]

классный получился куплет,правда грустный.

 

P.S. сдаётся ощущение, что ты не живёшь, а страдаешь.

Ой, неужто я тебе угодила?

[Эльза 0]

Цветочек-маладца! Ура тебе! Интересная вещь получилась!

[Хуматон 0]

классный получился куплет,правда грустный.

 

P.S. сдаётся ощущение, что ты не живёшь, а страдаешь.

А вот это будет чуть похуже остальных твоих песен :)

[Хуматон 0]

Лан,короче,надоело тупо морозиться...Хума,мне очень интересно твое мнение

 

Итак, раз критику просили, то, получите-распишитесь =)

 

В первом же слове штамп. В литературе новичков слишком часто использование начала повествования в виде пробуждения (чаще всего ото сна; и уж тем более от противного будильника). Так что, в первом слове у тебя аж два матерых штампа =) Во втором предложении - третий, а втором абзаце - четвертый штамп: говорится, что героиня проспала. Куда именно? Тут все логично - на учебу (что является уже пятым штампом).

 

И мы получаем в самом начале рассказа аж пятерной штамп. Не кажется, что слишком? ;) Так что, лови мой совет: произведение в данном случае лучше начать со слов «Хорошо еще, я додумалась включить телевизор» (слово «что» удалил для большей чистоты предложения, а выражение «хватило мозгов» опустил, потому как в начале повествования не стоит кидаться подобными разговорными выражениями). Почувствуй, какая сразу игра текста получается! Тут же появляется легкая интрига для читателя. А про затянувшийся сон можно сказать чуть позже (сама уж придумай, где именно лучше вписать).

 

Далее беремся за стилистику. Немного разговорный язык с упрощенными выражениями, короткими предложениями – стиль ныне наиболее популярный и легко читабельный; повествование с упором на мысли, нежели описательность окружающего или метафоричность, – словом, язык выбран и по тексту более-менее поддерживается. Ничего против такого языка не имею, но написать можно было бы совершенно иначе. Так сказать, куда красивее и сочнее. Но это стал бы иной стиль и текст пришлось бы изменять на корню. Так что, ниже обращаю внимания на ошибки, отталкиваясь от выбранной стилистики.

 

«Светка всегда говорила, что нужно уметь вовремя «отморозиться»». Что ты подразумевала под «отморозиться», так и не понял. Лучше замени. Также удали «что», после «говорила» поставив вместо запятой двоеточие; кавычки в данном плане нужны не будут, а «что» текст портит.

 

«Прилив счастья проходит так же внезапно, как и начался». Нет связи с предыдущим предложением. Перед «прилив» поставь «но» – тогда появится плавный переход.

 

"Минуты две размышляла по-гамлетовски: «открыть или не открыть?»". Этот Гамлет со своим «Быть или не быть» уже запарил. Лучше сотри – слишком избито.

 

«Понедельник, 13.02 (!)». Это художественный текст? =) Тогда все должно выглядеть так: «Понедельник, час дня!» или «Понедельник, тринадцатое февраля!» (уж не знаю, что именно ты там хотела сказать). Числительные в художественной литературе почти не используются (тем более, в таком виде). А знаки типа «(!)» уместны только в журналистике.

 

«Нормальные люди или на работе, или учатся, на худой конец, обедают». Лучше: «Нормальные люди на работе, учатся или, в конце концов, обедают».

 

«Нечего было на нее ТАК пялиться, как будто он...». «Как» перед «будто» лучше убрать.

 

«...и им нужно, просто необходимо продолжить род человеческий». Проставь знаки препинания так: «...и им нужно - просто необходимо! - продолжить род человеческий».

 

«Это были скорее тридцать пять минут!». Эмоции плохо переданы. Звучать эмоциональней станет: «Это были скорее минут тридцать!».

 

«Довершали образ безупречный макияж и локоны, небрежно струившиеся на плечах и спине». Локоны стилистически не подходят. Попробуй просто «волосы» или, в конце концов, «кудри». Еще необычно смотрится единственная метафора: «небрежно струившиеся» =) Но пусть будет =)

 

«Ведь, скоро, я опять буду готовить его любимый торт...». А зачем «скоро» выделила запятыми? =)

 

«Знаешь, ведь я думал, что больше никогда тебя не увижу». Переделай в «Знаешь, я думал, больше никогда тебя не увижу». «Ведь» – слово, лишнее в речи данного персонажа, а «что» просто некрасиво.

 

«Ведь ты всегда мечтала...». То же самое: «Ты же всегда мечтала...».

 

«...наши губы сливаются в страстном поцелуе...». Без комментариев. Даже затрудняюсь сказать, в каком веке данное выражение стало мегаштампом ;)

 

Также слишком частое использование местоимений. В своей распечатке я их повычеркивал, но переписывать сюда лень. Просто обрати внимание на излишнее количество "я", "свой", "мой" и т.п., когда эти и другие местоимения в одном предложении повторяются по несколько раз, несмотря на то, что и так ясно, кто произвел действие – не стоит пояснять, что именно «я» =)

 

Вообще, за разбор стилистики я особо не брался. Ошибок и недочетов можно найти больше: то, что отметил – первое, бросающееся в глаза.

 

Теперь попробую взяться за персонажей. Главная героиня более-менее раскрыта: этакая кокетливая стервочка. А вот Жорика я вообще не вижу. Это не персонаж, а просто некая пустота, скрывающаяся за именем. Неясна его робость по отношению к девушке, когда та откровенно издевалась над ним на лестничной площадке, учитывая факт последующего проявления со стебом его характера, когда он стал инициатором свидания два на два. Но если этот поступок является стебом (что вполне логично по отношению к стервозной девушке), совершенно непонятно последующее возвращение Жорика к любимой (самое удивительное как раз оказывается в том, что главгероиня его любовь). Впрочем, отношения бывают совершенно разнообразны и логика поступков частенько в любовных делах отсутствует напрочь, так что, здесь с твоей авторской точки зрения все может быть вполне нормально. Но – если это действительно так – надо было сделать основной упор как раз на подобные отношения: текст стал бы интересен именно этим.

 

Вердикт: не раскрыт мужской персонаж, отчего идея текста становится туманной. Язык легок и приемлен, но можно написать лучше.

 

З.Ы. Надеюсь, не слишком жестко?

Изменено 19 февраля 2007 пользователем Хуматон

[Цветок Помойки 0]

А вот это будет чуть похуже остальных твоих песен :)

Как ты меня мягко опустил :) почему?)

 

Довершали образ безупречный макияж и локоны, небрежно струившиеся на плечах и спине.

ПО плечам и спине, нет?

[9'cent 0]

мну прослезился. я каг то до этого вообще не задумывался об "отношениях" между животными

[Гость Bass_Guitar_Player]

Из периодов копания в самом себе))

 

Кто сказал, что в гордом одиночестве

Обязан коротать я дни свои всегда

И кто сказал, что гордость как пророчество

Сулит мне одному скитаться до конца

 

Наверное столь несовершенен я

И в прихоти своей совсем ослеп

Бросаясь словом, чувства выводя

Из темноты спасая, коротая век

 

 

оч интересно мнение форума

[KeViN 0]

Из периодов копания в самом себе))

 

Кто сказал, что в гордом одиночестве

Обязан коротать я дни свои всегда

И кто сказал, что гордость как пророчество

Сулит мне одному скитаться до конца

 

Наверное столь несовершенен я

И в прихоти своей совсем ослеп

Бросаясь словом, чувства выводя

Из темноты спасая, коротая век

оч интересно мнение форума

такое ощущение, что ты увидел себе со стороны...и узнал то, чего в себе раньше не знал.

Очень глубокий смысл, я, лично, не с первого раза понял.

 

Вообщем очень не плохой стишок.

[Цветок Помойки 0]

Из периодов копания в самом себе))

 

оч интересно мнение форума

Ы... валим конкурентов, срочно! :D

Ничего так. Хорошо. Правда, последние строчки долго не могла понять)

И еще: "в гордом" - "гордость", что-то надо заменить...

[Гость Bass_Guitar_Player]

И еще: "в гордом" - "гордость", что-то надо заменить...

хз меня все устраивает

 

лучшее - враг хорошего

[Хуматон 0]

И еще: "в гордом" - "гордость", что-то надо заменить...

там это к месту - повтор укрепляет смысл

[Цветок Помойки 0]

там это к месту - повтор укрепляет смысл

"Гордое одиночество" - штамп, как ты любишь говорить ;)

[Хуматон 0]

"Гордое одиночество" - штамп, как ты любищь говорить ;)

здесь последующее использование слово "гордость" убивает штампованность выражения "гордое одиночество", усиливая смысл строки "гордость (...) / сулит мне одному скитаться до конца". а в целом хорошее стихотворение.

[Гость Bass_Guitar_Player]

спасибо за отзывы, свое мнение пристрастно)))

[Sponge_Bob 0]

НЕНАВИСТЬ!

(посвящается Д.К.А)

 

А еще что нибудь подобного рода есть?Выложи пожалуста.) :lol:

[BadGirl 0]

А еще что нибудь подобного рода есть?Выложи пожалуста.) :lol:

Есть, а ты наизусть будешь учить и ему цитировать потом?Не переживай он читал уже!Но ваще могу те целую тетрадь со стихами своими выслать по почте! :11: Хош?

[Sponge_Bob 0]

Как ни странно учить я ничего не собиарюсь, да и читать ему тоже ничего не буду т.к уверен что ты ему эту ересь втерла до меня.)А насчет тетрадки - выкладывай ее суда посмеемся вместе.)

[BadGirl 0]

Ущербы добрались до форума?Да еще и до литературы?Растешь,губка,растешь... :lol:

Зато теперь мы можем быть уверены, что МОЧАЛКА читать умеет, хотя нет не можем ... наверно просто три знакомые до боли буквы увидел: Д.К.А. :) А ревновать мочалка не хорошо, но теперь он снова только твой, поздравляю!

Изменено 25 февраля 2007 пользователем BadGirl

[NeZnAkOmKa 0]

Тебе, мой милый, эти строки,

Пишу не в силах промолчать,

И вспоминая наши ночи,

Я о любви хочу кричать!

Хочу тонуть в твоих объятьях,

В любимых ласковых руках,

И захлебнувшись поцелуем,

Очнуться где-то в небесах.

Хочу сказать тебе, мой милый,

Что очень сильно я люблю!

Хочу, чтоб был со мной счастливым,

И просто я тебя хочу!!

[BadGirl 0]

Сразу видно,что под влиянием чувств написано :) Ты знаешь,этот стишок для многих девушек подходит,точнее для многих козлов,ну ты поняла о ком я:lol:

Знаешь, написала почему то не о том, за что переживала, но действительно под чувствами... Тогда была возмущена ппц, тем что один ***** бросил свою беременную дувушку! Вот есть уроды на свете...

[Unigeee 0]

Внезапно молния в твоих глазах сверкнула,

Из пепла гордость ожила,

Ты с силой в грудь его толкнула,

Одежду собрала, ушла!!!

 

А можно вопрос?У нее гордость ожила когда все уже произошло и поэтому собрала одежду?

[BadGirl 0]

Неа,она типа успела срулить от него.Отдалась ток рукам,а потом ноги сделала :D

Мне прям есть чему поучиться у героини,да, Плохая девочка? B)

Не буду тебя палить снова... А вообще смысл в том, что уже все подходило к... а она в этот момент думала о том, что щас он сделает то что ему надо и опять срулит, и опять она одна, поэтому она его оттолкнула и в самый обломный момент ушла. Не, хотя дура конечно, надо было сразу сваливать... но это ж... ну короче так вот написала!

[Unigeee 0]

Не, мне правдо понравилось,просто уточнила!Неплохо получилось с чувством.