предсказания

[Гость Bass_Guitar_Player]

В темной стороне Силы сокрыты великие возможности, Энакин. Соблазн ступить на сторону ситхов велик.

Да прибудет с тобой сила, мой юный падаван

[KeViN 0]

Также хорошо было бы знать, какой билет выиграет в лотерее и т.д. и т.п. Еще раз повторю - не вижу в этом смысла. Мне стало бы очень-очень скучно <_<

да уж лучше скучно чем очень весело, мне бы тоже знать какие номера будут на контрольных...

скучно врятли было бы...

 

А я сказала только про экзамены. Я бы тоже не стала узнавать всё подряд... :)

согласен.

[Сумашедшая выхухаль 0]

Мне предсказали что умру молодой, не своей смертью, от рук светловолосого мужчины. Предсказала настоящая, взаправдошная циганка-гадалка к которой моя бабушка меня притащила узнавать судьбу. Ждем-с.

Гадания - бред. Мы меняем свою судьбу САМИ. каждое мгновение.

[Voland 0]

"-Если бы каждый человек точно знал, когда умрет, то прожил бы куда лучшую жизнь...

-Если бы люди знали, когда умрут, они, скорее всего, не жили бы вообще."

(с) Терри Пратчетт

[Гость Бруно]

В юмор меня не хотят пускать,тогда выложу в подобной теме...

 

Юмористический гороскоп на 2007

 

 

 

1. Крупные руководители.

К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот как он...

 

2. Офисные работники.

В феврале вас могут неожиданно заставить начать работать. Вы мрачно посмотрите на календарь и с удивлением обнаружите, что Новогодние праздники кончились, уже май, у вас сменилось начальство и адрес офиса. Иными словами, последние пару месяцев вы вообще работали на другую контору. К счастью, этого никто не заметил, так же как если бы вы работали на свою. Самое время потребовать прибавки к жалованию, но в этом вам жестоко откажут. Ну понятно, чего еще ждать в год свиньи, да к тому же от нового руководства? Поэтому с июля вы окончательно забиваете на работу, уходите в отпуск, встречаете там женщину своей мечты и дальше живете на её средства.

 

3. Чиновники и политики

Безусловно, это их год, впрочем как и все остальные. В середине апреля могут возникнуть серьезные трудности: денег окажется гораздо больше, чем можно быстро вложить в недвижимость и проиграть в казино, и даже срочно заказанные в Швейцарии золотые свиньи-копилки водоизмещением 500 тысяч тонн долларов не спасут ситуацию. Поэтому в середине августа часть средств будет потрачена на народные нужды: ветеранам и инвалидам бесплатно раздадут красочные открытки-иконы с портретом министра Зурабова и членов его семьи.

 

4. Адвокаты

Незнание законов никем по-прежнему играет вам на руку: вы выигрываете любые дела, если только в дело не вмешиваются чиновники и политики, у которых крапленые карты. Наибольшие гонорары и популярность вам принесут такие громкие процессы как "Лукойл против водителя бензовоза Калекашвили" и иск о защите чести и достоинства Петросяна против дееспособного населения РФ. А к концу года вам даже удастся отсудить у музея-усадьбы Абрамцево свой особняк.

 

5. Охранники

Первые полгода ни одна свинья так и не позаботится об охранниках: все будут исправно носить пропуска, слушать распоряжения турникетов и ходить в столовую через чердак соседнего здания на четвереньках согласно инструкции. Но в ноябре охранникам повезет: пропуск забудет сам Генеральный директор компании, и они смогут на деле продемонстрировать ему всё, чему их учили в дисбате.

 

6. Машинисты башенных кранов

Даже в год свиньи, копошащейся в грязной луже, вы всегда будете на высоте, а остальные простые смертные будут смотреть на вас снизу вверх. Из-за сильного ветра в марте вы уроните люльку с раствором на представителя Генерального заказчика, но вовремя положенные сверху плиты быстро загладят вашу вину. В августе вам вдруг сильно захочется по нужде и придется спуститься вниз. Там вы узнаете, что у вас родилась двойня, и оба родителя чувствуют себя хорошо.

 

7. Военнослужащие.

В год Красной Свиньи офицерам, солдатам и прапорщикам будет повсюду мерещиться светлый лик своего министра. Очередной вопиющий случай дедовщины в армии раскроется 24 февраля в самой образцово-показательной части самого элитного гарнизона. Из-за этого будет расформирован ядерный полигон в Семипалатинске и создана специальная комиссия, которая через 9 месяцев установит, что причиной гибели 19-ти человек стал комар, случайно залетевший в казарму. (Пытаясь его убить, 19 военнослужащих случайно забили друг друга табуретками.) В сентябре на Дальнем Востоке пройдут небывалые по своему размаху учения, в результате которых Япония отойдет к Курилам, а Китай - губернатору Московской области.

 

8. Студенты.

Год Свиньи никак не скажется на жизни студентов: всем по-прежнему будет весело. Ну, если не считать тех, у которых девушки забеременели. Правда, в начале июня выяснится, что нужно сдавать какую-то сессию, но уже к концу сентября это пройдет. В ноябре появятся телефоны, позволяющие скачивать порно-картинки и моментально преобразовывать их в рефераты по истории государства и математическому анализу тела, погруженного в жидкость. В результате успеваемость резко повысится, а некоторым даже удастся доучиться и получить диплом.

 

9. Рекламисты.

К сожалению, в этом году будет полностью запрещена реклама на свиньях, но зато рекламные блоки по телевизору разрешат транслировать с уровнем громкости, превышающим в 25 раз предельно допустимый при взрывных работах. К середине года на рынок выйдет еще один крупный производитель памперсов и прокладок с ксилитом, и это позволит увеличить продолжительность одного рекламного ролика до 45-ти минут. Грустная новость: в рекламе пива запретят показывать плесень, кегли и костыли.

 

10. Творческие работники.

В середине июля вас неожиданно посетит вдохновенье, но к сожалению вас не будет на месте. Тем не менее, в сентябре вас наградят ежегодной премией "Золотой чугунок" за самый интересный рисунок углем на стене на тему коррупции в высших эшелонах власти. В ноябре начальство объявит о полной смене концепции, но никаких подробностей не сообщит. В декабре вас ждет неприятная встреча с рекламным отделом: окажется, что ругать целый год нужно было совершенно не ту фирму, которую вы проклинали, и неустойку вычтут из вашего жалования за ближайшие 200 лет.

 

11. Водители.

В начале февраля вам покажется, что пробка подвинулась еще на метр. Но в конце марта появятся эти кошмарные "подснежники" и парализуют движение не только в городе, но и в стране. В августе вас ждет неприятный разговор с сотрудником ГИБДД. Возможно, он даже вызовет эвакутор, чтобы приподнять вашу машину и освободить своего коллегу. В декабре жена шефа попросит отвезти её в магазин и немного подождать. Можете смело бросить машину и ехать домой на метро - до будущего года вы ей не понадобитесь.

 

12. Системные администраторы.

Прямо в новогоднюю ночь упадет сервер и вас срочно вызовут на работу. Хорошо, что вы итак там. К тому же, сервер уронили вы сами, когда пытались достать из-под елочки пиво. В марте вам удастся, наконец, все наладить, но тут из-за низкой зарплаты уволятся оба ваших помощника, а вместо них наберут двух новеньких. Весь оставшийся год вы будете чинить всё, что сломают новенькие, а ругать всё равно будут вас. К концу года вас ждет неожиданный выигрыш в карты и казенный дом.

[Мэджи 0]

ты уверена? соблазн очень велик будет

на все 100.

[Гость Нaтусик.]

Не верю в гадания. Хотя читаю гороскопы Пару раз мне гадала профессиональная гадалка и абсолютно ничего не сбылось У сестры ситуация противоположная, у нее гадания сбываются всегда

[Катенок 0]

Значение родимых пятен

 

Щека. — Родинка на правой щеке предсказывает счастливый брак; чем ближе она к губам, тем больше брак принесет богатства и удачи. В любом случае обладатель родинки на правой щеке никогда не будет испытывать недостаток в средствах и не познает нужду.

А у меня одинаковые родинки на обеих щеках и они симитричны! Что это значит?

[LinT 0]

А у меня одинаковые родинки на обеих щеках и они симитричны! Что это значит?

когда женщина носит кольцо на правой руке, это значит она замужем.

если на правой, то это ничего не значит.

а если на правой и левой,это обозначает, что она замужем, но это ничего не значит

[Катенок 0]

Не верю в гадания. Хотя читаю гороскопы Пару раз мне гадала профессиональная гадалка и абсолютно ничего не сбылось У сестры ситуация противоположная, у нее гадания сбываются всегда

А я вот не знаю верить или нет! Мне гадалка гадала - все сбылось!

Гороскопы это полная чуш, потому как работая в издательстве и зная как их печатают (меняют на обложке только год)я перестала их воопще читать....

[Maksim 0]

когда женщина носит кольцо на правой руке, это значит она замужем.

если на правой нелевой, то это ничего не значит.

а если на правой и левой,это обозначает, что она замужем, но это ничего не значит

:D баян

 

2Katyuha выложи фотку лица, заценю что за родинки и симпотишные они или нет :lol:

[Катенок 0]

:D баян

 

2Katyuha выложи фотку лица, заценю что за родинки и симпотишные они или нет :lol:

Просмотрела все фотки и ужаснулась!!!! Нет ни одной где обе видны!!! Так что поверь мне на слово, симпотишные!!!!!

[LordWolanDeMort 0]

В предсказания не верю хрень все это <_<

[ИрискаНям 0]

Мне пару лет назад мужчина сказал, что я дура, ( ) но буду счастлива! Что выйду 2 раза замуж, 1-ого мужа выгоню, а со 2-ым буду жить очень хорошо, ни в чем не буду нуждаться...а вот подруге, которая тогда была рядом, отказывался что-либо говорить (до сих пор интересно, почему )...я не верю в его слова (ибо понятия не имею, кто он ... может просто брякнул)...но вот в памяти это отложилось <_<

[Unigeee 0]

Я в это не верю. Хотя и не буду отрицать, что бывают случаи совпадения, когда некоторые веши, сбываются. Примером может служить предсказание сделанное Наполеону.

[Favorite 0]

Мне пару лет назад мужчина сказал, что я дура, ( )

моей подруге тоже ожнажды сказали что она дура, на что она ответила "а как вы узнали?!" :)

а по теме если: ни во что не верю, расчитываю только на свои силы и постоянное везение :)

[Мэджи 0]

А моя подруга как-то ехала со смены домой, 2е суток отработала, хотела ещё в гости заехать. Едет в электричке, а там бабка какая-то сидит, к мужику с расспросами пристает. Что-то ему предсказывает. Он отмахивается. Тут она к моей подруге поворачивается, и говорит: "Ну а ты куда собралась, 2 ночи отработала, и ещё в гости собираешься?" Подруга из той электрички убежала...

[LinT 0]

довольно часто любой ответ написан на лице.

[Tula 0]

могу предсказать кому угодно что угодно, к бабке не ходи ))

[Vаrаn 48 0]

А моя подруга как-то ехала со смены домой, 2е суток отработала, хотела ещё в гости заехать. Едет в электричке, а там бабка какая-то сидит, к мужику с расспросами пристает. Что-то ему предсказывает. Он отмахивается. Тут она к моей подруге поворачивается, и говорит: "Ну а ты куда собралась, 2 ночи отработала, и ещё в гости собираешься?" Подруга из той электрички убежала...

Пропатченная бабуля.

Изменено 24 марта 2007 пользователем CabUcha

[Candy G1rL 0]

Иногда гороскопы сбываются,иногда нет)))Не верю в это..и никогда не буду))

[AVM 0]

На моем фтп по этому адресу Просвещение/Просветительное видео/Источник есть видео на эту тему.

Жмите здесь.

[Sukub 0]

Я лично верю! Но не когда не смотрю сбываются они или нет!

[Tula 0]

предсказание №1 для Катень)))

в личке)

[Alair 0]

предсказание №1 для Катень)))

в личке)

Ммм.. а мне чего предскажешь? :D